Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 alik666
|
|
|
С бодуна
|
|
alik666
|
|
|
С бодуна 2
|
|
alik666
|
|
|
ВАЙ-ВАЙ
|
|
alik666
|
|
|
Вот и покушал...
|
|
yurik777
|
|
|
Немного чтива для разминки глаз Самые нелепые вызовы "Скорой помощи" -------------------------------------------------------------------------------- Дибилы :)) Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. |
|
yurik777
|
|
|
Плакатик со сбора урожая конопли
|
|
yurik777
|
|
|
Писать на стенках туалета Увы друзья, не мудренно. Среди говна мы все поэты, Среди поэтов, мы говно... Ну а также... |
|
yurik777
|
|
|
Туда запрещено, но вам можно... (из юмористической рипризы)
|
|
alik666
|
|||
|
я это выложил выше |
||
|
yurik777
|
|
|
Маразмы из писем присланных в газету "Спид инфо" Все бабы носят макияж для торжества над мужиками, мужчина впавший в "охуяж", берется голыми руками. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет. Я хозяйка своего собственного тела и не позволю чтобы какой нибудь глупый самец зондировал меня своим грубым членом... У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все посетители узнают, какой я идиот! От природной скромности мне пришлось лечиться, выступая в стриптиз-баре. Зато теперь я не отдаюсь всем, кто этого попросит. Нам так хотелось, чтобы эта ночь не кончалась никогда и мы по-доброму позавидовали чукчам и эскимосам, которые по полгода могут не вылезать из кровати в Полярную ночь. Он не просыхал все 13 лет, пока мы женаты. Протрезвел только раз - когда я на его глазах изменила емy... с моим братом Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Пусть я теперь в постели не с ним, зато голова моя поднята гордо. Свадьбу помню плохо: невеста-то закусывала, а я только запивал. Мы с женой живем в коммуналке с двумя соседями-мужчинами. Оба не работают, как и моя жена. Сейчас она беременна, и я с нетерпением жду ребенка. Ведь это единственный способ проверить, изменяет или нет? Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? Поскольку у меня еще не было сексуальных партнеров, я не знаю как выглядит "обрезанный" мужчина и, в частности, мой кумир Геннадий Хазанов. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..." Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе. Он так меня любит, что даже в ресторане до туалета проводит и ждет, чтобы меня там не украли... |
|
yurik777
|
|
|
№2 маразмы Только начнем - входит теща... Подождем, опять начнем - входит тесть. Так можно и кастратом стать! Она оказалась плохой хозяйкой. Ничего не может приготовить, кроме кетчупа и майонеза. Он лежал рядом, молчал, его правый глаз был прикрыт и время от времени подкашливал. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю:"Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!" Не родился еще мужчина, которым бы я хотела обладать. Я ее любил, и она меня любила, но все это - без взаимности. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен. Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину падаю. Нет в нашей семье человека, которому муж не предложил бы переспать! Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька? Иной раз утром встанешь - настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы - одного мужа и то не хочется. Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Когда вижу по телевизору Филиппа Киркорова, то кажется, что я- его жена, Алла Пугачева. Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить? Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха. Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика. Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела. Игорь наставил меня на путь истинный, хотя я предпочитаю окольные пути. Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет. |
|
yurik777
|
|
|
№3 маразмы Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я- нет. Поэтому учусь на ветеринара. Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила. С тех пор, как вышла замуж, совсем перестала следить за модой. Некогда! Мужа красиво одень, ребенку симпатичную курточку купи. Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары... Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат. Николай Павлович сначала не вызывал у меня подозрений как мужчина. Сомнения закрались позже, когда он стал просить выйти за него замуж, даже не попытавшись затащить меня в постель. Муж запил и мы с Игорьком начали тайно встречаться. Однажды мы чуть не попались. Только Игорь ушел, как в квартиру ввалился муж. И, конечно, на рогах. Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию. По городу пошел слух, что сын хорошо целуется, так теперь девки чуть ли не в очередь встают. Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало. Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже. Она ударила меня подносом. Теперь синяк под глазом. Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство. Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны... Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: "Пока, заинька..." Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность! |
|
yurik777
|
|
|
№4 маразмы Если у меня любовник, а муж приходит, я не открываю дверь. Ломать-то он не станет - себе дороже. Светка начала курить, пить, ширяться, спать со всеми - и, наконец, стала "крутая" Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив. Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо... Я по нему так сохла, что не хотела никого и ничего вокруг себя... Женщина, которую я так люблю, не позволяет мне быть женщиной. Недавно я женился второй раз. У моей избранницы Вики есть ребенок, значит мое дело уже сделано. По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. А теперь, мадам, повернитесь лицом к пьяному ежу ... Kогда я в первые зашел в зад я перестал понимать для чего им перед. У этих девиц в порножурналах в головах не больше, чем на них одето. Жена зашла, а я ее подруге делаю тантрический массаж. Она не понимает, что он делается в обнаженно виде. Стать проституткой мне не позволяет муж и религия... И мы прилипли с Димкой друг к другу словно родились сиамскими близнецами. Я- голубой и меня всегда тянуло к мужскому полу. Даже в детстве я хотел стать пожарником. Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука, а еще хочет стать прабабушкой. Муж нас с Женькой сильно ревновал, ходил за нами по пятам, следил, подозревая во всех грехах, даже когда мы просто целовались. Тогда я попробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться. "...Тогда я сказала Олегу, что пятый- лишний и он ушел..." "...Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве..." |
|
yurik777
|
|
|
№5 маразмы "...Запугали молодежь СПИДом. Они теперь только и думают: "Спать или не спать?", и "Что делать?"..." "...Книги про секс мы покупаем редко, чтобы не расстраиваться по поводу упущенных возможностей..." "...Когда-нибудь я напишу мемуары о своих сексуальных похождениях. От “Ох!” до “Ах, еще!”..." "...Мы шли под дождем по улице Космонавтов и знали, что в конце нас ждет теплая постель..." "...В милиции следователи меня спросили: “Действительно ли он набросился на вас и стал раздевать?” Я ответила “да” и показала им, как это происходило..." "...12 мая я познакомилась с Анатолием, а 13-го мы немного повздорили. Сейчас я жду, когда его выпустят из тюрьмы, чтобы продолжить наше знакомство..." "...Конечно, не совсем нормально ходить в шубе на голое тело, но ведь еще лето не кончилось.." Он мне даже стихов не пишет. Он вообще стихов не пишет! А вот Пушкин писал. Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую. Дима уговаривал меня весь вечер, а после того как справил свою нужду, просто выгнал меня на улицу. Дима уговаривал меня весь вечер, а после того как справил свою нужду, просто выгнал меня на улицу. Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти. Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было. Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места. Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену. "...Нашу любовь мы похоронили быстро, но на “поминках” нас опять потянуло друг к другу и мы снова ее откопали..." |
|
yurik777
|
|
|
№6 маразмы "...Я видела ту “моль”, что “съела” шубу, которую Ринат собирался мне подарить. Худая, видно не наелась..." "...А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям “женилки” поотрывает..." "...Артем стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие..." "...Все считают, что я сошла с ума, выходя за него замуж. Он конечно не подарок, у него куча недостатков, но есть и одно достоинство: у Паши отец - мой начальник..." |
|
yurik777
|
|
|
Не стой под стрелой, пардон, ногой
|
|
yurik777
|
|
|
Ещё есть много чего, но думаю, что надо сделать перерыв.
|
|
OutSideR
|
|||
|
Качество юмора в его качестве, а не количестве © Outsider А когда много качественного юмора - не хватает времени на его переваривание. Потому и сам тож тут давно уже не появлялся. |
||
|
OutSideR
|
|
|
Картинка как моя работа... В чем прикол? Педалей нету 
|
|
yurik777
|
|||||
|
Вот и я о том же подумал. Что задуже, то нездрове. Если много юмора, то он переходит в обыденность. |
||||
|
yurik777
|
|
|
Вот. Не удержался. Познакомиться с девушкой - рекомеднации специалиста! Главные мужские заблуждения: Считается, что в успешном знакомстве с девицей помогают стихи, цветы, романтическая музыка и спортивная машина с откидным верхом. Разумеется, это всё неправда, но если у Вас что-нибудь из этого не хватает, то скорее всего придется утешаться обычным способом. Перед знакомством или внешний вид: Для начала приведите себя в порядок. Задрипанные брюки, приятный для Вас запах носков и перегара нравиться не всем девушкам. Попробуйте принять душ и облиться одеколоном, если он до сих пор не выпит друзьями. В дорогом костюме Вы наверняка произведёте лучшее впечатление, даже если встретитесь с девушкой собирая ягоды. Не забывайте, что ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. Перед тем как подойти к девушке или обмен взглядами: Любое знакомство начинается с игры в "гляделки". Попытайтесь встретиться с Ней взглядами, предварительно убедившись, что качок справа (слева) не её бойфренд. Не следует пялится на "предмет" более двух часов, до того как подойти. За это время даже стройные блондинки могут догадаться о Ваших истинных намерениях. Если девушка не убегает - Вам плюс. Если Вы уже смотрите на девушку более пяти часов, не решаясь подойти, лучше попробовать в другой раз. Как подойти и что спросить Перестаньте грызть семечки, докурите, допейте, придайте лицу выражение вялой уверенности и подходите не торопясь. При разговоре смотрите Ей в глаза, а не на грудь, и ни в коем случае не на других девушек. Улыбнитесь (предпочтительнее той стороной рта, где целы все зубы). Представившись, спросите её имя и запомните его. В будущем оно Вам обязательно пригодиться, а пока обращайтесь к Ней на Вы. Ни в коем случае не спрашивайте, как часто она сюда приходит. Намного лучше поинтересоваться: "Как Вам нравится здесь?". Если она говорит, что замужем, сразу - же в ответ говорите что тоже, мол, женаты, ну и что? Алкоголь Постарайтесь ради интереса к переменам не напиваться самому, а вместо этого незаметно напоить незнакомку. Шампанское и коктейль "Красный дьявол" красиво выглядят и прекрасно действуют. Если на беду девушка оказалась непьющая, попробуйте снова оглядеться вокруг. Может Вам приглянется кто-нибудь ещё? |
|
yurik777
|
|
|
Разговор Для поддержания разговора задавайте ей как можно больше вопросов и делайте вид, что Вас интересуют ответы. Девушка должна думать, что Вам на самом деле интересно её слушать. Возможно собственная болтовня помешает ей разгадать Ваши истиные намерения. Не задавайте общих вопросов (на которые достаточно ответов "Да" или "Нет"). Избегайте употреблять в одном предложении больше трех матерных выражений, это выдаст Ваше волнение. Курорты, наряды и комплименты Если девушка постоянно поправляет на себе одежду - это значит, что она либо вообще нервная, либо у неё новый прикид и она за него переживает. Сделав вид знатока, внимательно рассмотрите её наряд (удобный момент толком разглядеть ее фигуру) и скажите, что ей очень идет и у неё прекрасный вкус. Говорите ей побольше комплиментов. Ей приятно слышать, как она замечательно выглядит и что Вы от нее без ума, даже если Вы оба знаете, что это наглая ложь. Замечательно работает проверенная формула: "Я много работал в этом году и мне пора поехать в отпуск. Кстати, какой Ваш любимый курорт?" Вся суть том, что на Вас уже будут смотреть как на богатого кавалера, с которым можно поехать оттянуться. Подруги Вашей дамы: Попробуйте понравится её жутким подругами. Сами знаете, что один на один мало кто решится пойти с Вами на квартиру или в номера. Пригласив же с собой её подруг, Вы имеете шанс. Тем более если Ваша девушка невзначай вырубится раньше времени, можно занятся её приятельницами. Как принимать душ в квартире новой знакомой: Как войдете в квартиру Вашей новой знакомой, немедленно попросите принять душ. Во-первых, Женщинам нравятся чистоплотные мужчины. Во-вторых, в ванной комнате можно узнать много полезного. Внимательно оглянитесь по-сторонам... Если заметны мужские прибамбасы (бритвы, лезвия) - это может означать: a) у нее есть муж (отец); б) у нее был муж; (бойфренд) в) у нее обширный волосяной покров г) сделайте правильный выбор Оставшись наедине: В квартире Вашей барышни никогда не раздевайтесь догола сразу же. Возможно Вам ещё предложат выпить. Невзначай подсаживайтесь к ней поближе. Если она это замечает и говорит Вам об этом, отсаживась, спокойно допиваайте свой чай/пиво/вино/водку/спирт и уезжайте. Если она не отодвигается, но начинает потом активно сопротивляться, помните, что иногда девушка сопротивляется мужчине, чтобы просто побыть с ним подольше. Как расставаться или номер телефона Проведя ночь у приглянувшейся девушки, перед уходом как следует осмотрите квартиру - не забыли ли Вы часы, брюки или недопитую бутылку? Прихватите сувенир на память Расставаясь у двери назовите её по имени и наконец узнайте номер телефона. Иначе девушка может заподозрить, что Вы с ней знакомились только ради постели... |
|
alik666
|
|||
|
А я, идиот, про сувениры забывал все время. Беда...
|
||
|
alik666
|
|
|
Ну коль рассказали,как познакомиться, расскажу, как растаться: a.. Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим. a.. Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день. a.. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства. a.. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки. a.. Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей. a.. Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед. a.. Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний. a.. Перди, воняй, рыгай. a.. Слушай музыку, которую она просто не переносит. a.. Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней. a.. Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу. a.. Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах. a.. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе. a.. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна. a.. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя". a.. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?" a.. Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород. a.. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать". a.. Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды. a.. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей. a.. Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде. a.. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница! И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно". a.. Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще. a.. При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!" a.. Скажи, что тебя в ней интересует только секс. a.. Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400. a.. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату; a.. Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой. a.. Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей. a.. Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее. a.. Описайся в постель. a.. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву". a.. Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты". a.. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело". |
|
alik666
|
|
|
a.. Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. a.. С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом". a.. Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду. a.. Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию. a.. Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней. a.. Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать. a.. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..." a.. Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом. a.. В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт. a.. Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем". a.. В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке. a.. После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону. a.. Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком. a.. Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете. a.. На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь). a.. Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме). a.. Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку. a.. Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете. a.. На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время. a.. Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5". |
|
Рекомендуем почитать также топики: Цепочка слов Батька назвал льготы для детей лишними. Познакомился с девушкой, как мне себя вести? Спорт Наша ЛЕНЬ |