Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 agosten
|
|
|
Ну вы, блин, olehandro, даете...
|
|
olehandro
|
|||
|
A хули патамушта... |
||
|
Yellowrose
|
|
|
Девушка, а пойдёмте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнём, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанского пить будем…Что такое? Почему «не могу»?…Ах, денег нет!…Ну тогда извини!
|
|
Yellowrose
|
|
|
-Ты меня любишь?- ласкаясь, спрашивает она. -Конечно, -отвечает он. -А ты на мне женишься? -Что у тебя за привычка: всегда менять тему разговора?! --- -Диана идёт. Мы же её с 8 Марта не поздравили! -Я за тортом! -Я за цветами! -Я за шампанским! -Я тоже с ней не останусь. |
|
Yellowrose
|
|
|
Одеяло убеждало, Убеждала простыня И подушка аргументы Находила для меня: Мол, встречаться с ним не нужно, Что, мол, это не твоё. Убеждало меня дружно Всё постельное бельё! --- Сиреневый огонь в налоговой пылает, В налоговой горит уже второй этаж. Пожарник не спешит, пожарник понимает… |
|
Dark Duke
|
|
|
Пошли дед с внуком в лес на охоту. Вдруг из кустов выбегает медведь. Внук полез на дерево, медведь за ним. Внук орет: "Дед стреляй!!!" Дед стреляет в медведя и пападает медведю в яйцо. Медведь ревет и еще быстрее лезет на дерево. Внук опять орет: "Дед стреляй!!!". И снова дед стреляет и попадает медведю в другое яйцо. Медведь ревет и еще быстрее лезет на дерево. Внук уже орет не человеческим голосом: Дед я по глазам его вижу, что он не еб..ть меня лезет - в голову ему стреляй, в голову. |
|
|
|
Нарыл в нете вот ссылка |
|
Dark Duke
|
|
|
Она сказала мне: "Милый давай я рожу тебе ребеночка и тебя не возьмут в армию". И тут я вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
|
|
xTriplex
|
|||
|
Гы...прикольно... 
|
||
|
Dark Duke
|
|
|
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!! |
|
Dark Duke
|
|
|
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов |
|
Dark Duke
|
|
|
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну... Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает... - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!! |
|
Dark Duke
|
|
|
Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им. 1 января: "Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками." |
|
Dark Duke
|
|
|
Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары. |
|
Dark Duke
|
|
|
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
|
|
Dark Duke
|
|
|
Рассказывал один знакомый: Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!". |
|
Dark Duke
|
|
|
Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях) , и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну, и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря: - Вась, Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим. Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал?) Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу , подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает: - Ты что, ох%л ? Кто пустил этого долбо%ба на сцену? И теряет сознание... Так их чуть на бис не вызвали. |
|
xTriplex
|
|
|
Ну насмешил юморист...я чуть не уписялся!!! Минут 10 катался по полу... Лови заслуженный + 
|
|
|
|||
|
Заслужил + однозначно. Придется стул чинить
|
||
|
Dark Duke
|
|
|
Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному... - А сколько тебе лет-то? - 15 - Да? А я Вам бы больше дал. - А я бы тебе пи%ды, если бы не пионерважатый на вышке... |
|
Dark Duke
|
|
|
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней! |
|
Dark Duke
|
|
|
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... |
|
Dark Duke
|
|
|
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
|
|
xTriplex
|
|
|
Во нашел толкование самого распостраненного слова - Х%Й... Надеюсь за маты мне голову не открутят...просто заменить такое количество Х..ев в тексте нереально...  ХУЙ-1)мужской половой член ;2)мужчина,незнакомец. В круг вошел, взмахнул рукой. -Ты откуда, хуй такой? 3)дурак,тупица; 4)продолговатый предмет; 5)некто, кто-то; 6)формула отказа. Слова и выражения не образующие больших групп: КАКОГО ХУЯ-1)что тебе нужно? 2)зачем? НА ХУЯ?- зачем. НЕХУЙ- незачем. ХУЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ-1)бездельничать; 2)заниматься ерундой. ХУЁВ НАСОВАТЬ-1)обматерить; 2)обругать. ХУЁВИНА-1)штуковина; 2)чепуха. ХУЁВНИЧАТЬ-1)делать назло; 2)наносить мелкий вред; 3)заниматься ерундой. ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ-отсутствие достоверной информации. ХУЙ К НОСУ ПРИКИНУТЬ-обдумать. ХУЙ НОЧЕВАЛ-исчезло,отсутствует. ХУЯМИ ОБЛОЖИТЬ-тоже что ХУЁВ НАСОВАТЬ. ХУЛИ-1)чего,что("Хули делать?"); 2)почему, зачем("Хули ты пиздишь?!"); 3)как. ХУЯК!-звукоподражательное местоимение. ЧЕРЕЗ ХУЙ КИНУТЬ-1)обмануть; 2)обыграть; 3)обделить. Оценка качества: ОХУЕННЫЙ-1)потрясающий; 2)большой,тяжелый. ОХУЕННО-очень. ОХУИТЕЛЬНЫЙ-восхитительный, отличный. ХУЕВАТЕНЬКИЙ-См.ХУЕВАТО. ХУЕВАТО-плохо. ХУЕТА-1)чепуха; 2)суета; 3)морока; 4)нечто,что-то. ХУЕТЕНЬ-1)ерунда; 2)нечто плохого качества. ХУЁВО-очень плохо. ХУЁВЫЙ-очень плохой. ХУЁ-МОЁ- невесть что, чушь. ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО-1)нелепость; 2)междометие, выражает-возмущение, растерянность. ХУЙНЯ-1)ерунда("Хуйня война-главное маневры"); 2)плохое качество; 3)глупость, чушь; 4)нечто, что-то Над селом хуйня летала Серебристого металла,- Много стало в наши дни Неопознаной хуйни! Оценка количества: ВСЕГО НИ ХУЯ-1)очень мало; 2)ничего. ДО ХУЯ-1)много; 2)достаточное количество. ДО ХУЯ И БОЛЬШЕ-1)очень много; 2)больше чем надо. Мы с приятелем на пару Зарубили муравья. Две недели мясо ели И осталось до хуя! НИ ХУЯ-1)ничего Все ходил да уговаривал Глухую бабу я. -Не ходи,не уговаривай, Не слышу ни хуя! Я не знаю как у вас, А у нас в Японии Три врача пизду смотрели, Ни хуя не поняли! ОДНОХУЙСТВЕННО-одинаково. С ХУЕВУ ДУШУ-очень мало С ХУЕВУ ТУЧУ-очень много ХУЙ-ЧЕГО-1)ничего; 2)непонятно что. Выражение отношения: В ХУЙ НЕ ДУЕТ-не замечает, игнорирует. Зима!Крестьянин торжествует Надел тулуп и в хуй не дует, Мороз ебет,а он не чует! НА ХУЙ-1)прочь; 2)не нужно; 3)формула категорического отказа ЗА ВСЮ ХУЙНЮ-восклицание, аппеляция к сочувственному пониманию. НА ХУЙ ПОСЛАТЬ-1)отказать; 2)выгнать; 3)расторгнуть сделку; 4)обругать; 5)прервать отношения. НА ХУЮ ВИДЕТЬ-1)отказываться; 2)выражение презрения; 3)пренебрегать. НИ ХУЯ СЕБЕ-междометие. Для выражения удивления, восхищения. Листья клена падают с ясеня. Ни хуя себе! Ни хуя себе!! ПО-ХУЮ-все равно, безразлично. СОСЁШЬ ХУЙ-резкий отказ. ХУЙ В РОТ(ЖОПУ)-резкий отказ. ХОТЬ БЫ ХУЙ-хоть бы что, безразлично. ХУЙ ЗАБИТЬ-пренебречь. ХУЙ НА НЭ-1)то же что ХУЙ В РОТ; 2)неудача. ХУЙ НА РЫЛО-то же что ХУЙ НА НЭ. ХУЙ НЕ СТОИТ-нет настроения, желания. ХУЙ ПОКАЗАТЬ-отказать. ХУЙ ПОЛОЖИТЬ-то же что ХУЙ ЗАБИТЬ. Ссыте девки в потолок- Я гормоню приволок! А в гармони один бас, Положил я хуй на вас! ХУЙ С НИМ-все равно. ХУЯ!-грубая форма отказа. Глаголы действия вообще: ВХУЯРИТЬ, ВХУЯЧИТЬ-1)всунуть; 2)ударить. ЗАХУЯРИТЬ-1)что-либо сделать; 2)ударить. ИСХУЯЧИТЬ-1)избить; 2)исходить. НА ХУЙ СЕСТЬ-потерпеть неудачу. НАХУЯРИТЬСЯ-совершить избыточное действие. ОХУЯЧИТЬ - что-либо сделать. ПЕРЕХУЯРИТЬ - перебить, переколотить. ПОХУЯРИЛИ - пошли. ПРИХУЯРИТЬ - 1) приделать; 2) проиграть. РАСХУЮЖИТЬ - разломать. СХУЯРИТЬ - своровать. ТЯНУТЬ ЗА ХУЙ - делать что-либо вяло, медленно. ХУЙНУТЬ - 1) ударить; 2) что-либо сделать. ХУЙНЮ СПОРОТЬ - 1) сказать глупость; 2) сделать не то что надо. ХУЯЧИТЬ - 1) идти; 2) бить, ударять. Захожу я как-то в лес, Слышу кто-то плачет. Сыроежка с валуём Белого хуячат! Оценка людей: ХУЕБРАТИЯ - !) несерьёзные люди; 2) пренебрежительно: группа лиц. ХУЕГЛОТ - 1) ничтожество; 2) дурак; 3) пассивный педераст. ХУЕГРЫЗ - то же что ХУЕГЛОТ. ХУЕМЫРЛО - угрюмое, неподвижное, туповатое лицо. ХУЕПЛЁТ - 1) болван, оболтус; 2) ничтожество; 3) болтун, трепло. ХУИЛА - большой, нескладный человек. ХУЙЛО - пренебр. подонок, придурок ("Ах ты хуйло вонючее!") ХУЙ ВАЖНЫЙ - 1) начальник; 2) высокомерный человек. ХУЙ МОРЖОВЫЙ (ГОЛЛАНДСКИЙ, МАМИН, С ГОРЫ, СТОПТАННЫЙ) - дурак, недотёпа. ХУЙ НЕМЫТЫЙ - неопрятный, неряшливый мужчина. Вот уж действительно могучий и разнообразный русский!!! |
|
alik666
|
|||
|
|
||
|
Рекомендуем почитать также топики: БОДИ АРТ Скончался летчик-герой Великой Отечественной Войны Подарок на Новый Год! Натуризм у нас. Казахстанский саммит |