Closed TopicStart new topicStart Poll

Страницы: (41) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 
Mamont
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 451
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...

Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
- Есть, украинский.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: aнeкдoтов.net
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!


Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

Приверженцев действующей российской власти можно узнать в интернете по нытью:
"работать надо" и "начните с себя".
Причем первое они вспоминают, когда надо украсть, а второе при распиле...

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,

Раньше, чтоб завоевать страну, нападали армией.. Сегодня достаточно купить пару-тройку чиновников.. И армия цела и вся территория к твоим услугам...

Политические анекдоты, юмор
Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Родственники у власти - это не коррупция, а - " семейные трудовые династии

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

Политические анекдоты, юмор

Mamont
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 451
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят?

На этой Олимпиаде даже медали какие-то полураспиленные...

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

В 90-е годы сидят два еврея на лавочке молдавского городка.
- Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.

Привозят студентам в Каракас деньги - "свободу" раздувать, а они смотрят - деньги-то иностранные! Вы чего, говорят, нам привезли? - Бл...ть!- Бьёт себя ладонью по лбу американский посол, - украинские гривны! В Вашингтоне перепутали!

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.

Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.

Политические анекдоты, юмор

Валя2
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 638
  • Статус: пофиг все "мнения", ценю только аргумент
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы
je suis sorti
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 808
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Едет Горбачёв в лимузине.
Звонок сотового телефона. Горбачев:
- Алло!
- Алло! Это Михаил Сергеевич?
- Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич.
- Михаил Сергеевич, вы – СВОЛОЧЬ !!!
Горбачев грозно:
- Алло, алло. Кто это говорит?
- Да все говорят!
Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди.
Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?

А у Евро юбилей! 50 рублей!

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

Когда говорят страна в кризисе, то под словом кризис подразумевают совсем другое место!

Политические анекдоты, юмор
Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала.

Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

- Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
- Она не раскрылась...

Посмотрел телевизор, возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.

Mamont
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 451
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Россия обвинила Украину в том, что та отвлекает внимание от Олимпиады.

Один "нашеукраинец" встречает другого:
— А мы, пока тебя не было, сложили депутатские мандаты.
— Что, и зарплату получать не будем?
— А ты не путай почетную обязанность со священным долгом.

Тимошенко заявила, что если Конституционный Суд признает указ президента неконституционным, БЮТ все равно примет участие в выборах 27 мая и будет считать их незаконными, если наберет меньше 100% голосов.
Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку.

Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

- Вот, с женой развожусь.
- Ты что, единоросс что ли?

В таможенном союзе выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.

Политические анекдоты, юмор

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Обама с Путиным обменялись любезностями.
Обама поздравил Путина с победой в олимпиаде,
Путин Обаму с победой в Украине.

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

За Януковичем пришла женщина с косой.

Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".

Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."???

В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...

- Похоже, что даже спорт в России присел на нефтяную иглу!
- Почему?
- Так зачем строить спортивные объекты в России, воспитывать новых звёздочек, когда можно купить уже готовых спортсменов за границей?...


Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна ?

Журналисты спрашивают:
- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
- Да, я бы хотел в Ялте.

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет их очередным разочарованием...

Украинская армия спешно отказывается от автомата Калашникова: "шмайссеры" как-то привычнее и удобнее в руках держать...

Политические анекдоты, юмор

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Судя по последним событиям на Украине, Россия - единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали…

Ни одно государство не подарило миру столько новых стран как СССР. И ещё продолжает дарить.

По результатам олимпиады, Комитетом по спорту РФ были приобретены - сборная Канады по хоккею, голландские конькобежцы, немецкие саночники и кёрлингисты, канадские, швейцарские и американские горнолыжники и сноубордисты.
К олимпиаде в Корее сборная России готова!!!!
Болеем за наших!!!!

Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России ментов полицаями?

Едут значит по Украине Янукович и Азаров:
Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен!
Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное... И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен!
А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10.
А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет...

Политические анекдоты, юмор

Mamont
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 451
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Президентом Украины должен стать Маккейн. Никто другой.

Москалей - ненавидит.
Евросоюз - нагнет.
Имеет связи в США, подгонит кредиты.

Единственная загвоздка - иностранец: грузин с 2008 года. Опять придется подчищать конституцию...


Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.


Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?
Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке...

Виктор Федорович никогда не думал, как будет для него будет актуальна фраза:
"Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде."

Обновлённая Рада, хором:
- Виктор Фёдрыч, выходи, подлый трус!
Янукович, издалека:
- Ребята, давайте жить дружно... Ё

Политические анекдоты, юмор

Валя2
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 638
  • Статус: пофиг все "мнения", ценю только аргумент
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Миллионы россиян очень волнуются из-за статуса русского языка на Украине. А у самих в домах половина жильцов по русски не говорит ))

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

Игроки сборной России по хоккею теперь уже не смеются над анекдотами над сборной России по футболу...

- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Б..я...

Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности.

Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали.
Ц. Да, а мы вас в Украине сделали.
Ф. А когда это было?
Ц. Да в феврале 2014-го.
Ф. А, мы же все на Олимпиаде были...


НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока еще нет. Но брожение в массах есть. Хохлов меньшинство и устраивать майданы они здесь откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения. В знак протеста, решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо ж было откусить на последок кусочек i всi забарвилося в жовтi i синiй. Я вiдправився зносити пам'ятник Ленiну i розмахувати прапором. Не отдатся крим росiйським загарбникам!


Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском!

Это сообщение отредактировал Victor665 - 26-02-2014 - 21:58
Янах Типатутта
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 40
  • Статус: ищу вторую половинку жопы
  • Member OfflineСвободен
МВД Украины до сих пор не может понять, где находится Янукович - на Украине или "в Украине".
Политические анекдоты, юмор
Laura McGrough
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1726
  • Статус: Победа социализма неизбежна.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Понедельник. Майдан.
Подошел мужик, попросил прикурить.
— Давно тут стоишь?
— С 2004-го


Первые слова лидеров оппозиции с трибуны Евромайдана: «Друзья, сегодня мы вас всех собрали, потому что вы — паззл.»


Путин заявил о том, что Украина – свободная и независимая страна, она сама вправе решать, кем ей быть: республикой, краем или областью в составе Российской Федерации.


Собрались однажды в Киеве на Майдане:
послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд;
американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн;
министр иностранных дел Германии - Гидо Вестервелле;
представитель Евросоюза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон;
бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили;
министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс;
европарламентарий - Яцек Протасевич;
министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс;
спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене;
бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский;
сенатор Чехии - Яромир Штетина...

... и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!:)


"Мы одержали победу! Диктатор повержен! Всем спасибо. Можно расходиться", - сказал новый диктатор.







Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.

Тимошенко уехала в Германию, чтобы потом традиционно вернуться в опечатанном вагоне.

Стало известно, что Янукович бежал, переодевшись в мужское платье.

Нового главу Национального банка Украины спросили:
- Какие, на ваш взгляд, сегодня основные инструменты стабилизации банковской системы Украины?
- Бейсбольная бита, бронежилет, коктейль Молотова.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"- решили в министерстве и принялись за реформы.

- Олимпиада в Сочи закончилась;
- Революция в Киеве закончилась;
- Смотреть по ТВ нечего.

Политические анекдоты, юмор

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а на прокорм жрецов и вождей.

странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД:
- Блин, че-то мало сумм стало приходить от ГИБДД.
- Ё-маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.

Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?

- А почему Виктору украинскому особняк на Рублёвке, а Виктору корейскому - квартиру под Калугой?
- Так украинский больше золота принёс!

Ничего не понимаю, "российским" медалистам таким как Виктор Ан, Вик Уайлд вручили бургеровские мерседесы со слов Путина за то, что подарили чувство гордости за страну! А почему не УАЗ Патриот? Лада калина спорт? Мы точно в России живем или я что-то пропустил?

Политические анекдоты, юмор
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (41) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41

Closed TopicStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Возможны ли в России честные выборы?

Помирятся ли в будущем Россия,Молдова и Грузия?

Нужен ли народу народный суд?

Россия: Game Over

К нам приехал Паллад Бюль-Бюль-Оглы



>