Юмор

_

«На судебном заседании по делу Алексея Навального присутствовали представители посольства США, Канады, Великобритании, Германии, Польши, Литвы, Латвии, Дании, Финляндии, Норвегии, Швеции, Швейцарии, Австрии, Чехии, Болгарии и Японии. Эстонские дипломаты все это время ожидали приземления самолета с Навальным в аэропорту Внуково», — рассказал Норкин.
Источник: https://newinform.com/271679-anekdot-norkin...meshil-rossiyan

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Армянин: Ну, треть.

P.S. Почему армянин, а не еврей?
Потому, что еврей - главврач.

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

«Рано утром Горбачев вышел на балкон покурить.
— Миша, ты опять куришь в трусах? — услышал он голос Раисы Максимовны»
— Да. А откуда ты знаешь?
— Только что «Голос Америки» передал».

– Ребе Волков, у нас протест сливается уже 10 лет, что делать?
– Выстраивайтесь на митинги сердечком, это поможет.
– Ребе Волков, протест еще слабее стал, еще меньше людей выходит, что делать?!!
– Попробуйте светить в небо фонариками, точно поможет!
– Ребе Волков, вообще никто теперь не выходит за Навального! Протест сдох!
– Правда? Очень жаль...у меня оставалось еще так много идей и вариантов!

_

_

_

Украина:

1970-й год. Была бы Украина независимой, как бы мы тогда жили

2020-год. Украина будет жить нормально, когда рядом не станет Российской империи.(с)

На Навального завели дело о клевете на ветерана. О клевете на президента почему-то не завели.


Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Бывало, понаставят повсюду жучков и прислушиваются, прислушиваются...


— Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
— Интересно, с чем это связано?
— Это связано с тем, что у них всё время получается пиво.


Коронавирус головного мозга
Начало складываться такое впечатление, будто весь мир превратился в инфекционное отделение одной, отдельно взятой, психиатрической больницы.

Как сделать так, чтобы у блондинки засветились глаза? Посветить ей фонариком в ухо.

_

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.

_

Иметь столько оружия и не вести войну просто глупо. Проблема — найти врагов. Но и она, как видим, решаема.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.

“Оскорблять ветеранов в этой стране по меньшей мере нельзя” - сказал гос.чиновник, носящий на руке часы, по стоимости равными годовой пенсии 100 ветеранов...


Если на Лубянке в итоге поставят памятник Путину, то я очень надеюсь, что умерев, перерожусь голубем.


- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.

- Послушайте, у этого парня в резюме:
«Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
- Ему удалось заменить лампочку?

- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры на улице раздаёшь?
- Да.

Премьер-министр Армении Пашинян заявил, что эффективность ракет «Искандер» во время войны в Нагорном Карабахе составила 10%.
Министерство обороны России сообщило, что в ходе войны ракеты «Искандер» не применялись.
Получается - офигенные ракеты, если их эффективность даже без применения составляет 10%.