Mamont | |
|
Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!» И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное... Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!" - Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших? - Нет. - Почему? - Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них? |
Marinw | |
|
- Папа, а кто у нас больше всех ворует? - Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают? Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. |
Marinw | |
|
- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский. - Есть, украинский. Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: aнeкдoтов.net — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить! |
Mamont | |
|
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... |
Marinw | |
|
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят? На этой Олимпиаде даже медали какие-то полураспиленные... У России две беды: украинский майдан и датский жираф. В 90-е годы сидят два еврея на лавочке молдавского городка. - Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население! |
Marinw | |
|
Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору. Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим. Привозят студентам в Каракас деньги - "свободу" раздувать, а они смотрят - деньги-то иностранные! Вы чего, говорят, нам привезли? - Бл...ть!- Бьёт себя ладонью по лбу американский посол, - украинские гривны! В Вашингтоне перепутали! |
Валя2 | |
|
В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы
|
je suis sorti | |
|
Едет Горбачёв в лимузине. Звонок сотового телефона. Горбачев: - Алло! - Алло! Это Михаил Сергеевич? - Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич. - Михаил Сергеевич, вы – СВОЛОЧЬ !!! Горбачев грозно: - Алло, алло. Кто это говорит? - Да все говорят! |
Marinw | |
|
Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала. Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин. По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон... С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы". Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике! - Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею? - Она не раскрылась... Посмотрел телевизор, возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги. |
Mamont | |
|
Россия обвинила Украину в том, что та отвлекает внимание от Олимпиады. Один "нашеукраинец" встречает другого: — А мы, пока тебя не было, сложили депутатские мандаты. — Что, и зарплату получать не будем? — А ты не путай почетную обязанность со священным долгом. Тимошенко заявила, что если Конституционный Суд признает указ президента неконституционным, БЮТ все равно примет участие в выборах 27 мая и будет считать их незаконными, если наберет меньше 100% голосов. |
Marinw | |
|
Обама с Путиным обменялись любезностями. Обама поздравил Путина с победой в олимпиаде, Путин Обаму с победой в Украине. Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины. За Януковичем пришла женщина с косой. Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно. На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек". Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."??? В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают... - Похоже, что даже спорт в России присел на нефтяную иглу! - Почему? - Так зачем строить спортивные объекты в России, воспитывать новых звёздочек, когда можно купить уже готовых спортсменов за границей?... |
Mamont | |
|
Президентом Украины должен стать Маккейн. Никто другой. Москалей - ненавидит. Евросоюз - нагнет. Имеет связи в США, подгонит кредиты. Единственная загвоздка - иностранец: грузин с 2008 года. Опять придется подчищать конституцию... Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь. Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине? |
Валя2 | |
|
Миллионы россиян очень волнуются из-за статуса русского языка на Украине. А у самих в домах половина жильцов по русски не говорит )) Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали. Игроки сборной России по хоккею теперь уже не смеются над анекдотами над сборной России по футболу... - А мы в медальном зачёте на первом месте! - А мы президента свергли. - Б..я... Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности. Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали. Ц. Да, а мы вас в Украине сделали. Ф. А когда это было? Ц. Да в феврале 2014-го. Ф. А, мы же все на Олимпиаде были... НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ Гражданской войны у нас пока еще нет. Но брожение в массах есть. Хохлов меньшинство и устраивать майданы они здесь откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения. В знак протеста, решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо ж было откусить на последок кусочек i всi забарвилося в жовтi i синiй. Я вiдправився зносити пам'ятник Ленiну i розмахувати прапором. Не отдатся крим росiйським загарбникам! Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском! Это сообщение отредактировал Victor665 - 26-02-2014 - 21:58 |
Янах Типатутта | |
|
МВД Украины до сих пор не может понять, где находится Янукович - на Украине или "в Украине". |
Laura McGrough | |
|
Понедельник. Майдан. Подошел мужик, попросил прикурить. — Давно тут стоишь? — С 2004-го Первые слова лидеров оппозиции с трибуны Евромайдана: «Друзья, сегодня мы вас всех собрали, потому что вы — паззл.» Путин заявил о том, что Украина – свободная и независимая страна, она сама вправе решать, кем ей быть: республикой, краем или областью в составе Российской Федерации. Собрались однажды в Киеве на Майдане: послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд; американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии - Гидо Вестервелле; представитель Евросоюза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс; европарламентарий - Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский; сенатор Чехии - Яромир Штетина... ... и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!:) "Мы одержали победу! Диктатор повержен! Всем спасибо. Можно расходиться", - сказал новый диктатор. |
Рекомендуем почитать также топики: «Организация за демократию и развитие - ГУАМ». И снова здравствуйте ШПИОНАЖ против РОССИИ Прощание с Гильдией. Назад в премьеры! |