Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 alik666
|
|
|
a.. Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования? a.. При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой". a.. Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три. a.. Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?" a.. Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. a.. Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут". a.. Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов? a.. Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри. a.. В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце". a.. Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни". a.. Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру". a.. Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую". a.. Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком". a.. Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать"). a.. Во время минета сделай замечание: "Не чавкай". a.. Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!" a.. На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть". a.. В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!" a.. В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании. a.. Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка. a.. На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же. a.. Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше. a.. Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду. a.. Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!" a.. После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет". a.. Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя". a.. Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла? Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает. |
|
xTriplex
|
|||||
|
Ага, зато у меня в шкафу стояла коробка от системника, дык туды какраз все забытые сувениры скидывали после бурных гулянок у меня дома....цепочки там, лифчики, трусики...  (я не фетешист, не подумайте...)
|
||||
|
alik666
|
|
|
Ещё немного американских законов: В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия. В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской". В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди. В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде . В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок". В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам). В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата. В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц. В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо". В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки. В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба. В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?) В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп. В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок. В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино. В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча. В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал . В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее. В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади. |
|
yurik777
|
|
|
Смотрите на четыре точки посреди картинки секудн 30. затем поднимите голову и смотрите в потолок часто моргая.
|
|
alik666
|
|
|
Офигеть...
|
 7Ad
|
|
|
В поселке Ирвайн, Калифорния, где мне, кстати, пришлось малость пожить, если у вас в кармане нет $25, то вас могут признать бомжом и депортировать в область )))))) (в америке у тех, у кого есть 25 баксов, они давно на кредитке, чтоб ни дай бог не стырили, налик никто не носит в кол-вах более 10 бачей) |
|
zaza686
|
|
|
ВОТ: Это сообщение отредактировал zaza686 - 20-03-2006 - 20:17 |
|
zaza686
|
|
|
ЕЩЕ
|
|
zaza686
|
|
|
.............
|
|
zaza686
|
|
|
  
|
|
OutSideR
|
|
|
во как... |
|
zaza686
|
|
|
[      
|
|
zaza686
|
|
|
  
|
|
OutSideR
|
|
|
"Деловая переписка" |
|
OutSideR
|
|
|
"Вот это номер!" |
|
alik666
|
|
|
Таити, Таити, нас и тут неплохо кормят
|
|
alik666
|
|
|
Озверел
|
|
alik666
|
|
|
Славно погуляли...
|
|
zaza686
|
|
|
     
|
|
zaza686
|
|
|
ПОИСКАВИК: 
|
|
zaza686
|
|
|
      
|
|
zaza686
|
|
|
     
|
|
Kastaneda
|
|
|
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы. От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию. Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты. В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии. Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями. В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией. Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте. В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину. Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов). В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима. В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада. Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей. В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию. Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего. После 70 они становятся Албанией или Афганистаном. Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать. Это сообщение отредактировал Kastaneda - 23-03-2006 - 13:42 |
|
Kastaneda
|
|
|
Джинсы и... ковбойская шляпа плюс сигареты "Мальборо" - такой должна быть униформа беларусской оппозиции. Бушу бы понравилось... Беларусские выборы - это борьба двух административных ресурсов: диктатора Лукашенко и диктатора Буша. -Возможна ли цветная революция в Беларуси? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? -Возможна ли цветная революция в Беларуси? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? Александр Лукашенко: "Гуд бай, Америка... Мне стали слишком малы твои тертые джинсы..." -Какая самая популярная кличка у обезьян-самок? - Кондолиза! Это сообщение отредактировал Kastaneda - 23-03-2006 - 13:45 |
|
Kastaneda
|
|
|
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100... И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал... УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь. Вот и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Продолжается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения слушателей) ... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости"  (те же, лицом к лицу) Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!" Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!" |
|
Рекомендуем почитать также топики: Выборы президента РБ! Фотоотчет о мини-сходке в Могилеве Сколько денег нужно беларусам для счастья? Беларусь 2014 Беларусь-Загадка!!! |