СУИЦИД.

Мечту - это верно, цель - тоже верно.
А ещё нам так долго вбивали, что Русский (советский) народ - лучшее творение Бога на земля (утрирую), что у этой страны всё всегда хорошо - то перед действительностью недолго и верёвку намылить по-серьёзному.
Ведь люди живущие в России (а особенно в центральной её части) - очень амбициозны и горды своей гражданской принадлежностью.
Были горды.
Распоследние идиоты до сих пор слепо горды.
А ведь куда не погляди - везде швах.
Экономика - швах (причём полный, ничего не производим, ничего не экспортируем, кроме ресурсов)
Спорт - швах
Искусство - швах
Технологии - швах
Армия - швах
Политика - швах
Система образования - устарела, упорно не модифицируется и скоро - швах.
Ведь чувствуем, что чем-то надо гордиться... а чем?
И чем дальше - тем больше - всё переваливается на личную жизнь, стрессы, всё плохо, света белого не видим из-за суеты...
Смерти слишком часто просим, на Бога беспричинно уповаем, за желаниями да мечтами своими не успеваем...
Жить мы в новом мире (в новой перестройке Мира) не научились, не успели. Похватали "по верхам" - мерседесы, телефоны, переговоры, офисы, часы дорогие, посудомоечные машины, одежда разная...
А духовно никогда и не были готовы к культу вещей и материальных благ.
В жизни дерьма хватает..... Что-то мы можем изменить, а с чем-то приходиться мириться.

Человек слаб по орпеделению,
и суицыд, это проявление....
тольковот интересная тема,
сколько надо слиб чтобы сделать шаг с крыши???
а сколько воли чтобы накинуть на себя петлю????
наглататься таблеток, как справиться сос траром, многие просто не поднисут таблетку ко рту,
так ктотакие самоубийцы, слабаки????
или сильные люди,с1ной единсвенной потологией подкосившей их

Я не уверена в своем ответе, но на данном этапе для меня это слабость и трусость, т е боязнь завтрашнего дня, боязнь своего бессилия...и просто отчаяние, которое человек не может в себе побороть.

Мне кажется, человек, заносящий ногу над пропастью очень самолюбив и самовлюблён !
Он ТАК себя жалеет, ТАК упивается своим горем (которое, поди, уже раздул до состояния слона) и ТАК не хочет честно смотреть в глаза своим трудностям (любого масштаба) И ТАК хочет, чтобы его пожалели, что просто от одной гордости...
гы! не думаю.

лично меня как раз таки самовлюблённость и удерживает(ла) от толкания табурета. как же так? мир будет существовать без меня... это уже ни в какие рамки

я ни грамма не сомневаюсь в том, что я есть неудачник, но, прошу прощения, зачем разбразываться мебелью? на крайний случай куда интересней ограбить банк и в случае неудачи погибнуть в перестрелке с ментами.

/Стояли ли Вы на краю пустоты, когда ВЫХОДА НЕТ, ты можешь открыть любую дверь, но все они приводят туда в точку, откуда ВЫХОДА НЕТ. Смотрели ли вы как из открытой раны вытекают потихоньку ваши силы, рука слегка немеет, сначала немного больно, но через какое-то время уже всё равно. Звук окружающий тебя, постепенно прерастает в удары сердца, которые колокольным звоном отдаются в ушах. И ест только один этот звук всепоглощающий, убаюкивающий. Вот когда приходит осмысление всей прожитой жизни, всех сделаных тобою поступков. /

Ах, как романтично. Меня всегда это завораживало. А уж проблемы занести ногу над пропостью думаю не будет. У меня проблема отвести ее. Так хочется улететь, что прямо мОзги отключаются на высоте, приходится говорить себе "Спокойствие, только спокойствие". Медленное вытекание жизни в расцветающую кровью ванну..... Эх, как хочется иногда просто уснуть, чтобы тебя больше ничто и никто не беспокоил. Да, думаю у меня точно есть предрасположенность, но вот повода все никак не найду, слава Богу.
А вообще, мне кажется, что в подавляющем большинстве случаев это безусловно слабость. Ну не совсем эгоизм, говорить так было бы слишком жестоко, но нехватка душевных сил - однозначно. Ну честное слово, мне не кажется, что попытка уйти из жизни - это так страшно, иногда значительно страшнее жить. А тот молодой человек, который покончил с собой ради любви двух людей, на самом деле покончил не ради них, а ради себя, просто не смог справиться с болью от неразделенной любви. Я считаю суицид как минимум глупостью. Ну хотя бы потому, что в цепи перерождений это как минимум ничего не меняет. Хотя, думаю, что иногда действительно есть случаи, когда суицид - один из наилучших вариантов, но опять же лишь потому, что человек не всегда способен изменить ситуацию, просто потому что действительно не способен.

/ни грамма не сомневаюсь в том, что я есть неудачник, но, прошу прощения, зачем разбразываться мебелью? на крайний случай куда интересней ограбить банк и в случае неудачи погибнуть в перестрелке с ментами./

О, точно, неплохая идея. Если что, приму к сведению.

Была у меня знакомая такая - много было проблем у ней разных, вплоть до полного непонимания матери, и уходила она из жизни 4 раза.
Вены резала - но не знала что не в воде кровь свернёться и она проснёться.
Дважды прыгала с крыши - оба раза даже ногу не сломала
И на пооследок попробовала обдолбаться таблетками - и тут ей не поывезло - я с приятелем от подруг о неладном узнал и нашли мы её на стадионе возле Политеха и в больницу отвезли, оклемалась...

з.ы. С матерью помирилась, нашла работу - и живёт теперь нормально - о прошлом и не вспоминает.

/ни грамма не сомневаюсь в том, что я есть неудачник, но, прошу прощения, зачем разбразываться мебелью? на крайний случай куда интересней ограбить банк и в случае неудачи погибнуть в перестрелке с ментами./
О, точно, неплохая идея. Если что, приму к сведению.
Если хочешь уйти их жизни красиво могу подсказать пару методов...
1. Берёшь с собой топор и идёшь ночью в парк - где побольше скинов всяких и отморозков там разный. Кладёшь топор около ног, Подходишь к главному, плюёшь ему в лицо и говоришь чтобы убирался с твоей территории...
2. 9 Мая одеваешься в форму немецкого офицера, берёшь с собой биту или топор опятьже и магнитафон. Идёшь на Красную площадь - встаёшь на табуретку, включаешь немецкий марш - и вытянув вверх правую руку стоишь и поёшь гимн Германии...

з.ы. Ща ещё что нить навояю...

Кто следил за темой, помнит мои посты...
Я писала, что суицид - это только для людей психически нездоровых.
Теперь я могу сказать точно, - ЕСТЬ ТАКИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, КОГДА УЖЕ ПРОСТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫНЕСТИ ВСЕГО....и остаётся вариант суицида...
лично меня, извините, но эта мысль уже посещает...
у меня абсолютно ничего не получатеся.... хоть бери и в чёрную магию уже обращайся.... или... суицид.
мне очень жаль, что такие мысли добрались и до моей головы.

Кто следил за темой, помнит мои посты...
Я писала, что суицид - это только для людей психически нездоровых.
Теперь я могу сказать точно, - ЕСТЬ ТАКИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, КОГДА УЖЕ ПРОСТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫНЕСТИ ВСЕГО....и остаётся вариант суицида...
лично меня, извините, но эта мысль уже посещает...
у меня абсолютно ничего не получатеся.... хоть бери и в чёрную магию уже обращайся.... или... суицид.
мне очень жаль, что такие мысли добрались и до моей головы.
Поверь, каждый человек подобное проходил...Имей силы пройти черную полосу жизни, без этого нельзя....Жизнь часто нам подкидывает трудные испытания, но ты с честью должна пройти этот период.

(ЛАКИ @ дата: 19.10.2004 - время: 23:58) Поверь, каждый человек подобное проходил...Имей силы пройти черную полосу жизни, без этого нельзя....Жизнь часто нам подкидывает трудные испытания, но ты с честью должна пройти этот период.
уже прохожу. И даже наю, что постепенно идёт всё напоправку

Все мы изначально говорим: нет, я этого не сделаю.. как можно..
Тем более я православнае, а там, как известно, это большой грех.
Только когда в жизни не получается ничего, все ценности рушатся, и смысла в дальнейшей жизни не видишь, вот тогда и появляется эта мысль..
Сначала она мимолетная, потом посещает все чаще.
Постепенно теряет смысл все - родители, любимый, друзья.
Понимаешь. что счастье - лишь преходящий момент, будущее - туманно, а люди не вечны.
И появляется вопрос: а зачем жить дальше, если даже после твоего ухода люди забудут о тебе максимум через месяц??
Не знаю, раньше я даже мысли такой не допускала, а теперь все по другому.
совсем..

сколько надо слиб чтобы сделать шаг с крыши???
а сколько воли чтобы накинуть на себя петлю????
Это не есть поступок сильной личности. Это всего навсено иллюзия, что вот сейчас всё законьчиться, и не будет больше проблем и обломов. На самом деле СОВСЕМ безвыходных ситуаций не бывает.

Лапка, ты написала по правилу: "никогда не говори никогда"... Грустно ведь это - осознавать, что рано или поздно можешь прийти к диаметрально противоположным твоей сегодняшней натуре мыслям... даже таким!

(Лапка @ дата: 07.11.2004 - время: 16:16)Все мы изначально говорим: нет, я этого не сделаю.. как можно..
<snip>
Не знаю, раньше я даже мысли такой не допускала, а теперь все по другому.
совсем..
У меня было наоборот. Всегда был уверен, что при разочаровании жизнью легко смогу из нее уйти. Много думал на этот счет. И когда жизненные обстоятельтва таки сложились максимально негативным образом, то, уже стоя на финальной черте, я вдруг осознал, что вряд ли когда-либо ее переступлю. Ибо бред это, а не решение. Никакие проблемы того не стоят.
Счастье не преходяще, его просто нужно видеть во всем. Хоть маленькое, но оно есть везде и всегда. Будущее зависит только от тебя. По-крайней мере, твое собственное будущее. Некоторая толика фатализма допустима, но перебирать не стоит. А люди и не должны быть вечными... иначе было бы чертовски тоскливо жить...

Я всегда считала,что самоубийство - это удел слабых. Жизнь не даёт таких испытаний, которых человек не мог бы вынести. И если ты произносишь "game over", то выходишь проигравшим. По собственной инициативе. Трусливо.
Потомо всё стало по-другому... Потому что я поняла, что мотивы, двигающие людей на суицид, могут быть отличны от бытовухи, проблем и так далее. Это может быть однообразие. Чувство, что каждый момент жизни повторяется. Ощущение, что это ты уже где-то видел. Жить на автомате. Почитайте рассказ Ги де Мопассана - "Самоубийца", там написано гораздо больше, чем я могу сказать...

Раз я пробовал уйти из жизни. Не получилось. Оно и к лучшему.
Что к этому приводит? Меня привело отчаяние к такой попытке. Когда понял, что жена не только бросила, но и обманула меня с золотом матери. После этого уже жить совсем не хотелось.
Эта попытка у меня описана в моих автобиографических рассказах. Вот отрывок
____________________________________________________________
Что потом? Исчезновение Юльки. На которую я все же надеялся. Звонит Вика, спрашивает - где Юля не знаешь? Не звонила? Оказывается сбежала она. Последний косяк в ночь на субботу. Звонок Наташи. Договариваюсь встретить день рождения Стаса вместе с ней. Поиски барыг на выходные. Никого и ничего. Новопеределкино. Квартира, которую они снимали.
Там только Стас, его гости-латиноамериканцы, Денис и Оксана. Пьяная теща спит беспробудным сном. Наташи и Кима нет. Очередной облом. Слишком много их накопилось за месяц. Гости Стаса меня не интересуют. Курю сигареты с узбеком Бабаюром. Первой школьной любовью моей жены. А может, она с ним и спит сейчас? Выходит Оксана. Жена младшего шурина. Красавица кореянка. Кто она мне? Невестка? Молодая мама. Есть же счастливые пары! Отчего Алёна была такая сонная? Она же хотела замуж за москвича! С сонной Алёной - писаной красавицей из кишлака под Самаркандом я бы жил до сих пор. Спрашиваю Оксану про крестик и цепочку. Она округляет глаза. Они при ней. Ее. Ничего она не знает. В Уфу их увезла и привезла. С наташиными вещами ничего не путала. Показывает его на себе. А то, что тёща мне отдала, у меня и лежит. Обман. Зря я верил ее узким глазам. Все было зря!
Вот это была последняя капля. Оказалось чересчур. Полгода я твердил матери, когда та орала - твоя сука золото это зажала; но она так сказала! Ор и мамины истерики. А она и на самом деле зажала. Зря я надеялся, что она вернется, зря нарывался на маманин ор. Зря жил. Все, что было после Пасхи - было похоже зря. По инерции. Напрасно. Держала дурь, а теперь она кончилась. С терактами замутить проблематично. Да и сил нет. Ни учиться, ни работать, ни жить, ни трахаться, ни мутить, ни торчать. Ничего не хочу больше. Смотрю с тоской и говорю:
Оксана, можно тебя попросить об услуге? Я напишу для Наташи записку. Только ты ей обязательно передай. Сделаешь - считай, что мое добро мне добром отплатила.
Конечно, передам! Когда она придет.
Не потеряешь? Для меня это очень важно.
Нет, Лёня! Она прочтет ее, если захочет.
Спасибо, Оксана!
Беру листок бумаги и пишу: «Наташа! Я верил тебе больше, чем себе. Я полюбил тебя от всего сердца. Никто больше так тебя любить не будет никогда. А ты меня обманула. Что бросила - это одно. Но ты обещала вернуть все золото, что получила от меня и от матери. Ты его не вернула все. А я тебе верил. Ругался из-за тебя с матерью. Но мать оказалась права. Ты не любила меня и вытерла о меня ноги. И вычеркнула из своей жизни. Сказала - увидимся - и ушла. Боялась раскрытия твоего обмана. Он раскрылся и без тебя. Оксана сказала, что ничего не брала у тебя ошибкой. Ты меня просто обманула. Прощай навсегда. Твой муж Леонид». Написав, складываю и вручаю Оксане. Прошу - отдай в руки ей. Попроси прочитать.
Оксана прячет записку и спрашивает, нашел ли я себе девушку. В жизни все бывает.
Отрицательно мотаю головой. Нет! Никого у меня нет! И вряд ли будет уже.
Оксана спрашивает меня, улыбаясь, помню ли я Юрку и Юльку?
Ага! Юрку забудешь? На две с половиной косых меня кинул. А Юльку я снимал два месяца уже.
У Оксаны ее узкие глаза снова округляются. Неподдельное изумление и радость. Ты с ней спал?! Прямо не верится!
Спал, впервые в августе. С тех пор - до моего дня рождения. За деньги! - Хм, а ведь подруги были. Девушкам почему-то интересно, с кем спят их подруги.
Оксана говорит про Юрку и Юльку. Они жили вместе где-то год. Сначала этот героинщик ее снял. Как проститутку. Они понравились друг другу. И жили вместе, пока он не стал ее сильно обижать. А я тоже так могу. Вызвать проститутку, понравиться ей.
Милая Оксана! Я не раз вызывал проституток и не раз ходил к ним. Вроде не Юрка. Пока не кинул никого. Но даже Юля не захотела со мной остаться.
Леонид, Юля любит другого парня. Который в розыске. Но тебе может встретиться проститутка, которая также полюбит тебя. Юля - дура! И всегда любила дурных парней. Но можно снять девушку, которая полюбит также тебя, как она любит своего уголовника. Таким, какой ты есть.
И как наркомана? - спросил я.
Да! Хотя честно на наркомана ты мало похож. Ты просто о наркотиках думаешь все время.
Даже это у меня отняли. Для двадцатилетней девчонки корейской я и не наркоман даже!
Да, следующая девчонка только проституткой и будет - говорю я. Проституткой и наркоманкой. Можно, я тебя просто в щечку поцелую и пойду? Как сестру?
Оксана улыбается снова - конечно!
Целую в щечку левую, затем в правую. Потом в губы. Она отвечает мне.
Оксан, давай просто так не теряться! Как бы не сложилось. Наташка ушла, но ты мне все равно родная. С Наташкой и со всеми вами мне весь Узбекистан родным стал.
Ты хороший человек! Конечно, не потеряемся.
Выхожу в темень и слякоть. Ларек, пиво, чекушка, водка из горла. Запиваю томатным соком из пакета. Автобус. Еду по Боровскому шоссе. Полтора года назад я так много раз ездил по нему полным надежд. А нередко - и непустым. А сейчас темной ночью - пустым и отчаившимся. Жена все-таки обманула. Очаково. Снова пиво. Тянул пиво, мотаясь по улицам. Дома мать легла спать уже. С тоской смотрел на свою кухню, где в это время я убивался. И чувствовал великую пустоту. Мне бы сейчас косяк забить. Взгляд остановился на пузырьке с финлепсином. Беру его в руки, опорожняю. 15 колес. А что, если их выпить разом? Заторчу или сдохну? Смерти я и искал. Достаю колоду Таро, тасую. Левой рукой вытаскиваю из середины колоды карту. Пара башен по краям, темное небо. Луна. Посредине речка с раком. На ее берегах пара волков или собак, задрав морды, воют на луну. Восемнадцатый аркан. Неудача.
Открываю бутылку пива. Девяточку. Захавываю разом 15 колес, запиваю их пивом. Включаю комп. Чрез 10 минут наваливается сильное опьянение. Начинает жужжать в голове, ног под собою не чую. Мне стало хорошо. Кайф. Может, последний кайф в моей жизни. Не выключая компа иду в постель. Раздеваюсь, одеваю пижаму, валюсь и погружаюсь в мертвый сон. Этот сон был, думаю, уже одной тридцатой частью смерти. Или одной двадцатой.
Утром мать будит. Пора вставать. Пытаюсь сказать. Челюсть вбок, язык еле ворочается. Мама в ужасе кричит - да тебя парализовало! Верно. На шесть часов парализовало половину тела. Гемоплегия. Прошу сигарету. Мама приносит сигареты и пепельницу. Курю и снова засыпаю на два часа. Мама снова будит, говорю скривив рот. Немного лучше. Мама предлагает вызвать врача. Мне все по фиг. Скорая. Мне промывают желудок, ставят какие-то лекарства. Мама спрашивает, чего я хотел - удолбаться или умереть. Говорю - я жить не хотел да и не хочу. При попытке суицида положено вызывать психиатра. Скорая психиатрическая, освидетельствование психиатра. Психиатр говорит в основном с матерью. Она плачет. Это она во всем виновата, эта сука узкоглазая! - и пальцем указывает на наш свадебный портрет. Все из-за нее. Да, это так. Из-за нее. Зря я ее защищал пред мамой. Золото-то она заныкала частично. Даже умереть не получилось - новый облом! Психиатр говорит, что надо меня в больницу. Я не хочу. Мама тоже не хочет. Пишет расписку. На прощание психиатр предупреждает ее, что я в любой момент могу повторить попытку. А кроме того я - самый настоящий наркоман, который при отсутствии наркотиков пытается снять ломку спиртным с транквилизаторами - так делают все наркоманы. Чрез час он уходит. После обеда подвижность в теле восстанавливается. Лежу весь день в постели, курю сигареты. Прошу пива. Мама говорит, что врачи мне запретили пить вообще. Я говорю - так совсем жить смысла не имеет. Мама приносит из магазина пиво. Я пью. Мне становиться легче.
На другой день вышел на работу. Ноябрь. Иду по снежной пороше, прихрамывая. С неба летит снежок, знаменуя начало зимы. Это для всех. И близкое знакомство с героином. Это для меня. Сегодня - выхожу на работу, чтобы заплатить налог на имущество. Платежку кроме меня никто не сделает. А так бы не вышел. Чувствую себя после вчерашнего очень плохо. Симпатичная Лена большая, увидев меня, сказала - ну и видок у Вас! Ага! Бледно-зеленое лицо. А как же иначе? После попытки суицида? Да чего им говорить? Хрен поймут. И рассчитанный с таким трудом налог вовремя никто не заплатит без меня. Потому и вышел. Налог заплатили, мне позвонили из 8-го филиала МРО ФСС о предстоящей ревизии. Сказали, какие документы надо представить. Вечером я, получив зарплату, вышел с бутылкой пива в ночную тьму. Мне не хотелось ни проституток, ни красотки Аньки. Ни Интернета. Вообще, ничего и никого. Даже и умирать уже не хотелось. На кухне лежала початая пачка беломора, а вот сухой травки не было. И хрен знает, когда будет. Я остался совершенно один. Мне позвонили, что зачислили в аспирантуру, но что мне было до того? Чем утешит это, чем согреет? Ничем.
Я шел домой, скользя на подмерзших лужах в темноте. С пустотой внутри. Думал, отчего не получилось уйти из жизни. Не спроста это. Ведь было бы в пузырьке больше колес, я б их всех захавал. Нет, это явно присутствие Высших Сил в моей жизни. Явное и неоспоримое. Они меня не оставили и в отчаянии моем. Значит, буду ждать. Дальше. Может, чего-то и дождусь. Главное одно - там на Небе я очень нужен. Раз не отпустили. Дома просто свалился спать - и все.
__________________________________________________________________

Человек - это единственное существо на планете, способное совершить самоубийство. Мне кажется, что чаще всего о самоубийстве задумываются и совершают его рефлексивные, интровертные люди, склонные к философским размышлениям у которых серьезный кризис, проблемы, горе. Скорее всего они потеряли смысл и цель жизни. Они осознают всю бренность существования и не боятся смерти.
Когда у моей хорошей знакомой (сильной личности) был кризис, она рассуждала примерно так: "Все равно когда-нибудь я умру, рано или поздно это случится. А в масштабах вселенского времени, когда планета, которой 10 тысяч лет считается новорожденной, что такое 70 лет жизни человека? И зачем мне учиться, работать, разочарововаться, терпеть неудачи, страдать, радоваться наконец? Все равно я умру, уйду в небытие и обо мне лет через 50 максимум забудут напрочь, словно меня и небыло. Зачем в таком случае так тягостно мучатся и страдать? Не проще ли уйти немного раньше, чем другие? Все равно нету смысла в этом безрадостном существовании". Так вот эта отчаянная , передумав все-таки умирать так рано, бросила универ, родителей, своих друзей и уехала в Европу автостопом:blink:, там встретила своего будущего мужа (итальянца), вышла замуж, родила ребенка. Теперь мне пишет, что была такой дурой, что рисковала собой, своим будущим. Для нее теперь весь смысл жизни - ее ребенок.
Так что главное чтобы у человека было то, ради чего он живет на этом свете, цель, маячок. И тогда он сможет преодолеть любые трудности и не сломаться. А слабые люди (IMHO) не способны на самоубийство. Слабаки не справившись со своими проблемами могут стать алкоголиками, наркоманами, психбольными, но слабый челове вряд ли сможет преодолеть сильный инстинкт самосохранения, и шагнуть в пропасть.
Вообще разные бывают ситуации, и нельзя всех людей судить одинаково. Раз человек решил умереть, значит по его мнению на то была веская причина.

(Okssia @ дата: 10.11.2004 - время: 08:08) И зачем мне учиться, работать, разочарововаться, терпеть неудачи, страдать, радоваться наконец? Все равно я умру, уйду в небытие
В том то и дело, что некоторые жизни больше чем смерти боятся. Поэтому уйти им легче, чем остаться.

Ну а случай с твоей подругой, это не совсем случай суицида. Это юношеский кризис личности, максимализм и внутренний надлом, своиственный всем творческим личностям. (Проходили, знаем. У меня и у всех подруг это было) На самаом деле такие люди практически никогда не кончают жизнь самоубийством. Все это больше показуха, желание выделиться и показаться интересной личностью - не такой как все.

А вообще в юношеском возрасте инстинкт самохохранения настолько занижен, что особой силы воли для суицида вообще не требуется.

(Just!!! @ дата: 10.11.2004 - время: 09:39) В том то и дело, что некоторые жизни больше чем смерти боятся. Поэтому уйти им легче, чем остаться.

Ох, не хотела писать....
Ты знаешь,Just!!!, никакого страха нет, вообще ничего нет, когда ты длаешь ЭТО. Страх пришел потом, когда поняла, что жива...все еще жива.... проклинаешь свой идиотский организм за то, что он сильнее тебя, зато, что Ты не хочешь жить, а он хочет и выкидывает тебя обратно в жизнь.
На счет показухи, да первый раз был показухой, чего он мне стоил -рассказывать долго и не к чему. Второй раз был наверняка, да не совсем....случайность.... за которую теперь я благодарна жизни или торчкам, которые так бадяжат герыч....


Для тех кто кричит, что самоубийство удел слабых, может вы и правы....но не страх перед жизнью толкает на это...нет.... ужасная боль...невыносимая душевная боль, ненависть к себе. терпеть ее нет сил, это не физическая боль, я не объясню и вы не поймете, если не прошли через это.