Юмор

Любопытное у тупорылых идиотов хобби - комментировать анекдоты


На встрече со своими друзьями-олигархами Сечиным, Миллером, Усмановым, Дерипаской, Роттенбергами и другими Путин, как его научили имидж-мейкеры, пустил фальшивую слезу и придав голосу трагизм, заявил: "Для народа настали тяжелые времена". Собеседники не поняли, о чем речь, но из вежливости закивали.

— Бабушка, ну что ты пакеты стираешь? Ты же не при социализме живешь! На дворе двадцать первый век, свобода и никакого дефицита. Только воду переводишь, а она дорогая, да и ванну занимаешь.
— Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

— Сергей Семёнович, прошло уже 10 лет, вы разобрались наконец, что делать с пробками?
— Коньячная откручивается, а пивную пивную можно о край стола.

— Тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а на следующий тебя нашли и спасли грибники. Скажи, на другой день ты испугаешься гопников на улице, которые потребуют с тебя денег?
— Нет, конечно, это же мелочь в сравнении с тем, когда я был на грани смерти.
— То же самое и с истерией по поводу смертельного вируса. После неё ты не заметишь, как упал рубль, как у тебя срезали зарплату, как взлетели цены в магазине и на ЖКУ.

Voltaire Заканчивай оскорблять пользователей.

seksemulo Не нужно здесь делать комментарии, это топик только для юмора, а не диспутов.

_

Эпидемия короновируса скоро закончится. Примерно так:

У людей, разглядывающих ценники в магазинах, такие лица, будто Крым не наш.

Не дожидаясь инагурации, Байден уже потребовал передать ему коды от домофонов российских подъездов.

— Рабинович, Вы слышали, в этот Новый Год в России решили отменить все юмористические выступления?
— Сема, я Вас умоляю, новогоднее поздравление Путина таки точно состоится.

Последние месяцы позволили нам узнать о коронавирусе много нового. Вот список особенностей национальной болезни:

— основными разносчиками вируса являются люди, которые не пихают руки в полиэтиленовые пакеты в магазинах и не натягивают кусок грязной тряпки на подбородок при виде проверяющих;

— летом вирус очень испугался социально ответственных граждан, которые ходили голосовать, и спрятался в кусты;

— в кафе и ресторанах он нападает только на тех, кто не накинул «платок на роток» при входе, а вот когда человек уже заплатил и ест, освободившись от тряпочки — вирус очень занят, он напасть не может, крошки со стола подбирает. Он же тоже живой и есть хочет;

— также он охотится на тех, кто платит наличкой и абсолютно равнодушен к пластику, банкоматам и платежным терминалам. Особенно, когда вы пин-код на терминале для оплаты набираете, он самоуничтожается, предварительно дезинфицируя кнопочки;

— в ночных заведениях он ведет себя особенно отвратительно, с 23 до 6 часов напивается и пристает только к тем, кто без QR-кода. А днем ему не до приставаний: он болеет похмельем, лежит в уголке и просит пивка;

— а еще вирус без разбора косит людей, которые собираются на пикеты и митинги в защиту прав народа. Зато вот в Крыму и Краснодарском крае он очень миролюбивый — ему нравится количество денег, которые там оставляют отдыхающие из-за искусственно созданного отсутствия альтернативы;

— еще льготный проезд очень не нравится вирусу, поэтому он накидывается на обладателей соцкарт. Именно поэтому социалки были заблокированы, чтобы пожилые и больные люди не могли добираться до поликлиник общественным транспортом, так как пешие прогулки укрепляют иммунитет и очень полезны в борьбе с вирусом. Ну, или если бывшие льготники, кому заблокировали карты, оплатят свой проезд сами -—то для вируса они вообще неуязвимы;

— также неуязвимы дети до 5-го класса, а вот как перешли в 6-й — так и стали потенциальными жертвами вируса. Но после 11-го класса неуязвимость возвращается;

— вирус не трогает мигрантов, которые работают на собянинских стройках и живут вместе по 5-10 человек в комнате. Никто никогда не слышал, чтобы больницы были переполнены мигрантами или что среди них эпидемия. Самое безопасное место от коронавируса — стройки и ЖКХ, поэтому там никого не отправляют работать на удаленку;

— еще он очень неспортивный: когда проводятся марафоны и велопарады, одобренные и организованные Собяниным, он убегает по другой стороне улицы;

— а отдыха на родине, оплаченного картой «Мир», вирус просто боится и улетает обратно в Китай.

На ученом совете Роскосмоса прошла защита докторской диссертации соискателя Д.О. Рогозина: "Повышение тяги двигателей летательных аппаратов посредством нанесения на корпуса ракет хохломской росписи и окропления их святой водой".

— Рабинович, как думаете, в администрации президента России читают список Форбс?
— Читают, чтобы таки посмеяться над над нищебродами из списка.

— Сема, Вы смотрели Прямую линию с президентом?
— Последнюю?
— Таки хотелось бы надеяться.

-Владимир Владимирович, люди жалуются, что у них в холодильниках пусто.
- Странные у них какие-то холодильники: я как ни открою свой - там всего полно!

По телевизору сказали, что Россия хочет создать в Судане базу военных кораблей.
Я как услышал, аж прослезился. Не зря всё-таки у нас в городе пару лет назад больницу закрыли! На нужное дело эти деньги пошли.
Бог даст, ещё и школу закроют, тогда и в Нигерии базу откроем!


Госдума делает всё возможное, но народ живёт.

Почему отечественные миллиардеры практически не помогают другим?
— Потому что они знают, что нечестно заработанные деньги не принесут другим счастья.

Губернатор спрашивает у секретарши:
Посетители есть?
— Секретарша:
— Есть, из деревни приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Ну, пусть так заходят.

Каждый уважающий себя диктатор должен:
- построить бункер
- посадить оппозицию
- вырастить курс доллара.

— Рабинович, Вы за кого болеете, за президента или за отравленного оппозиционера?
— Сема, таки это непростой вопрос, за кого болеть, наблюдая половую жизнь жабы с гадюкой.

— Рабинович, Вы слышали, Навальный сказал, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян.
— Сема, таки не могу согласиться, после 20 лет правления Путина откуда у россиян такие деньги?

— Рабинович, какое Ваше любимое расследование Фонда Борьбы с Коррупцией?
— Сема, таки это расследование от том, как были разворованы деньги, выделенные Кремлем на борьбу с Навальным.

— Рабинович, Вы старый дисседент-антисоветчик, сотрудник радио Свобода, что скажете об отравлении Навального?
— Сема, таки в жутком тоталитарном Советском Союзе, против которого я всю жизнь боролся на деньги ЦРУ, диссидентов тоже высылали из страны, но предварительно их не травили.

Когда Меркель в костюме медсестры пришла в "Шарите" и начала расстегивать пуговицы, Навальный страшно заорал, и потребовал немедленно выписать его из больницы.

Навальный намерен вернуться в Россию. А еще говорят, что в результате отравления у него мозг не пострадал.

Президент пожелал Навальному выздоровления и пригласил его, как закончит лечение, в Кремль, на чай.

— Владимир Владимирович, это Кремль отравил Навального?
— Хотели бы отравить - отравили бы. Это как с ВВП. Хотели бы удвоить ВВП - удвоили бы.

Песков пожелал Навальному скорейшего выздоровления и пообещал помочь с кремацией.

(Voltaire @ 08-11-2020 - 17:01)
До 2020 население страны жило будто в психиатрической больнице, но в 2020 г. президент это пресек. С 2020-го года население живет будто в инфекционном отделении психиатрической больницы.

Женский корпус психиатрической больницы в Чебоксарах отдадут под ковидный госпиталь

_

Мир замер в радостном ожидании! Пресс-секретарем Белого Дома назначена Джен Псаки!

— Папа, а кто такой Дмитрий Песков?
— Сынок, Песков это единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.

— Папа, а у Дмитрия Пескова дорогие часы?
— Сынок, стрелка часов Пескова стоит как наш автомобиль.

Чего вы прицепились к часам Пескова, цена которых сопоставила с бюджетом небольшого российского города? Ведь небольшого же города.

В. Гундяев (патриах Кирилл) Пескову:
— Никому не говори, что это я тебе часы подарил. Скажи жена подарила.

— Рабинович, Вы не считаете, что Дмитрий Песков пустобрех и зря получает зарплату?
— Сема, я Вас умоляю, вспомните, что произошло: падение рубля, рост цен, безработца, падение ракет, техногенные катастрофы, в Крыму кончилась вода в водопроводе. Но кому это интересно? Все обсуждают часы Пескова. И Вы таки говорите, он зря получает свою зарплату?

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может же человек прожить на обычную пенсию, - прокомментировал Д. Песков.

— Господин Песков, а непрерывно жиреющие олигархи - друзья президента не опрокинут вашу накренившуюся лодку?
— Мы не видим причин для беспокойства. У наших олигархов своя, отдельная лодка.

— Песков сказал, что в стране нет олигархов и есть сменяемость власти.
— А в какой стране он живёт?

_