Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ЛАКИ
|
|
|
Пытка
|
|
ЛАКИ
|
|
|
Кострация
|
 ash
|
|
|
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой. Уличная сценка: - Гражданочка, пожалуйста, осторожнее - гололе...еб твою мать! Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". |
|
ash
|
|
|
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу? Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена. |
|
ash
|
|
|
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло... Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач: - Съешь пару килограмм тушеных помидоров. Мужик: - Это поможет мне не блевать? Врач: - Нет, но на воде будет смотреться классно! |
|
ash
|
|
|
- Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться. В первую брачную ночь: - Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?" С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... |
|
ash
|
|
|
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает: - Ты что, девственница? Я так польщен... Девушка, морщась: - Нет, не девственница. Это от мозолей. Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой. Как мне надоело это кладбище... - Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?! - Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!! |
|
ЛАКИ
|
|
|
Стюардесса: - Уважаемые пассажмиры! Убедительная просьба пристегнуться ремнями безопасности, до момента, когда наш лайнер наберет высоту. Пассажир: А че будет, если не пристегнуться??. Стюардесса: А вот намедни один борт на взлете сошел с полосы,а там двое не пристегнулись! Так их по коврику как масло размазало. Пассажир: А остальные??? Стюардесса: А остальные - как живые сидели!!! Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается- мысли лезут: -Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой. Тут ему внутpенний голос: -Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят.. Он успокаивается и засыпает. Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это: -Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит. Внутpенний голос: -Да, но не каждый вpач- ветеpинаp. |
|
ash
|
|
|
Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация... Что такое: с глазами – а не видит, с клювом – а не клюет, с крыльями – а не летает? - Дохлая ворона. Надпись на могиле гонщика "Формулы-1": "Родился и умер от дырки в резине". Сидят зеки: - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! Забитый негр из угла: - А Мамбу вас ненавидит. |
|
ЛАКИ
|
|
|
- Папа, покажи какой-нибудь фокус!. Папа размахивается и бьет дочку по зубам. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "Milky-Way" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов...". Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит. "А можно мне с ним?". Полицай:"Иди-иди садюга!". |
|
ash
|
|
|
- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? - Нажравшаяся невеста. - Ты Дашу уломал? - Уломал. Два-три перелома, и она дала. - Почему у Шуры нет передних зубов? - Потому что его друзья - за безопасный секс. - А почему у Децла все зубы на месте? - Потому что его друзья - экстремалы. - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского. |
|
ash
|
|
|
- Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены. - А как же Любовь? - Любовью занимаются соответствующие органы... А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы... - Мама, а что такое жестокость? - Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!!! |
|
ЛАКИ
|
|
|
Собачка..
|
|
ЛАКИ
|
|
|
А кому сейчас легко ?
|
|
ЛАКИ
|
|
|
Ну...очень неудачный день..
|
|
ЛАКИ
|
|
|
.....Без слов
|
|
ЛАКИ
|
|
|
Добрый Дедушка мороз
|
|
ash
|
|
|
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука! |
|
ash
|
|
|
Бабулька идет домой. Заходит во двор и в ужасе замирает. Асфальт перекореженный, кусты выдернуты с корнем, деревья все обожженные, на детской площадке вообще какой-то бардак - все развалено, только песочница на месте. Бабуля подходит ближе и видит, что в песочнице яма метров на 6 глубиной, а на дне лежит маленькая девочка: платьице все разорванное, ручки, ножки все исцарапанные, волосики дыбом, из носика кровь течет, но вроде дышит. Бабуля спрашивает: - Внучка, что случилось-то? Девочка медленно открывает глаза и говорит: - Фу-у-у! НАИГРАЛАСЬ..... |
|
ash
|
|
|
Последние слова свиньи на мясокомбинате: - Ой, что-то меня колбасит! - Почему молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг" - За*бали эти хоббиты!!! - орали укуренные толкинисты, раскидывая детсадовских ребят в парке. |
|
ash
|
|
|
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ? Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу. Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем. Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ! |
|
ash
|
|
|
Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник". Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота? |
|
ash
|
|
|
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика". 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. |
 znak
|
|||
|
...ни фига себе, ЧИХНУЛА!... |
||
|
ЛАКИ
|
|
|
Поле боя: pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг слышится голос: - Бpа-а-а-ат... помоги-и... Пpистpели меня... Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал: - Пусть будет тебе земля пухом. И пошел дальше. Вдpуг сзади слышит: - С-спасибо... бpа-а-ат... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Анекдоты про пожарников и пожары С ЮМОРОМ о 8 марте!!! Выражения... Спортивный юмор Конкурс Президентов))) |