Замужем
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Валя2
|
|
|
Изя, а шо такое когнитивный диссонанс? - Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы! |
 je suis sorti
|
|
|
Актуально:
|
|
je suis sorti
|
|
|
Еще:
|
|
Marinw
|
|
|
Больше всего взяток в России берется под портретом президента. B прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу: - Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян? - Я сам пишу. - гордо ответил Путин, - Кстати, и вопросы тоже. Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович. 
|
|
Marinw
|
|
|
Донецкий шахтер идет, видит - мужик какой-то из ручейка рукой воду зачерпывает и пьет. Шахтер: Э, мужик, в этот ручеек со всего поселка сток идет, да и со свинофермы тоже ! Мужик: What did you say ? Шахтер: Я говорю, двумя руками хлебай ! Тимошенко собирается создать народное движение сопротивления и уже установила на свою коляску вместо колес гусеницы. Франсуа Олланд звонит Владимиру Путину: - Владимир Владимирович, а зачем вам «Мистрали»? - Ну, понимаешь, до Парижа и Берлина русские дошли, а вот до Вашингтона плыть придется. 2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает: - Нищая, слабая, ограбленная страна... Подходит европолицай: - Что ты есть говорить? Какой слабый страна? - Россия, конечно. Крым освободила, а на всю Украину сил не хватило! Акция! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР! Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно... В Белом Доме: - Господин Президент, почему вы во всем соглашаетесь с Владимиром? - Он очень вежливый и ласковый человек! АНБ, по итогам секретной прослушки, доложило мне, что в разговорах он, несмотря на наши разногласия, называет меня "мой Барашек"... 
|
|
Marinw
|
|
|
Крым, март 2014 г. Несколько спецназовцев (которых конечно там не было) при поддержке местных активистов, третий час штурмуют дверь в штаб небольшой воинской части Украины. Командир части с двумя оставшимися офицерами отчаянно удерживают изнутри железную дверь, при этом "спивают" попеременно: "Що не вмерла Украины", "Варяг" и "Червона рута". Погнув наконец снятый с пожарного щита лом, которым пытались снять дверь с петель, спецназовец взглянул с тоской на стальную дверь - наглядное свидетельство высокой квалификации местного прапорщика, и крикнул обороняющимся: "Сдавайтесь, вы окружены, а то сейчас дверь гранатой подорвем". В ответ услышал дружное: "Русские не сдаются!!!" Спецназовец снял балаклаву и растерянно спросил: "А украинцы-то все где?". Раздался лязг запора, дверь приоткрылась и выглянувший не менее растерянный командир ответил: "Так в России все, на заработках! Не вашему ли командиру в Кубинке дачу строят?" У юго-востока Украины два пути: федерация или Российская Федерация. Первая картинка из журнала "Крокодил" 1951 года 
|
|
Marinw
|
|
|
Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями. На Украине выборы мэра Киева... В одной столичной газете в заголовке новости произошла опечатка: "В Киеве начали регистрировать кандидатов в воры". Никаких жалоб и вопросов от читателей в редакцию до сих пор не поступало... — Почему подоходный налог так называется? — Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут. Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице! 
|
|
de loin
|
|
|
Комментарий к новости об американской помощи новой Украине: "За одного Билого двух нэ билых дают". |
|
Marinw
|
|
|
- Бэрримор, что происходит в мире? - Великобритания вводит санкции против России, сэр. - Так, Россия – это далеко, Бэрримор? - Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут. Европейские свингеры проталкивают через Европарламент закон "О запрете заниматься сексом вдвоём " - думаю, у них всё получится. - Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон. - Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше. Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение. ЛЯХИ И ЛОХИ. Краткая история украинского майдана. 
|
|
Marinw
|
|
|
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам. Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными. На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело. Санкции США всё-таким нанесли удар по России. Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться. Жизнь рабов была безвыходная, потому что без выходных. Зато были праздники, когда они поднимали восстания. Поздравляю вас, российские блоггеры,- вы теперь СМИ. СМИ – от слова сми-и-иррррна! Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры. |
|
Marinw
|
|
|
Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство! Украинец русскому: - Мы уже никогда не будем братьями. - Тебе сделали операцию по смене пола? У Лукашенко спрашивают: - Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок? - Да за два дня! - Как это так?? - Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду. - А во второй? - А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны. |
|
Marinw
|
|
|
Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета. Обама: - Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины! Путин: - Киев устроит? На избирательном участке: - Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! - Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив НурОтан. Вчера на Украине произошло вооруженное столкновение. Были ранены 8 американских и 6 российских солдат. И еще серьезно пострадал украинский военнослужащий - и правильно, нечего лезть не в свои дела! В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа. В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Вася. После победы к нему друг подходит: - Васек, займи пару штук евриков, вот так нужно. - Да ты что, у самого голяк. - Как?! Ты же теперь миллионер?! - Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить! |
|
Marinw
|
|
|
Министр МВД Украины Аваков: - Из снайперской винтовки?!... В спину Кернеса?!... Да это же очевидная попытка самоубийства!!! Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама - Герой России! Слава героям! На днях в Египте расстреляли почти 700 человек "Братьев Мусульман". С 1 мая, на 10$, с 15 до 25, увеличивается стоимость туристической визы при въезде в страну. Может это просто налог на патроны? |
|
Marinw
|
|
|
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами. Самый экономичный вид борьбы с санкциями: Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят - подвезём. Основной источник доходов государства – это карман его граждан. Новости Сторонник Квачкова приговорен к 12 годам колонии. Друзья и родственники получили соответственно 7 и 8 лет. Сослуживцы и одноклассники по 3 и 4 года. Просто знакомые получили по году. Люди, просто когда-либо слушавшие о нем, отделались условными сроками. 
|
|
Marinw
|
|
|
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор. Кто не прав - тот не Путин! Какая может быть дружба между мужиками, которые хотят одновременно одну и ту же женщину. Так и у России с Америкой в отношении с Украиной. В Крыму нашли альтернативу днепровской воде — слёзы радости от присоединения к России. Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией. - Господин Путин, в Славянске сбиты портативным зенитно-ракетным комплексом два вертолета. - Ну, вы же знаете, ПЗРК можно купить в любом гастрономе. |
|
Marinw
|
|
|
Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то — а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой о%уевшей партии! Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые. На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы. В России живут как нельзя лучше! В Москве живут лучше, в других местах - как нельзя! Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс. Путин попадает в Ад и начинает спорить с чертями, что его место не в Аду, а в Раю. Спорит, настаивает, убеждает, упорствует. В конце-концов Самый Главный Черт говорит ему: - Хорошо! Проведем среди чертей голосование. Если хотя бы один черт проголосует за Вас, то я отправлю Вас в Рай. Но предупреждаю сразу - нас, чертей, обмануть невозможно, поэтому шансов у Вас никаких. Вы проиграете в любом случае. - Всё равно, давайте попробуем! Но у меня есть небольшая просьба: голосование будет тайным и по бюллетеням. Договорились. Провели голосование. Результат: 140% всех чертей проголосовало за перемещение Путина в рай! Главный Черт потрясен...: - Значит так: Путина - в Рай, как договаривались. Чурову усилить режим содержания до особо строгого - никак не угомонится, черт старый! Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание". 
|
|
Marinw
|
|
|
Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей. - Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится. Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции. Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора. По заявлению министра финансов сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может. |
|
Валя2
|
|
|
Из новостей: В среду российский президент Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой, несмотря на то, что это были девочки |
|
Marinw
|
|
|
Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия. Судью спрашивают: - Ваша честь, это тяжкое преступление? - Нет, очень дорогое. С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовик… |
|
Sorques
|
|
|
Джонни Мнемоник Ролики без комментариев, на форуме запрещены, это флуд. Ролик удален. Это сообщение отредактировал Sorques - 16-05-2014 - 00:56 |
 dedO'K
|
|
|
(Marinw @ 08.05.2014 - время: 19:03) Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание". Обращение- это когда народ и президент, наконец то, становятся лицом к лицу. Это сообщение отредактировал dedO'K - 16-05-2014 - 08:06 |
|
Marinw
|
|
|
- А в Москве уже почти не пьют... - Это почему? - Аллах запрещает. Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти! От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется. Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?" (Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, and how are you?" (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу. Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон....". На что Мори ответил: "Ме tоо...". Воцарилась очень неловкая минута молчания... 
|
|
Volganin
|
|
|
Желанный сон западенцев в Киеве...
|
|
je suis sorti
|
|
|
О культуре
|
|
je suis sorti
|
|
|
Еще
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Буш сказал "спасибо" Путину за Ирак ПОЛИТИЧЕСКИЕ РЕПРЕССИИ Тематическая награда... РОССИЯ и США...двусторонние отношения.. СНВ |