Я потерял сына.

Автор мне Вас очень жаль.Советом я врядли помогу,опыта в этой области 0.

нечего было нарушать тайну телефонных разговоров. это ваша вина. и да, сына вы потеряли

(kolobok2007 @ 16.01.2010 - время: 21:10) to Angelofdown - Немного личный вопрос - А Вас не смущало, когда Вы выходили замуж за своего мужа, что он разведен, у него дети от первого брака и что такая ситуация, как в том браке, может повториться с Вами (ну, это если слушать первую жену Вашего мужа, ведь наверняка она обвиняет во всех смертных грехах своего бывшего..)?
А зачем слушать его бывшую жену? Она много что говорит, хотя чаще это истерики... Это исключительно её проблемы, что у них не сложилась семья - и она сама об этом прекрасно знает. У нас всё совершенно по-другому.

Насколько я понимаю автор не хочет забрать сына к себе, он хочет регулярно его видеть и поддерживать с ним отношения.

(kolobok2007 @ 17.01.2010 - время: 19:51) Честно говоря, чувствую себя как волк в клетке.. Щелкаю зубами, а укусить не могу.. Обложили со всех сторон, и ничего не сделаешь...  Понимаю, что нужно быть терпеливым.  А эти себя победителями считают и смеются мне в лицо.
да вы не отчаивайтесь..никто ж не умер..слава Бо
а вы 7ю новую не хотите завести? может еще детки появятся? просто не верю, что вы так страдаете, как допустим мать-одиночка, потерявшая своего единственного ребенка) займитесь чем-то полезным, зарабатывайте, может потом ваш сын будет вам благодарен, за то что вы есть..всяко может быть

..и не смейтесь над смеющимися вспомните поговорку

Огромное всем спасибо, господа! Приятно, черт возьми, когда чувствуешь сопереживание и нормальное к себе отношение..
По поводу того ,чтобы забрать ребенка к себе законными методами я иллюзий не строю. Вероятность 0,01%, хотя она есть, конечно, если положить все оставшиеся пять лет ло его 10-летия на алтарь этой борьбы.. Я борюсь в первую очередь за нормальное общение и нормальное отношение к себе.

По поводу новой семьи.. С кем попало жить не хочу, обжегся уже.. И вообще, все больше привыкаю к прелестям свободной жизни, хотя сам по себе человек семейный, хозяйственный.. Еще немного, и я одичаю))
Признаюсь откровенно - нравится мне одна женщина, весьма неординарная, достаточно красивая, разведена.. И как ни странно ,познакомился с ней благодаря моему извращенному разводу, поэтому она оказалась волею судьбы в курсе всей моей грязи этой.. Пытался ухаживать за ней, цветы дарил, но отношение у нее ко мне какое-то неровное, что-ли.. То вроде как отвечает положительно на мои ухаживания ,цветы принимает, разрешает до дома подвезти, а потом - "Не надо, больше не заезжайте.." И трубку не берет.. И так полгода уже.. То намекает, мол, в кино сходить не с кем, а на приглашение в кино отвечает твердым "нет". Пытался выкинуть ее из головы, мол, не в ее я вкусе, да и знает всю эту мою грязь - кому понравится.. Но не могу никого достойнее и лучше ее найти.. А может это просто от того, что она отказывает - типа охотничьего инстинкта моего просыпается... .

Автор, действуйте через соцопеку! Там докажите что вы нормальный, не алкаш, не зек, ведете нормальный образ жизни и ребенку не навредите , а жена мол о ребенке не думает, раз решает его права на отца. Удачи вам! Но в соцопеку сходите и все расскажите обязательно!

орган опеки был первый орган, который я посетил после того, как все началось.. Там криво усмехнулись и прямо сказали - мы занимаемся теми семьями, где есть нечего, а Вы с жиру беситесь. А потом просто сказали - идите в суд, мы ничего сделать не можем

Я думаю, Вам нужно запастись огромным терпением. В первую очередь проанализируйте Ваши отношения на данный момент с ребенком. Если в ребенке присутствует агрессия по отношению к Вам, задумайтесь, о ее истинном происхождении... Не только ли вина одной жены в этом? Да, возраст ребенка еще очень мал, и женщина с легкостью им манипулирует, но, тем не менее, дети очень чувствительны к происходящему между родителями...их не так то просто обмануть... Может, Ваш сын чувствует внутреннюю Вашу агрессию по отношению к жене, его Маме. И замыкается. Ведь, как бы то ни было, у него сейчас семья из двух человек, и на данный момент мать является большим авторитетом. Постарайтесь задвинуть в самый дальний угол весь негатив к Вашей бывшей. Это сейчас самая главная для Вас помеха. Попробуйте выражать доброжелательное отношение к жене, посоветуйтесь например, с сыном, что подарить маме на 8 марта или ДР....Уверяю, что вреда от такой тактики взаимодействия с ребенком никому не будет. А сын начнет задумываться, а уж так ли плох папа, слушая маму в очередной раз и вспоминая, как папа хотел подарить маме подарок и это было Вашим общим секретом...Продвигайтесь вперед маленькими шажками, постепенно завоевывая доверие ребенка, ну ведь, не может же быть плохим тот папа, который действительно искренне интересуется происходящим в жизни ребенка и его семье и оказывающим посильную помощь. Я думаю, и для 5-летнего малыша это так же понятно. В общем, если хотите вернуть доверие сына, немедленно прекращайте войну с женой, иначе, это путь в никуда.

kolobok2007. А с женой нормально поговорить/договориться варианта нет? А точнее, пробовали ли?...

Все нормальные люди сразу говорят - а с женой договориться не пробовали? Пробовал. Унижался, ломал себя. А папа ее говорит ей - никаких контактов! Брось трубку!

Жуткая история, какая нормальная мать так поступит? Она "искалечила" ребенка. Мои родители в разводе очень давно, отец на меня "ноль эмоций" всю жизнь, и за это я винила маму. Когда я повзрослела, я поняла кого надо винить во всем. Ваш сын тоже поймет, но дело в том, что на это надо время, а жизнь идет... Может вам надо семью завести..

Нет... Вот убейся - я не понимаю... Зачем вот это надо? Ведь не бывшему мстишь - а СВОЕ чадо калечишь. Ясное дело есть частности... и есть частности. Но - уже расстались, уже развелись. ВЫ - как супруги - уже в прошлом. В настоящем и будущем вас связвает только и исключительно - счастье ребенка. Нет, надо обязательно войнушку начать... И ведь не доходит никаким раком тяжесть последствий безотцовщины.
ТС, единственный совет - обращайтесь в образовательное учреждение (школа, садик), просите организовать встречи с ребеком в присутствии штатного психолога. Вовлекайте психолога в реабилитацию.
Ну и терпения вам и удачи.

Есть новая информация - бывшая на шестом месяце от своего женатого любовника. Вот откуда слова сына - "я к новому папе готовлюсь"..и пр..

Хотя тот же источник сообщает, что он свою семью бросать не собирается.

В такой ситуации очень трудно давать совет не зная ситуации (или зная ее только с Ваших слов).
Как я бы поступил в данной ситуации......... я бы пустил все на самотек. Тратя время и нервы на противостояние тому или тем кому вы по определению противостоять не сможете никогда глупо. Вы сломаетесь в итоге. Займитесь собой, займитесь своим бизнесом, он еще пригодится вашему сыну:) Пусть пройдет время. У нее жизнь не сложится если все обстоит так как вы изложили, а вот ваша, в ваших руках. О вашем существовании сын знает и поверьте, он придет к вам со временем, когда начнет задаваться вопросами. Не ждите чуда от 5ти летнего ребенка........
Когда к вам в дверь постучит взрослый молодой человек и увидит успешного, уверенного в себе и открытого зрелого мужчину открывшему ему свои объятия, он все поймет сам. Он сообразит, что его так долго дурачили.
Хотя...... жизнь сложная штука...... одно скажу с уверенностью, займитесь собой, будьте собой и все получится!:)

(kolobok2007 @ 11.01.2010 - время: 09:03) Поясняю, откуда такая реакция жены.

1. Господь сподобил меня узнать, кто этот человек на самом деле. Она знает, что у меня есть ее признательные записи и думает, что я дам их послушать сыну, когда он вырастет. Поэтому она и ее отец заранее воспитывают сына в недоверии и ненависти ко мне. К тому же, когда это все обнаружилось, я был в шоке несколько дней и рассказал о ней многим знакомым. Так вот.. Ей элементарно стыдно и отсюда месть..

2. У нас был общий бизнес и после ее кидалова мне пришлось начинать заново. Мы стали конкурентами и отсюда ее реакция.
Ну, рассказывать, конечно, не стоило-личное же. По поводу записи-сыну ни в коем случае недавайте слушать сыну! Он может вообще разочароваться и в Вас(подумав, что Вы якобы мстите его маме), и в ней. Это будет непоправимой ошибкой... А ВОТ МАМЕ НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ ХОТЯ БЫ ИЗРЕДКА ОБ ДАННОЙ ЗАПИСИ НАПОМИНАТЬ-"ПОЛЕЗНО" БУДЕТ.
Попробуйте перепрофилировать бизнес, дабы не конкурировать с ней. Вдруг поможет.
И дайте ребёнку время, но теряйте его из виду. попытайтесь сделать так, что бы он знал, что он может всегда обратиться к настоящему папе.

Да, уж... Когда расстаёшься с сыном, крыша едет капитально.
Думаю, надо попробовать бывшую выдернуть, чтоб без папы своего пообщаться смогла. Объясниться, что если вы расстались, то сын тут ни при чём. И чего она своего отца слушает?
У моего дяди была история, когда с сыном тоже не давали видеться. Встречались тайком. Когда вырос сын, то всё нормально было.
У меня мать тоже негативно относилась к отцу из-за голубей и выпивки. Я понять в 10 лет не мог, чего они разошлись. Потом мать поддерживал, но в душе хотел к отцу всё равно.
Даже не знаю, если сейчас добиваться сына, то не покалечит ли это его душу? Может, поддерживать отношения, но не частые? Когда вырастет - разберётся. Да и запись я бы пока оставил, а вдруг потом пригодиться.
У него в жизни будет время, когда домашние будут заставлять учиться. Вот тут и папа сможет стать опять хорошим. К тому же, неизвестно, какие у сына с "новым папой" отношения будут. Всё может перевернуться в одночасье.
Да, и обязательно ребёнку сказать, может быть несколько раз, что пока пусть он думает про вас, как считает нужным, но если вдруг у него будет желание, то он может ничего не бояться и позвонить вам. Вот это надо ему вдолбить.
Папа у ребёнка один. Остальные - дяди Васи, Пети, Серёжи...

(zzzond @ 07.02.2010 - время: 01:25) Когда к вам в дверь постучит взрослый молодой человек и увидит успешного, уверенного в себе и открытого зрелого мужчину открывшему ему свои объятия, он все поймет сам. Он сообразит, что его так долго дурачили.
Знаете... Если не бороться за собственных детей, то за что тогда вообще стоит бороться? И насколько безнадежна борьба не узнаешь, пока не попробуешь. Потому что с таким настроем, какой задает БЖ автора - вопросов не будет. И никто никого искать не пойдет. Думать иначе - оправдание собственной трусости и лени. Уж подать в суд на определение порядка общения - это вообще раз плюнуть. И дела такие выигрываются легко, и приставы по таким решениям уже стопицот дет работают.

Есть новая информация - бывшая на шестом месяце от своего женатого любовника. Вот откуда слова сына - "я к новому папе готовлюсь"..и пр..
Родит и и время свободное исчезнет. Вот тогда будет вполне удобно отправить сына погулять с папой или еще куда. Так, что все работает на Вас.