Проблемма отцов и детей

Уважаемые форумчане, проблемма состоит в следующем, мне 18 лет отцу 47 и он до сих пор пытаеться меня воспитывать,причем по советскому шаблону и по старым стереотипам, но не в этом проблемма, я-сформировавшаяся личность, но он этого не понимает и считает,что мое мировоззрение ошибочно. Как доказать ему что я уже достаточно взрослый и могу вполне обойтись без его наставлений, при этом не обидев его?

Насколько я понимаю, говорить с ним бесполезно, иначе ты бы уже давно это сделал... или ты всё же не пытался вызвать его на откровенный разговор?
В любом случае, я не совсем понял: тебя не волнует проблема прессинга с его стороны
он до сих пор пытаеться меня воспитывать,причем по советскому шаблону и по старым стереотипам, но не в этом проблемма
а волнует невозможность доказать ему свою правоту?.. Хочу огорчить тебя, это почти невозможное мероприятие... он, как ни странно, тоже сформировавшаяся личность и формирование его Я происходило в то время, когда любое другое мировоззрения "кроме правильного" ( ) отрицалось... У меня похожая проблема, но, в последнее время, я перестал пытаться его в чём то убедить... просто киваю и "угукаю", но делаю по своему... Убедить его в том, что ты прав равносильно тому, что он убедит тебя, что неправ ты... (сорри за каламбур) Спорить практически бесполезно, просто живи по своему... потому что это твоя жизнь, а не его...

Для своих родителей мы всегда будем детьми. Надо поговорить с отцом, поговорить по-взрослому, объяснить, что ты уже взрослый человек, у тебя есть собственное мнение и его наставления тебе не нужны. Ну и конечно самый лучший способ избавится от наставлений, это совершать взрослые поступки и вести себя по-взрослому, возможно тогда твой отец поймет, что ты действительно не нуждаешься в его нравоучениях.

Мой отец говори, что когда я стану мамой, ну а в последствии бабушкой, а он будет жить, он всё равно для него останусь его маленькой дочуркой, которую он сильно любит. Но, не смотря на всё это у нас с ним часто возникают спорные моменты. Смирись, терпи. Головой наши родители всё понимают, что ты не ребёнок, что у тебя своя жизнь, но сердце говорить о своей любви к тебе.
Мой педагог по вокалу говорила мне: «Кого люблю, того больше всех ругаю."
Делай выводы.

(Ksardas @ 23.01.2005 - время: 22:01) я-сформировавшаяся личность, но он этого не понимает и считает,что мое мировоззрение ошибочно. Как доказать ему что я уже достаточно взрослый
Коры,
если ты считаешь, что в 18 лет уже ты и вдруг личность, но тогда мне в свои 32 года уже наверное надо на покой.
Итересно, а что ты вообще такого сделал что бы считать себя личность?
Скромнее надо быть вьюноша!
Впрочем детский максимализм вешь проходящая, хотя у некоторых и не до конца....

Ну и конечно самый лучший способ избавится от наставлений, это совершать взрослые поступки и вести себя по-взрослому, возможно тогда твой отец поймет, что ты действительно не нуждаешься в его нравоучениях.
Я думаю, что проблема в том и заключается, что у них разные понятия о "взрослых поступках"... Понимаешь, многим родителям не так важно, чтобы ребёнок самоопределился, нашёл свою нишу во взрослой жизни, для них кораздо важнее, чтобы дети вели себя взросло по их меркам... заняли нишу своих родителей... Мой отец, например, искренне полагает, что пока я не стану таким как он я никогда не вырасту и не стану настоящим взрослым мужчиной... что ж... пусть считает... Не буду избавлять его от иллюзий...
если ты считаешь, что в 18 лет уже ты и вдруг личность, но тогда мне в свои 32 года уже наверное надо на покой.
Итересно, а что ты вообще такого сделал что бы считать себя личность?
Скромнее надо быть вьюноша!
Впрочем детский максимализм вешь проходящая, хотя у некоторых и не до конца....
Шутка сказать, некоторые и в 40 личностями не являются... Остаются на всю жизнь эдакими мальчиками предпенсионного возраста...
Хммм, если ты считаешь, что критерий развития личности - это прежде всего возраст, то спешу тебя огорчить: быть личностью, грубо говоря, значит быть нравственно самодостаточным человеком... некоторым удаётся в 18, а некоторые не успевают и до 32...
З.Ы. Мне 19 и я себя личностью считаю! Во всех отношениях!

Мне тоже папа всегда говорит, что даже когда я буду мамой, для него я останусь ребёнком.
Мне тоже 18. Но мой папа хоть и упоминает частенько о СССР, но он старается придерживаться современных порядков.
Например, многие не могут понять как он смог отпустить свою дочь одну в Москву к её мужчине...
А он говорит: "Я не имею права лезть в её личную жизнь. Пусть лучше сделает глупость, если это окажется глупостью, но она это сделает сама, и это будет уроком для неё. А если я ей что-то категорически запрещу, она не поймёт "вкуса плода". И всю оставшуюся жизнь будет меня ненавидеть!"
Мне очень нравится позиция моего отца.
Он позволяет мне самой выбирать. Он понимает, что я строю сама свою жизнь.
Он свою жизнь начал строить в 17 лет.
Попробуй на моём примере поговорить с отцом, чтобы он задумался над тем, что не может ломать тебе личную жизнь. И уже тем более не должен мешать тебе строить свою жизнь.
Советы пусть даёт, пусть говорит отрицательные последствия, котороые могут быть. Но решения ты уже в праве принимать сам.

Впрочем детский максимализм вешь проходящая, хотя у некоторых и не до конца....
В чем ты увидел десткий максимализм? Ребенок это лет до 16. Судя по твоим расвсуждениям тебя воспитывали по старым шаблонам.

Я думаю, что проблема в том и заключается, что у них разные понятия о "взрослых поступках"... Понимаешь, многим родителям не так важно, чтобы ребёнок самоопределился, нашёл свою нишу во взрослой жизни, для них кораздо важнее, чтобы дети вели себя взросло по их меркам... заняли нишу своих родителей... Мой отец, например, искренне полагает, что пока я не стану таким как он я никогда не вырасту и не стану настоящим взрослым мужчиной... что ж... пусть считает... Не буду избавлять его от иллюзий...
Аналогичная ситуация. Спасибо за поддержку

Родителей не выбирают, и переделать
ты их не сможешь. Просто тебе надо
быть гибче в отношениях с ними, а лезть
нарожон и тупо кричать, что я вырос и
я уже личность - не поможет.

(Ksardas @ 23.01.2005 - время: 22:01) ...я-сформировавшаяся личность...
Да? Даже сам материальную сторону своей "взрослой" жизни потянешь? :)
Ну, так в чём же траблы? Купи себе для начала квартиру, уйди от предка и живи...или всё-таки что-то не так?

Доказать у тебя, действительно, вряд ли получится. Всё-таки он взрослый человек, у него уже сформировался свой менталитет, свой взгляд на вещи. Здесь я с Фриком согласен. Единственное, что может как-то смягчить твое отношение к этой ситуации - это хотя бы на минуту поставить себя на его место. Он отец и зла тебе не желает, но: во-первых, его раздражает, как ты не можешь понять таких "элементарных" вещей, о которых он тебе говорит (например, когда ты кому-нибудь что-нибудь ооооочень долго объясняешь, а он, гад, никак не хочет понимать); во-вторых, всё-таки он хочет, чтобы ты не наступал на те же грабли, на которые он наступал в молодости. На него давит определенный груз ответственности за то как он тебя воспитает, сможешь ли ты противостоять всем трудностям, которые будут в жизни. Но когда видит твое сопротивление, то пытается впихнуть это силком (мол, "потом поймет"). А на тебя в свою очередь давит общественное мнение (стереотип то бишь) в том смысле, что уже вроде как человек совершеннолетний и пора бы действовать самостоятельно. К тому же ты и сам хочешь доказать себе (да и другим тоже), что на что-то способен. Это желание мне абсолютно понятно и я испытываю то же самое, т.к. по возрасту от тебя недалеко ушел (23). Можно конечно попытаться не обращать внимание на его поучения, как это делает Фрик. Но всё-таки, отец - человек не глупый и всякую напраслину говорить не будет. Поэтому, если гордыня все-таки заела, то можно сделать вид, что тебе пофиг, что он говорит, но на ус наматывать, конечно стоит. В будущем, я думаю, обязательно пригодятся большинство его советов, несмотря на то, что он воспитывался "по советскому шаблону и по старым стереотипам".
P.S. Что-то пост длинноват...

Твою проблему ты должен решать сам, если ты уже считаешь себя полноценной личностью, то будь ею...пока я вижу (не в обиду) "обиженое дитя..." которому дают пирожное, но он его не хочет есть и только отмахивается...когда сможешь это сказать "не хочу это, хочу то" то и проблемы не станет

(neon_mud @ 27.01.2005 - время: 23:26) Да? Даже сам материальную сторону своей "взрослой" жизни потянешь? :)
Ну, так в чём же траблы? Купи себе для начала квартиру, уйди от предка и живи...или всё-таки что-то не так?
В том то и дело, что когда начинаешь об этой стороне вопроса (а она довольно-таки важная) думать, пылкости-то поубавляется.

(neon_mud @ 27.01.2005 - время: 23:26) (Ksardas @ 23.01.2005 - время: 22:01) ...я-сформировавшаяся личность...
Да? Даже сам материальную сторону своей "взрослой" жизни потянешь? :)
Ну, так в чём же траблы? Купи себе для начала квартиру, уйди от предка и живи...или всё-таки что-то не так?
Никто, вроде, и не утверждал, что личность характеризуется материальной независимостью... Пока родители нас содержат, мы должны играть по их правилам, но чем эта зависимость меньше, тем больше возможностей "смошенничать"... Т.е. уйти от правил... Если мне нужен совет отца по какому-либо вопросу я просто приду и спрошу его... Я, отнюдь, не считаю, что он глупее меня... В очень многих вопросах он разбирается куда лучше, НО! Большинство родителей учат нас не тому, что нужно знать, тому, чего лучше не делать... Но он то судит с позиции взрослого перестраховщика, а я с позиции: "Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано..."

(Фрик @ 27.01.2005 - время: 23:45) Никто, вроде, и не утверждал, что личность характеризуется материальной независимостью... Пока родители нас содержат, мы должны играть по их правилам, но чем эта зависимость меньше, тем больше возможностей "смошенничать"... Т.е. уйти от правил... Если мне нужен совет отца по какому-либо вопросу я просто приду и спрошу его... Я, отнюдь, не считаю, что он глупее меня... В очень многих вопросах он разбирается куда лучше, НО! Большинство родителей учат нас не тому, что нужно знать, тому, чего лучше не делать... Но он то судит с позиции взрослого перестраховщика, а я с позиции: "Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано..."
"...Никто, вроде, и не утверждал, что личность характеризуется материальной независимостью..."
К сожалению, зачастую оно так и бывает.

"...Большинство родителей учат нас не тому, что нужно знать, тому, чего лучше не делать... "
Иногда просто не хватает слов и терпения объяснить причину, поэтому родители ограничиваются описанием возможных последствий. Увы, но этого молодому поколению маловато.

"...Но он то судит с позиции взрослого перестраховщика..."
Интересно, а как мы будем судить, когда появятся собственные дети?

"Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано..."
И тем не менее, эта позиция мне более близка. Пока... Не исключено, что лет через 20-30 позиция изменится на прямо противоположную.

"...Никто, вроде, и не утверждал, что личность характеризуется материальной независимостью..."
К сожалению, зачастую оно так и бывает.
Если духовная независимость подменяется материальной, то это уже не личность... А вот духовная без материальной может быть запросто...)))

Иногда просто не хватает слов и терпения объяснить причину, поэтому родители ограничиваются описанием возможных последствий. Увы, но этого молодому поколению маловато.
Согласен, маловато! Но если у них нет времени и терпения взять и разложить всё по полочкам, то окуда, вдруг, всё это появляется, когда они с ежедневной регулярностью заводят старую песню "О модели взрослого поведения..."?

"...Но он то судит с позиции взрослого перестраховщика..."
Интересно, а как мы будем судить, когда появятся собственные дети?
Ну, судя по тому, что мои родители ещё более-менее лояльны (относительно своих собственных, по их рассказам), то могу сделать вывод, что буду ещё терпимее относиться к своим детям...

"Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано..."
И тем не менее, эта позиция мне более близка.  Пока... Не исключено, что лет через 20-30 позиция изменится на прямо противоположную.
Я стараюсь жить сегодняшним днём, потому что я не знаю буду ли жив завтра... Но это не значит, что не надеюсь на счастливое будущее и не пытаюсь его как-то строить...)

Ксардас, подробнее о "шаблонах" и "закалке". В каком это "старом духе" тебя вопитывают. Опиши пару жизненных ситуаций.
Я-то подозреваю, что твой отец пытаеться тебе объяснить, что ты, дурень, должен больше времени учебе уделять и реже с друганами пиво дуть у ларька. Если так то он прав...

Ksardas, я всегда просто молчала. И молчала, и молчала. Никогда не пыталась родителям что-то такое доказать про себя.
Они нас хотят видеть такими, какими хотят.
А у нас жизнь по-другому складывается - сами складываем.

Вот и все. Молча слушай, благодари и делай как считаешь нужным.

Вы знаете,я не знаю как для женщины-но для мужчины стать ЛИЧНОСТЬЮ
а не так звоном в унитазе...это встать на ноги,суметь ДОКАЗАТЬ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ,поступками,а-не КРИКАМИ:"Я БОЛЬШОЙ,ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТЕ"
в том то и дело что серьёзный человек так размениваться не будет,он сделает-и сделает один раз,и этот раз заслужит уважение,другое дело родаки-они всегда будут капать на мозги,мол ты неправильно живёшь итп...
Вот мой отец мне сказал как-то (когда мы потерлись) СЫН,я прислушиваюсь к твоему мнению,но ты со мной будешь говорить на равных,когда перестанешь от меня зависеть,когда ты сам будешь решать свои проблемы,когда ты станешь достаточно крепок что-б на тебя можно было опереться...

А я молчал... и воспринимал :)... и находил компромисы.... Результатом остался доволен