Проблемма отцов и детей

Тут хрен докажешь. Мою жену тесть и в 22 года ее по голому заду порол, а меня моя матушка разок за решетку отправила.

Взрослость, кроме всего прочего, означает ответсвенность. За себя, за свои поступки. Любой человек, независимо от возраста, совершает ошибки, но вот отвечать за последствия способен только взрослый.
Именно это, как правило, родители и пытаются вложить в головы своих великовозрастных чад, декларирующих собственную самостоятельность и взрослость.
Элементарный пример: дитятко начало курить, а деньги на сигареты просит у папочки с мамочкой. Это как? Взрослый поступок?
По поводу учебы и пития пива с друганами тут пример уже приводили, согласна с ним полностью.
Во вторую очередь, взрослость - это ответственность за близких. За того же отца, что так неправильно воспитывает, за мать, за младших братьев и сестер, за стареньких бабок-дедок.

Очень часто молодежь в переходном возрасте воспринимает взрослость как вседозволенность. Но ведь это совсем не так! Не бывает вседозволенности, мы всегда в ответе за что-то. И чем раньше человек это осознает, тем раньше он действительно становится взрослым.

(Аза @ 30.01.2005 - время: 07:41) Элементарный пример: дитятко начало курить, а деньги на сигареты просит у папочки с мамочкой. Это как? Взрослый поступок?
Пример хороший, но интерпретация imho не очень.
У дитятко могут возникать самые разные запросы (например, пойти заниматься в какой-либо кружок, соответствующий его способностям), но дитятко все-равно будет вынуждено просить деньги у родителей, т.к. находится на содержании. Хочешь сказать, что если человек находится на содержании, то его поступки взрослыми быть не могут? Просто надо понимать свое положение и адекватно к нему относится.

Ничего подобного я сказать не хочу, это же очевидно.
Но вот к примеру курение наносит непоправимый вред здоровью. Ты будешь с этим спорить? Кроме того, оно не может ничему научить, и никакой пользы в будущем принести не может, кроме дополнительных непродуктивных расходов.
Закурить - означает совершить ошибку. А требовать от родителей оплачивать результаты собственной ошибки - это детство.
Хочешь курить - кури. Но за свой счет.

Относительно нахождения на содержании хочу сказать следующее. Все мы в разное время и в разных жизненных обстоятельствах оказываемся на содержании у кого-то. Дело не в этом, а в том, как к этому относиться. Взрослый человек будет стараться из такой ситуации выбраться, но требовать с пеной у рта ничего не станет.

Но вот к примеру курение наносит непоправимый вред здоровью. Ты будешь с этим спорить?
Не буду :-)

Кроме того, оно не может ничему научить, и никакой пользы в будущем принести не может, кроме дополнительных непродуктивных расходов.
Закурить - означает совершить ошибку.
А вот с этим - буду. Даже если в 99.9% случаев это так - надо же учитывать специфику конкретного случая.
Вот если сделать акцент на ошибке - тогда да, с идеей согласен: с какой стати родителям делать то, что по их мнению является явной ошибкой? Тут я полностью согласен с тем, что высказал (mk)Carbixc.

А требовать от родителей оплачивать результаты собственной ошибки - это детство.
Ну тут еще до результатов не дошло, результаты - они в будущем... :-)

Взрослый человек будет стараться из такой ситуации выбраться
Как ни странно, множество людей из такой ситуации выбираться не стремятся, а даже наоборот - стремятся в нее попасть :-) Это я про женщин, которые предпочитают жить на средства мужа.

Хорошо...
А если человек не курит. Не пьёт. У него постоянная девушка. (Т.е. на сигареты денег не просит, из вытрезвителя его вытаскивать не надо, и от сифилиса лечить тоже.) Но он увлекаеться компами, а его отец машинами. Вот и разногласие - раз. Отец напиваеться и начинаються разногласия -два, три...и так до бесконечности.
Ksardas, всё зависит от тяжести ситуации. Если родительский прессинг идёт из дня в день и перерыва не намечаеться, то выход у тебя простой. От родителей съезжаешь. Комнату, квартиру, работу, и лучше в другом городе.
Если - это ты сделать не можешь, то просто пусть он говорит, а ты занимайся делами. Вот и всё придёт время и ты уедешь. Пройдёт время и вы будете рады иногда видеть друг друга пару дней на Рождество и пасху.
Пойми есть ещё такой вариант, родители действительно считают нас маленькими детьми, но... видят, что мы вырасли и от них уйдём. А когда нас не станет, что останеться у них в жизни???

У нас с мамой всегда были разногласия на одной простой почве:
Мне никогда не достаточно услышать просто "нет". Меня интересует - почему "нет", и что сделать, чтобы в следующий раз было "да".
Мама никогда себя не утруждала объяснениями. Просто говорила - а вот я так хочу - нет и все. Не дам, не разрешу, не пойдешь, не будешь...и так далее...

А что ребенку требовалось? Звезд с неба что ли? Просто обосновать свое решение и все!
Однажды, когда мне было лет 15, она меня так довела этим своим "нет и все", что я в нее швырнула со всей дури здоровую стопку книг. Слава богу, была в такой ярости, что промахнулась...

Со своим отпрыском буду разговаривать на равных. Дети не идиоты, они все понимают, если к ним не относится как к идиотам.

(Ksardas @ 23.01.2005 - время: 22:01) Как доказать ему что я уже достаточно взрослый и могу вполне обойтись без его наставлений, при этом не обидев его?
Надо объяснить ему что времена изменились и он сам это прекрасно видит! А следовательно должны поменяцца и принципы и способ жизни и зарабатывания денег.
Тем более стоит убедить его, что вы не пытаетесь опровергнуть его принципы и вашей целью не является вступать с ним в конфликт по этому поводу. В конце концов вы всегда прислушиваетесь к нему и придете за поддержкой. В общем. предложите ему разумный компромисс.
В чем ты увидел десткий максимализм? Ребенок это лет до 16. Судя по твоим расвсуждениям тебя воспитывали по старым шаблонам
Знаешь, мне сейчас 22 и мне уже кажется что ребенок это где то до 20... Так что дело саффсем не в шаблонах, а все же в возрасте и опыте (некотором)...

Есть кстати еще один замечательный способ - игнорирование. Слушай, кивай, соглашайся, но делай по - своему. Отличный способ сэкономить нервы и время...

Ребёнок - это когда аналитического рассуждения -зерро.
Я родилась взрослой, но ничего хорошого из этого не вышло.
Человеком можно быть и ребёнком и взрослым. Просто печально, когда родители даже не хотят тебя выслушать, а только диктуют свои права и доказывают, что ты сплошной минус, или игнорируют твои мысли. Для них ты ещё должен, что родился.
Бороться - бесполезно в таких случаях. Лишь через много лет они понимают, что ничего бы у них не отвалилось, что у сына волосы длинее чем у дочери, а дочь носит чулочки и скоро собираеться (О! БОже! ) просто пожить с мужчиной, а не выйти замуж.
К сожалению бывает и такое.

Надо объяснить ему что времена изменились и он сам это прекрасно видит! А следовательно должны поменяцца и принципы и способ жизни и зарабатывания денег.
Тем более стоит убедить его, что вы не пытаетесь опровергнуть его принципы и вашей целью не является вступать с ним в конфликт по этому поводу. В конце концов вы всегда прислушиваетесь к нему и придете за поддержкой. В общем. предложите ему разумный компромисс.
На самом деле он много чего не видит ли не хочет видеть

Моя прабла с отцом в том, что прожил ТО время, я живу в ЭТО время! и наши взгляды на одно и тоже не совпадают!
Но как говаривал, Макр Твен "В 14 лет я считал, что мой отец ничего не понимает - в 21 я заметил как старик заметно поумнел!"
Мы меняемся и отцы меняются! Ведь мы тоже будем родителями... и кто 14-летний будет считать, что мы ничего не понимаем.

(Ksardas @ 30.01.2005 - время: 23:00) На самом деле он много чего не видит ли не хочет видеть
Просто ему сложно смирицца... с обстоятельствами.
А в чем конкретно проявляется ваш конфликт?
Неужели нельзя как-то вывернуцца?..

(ЛЕОНИД ОМ @ 30.01.2005 - время: 06:09) Тут хрен докажешь. Мою жену тесть и в 22 года ее по голому заду порол, а меня моя матушка разок за решетку отправила.
Замечательные примеры родительской любви...

Хочешь курить - кури. Но за свой счет.
То есть, начав курить в 15 лет, на свои деньги... я поступил по-взрослому?! Я не требую объективного критерия оценки моего поступка... меня вообще, мало волнует мнение по этому поводу, но... только скажите, "да" или "нет"... я поступил по-взрослому?

А вообще, не давать родителям сесть на шею довольно трудно... и надо не скандалить или кричать... Нужно просто показывать им, что у тебя есть своя позиция! И она останется у тебя несмотря ни на что... Помнится, в восем лет мне не разрешали общаться с одним одноклассником... хороший парень был, но... чем-то он моему отцу не нравился (с неизменной отмазкой "дурной пример")... поначалу я ещё как-то скрывал наше общение... пока как-то отец всё не узнал... а он у меня человек...ммм... мягко сказать не выдержаный... схватил ремень и начал кричать... я просто молча снял штаны и лёг на диван (хотч, до этого всегда отбыкивался и отпинывался), а, получив свою порцию шлепков, встал и сказал: "А теперь я буду делать то, что считаю нужным!" Больше меня никогда не пороли...

Или вот... тоже с отцом... появилась у него одно время привычка говорить "Пошёл вон!"... чуть что не по его... "Пошёл вон!"... и я ушёл однажды... на два дня... ни слуху, ни духу... к друзьям не пошёл... не хотел их загружать своими проблемами... двое суток провёл в Москве... на улице... А когда вернулся, извинился, конечно, но... больше никогда фразы "Пошёл вон!" не слышал...

Когда кого-то воспитываешь, нужно быть готовым к тому, что тяжелей всего будет не воспитуемому, а воспитывающему...

Просто ему сложно смирицца... с обстоятельствами.
А в чем конкретно проявляется ваш конфликт?
Неужели нельзя как-то вывернуцца?..
Конфликт проявляеться в том что он не дает мне жить самостоятельно. Недавно я поехал пожить к троюродному брату жил там месяц причем регулярно отзванивался домой,а когда приехал обратно он вообще не хотел меня пускать домой- говорит уматывай обратно раз такой взрослый-дело чуть до драки не дошло, а он раза в два меня больше драться как то стремно

А ты способен жить самостоятельно? Ты себя обеспечиваешь?

А ты способен жить самостоятельно? Ты себя обеспечиваешь?
Зарабатываю сам себе на еду, бензин и ремонт машины,личные расходы (самое главное), но на учебу приходиться брать какую то часть у отца-сам не потяну, работаю то охранником получаю немного 9000 р.

Ну вот, работаешь охранником, а с батей справиться не можешь.

(Ksardas @ 31.01.2005 - время: 14:50) Конфликт проявляеться в том что он не дает мне жить самостоятельно. Недавно я поехал пожить к троюродному брату жил там месяц причем регулярно отзванивался домой,а когда приехал обратно он вообще не хотел меня пускать домой- говорит уматывай обратно раз такой взрослый-дело чуть до драки не дошло, а он раза в два меня больше драться как то стремно
Хм.. странно. а с каким настроением ты из дому уходил?
Просто можно уйти хлопнув дверью: я тебе докажу свою самостоятельность. Или сказать, я поживу немного с братом, погостить так сказать...

Хотя судя по тому что происходит ситуация действительно сложная. Ты с ним говоирл? Не надо напирать на свою самостоятельность! Дави на доверие друг к другу. Скажи ему что ты вполне понимаешь что он волнуется (!) и что ты будешь осторожным.
Тем более к кмне кажется из этой ситуации "не обидив его" не выбрацца.

В общем, Индил прав... и рыбку съесть и... косточкой не подавиться не выйдет... Переделать отца ты не сможешь... можно лишь смягчить прессинг в тех или иных случаях...

Конфликт проявляеться в том что он не дает мне жить самостоятельно.
Что-то я не очень понял... раньше говорилось, что он не считает тебя взрослым... и в этом проблема...А вот насчёт признания самостоятельности... это уже немного другое... он, в принципе, не должен признавать твою самостоятельность... это не его, а твоя забота... именно ты должен заявить о своей самостоятельности, но при этом лишиться права чего-то требовать у родителей... в т.ч. и оплаты за обучение!