Юмор

Невероятно, но факт: о том, что "Путин вернул России престиж в мире", нигде в мире, кроме России, не слышали.

Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу и Госдепартаменту неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

От маузера Дзержинского до трусов Навального.
История органов безопасности 1917-2020 гг.

— И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке.
— Владимир Владимирович, Вы считаете это ответ президента на вопрос, чего ждать россиянам в будущем?

— Рабинович, почему не видно детей Путина? Может, он их стыдится?
— По итогам 2020 г. таки неизвестно, кто кого стыдится.

Традиционное пожелание:
— Пусть в Новый год на главной елке страны будут висеть все главные шишки страны!

Советский анекдот:
В газетном киоске:
- У вас "Правда" есть?
- Нет.
- А "Советская Россия"?
- Продали.
- А что есть?
- "Труд". За 2 копейки.

— Рабинович, митинги запретили, забастовки подавляют силой, выборы и профсоюзы бутафорские, за неосторожное слово сажают. Что дальше?
— Таки введут уголовную ответственность за оскорбление чувств президента, отрицание роста благосостояния граждан России.

— Папа, а что такое сюрреализм?
— Это когда Навальный ругается, что Путин развалил ФСБ до такой степени,, что его даже отравить толком не могут.

— Какой теперь символ ФСБ?
— Енот-полоскун.
— А ГРУ?
— Летучая мышь.
— А не шпиль собора в Солсбери?

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

— В Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство
— А ты не завидуй.

— Папа, а внуки Путина тоже получат по 5 тысяч рублей к Новому году?
— Да, сынок, благодаря президенту они могут не беспокоиться за свое будущее.

Что общего между поговоркой "Дуракам закон не писан" и понятием "Неприкосновенность президента"?

_

- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!


- Они искренне верят, что с боем курантов все их проблемы начнут решаться: подешевеют бензин и продукты, исчезнет коррупция. Может уже скажем им правду?
- Господин Президент, давайте лучше по тексту выступления.


После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.


Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.

- Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?
- Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.

— Рабинович, а президент сказал, что у нас всё хорошо.
— Да, Сема, с одной стороны всё хорошо.
— А с другой?
— Таки с другой стороны мы.

— Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!
— Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным.

— Дорогой, я без трусиков.
— Тоже боишься отравления?

— Вы дозвонились в приемную президента. Если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то нажмите решетку.

— Рабинович, по шкале от 1 до 10, оцените Вашу степень доверия президенту и правительству?
— А можно, чтобы шкала таки начиналась с нуля?

— Дедушка, а ты президенту веришь?
— Да, верю.
— Но он же постоянно обманывает.
— Я, внучек, верю в то, что он снова обманет. Нельзя без веры-то.

_

— Рабинович, Вы слышали, Владимир Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
— Какая детская наивность - ваш президент плохо знает историю. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию, Николай II не даст соврать. Да и Александр II, Павел I, Петр III и Иван VI таки закончили свои дни довольно своеобразно.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: — Ты будешь отмечать Старый Новый Год? — Да нет наверное...

_

_

_