Детские приколы

(Angriel @ 28.07.2005 - время: 14:33) Сынуля года в четыре или пять выдал. Вот уж поистине "Устами младенца...".

Заканчиваю его ругать за что-то, и в заключительном порыве восклицаю:
- За что мне такое наказание?!
На что дитя ответствует:
- Ты сам себя наказал.
супер!!

(Танюня стервозная @ 11.10.2005 - время: 13:14) Дело было 3 года назад, а вспоминается как вчерашний день!!!

Дитю было 5 лет, дочь, второго ещё не сотворили.
Пошли в парк кататься на лодке.
Заплыли на середину озерца, муж на вёслах, мы с дочкой сидим сок пьём. Муж грести перестал, сидит отдыхает и говорит:"Хорошо то кааак!!! Сидим, отдыхаем, балдеееееммм!!!!"
Дочь:"Хватит балдеть! ГРЕБИ ДАВАЙ!"


Я долго смеялся=))

Свежий прикол от моей дочки.

По телевизору идет реклама Простамола. Рекламный слоган в конце ролика "Простамол - просто будь мужчиной". Дочка говорит: "О! И мне купите такое лекарство, я тоже хочу мужчиной быть!"

Вот несколько историий о моем чуде.
Едем мы как-то с Лёхой (это сына так зовут, если кто не в курсах) по каким-то своим очень важным делам (то ли в кино, то ли на пляж). А на дворе середина мая - тепло, хорошо, птички поют, но к делу это относится постольку поскольку, то бишь только как временной интервал. И вот сын, после минут десяти раздумий выдает мне фразу, которая сразу заставила немного напрячься "Папа! Подари мне на День Защиты Детей....!!!!"
Мне уже смешно. Превый раз вижу такого предприиимчивого ребенка, который даже из такого парздника пытается выжать максимум возможного, и этот ребенок - мой!
И тут он добивает меня окончательно "Подари мне такой компьютер, который как книжка открывается!" Ну я пытаюсь мягко и ненавязчиво объяснить ребенку, что такой компьютер стоит раза в четыре дороже чем обычный. Ребенок все это молча выслушивает. Глубоко вздыхает и обречено говорит:

-Ну ладно. Дари тогда обычный!

-«Папа! У тебя когда день рождения»
-«Еще не скоро, сынок, только в сентябре»
-«А я тебе уже подарок нашел!»
Я тащусь к стенду с видеокассетами…..
-«Смотри, правда классная! Ничего что мультик! Зато про Покемонов!»

Предыстория: Леха - сын от моего первого брака. В настоящее время я живу с девушкой, котораая тоже уже была замужем и тоже благополучно развелась. В прошлом ноябре мы с ней поехали на рынок (и чё нас туда понесло), приодеться. И взяли с собой Лёху. День как назло выдался противным и холодным. И вот ходим мы по рынку, проклинаем все на свете, Лёха тот вообще недоволен, бурчит постоянно и подгоняет нас. Тут Наташка начинает мерять джинсы. Леха, понимая что этот процесс затянется надолго, уходит рассматривать другие прилавки в тайной надежде найти там что-нибудь нужное. Итак, диспозиция - Натаха за прилавком меряет джнсы. Я перед прилавком в роли эксперта-оценщика. Тетушки-продавщицы в роли самих себя. Лёха где-то курсирует, периодически появляясь на горизонте. И тут тетушки-продавщицы замечают что на Натахе нет колготок!!!!! И начинают ей искренне сочувствовать... "Да что ж это такое!!! Да ты же замерзнешь деточка!!! Да куда же твоя мама смотрит!!! Да она уже небось сама мама!!!! Да куда же тогда твой муж смотрит!!!!" Последняя фраза произносится я явным неодобрением глядя на меня.... В этот самый момент на горизонте появляется Лёха, он немного приостанавливает свое движение и горомко произносит
-"Да нет у неё мужа!"
И спойно, с чувством выполненого долга идет дальше!!!!
Немая сцена достойная "Ревизора":
- Натаха, с полунадетыми джинсами;
- Тетушки продавщицы с раскрытыми ртами
- Я, привалившийся от смеха к прилавку
- и неторопливо уходящий вдаль Лёха
Занавес!

И последняя на сегодня, но отнюдь не последняя из богатого арсенала моего сына:
Мы с сыном очень похожи. И не только внешне. Привычки у нас тоже совпадают и одна из таких совпавших привычек – пить пиво. Причем если я эту привычку приобрел уже в более-менее сознательном возрасте, то сын пьет лет с четырех. В основном конечно безалкогольное, а если и алкогольное то самое легкое и мизерными дозами. Но все равно пьет! И вот когда ему было лет пять шли они с бабушкой из садика. И решили зайти на рыночек купить чё-нить вкусненького. И тут ребенок захотел пива. А безалкогольного как назло нигде нет. И вот ходят они с бабушкой от ларька к ларьку и ищут. А Леха ходит и канючит «Бааааабуууууушкаааааа...... ну кууууупиииии, ну я хоооооочуууууу.....». Подходят к очередному ларьку, оттуда, слыша Лёхин вой, высовывается продавщица и с искреннем сочувствием в голосе спрашивает: «Чего ты плачешь, деточка???? Чего ты хочешь???» И далее следует ответ пятилетнего ребенка: «ПИВА ХОЧУ!!!!».

Дети развитого капитализма.

загадка.
- не лает, не кусает в дом не пускает?
-..........................охранник.

Мое сокровище в 1 год 8 месяцев в ответ на попытки усмирения ответило: "Убью, мля". Стыдно кому сказать, что это первая его фраза, состоящая из двух слов.

Люди! Я сегодня с утра со смеху чуть не умерла!!!
Мы с Вредной Злюкой живём в одном доме, старшие девочки ходят в одну школу, соответственно ходим туда утром вместе, а ещё чаще нас туда возит Злюкин папа на машине.

Так вот, звоню утром Злюке, чтобы узнать, во сколько нам выходить.
Трубку поднимает её старшая дочь, которую собственно и надо в школу везти.
Спрашиваю проснулась ли мама, где дедушка, спит ли её братик...
Ребёнок на все вопросы отвечает, а потом выдаёт...
-Тань, прикинь, у нас кошка по квартире ходит, мяукает, это она кота просит!! Мы ей вчера таблетку дали от котохотения...
Всё! Я больше говорить уже не могла!!!

На экране телевизора женщина страстно целует мужчину.
Ребенок комментирует: "Тетя дядю глотает"

***

Читаем "Телефон" Чуковского. Я начинаю строку, дочка заканчивает
Я- Откуда?
Ириша - От верблюда
Я - Что вам надо?
И. - Шоколада
Я - А много ли прислать?
Ириша молчит
Я - Да пудов этак пять...
Молчание
Я -Или шесть...
Ира (задумчиво) Или восемь...

Дочка видит кран в ванной, из которого "фыркает" ржавая вода.
"Мама, смотри, кран тошнит!"

Вечером дети бесятся в кроватях, не хотят угомониться.
Я ору из кухни:"так, сейчас приду, накостыляю!"
И слышу:"Тихо, а то сейчас мама на костылях придёт..."

Ребенок прибегает из садика, еле разделся – и бегом в туалет. Посидел там чуть-чуть, вышел, походил 5 минут, и опять бегом туда же. Сидит в туалете и кричит мне оттуда: «Мама, у меня такое чувство, что мне в попу стрельнули!» (Не знаю, чем их тогда в садике покормили, но ребенка понос замучил)

и еще:
Приходим утром в садик, а там рев - мальчик Лева в садик не хочет, ногами топает, жуть. Детки в раздевалке по очереди комментируют:
- Лева опять в садик не хочет
- Лева снова со слезами и т.д.
И мой, с важным видом поправляя шорты:
- Ну-у, Лева, разбушевался как девственница!

Сынуля идет с папой из садика. Папа прикуривает. Сынуля:
- Пап, а правда детям курить нельзя?
- Правда, сынок, нельзя конечно!
- Ага, конечно. А то тогда они пааадохнут!

Мои крестник сказал моеи маме(его бабушке):" бабушка,а сколко у тебя жизнеи? а где ты их спрятала?ах одна,ну, когда ты умрешЬ, все ето золото будет мое"

Сидела вчера дома.
Пришёл ко мне клиент подстричься. Я его естественно подстригла, потом мы с ним чаю попили. Дядька ушёл.
Через пару часов пришёл ещё парень, тоже подстричься. Мы и с ним чаю попили.
Ещё через часик пришла соседка просто чаю попить и поболтать.

Дочь (8 лет) убирает чашки со стола и ворчит:
-Один пришёл чай попил, второй пришёл, тоже чай пил. Светка пришла и ей тоже чай!!! Так чаю не напасёшься!!!

Будучи женат запомнил потрясающее умозаключение Кости в три года (ребенок бывшей жены от первого брака).
"Мне очень нравятся машины, поэтому когда я вырасту я буду машенником!..."

А ещё всех продавщиц он называл не иначе, как "тётенька продавка.."

А вот только что по рассылочке пришла потрясающая весч (сорри, что не совсем в тему, но другой не нашел)

"После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут"

Во время купания сын (4 года) спрашивает: "Мама, ты каким шампунем мне голову моешь? Яблочным?" "Да", "Ура! Мама, ты- хорошая женщина!"

У моей племянницы есть коронная фраза, которую она употребляет когда видит что кто-то о чём-то думает... Она подходит, начинает тебя гладить и спрашивает: Какая твоя беда?

Так мило, что сразу вся "беда" отваливается... Или тоже вариант: Какая твоя жистя? - типа разговора за жизнь...

Моя младшая дочь и старший сын постоянно ссорятся. Раньше как-то этого не было. А теперь она требует внимания, пытается в его компании вниснуться....ему, естественно это не нравится! Они бывает даже поколачивают друг друга. И никто не хочет уступать(((.
На той неделе, она так возмущалась поведением брата, что не выдержала и высказалась: "Мама! Объясни мне! Кто его так воспитал? Он же не из нашей семьи!!! Наши так себя не ведут!"