Детские приколы

Мой сегодня выдал такую фразочку, что я чуть не упала от смеха...
Искала здесь соответствующую тему, чтобы поделиться и не нашла... Поэтому осмелилась создать таковую...


Заловила сегодня своего со сморщенной бумажкой в руке. Бумажка оказалась , вырванной зеленой обложкой от тетрадки. Развернув я обнаружила кучу написанных слов, причем половина писанИны неаккуратно перечеркнута. После переговоров выяснилось, что в школе силами наших детишек второклассников ставится спектакль "Незнайка" и на бумажке прописана роль моего сынули... Перечеркнутой оказалась роль Незнайки. На мой вопрос , а почему же она так нещадно перечеркнута, мой с очень взрослым и умным видом ответил: "Мама! Это же Незнайка! А какой я Незнайка, если я умный? Я попросил роль Знайки." Хоть стой, хоть падай... Железная детская логика. Отказаться от главной роли, не посоветовавшись с мамой - это прикол... Вот так взрослеют наши дети, подчас незаметно для нас...

А что отчебучивают ваши детишки?

Своих у меня пока нет, но вот моя мама работала няней в одной богатой семье. У них два ребёнка: девочка 5 лет и мальчик 2 лет . Так вот когда я пришла к ним в дом за мамой, ко мне подошла Вика, состоялся такой диалог:

Вика: У тебя есть дети?
Я: Нет.
Вика: Тоже боишься рожать, как и я????????

Вот что на это ответить?

"Жуткокристаллический экран" :)

Беседует с соседкой на даче)) Доча. 3.5. Что-то про жизнь. Среди прочего
- А ты собачек любишь? - это соседка
- Нет.
- А кошечек? - соседка в крайней степени удивления, как заядлая собачница.
- Нет.
- А других зверюшек? - удивление становится напряженным...
- Нет...- недолгое раздумье на лице, - Я семейку свою люблю!

Мы с Матерью чуть не лопнули от гордости за дитя))
И завершается разговор тем, что дитя начинает интересоваться травинками больше чем собеседником...
- Надоела тетя? - это соседка
- Да. - Ну сама нарвалась))) Я не виноват...

Моя доча фанатеет по разного рода воскресным передачам про дальние страны и народы - вроде "вокруг света", программам ББС и иже с ними...

Приехали мы в далекую страну - пошли в ресторан, специально в тот где была немного русскоговорящяя официантка. Опросив нас на счет выбора блюд, официантка обращается к дочери:
- А вам дефушка, што принести?
- ЖАРЕНЫХ ТАРАКАНОВ!
-
Оказывается мечтала всю дорогу...

Дочка друга года в четыре, по-моему, родила крылатое выражение всей компании) Никак не хотела говорить "собака", всу у нее была "гавака"... Ну а теперь фразочка...
Папа приносит домой арахис в пакетике, но не чищенный весь такой и обжареный, а как есть - в шелухе бледно желтого цвета, вобщем такие продолговатые фигушечки по два зернышка.
- Доча, а знаешь что это такое? - Ну как она может знать, если первый раз видит?
- Знаю... кака гавакина!

вот и живет теперь в разговорах))

Заведующяя на собрании в нашем садике:
-Родители! Имейте совесть. Дети каждый понедельник играют в игру "А пойдемте - выпьем пива!"
-------------------------------------------------
Зашел вечером в танцшколу где занимается доча. Вся детвора вывалила на улицу - расходятся по домам, уже темно, вечер. Девченки стали спорить кто страшнее всего, наша говорит - "а я вампиров боюсь!!", а одна девочка, серьезно так... "а я папу с мамой боюсь..."
--------------------------------------------------
Ребенок простыл - давали ей барсучий жир.
"-Барсуком пахнет" - говорит - "А как у барсука жир забирают?"
-"Э.. ну.. давят на него - жир и вытекает"
-"А потом отпускают?"
-"Конечно"
--------------------------------------------------
Читали сказку "Русалочка"
-"Так, я что то одного не поняла - почему принц любил одну, а женился на другой?"
-"Ну это, как тебе сказать...э.. дураки они - эти принцы"

1. Я расставила перед дочкой матрешек по росту и показываю: "Большая, поменьше, еще меньше, самая маленькая. Маленькая, побольше, еще больше, самая большая." И так несколько раз. Ребенок в восторге. Хватает большую матрешку "Самая большая!", затем маленькую "Самая маленькая!", затем куклу "Самая Катя!"

2. Живем в деревне. Любимое занятие, пока мама на работе - сидеть у окна и наблюдать за соседской козой Яной и обсуждать с бабушкой, как она бегает, прыгает, щиплет травку...
Как то раз дочка подходит к бабушке
- Баба! В носу коза!
И, подумав, уточняет
- Яна.

3. Преставляю ладошку дочки к своей.
- У Иры рука маленькая.
- Правильно, а у мамы?
- Маленькая.
- Маленькая? А мне кажется большая.
- Большая у папы.

Вчера дочка прктически процитировала Рину Зеленую.
Пытается забраться на горку песка, но ноги постоянно соскальзывают.
- Мама, помоги ребенку. Он упал.

Сынуля года в четыре или пять выдал. Вот уж поистине "Устами младенца...".

Заканчиваю его ругать за что-то, и в заключительном порыве восклицаю:
- За что мне такое наказание?!
На что дитя ответствует:
- Ты сам себя наказал.

Мой сын сегодня, сидя за столом утором, отмочил.
" Мама, смотри, а я умею трусами шевелить, а ты?"
Мы с мужем чуть с табуреток не попадали.

К лавке в саду приделано колесо от коляски. Племяш и доча играют(4,5 и 3,5) . Он едет за рулем. Она :
- А можно я буду твоей женщиной и сяду рядом?

Как то, на день рождения дочери, купили ей двухколесный велосипед.
-У тебя в этом году будет взрослый подарок!
-О! Телевизор?!

Дело было летом на даче. Солнце светило, в доме светло. Захожу в дом. Дочка включила ВСЕ лампочки в комнате и играет. Говорю:
-Маш, свет выключи.
-Не выключу.
-Почему?!
-Я Чубайс. У меня света много.

Племяшка друга очень долго дума сидя над фруктами и сделала вывод
: От осинки не родятся липисинки!!

Я стоял на обочине, около своей машины, подезжал друг, в машине у него сидели жена и дочка 2,5 лет, подъезжая ко мне поближе, дочка закричала:" Дави его, дави", друг долго не мог вылезти из машины, а жена встать от смеха, лежа на заднем сидении.

Держит карандаш заточенной стороной вниз.
- Мама, вверх ногами.
Показывает на тупую сторону
- Это-ноги.

Показывает на тупую сторону
- Это-ноги. )) Очень даже логично.
*********
Как то давно, сидим в машине - играет песня - что то там "я сломала трубку, я забыла номер..." Ребенок слушал-слушал - "Ну что за не аккуратная женщина?! Трубку - разбила, номер-забыла, любовь - убила. Как так можно?!"

Ага, вот еще пример логики

Читаю Муху-Цокотуху. Читаю старательно, с выражением:

Вдруг какой-то старичок
Паучек
Нашу муху в уголок
Поволок -
Хочет бедную убить,
Цокотуху погубить!

Дочка хлопает по картинке
-Все, убила муху!
-Зачем?
- Чтобы по полю не ходила, денежку не находила...

--------------------------------------

Показываю пальчиковую игру
"Дарики, дарики,
Летели комарики,
Вились, вились, вились,
В ушко (спинку, попу) впились"

Дочка повторяет:
"Гадики,
Летели комарики,
И в попу -оп!"

Дело было 3 года назад, а вспоминается как вчерашний день!!!

Дитю было 5 лет, дочь, второго ещё не сотворили.
Пошли в парк кататься на лодке.
Заплыли на середину озерца, муж на вёслах, мы с дочкой сидим сок пьём. Муж грести перестал, сидит отдыхает и говорит:"Хорошо то кааак!!! Сидим, отдыхаем, балдеееееммм!!!!"
Дочь:"Хватит балдеть! ГРЕБИ ДАВАЙ!"