Приколы от дурки

А это надо распечатать и возле монитора повесить.

Меня просто убило :

Если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...

гыгыгыгы

объявление:
симпатишная, умная, стройная, девушке внимет кватриру
оплата вперед....
.... в зад....
возможны варианты..
ржал как конь.. ну чес слово до болей в животе..

реклама:
он не хотел идти с детский садик
тогда мама сказала ему
что если он не пайдет,
то она
отрубит ему голову....
СМОТРИТЕ НА ВИДЕО!!! ВСАДИК БЕЗ ГОЛОВЫ

народная примета:
в ночь на Ивана Купала все девушки вьют венки и пускают их в воду...
чей венок утонул - у той самая большая... башка..

сказка:
решили три брата невест себе найти и вышли они в чисто поле.... натянули титеву..
старший брат попал среднему в попу...
а младший... гыгыгыгы себе в руку...

Однако, какое правильное распределение обязанностей

хм... хороший блакготег, однако... полезный...

хы-хы, как вам такой тематический смайлик:

(Marilyn Omen @ 22.12.2006 - время: 15:23) Кто себя узнал?

а-га-га, же крайний правый с красными глазами!

мужик просыпается с утра, на кровати лифчик!
он, офигевая идет в ванную, смотрит на руки - они в крови!
- я убил женщину!!!
смотрит в зеркало - рот тоже в крови!
- и потом съел ее!!!

_

надо себе из предыдущей картинки авку сделать

Ааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!
Ну заберите меня отсюда... я так не хочу...

Баянный анекдот в ту же тему:

Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ...
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли...

а я почти сразу понял что значило 6/9... скоро буду таким как на верхней картинке...

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
■ ■ ■
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
■ ■ ■
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки...
Ну разве не здорово?
■ ■ ■
Врач-проктолог поможет вам открыть второе дыхание
■ ■ ■
- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...
■ ■ ■
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то верёвки...
■ ■ ■
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. Грязь надо брать двумя руками...

Мер, жжешь не па деццки! пышы асчо! аффтару зачот!

Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на 'белый танец' пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, 'Чарли Чаплин' называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит - подожди, и вот парень начинает кончать... Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: 'Ну куда же ты, дорогая?'
--------------------------------------------
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!
--------------------------------------------
Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...
--------------------------------------------
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый- Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
--------------------------------------------
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
--------------------------------------------
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
--------------------------------------------
Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете

(призрак badass fucker @ 23.12.2006 - время: 20:17)
--------------------------------------------
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
--------------------------------------------

Ржач..


гыыы, фота https://images.ifun.ru/i/i6WdTNqvRA.jpg

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

- Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?

Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...

Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось договориться.

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ...до первого раунда это были очки.

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!

Плохой танцор - хороший папа....

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!

Не умеешь летать - не марай тротуар.

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

странные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
6. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
7. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
8. "Саша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
9.Приходите пешком. Поедем на мне.
10. Кассовый аппарат сломан.. Чек пищит и не лезет. Лариса.
11. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
12. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
13. Люда, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
14. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
15. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

Надписи из маршруток:

-"Водитель не осьминог,всем сразу сдачу дать неможет"
-"Граждане! не хлопайте сильно дверь,она может отвалиться и упасть вам на ноги"
-"место для удара головой"
-"остановка где-нибудь здесь будет где-нибудь там"
-"По салону не бегать"
-"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!"
-"20 минут страха и вы дома"

На запыленных машинах:
-"Помой меня,я вся чешусь"
-"Это не грязь- это загар"
-на старом автобусе-"необгоняй обидно!"
-на газели-"камазик"
-на оке-"полчаса позора и я на даче"
-на оке-"вот вырасту и стану ДЖИПОМ"
-на оке-"выкишыш Камаза"
-на старом москвиче-"просигнальте,если что-нибудь отвалиться"
-на запорожце-"Сушенный мерседес"
-на оке-"не обижай маленьких!"
-"я негрязная,я просто немытая!"
-"путаю педали"
-на оке-"необгоняй!перепрыгни!"
-на фольствагине-"Хочу домой,в Германию"
-на оке-"Танки грязи не боятся!"

_