Детские приколы

каматоци, было как спокойной ночи.))
Япония отдыхает.))

из сети

Подборка детских объяснялок

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
«Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?»
(Маша Синельникова, 7 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие… Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее
не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,
что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом
я решила погадать на Леву, получилось, что лучше
жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Позавчера собираем дочку в садик. Не хочет
- У меня живот болит.
Видно что ломается. Жена говорит
- Ничего не болит. Вставай и пойдем.
- Хорошо, я приду в садик, тетя доктор посмотрит и скажет: "А зачем вы больного ребенка в садик привели"?
И внимательно посмотрев в глаза жене добавляет
- А вам не будет стыдно?

средняя доча на брата ребенок, заберите ребенка, ..., подцепила в садике

Мой 5 летний мальчишка, смотрясь в зеркало, говорит: - Я красивый как олень )))
Никак не пойму почему именно олень ))

Так же взрослели и мы в своё время, только не гасите в нём искорку этой правильности мысли и суждения о жизни.

"Будь здоров, прАсти большой" - желает сына всем чихающим.

Сыну 4 года, в садике у него есть подружка Варя. Приходит из садика и заявляет:
- Варя любит поГно...
- ??????
- Ну, поГно... поГно в садик приходить.

Из последнего.

№ года сыну:
Мама, коровка дает молоко, она встает на лугу и смешно им писает

Сижу вчера за свои рабочим столом, справа от меня в 1,5 метрах стоит столик с телевизором, возле которого лежит мой телефон, рядом младшая дочка пяти лет.
Прошу дочку подать телефон, в ответ: Папа, ты ведь уже взрослый, сам можешь взять....
Вот так вот :)

Правда этим историям больше двадцати лет-сын уж вырос-но почитал и потянуло поделиться:

Собираемся куда-то,он уже одет и ему надоело ждать. Подходит к туалетному столику за которым жена наносила макияж:
-Ну что ты так долго,все красишься и красишься….
-Ну надо накраситься,что же я поеду как бледная поганка.
-А так будешь румяная поганка.

Еще в прошлом веке в одном известном парфюмерном магазине на Елисейских полях продавщица,очарованная им провела в раздел детской парфюмерии.Он потребовал купить десяток ароматов,понравившихся ему и едва придя в гостиницу стал ими пользоваться (слава Богу не всеми сразу,на это соображения хватило). В ответ на замечание,что он явно злоупотребляет,кроха заявила,проведя пальцем по этикетке на французском (он и по -русски то еще читать не умел):
-Тут же ясно написано: душиться надо три раза в день!

Неделю назад, дочка, 8 лет, лежит перед сном с мамой и спрашивает - Мама, та с папой сексом занимаешься? Жена опешила и спрашивает - А что это такое? Мама, это когда мальчик с девочкой раздеваются полностью и смотрят друг на друга. Жена говорит - было, я же иногда раздетая хожу. Дочка подумала и говорит - тогда и я сексом занималась. Жена ей - как??? Ну я же тоже иногда без трусиков из ванной выхожу!