Свободен
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Ogneupor
|
|
|
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня зае..али! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х..й! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий. |
|
|
|
РУССКИЕ И НЕГРЫ - ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ СХОДСТВО 1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были крепостными до 60-х годов прошлого века. 2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в полуразрушенных многоэтажках. 3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать подачек от государства. 4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать бунты и погромы. 5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство русских мужчин сидело в тюрьме. 6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи. 7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. 8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - «гангстерский рэп», где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. 9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НХЛ. 10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр. 11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают арбузы на каждом углу. 12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между российским и американским президентами. 13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят «Геркулес», гречку и прочие крупы. 14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной. |
|
Паломник
|
|
|
Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!! |
|
ВеСёЛыЙ СкИф
|
|
|
...поиск в инете фотографий событий 1812 года было моим самым сильным деянием за последний месяц...
|
|
|
|
|
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. |
|
neo5
|
|
|
может было!!!!- Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, сука - ВСЯ В МАМУ!!!  Это сообщение отредактировал Doktor No - 05-01-2008 - 22:46 |
|
Logos
|
|
|
Пардон, ежели уже было. Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза: - Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст. - А спорим на $ 3000, что сдаст? Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать «Save». Устроился мужик на работу в милицию. Через месяц ему говорят: зайди в бухгалтерию, получи зарплату, а то бухгалтеры уже ругаются. Мент (удивлённо): - Как здесь ещё зарплату платят? А я думал - ствол выдали и крутись как хочешь! Школа. Коридор. Стоит третьеклассник с сигаретой и банкой пива. Директор школы (охреневая): - Как зовут? Какой класс? Мальчик: - Иван, буржуазия... Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки... Ответ юннатам, на вопрос: «Как кормить раненого дятла?»: - Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Д'Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы. Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты... |
|
|
|
|
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошел с ума. |
|
ВеСёЛыЙ СкИф
|
|
|
когда смотришь на скачивающих в емуле - стремно становится.. когда некто Снежинка качает double anal penetration, а DartWeider - мульт хрусталик и пингвин.... LeoNeed:Инициалы (Ф.И.О):Обязательно писать сначала фамилию, потом И.О ? Михаил:Угу. LeoNeed:Что, так и писать "Б.Л.Я"? Михаил:Ну лёня тебе блин и повезло таким родится Это сообщение отредактировал Doktor No - 23-12-2007 - 19:46 |
|
neo5
|
|
|
обалденный анекдот!!!!!!!!!! Красную Шапочку спрашивают: - А ты не боишься одна по лесу ходить? - А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю
|
 SERROM
|
|
|
- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
|
|
neo5
|
|
|
Новости гентики. Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш: мужского пола - ЛОШАК, женского пола - СОБЧАК! 
|
|
|
|
|
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что: 1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне. 2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города. 3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где. 4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой. 5. Главный герой ест только в ресторанах. 6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи. 7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд. 8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира. 9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда). 10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить. 11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются. 12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу. 13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит). 14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он. 15. На крыше каждого дома дежурит снайпер. 16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает. 17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете. 18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней. 19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда. 20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин. |
|
|
|
|
- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня 700 рублей в час!!! |
|
|
|
|
Обеденный перерыв. Подруга вылетает к ближайшему ларьку через широкополосную трассу буквально меж бамперами несущихся машин, и также возращается обратно, но уже с пачкой чипсов в руках. у меня всё похолодело от ужаса, говорю : "Тебе что, жить надоело?" Она невозмутимо: "Да, вот хотела под шевроле попасть, да не успела, а под КаМаЗ как то банально, решила покончить жизнь этим", - и протягивает мне чипсы: "Хочешь?"
|
|
|
|
|
Вот что получается, если судить о фильме только по названию "Бригада" - про строителей-гастарбайтеров. "Основной инстикт" - про еду. "Голубая лагуна" - про ахтунг. "Человек дождя" - про бомжей. "Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание. "От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов. "Полет над гнездом кукушки" - про наркоту "Схватка" - про матерей. "Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер. "Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2" "Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом... "Мимино" - про домино. "Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова. "Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать. "Берегись автомобиля" - туристы в Англии. "Зеленая миля" - про километры травы. "Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута". "Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов. "Грязные танцы" - бомжы на дискатеке. "Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта. "Красота по американцки" - про бигмак. "Волшебная страна" - про Голландию. "Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков. "Человек с ружьем" - про спецназ "Белое солнце пустыни" - про природные аномалии "Ну, погоди!" - про милицию "Женя, Женечка и Катюша" - шведская семья "Эквилибриум" - лично мне кажется что про акрабатов "Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц "Ночиной дозор"- сириал из жизни ППСников. "Бой с тенью" - о белой горячке. "Звездные войны"- о нравах в шоубизнесе. Киркораф против Шефчука (зубодробильный боевик). "Вертикаль"- о Путене и его виртикали власти. "Богатые тоже плачут"- о жизни Ходаркофского в тюрьме. "Москва слезам не верит"- тоже про Хадаркофского, но на суде. "АССА" - про хачиков. "Звонок"- про школу. "Ван Хельсинк" - Иван в Хельсинках. "Поймай меня если сможешь" - про Басаева. "Убить Билла" -о Монике Левински "Тупой и еще тупее" - о встрече Ельцина и Дж. Буша-младшего. "Терминатар" - про коаксильные сети "Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили шаттл "Никогда не говори никогда" - про то как путина избрали на третий срок "Жмурки" - про детскую игру "Матрица" - пра математиков "Игры разума" - про чуваков, играющих в домино "Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы. "Стиратель" - о мужыке подкаблучнике "Хроники Риддека"- про реабилитационный центр "Риддек" "Сматывай удачки" - о рыбнадзоре "Знакомство с Факерами"-про первый день Ходорковского в камере "Сорвиголова" - про серийного убивца "Цыпочка" - про птицефабрику "Шестой день" - про чуваков бросающих пить "Превосходство Борна" - про то как мерились ху%ми "Улица разбитых фонарей" - про алкашей "На игле" - про ежей "Бетховен" - про композитора "Бумер" - про жвачки "Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала "Американский пирог"- о макдональсе "Вспомнить все" - про допрос в ментовке "Фантастическая четверка"- про "Жигули" 4 модели. "12 стульев" - про то как мужик 12 раз покакать сходил. "Даже не думай" - про лоботомию "Война миров" - по произведению Льва Толстого "Личный номер" - про присвоение ИНН "38 попугаев" - про африканского снайпера "Белые цыпочки" - про кур-альбиносов "Тонкая красная линия" - про генеральские штаны "Трудности перевода" - про хачей на рынке "Универсальный солдат" - про духа-первогодка "Спасти рядового Раина"- про комитет ссолдатских матерей. "Поющие в терновнике" - про алкашей "Пила" - про женщину-алкоголичку "Море внутри" - про пивное опьянение "Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов. "В мире жывотных" - новости Бобруйска "Армагеддон" - моисееф и пенкин пришли к власти! "Зеленый фургон" - про наркотики "Три толстяка" - про пиво "Суперсемейка" - пра большие трусы "Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии "Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения "Жестокие игры" - про русскую рулетку и доганименякирпич "Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов "Космос как предчувствие" - про ожидание прихода "Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями "Волга Волга" - про гаишников "Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги "Злая машина" - про смерть сисадмина "Касабланка" - про плохо печатающий принтер "Невезучие" - про забастовку водителей "Кошки против собак" - про депутатов "Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов "Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг "Батальоны просят огня" - про перекуры в армии "константин - повелитель тьмы" - пра электриков "Спартак" - про футбол "Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду "Ломоносов" - про боксеров "Куб" - про наркоманов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев "Заговор"- про народную медицину "Вспомнить все"- про вчерашний праздник "Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров "Голубой гром" - про пердящего Моисеева "Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы "Жажда Скорости" - про чювака каторый сожрал эксту "На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптекав-евреев "Враг у ворот" - про футболистов "Люди в черном" - будни негритянского гетто "Танго и Кэш" - про стриптиз "Крестоносцы" - будни станции скорой помощи "Грязный Гарри"-про нечестную игру шахматиста Каспарова |
|
--=Kami=--
|
|
|
Vampirellla меня пытались ограбить вчера Sweet ээээ это когда где? Vampirellla ну я вчера иду с магазина домой, из феи вышла... в руках пакетик чипсов. иду возле магазина "У ксюши" вижу на тени, что к моей сумке мальчик какой то руки тянет.... я резко разворачиваюсь... смотрю ему в глаза и говорю: "Мальчик, лучше бы ты меня трахнул!" а он почему то со слезами в глазах убежал! я такая страшная что ли? :'( у меня щас моральная травма 1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??. 2. Водка скоро подорожает. 3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку. <Dorn A>: мне всегда нравилось выражение "редкостная сука" <Dorn A>: но лучше всё-таки сказать "породистая женщина") Предупреждение - не мультипости и также предупреждение по п.№2.1 - за криптованый мат, что был в посте, который я удалил. Предупреждения пока что устные, на первый раз. Если такое повториться, будут применены более строгие меры.  Это сообщение отредактировал Doktor No - 01-02-2008 - 22:39 |
|
|
|
|
Все, что нужно знать о чернокожих парнях - Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? - "Тварь, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!" - Как остановить десять негров, насилующих белую женщину? - Кинуть им баскетбольный мяч. - Что нужно сказать негру в костюме-тройке? - "Подсудимый, встать, суд идет!" - В чем разница между менеджером рэп-группы и проктологом? - Проктологу приходится иметь дело только с одной задницей за раз. - Что получил в подарок сын негра на Новый год? - Твой мотоцикл. - Что происходит каждый раз, когда жена негра делает аборт? - Организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500. - Каков девиз Hью-Йорка? - Пей, ешь и веселись, потому что завтра тебя, быть может, застрелит негр в Центральном парке. - Как назвать белого, окруженного тремя черными? - Жертва. - Двадцатью черными? - Тренер. - Двумя сотнями черных? - Тюремщик. - Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? - Поднятая рука перед выстрелом в учителя. - Как заставить негра принять душ? - Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с другой стороны улицы. - Что это - восемь километров в длину и коэффициентом интеллекта 24? - Парад в честь дня Мартина Лютера Кинга. - Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме? - Скорая помощь. - Что написано на всех африканских продуктах? - "Не прикасалась рука человека". - Почему в Калифорнии столько педиков, а в Hью-Йорке столько негров? - Калифорния выбирала первой. - Если бы Тарзан и Джэйн были бы черными, то кем была бы Чита? - Самой мозговитой в команде. - Чему учат водителей в гарлемской школе в первую очередь? - Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды. - Как изобрели танец брейк? - Черные дети крали детали с движущихся машин. - Почему в Гарлеме нет песочниц? - Кошки все время пытаются закопать мертвых детей-негров. - Почему во Вьетнаме погибло так много негров? - Когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали танцевать. - Какая разница между хорошими черными детьми и плохими черными детьми? - Хорошие дети сидят в колониях среднего режима. - Какое любимое средство черных от потливости? - Безработица. - Что это - зеленое, розовое, пурпурное и оранжевое? - Негр одевается перед походом в церковь. |
|
|
|
|
Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр" Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста) Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона) Track 03 — Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы) Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок) Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг) Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции) Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда) Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты) Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out) Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта) Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми) Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?") Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.)) Я могу за пятьсот рублей пародировать Вадима Казаченко. - Дешевле пригласить самого Казаченко. Молодой человек поступает в консеpватоpию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Пpоходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говоpят: - Это совсем пpосто. Мы нажмем на фоpтепиано клавишу, а вы угадаете. Он отвоpачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из пpеподавателей: - Ты нажал! Это сообщение отредактировал swen777 - 04-02-2008 - 08:15 |
 sh555888
|
|
|
Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Она: - Ржунимагу! Пеши исчо! |
|
|
|
|
Вы слишком много читаете Сагу, если... - вы открыли этот список; - вы называете себя "сагистом"; - вы считаете, что Толкиен нагло сдёр идею у Маргарет и Трейси; - вашего домашнего попугая зовут Тассельхоф, а морскую свинку - Бупу; - вы называете пиво "Криннским"; - вы знаете, что значит "Аст Киранан кайр Гардурм Сот Арн сух Кали яларан!"; - вы боитесь стать слишком добрым и вызвать Катаклизм; - вы считаете сковородку вполне пригодным оружием; - копая картошку и наталкиваясь на дождевого червя, вы восклицаете: "Катирпелиус!"; - вы имеете ник с ключевым словом "Маджере"; - вам снится Такхизис, мучающая Рейстлина; - вы назвали своего ребенка Палином; - ваш дивиз: "Моя честь есть моя жизнь"; - у вас на стене висит карта Ансалона; - играя в Diablo, вы называете Паладина Стурмом, Варвара Речным Ветром, Волшебницу Йенной, а Некроманта - Рейстлином; - вы называете своего учителя шалафи; - вы боитесь, что ваш учитель переселится в ваше тело; - вы носите красный балахон и любите греться у камина; - своей чулан вы называете Комнатой Рейстлина; - каждого авантюриста вы называете кендером; - совет директоров своей компании вы называте Конклавом; - видя в магазине песочные часы, вы оглядываетесь в поисках Рейстлина; - вы думате, что заболев желтухой, станете Повелителем Прошлого и Настоящего; - вы всегда тщетно ждете восхода Лунитари; - вы считаете, что ваши очки - Очки Истинного Зрения; - вы отгоняете призраков ложкой; - вы любите валяться в куче куриных перьев; - вы иногда видите белых оленей; - на выходные вы отправляетесь в ваш древний родовой замок в Соламнии; - вы хотите посадить под балконом валин; - вы пьете гномью водку; - вы называете японцев гномами-механиками; - вы думаете, что вас зовут Китиара, и пытаетесь соблазнить своего знакомого рыцаря; - ваше любимое юмористическое произведение: "Последний день Истара"; - вы всегда берете в дорогу "Хроники"; - библиотекаря вы называете Астинусом; - идя за грибами, вы выходите за пределы города и ждете, пока лес найдет вас сам; - вы отгоняете от своего брата дурные сны; - вы садите вокруг своего дома рощу, дабы никто не мог пройти; - свой город вы называете не иначе, как Утеха; - у вас имеются все книги DragonLance, но вы все равно покупаете новое издание; - вы пишите выпускное сочинение на тему "О проблемах взаимоотношений Рейстлина и Крисании"; - вы похлопываете по стене, приговаривая "Гномы делали, без сомнений!"; - приходя в библиотеку, вы просите Книгу Фистандантилуса; - ваша любимая песня: "The Soulforged"; - вы носите золотистые линзы; - ваш учитель оставляет вам пять кровоточащих ран на груди; - попадая в портовый город, вы обязательно проверяете, есть ли там море; - вы ищите на небе созвездия Паладайна и Такхизис; - вы дарите своему любимому человеку волшебную брошь; - у вас вызывают раздражение люди, которые никогда не слышали про кендеров; - вы держите дома ящерицу и зовете ее Циан Кровавый Губитель; - вы пытаетесь включить свет, крича "Ширак!"; - у вас всегда есть в запасе кусочек мышиного помета; - во время болезни вы севшим голосом просите намешать вам отвар с майораном от кашля; - ваша любимая поговорка: "Новая дорога хупаком красна"; - вам иногда кажется, что на севере собираются какие-то армии; - со словом "писатель" у вас имеется лишь две ассоциации: Хикмэн и Уэйс; - галлерея рисунков по Саге на вашем винчестере занимает 6,8 мегабайт; - большая часть ваших доходов идет на оплату времени, проведенного на сайте dragonlance.olmer.ru - вы с ходу можете показать, где на карте Анасалона находится Нерака; - вы строите таверну на дереве; - лучшим вином вы считаете сделанное в Квалинести; - отправляясь в лабораторию вы думаете, пустит ли вас Страж; - вы пытаетесь прикурить от огненного шара; - вы назначаете своим друзьям встречу в гостинице ровно через пять лет; - вы хотите рассказать знакомым историю про волосатого слона; - вы здороваетесь словами "Баварайс Харас!"; - ваши знакомые всерьез зовут вас Даламаром; - вы задаете окружающим вопрос: "с кем из персонажей Саги вы хотели бы переспать"; - вы празднуете День Середины Лета; - читая легенду о минотавре, вы задумываетесь, не Кэз ли это был? - вы - Полуэльф; - вы оставите отзыв к этому списку. |
|
|
|
|
Вы слишком много читаете "Дюну", если... ....если, подойдя к железнодорожной кассе, вы говорите: "Мне один билет до Арракиса, плиз!" ....если все ножи вы называете не иначе, как крис; ....если при виде дождевого червя в голове пролетает мысль "Шаи-Хулуд!" ....если вы очень тщательно контролируете количество потребляемой воды; ....если на пляже хочется по-пластунски; ....если в песке вы ощутили себя ЧЕРВЕМ; ....если, придя на пляж, вы удивляетесь: откуда взялось море? ....если при входе в воду вы чувствуете дискомфорт; ....если, надевая синие линзы, вы воображаете себя фрименом; ....если никогда в жизни не мылись; ....если при виде немытого бомжа вы вспоминаете Фрименов; ....если вы думаете, что корица продлит вам жизнь; ....если вас спрашивают, приправить ли блюдо "пряностью", вы сразу прикидываете, не вызовет ли эта доза у вас сильное привыкание; ....если, собираясь в отпуск в Египет или в какую-нибудь пустыню, вы идете в магазин и спрашиваете стилсьюты (дистикомбы); ....если вы выкинули из дома все компьютеры, так как считаете, что это запрет Джихада Слуг; ....если вы, убивая себя, надеетесь возродиться в гхоле; ....если вы летаете только трамвайнерами Гильдии; ....если самолеты вы называете не иначе, как хайлайнерами, а пилотов - гильд-навигаторами; ....если, зайдя в бар, вы просите подать пряное пиво; ....если свой дом вы называете не иначе как сиетчом; ....если клона называете не иначе как гхола; ....если зайдя в магазин, вы покупаете Пряность и потребляете ее в бешенных количествах, желая получить предвидение; ....если окружающие вас люди кажутся вам Харконненами; ....если, разговаривая во сне, вспоминаете какую-то Чани; ....если своего злейшего врага вызываете на канли, крича: "Канли! Я требую канли!"; ....если перед дракой с вашим врагом говорите: "Да треснет и расщепится твой клинок!"; ....если мышей вы называете МУАД'ДИБОМ; ....если вы ждете, когда взойдет вторая луна; ....если у вас три имени - одно настоящее, вторым вас называют ваши друзья-фримены, а третье ваше имя – секретное - имя в сиетче; ....если, унюхавшись корицы, вы ждете друзей на фрименскую оргию; ....если во сне вы бормочите: "Арракис - Дюна - Планета пустынь..."; ....если вы сами смастерили себе стилсьют, чтоб не терять драгоценную влагу; ....если всякую технологию считаете потенциально опасной; ....если вы часто употребляете словосочетание Кулл вахад; ....если вы считаете, что учитесь в школе СУКК; ....если вы считаете, что ваша сестра - сестра Бене Гессерит; ....если вас призвали в армию, вы говорите всем, что вы отправляетесь обучаться на оружейного мастера в Школу Гинац; ....если вы собираетесь учиться на ментата; ....если вы точно знаете, где находится планета Арракис, но не можете сказать, какая по счету от солнца планета Сатурн; ....если вы едите арахис, а на упаковке мелькает "Арракис"; ....если просите продавщицу продать вам арракис вместо арахиса; ....если отличаетесь неритмичной походкой фримена; ....если киборгов вы называете саймеками; ....если мелькает реклама "Летайте хайлайнерами Аэрофлота"; ....если в ресторане метаетесь между форелью морской и песчаной; ....если, смотря «Звездные Войны», вы думаете, каким это образом Люка Скайуокера забросило на Арракис; ....если слепцов провожаете исключительно в пустыню; ....если думаете, зачем отправились на Арракис R2D2 и C3PО; ....если, смотря «Звездные Войны», удивляетесь, почему фримены стали такими странными и маленькими; ....если вы заключаете договор с важной фирмой, вы плюете на пол или на стол; ....если учителей называете ментатами; ....если балалайку кличите балисетом; ....если вашего отца называете наибом сиетча; ....если вы просто хотите прочитать ДЮНУ в 101й раз; ....если поединками добиваетесь карьерного роста; ....если в каждой женщине подозреваете сестру Бене Гессерит; ....если в библиотеки спрашиваете Похищенные рукописи Лето II; ....если мечтаете во сне о ночи с Ганимой или Ирулан; ....если вы пытаетесь отложить меланжу; ....если каждый день, потребляя меланжу, вы все время бегаете к зеркалу и проверяете, не стали ли синими у вас глаза; ....если шлете Ирулан открытки на адрес: Арракис, Арракин, Арракинский Дворец, Личные покои Принцессы; ....если придумываете топик на форуме "Вы слишком много читаете "Дюну", если..."; ....если вы слышите голоса другой памяти; ....если вместо Ирака произносите Иракис, а вместо Саддама – Шаддам; ....если президента своей страны называете Падишах-Императором; ....если, идя по песку, вы боитесь, что сейчас появится Песчаный червь; ....если свою девушку называете "Моя Сихайя"; ....если вы, боясь чего-то, начинаете повторять "Страх - это убийца разума..."; ....если вы уверены, что вы ментат, и в магазине пытаетесь достать сок сафо; ....если вы удивляетесь, откуда в "X-Files" взялись лицеделы; ....если свою зарплату вы меряете соляриями; ....если вы мечтаете о собственном доме на Тупайле; ....если сухопутное расстояние измеряете манкАми, ударниками или тамперами; ....если из всех вин предпочитаете каладанское; ....если никогда не расстаетесь со своим крисом; ....если слишком рьяно озеленяете окрестные пляжи; ....если вы, смотря по телевизору новости о клонировании, думаете: "Мерзкие Тлейлаксианцы!"; ....если свои утренние отжимания вы называете "прана-бинду"; ....если пугаете своего сэнсея по каратэ, называя его Лусиллой и обещая очень постараться убить его; ....если разрисовываете парты в университете пейзажами Дюны; ....если у вас есть желание сменить фамилию на Атрейдес; ....если вы днем спите и выходите только ночью, опасаясь беспощадного солнца Арракиса; ....если вы называете хайлайнеры гильдии самолетами аэрофлота, а Арракис – Москвой; ....если, вы никогда не сидите спиной к двери; ....если собираетесь построить свой собственный Золотой Путь; ....если вы, встречая знакомых, приветствуете их, произнося: «Субах Уль-Кахар...»; ....и если они в ответ произносят: «Субах Ун-Нар»; ....если, выходя из дома, вы всегда берете с собой фримпакет, в который входит диститент, паракомпас, крюки подателя, манок, небольшой запас воды, сменные фильтры и т.п.; ....если, взяв в руки крюки, вы пытаетесь взобраться на крышу поезда, считая, что это Песчаный червь; ....нажимая кнопку спуска на бачке унитаза думаете "Столько воды зря пропадает" ....если раненому товарищу говорите: "Извини, твое тело принадлежит тебе, а твоя вода - народу"; ....если не пользуетесь лазерными указками из-за боязни ядерного взрыва; ....если, летая на самолете, удивляетесь, почему этот орнитоптер не машет крыльями; ....если у вас на мобиле приветствие: Да поможет мне Шай Хулуд... ....если обычно вы в порыве гнева кричите: "Шайтан тебя подери!", а, будучи изумленным, "Кул вахад!"; ....если медленно выползающий поезд метро постоянно вызывает у вас воспоминания о Песчаном Черве; ....если вы выделили в своем книжном шкафу отдельную полку под Хроники Дюны и произведения Б. Герберта и К. Андерсона, а на компьютере у вас отдельная папка "Дюна" с различными переводами; ....если половина месячного бюджета у вас составляют счета на интернет, в который вы ходите почти исключительно ради Дюны; ....если вы умоляете родителей назвать новорожденную сестренку Алией; ....если вас поставили в угол за то, что вы назвали свою мать Бенегессеритской ведьмой; ....если толкучку перед концертом "Спайс Гелз" вы называете "преспайсовый выброс"; ....если вы случайно порезали губу и сказали другу, что это следы от сафо... и он вам поверил; ....если вы думаете, что участниц группы "Спайс Гелз" зовут Дортула, Беллонда и Тамалан; ....если начальника вы называете Зверь Раббан; ....если у вас восемь детей и все от разных отцов; ....если в песочнице своего племянника вы высматриваете Знак червя; ....если вы засовываете руку в горячую воду, чтобы выяснить, насколько сильную боль вы способны выдержать; ....если ваши друзья никогда не берут вас на пляж, потому что вы заставляете их ходить по песку неритмичной походкой; ....если, увидев свою сестру на балконе, вы с трудом удерживайтесь, чтобы не закрыть глаза и не начать проповедовать; ....если в первой же драке вас сбивают с ног, потому что вы бьете замедленные удары, предназначенные, чтобы проникнуть сквозь щит; ....если вы заказали себе синие-в-синем контактные линзы; ....если перед сном вы всегда проверяете кровать в поисках снаряда-охотника; ....если вы уверены, что все высшее звено руководства вашей фирмы замещено лицевыми танцорами; ....если вы всегда держите пульт дистанционного управления недалеко от себя, а рядом с ним большой молоток и при этом заявляете родным, что истинный хозяин ценности тот, кто может ее уничтожить; ....если вы ждете, когда фирма Матель выпустит новую разновидность куклы Барби -- сестру Бене Гессерит; ....если вы просите своего дантиста вмонтировать вам в зуб микробаллон с ядовитым газом; ....если вы слышите, что Сахара растет на 7 метров в год, и улыбаетесь; ....если вы ненавидите К. Дж. Андерсона; ....если синоптики предсказывают ясную погоду, а на улице начинается ураган, вы с ненавистью думаете о предателях в центре управления погодой; ....если вы дочитали до конца всю эту муть! Это сообщение отредактировал swen777 - 15-02-2008 - 07:32 |
|
k@rdan
|
|
|
Реальные цитаты из «объяснительных писем» немецких и швейцарских автомобилистов, присланных в тамошние страховые компании…: Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. |
|
k@rdan
|
|
|
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя: - А писло чисать? Препад: - ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает... Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. Блондинки за рулем Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Капот никак не подцепляется ногтем Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно+ Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват.. Брить ли руль? Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! Девчонки, кто менял трансмиссию у +Камаза+, отзовитесь! Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? Где скачать мелодии для бибикалки? Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? На всякий случай я езжу на +ручнике+. А мне говорят: +дура+. Не надо что ли? Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода? Сосед посоветовал разуть фары. Может быть +переобуть шары+? Но я уже +переобувалась+. Поясните, плиз+. Потеряла машину. Муж узнает " убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну+ Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить? У кого какие фантазии во время заправки? Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? Читайте и выписывайте журнал +Крестьянка за рулем+! Каждый день, утром и вечером целую своего +Мерсика+ в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? Механик говорит, что мой +Хуммер+ много бензина +жрёт+. Порекомендуйте какую-нибудь диету! Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась! |
 Airen
|
|
|
Итоги выборов в Думу с учетом недействительных бюллетеней: Сволочи - 43%, Суки - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%. Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели. Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво. - Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?! - Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать! Мариванна отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!". После охоты вечером старший созывает охотников к костру: - Все тут? - Все! - Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал. Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит – летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки. Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310. 31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы. На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,.. Жених знакомится с родственниками невесты: - Ну и кто тут у вас урод?! - Какой еще урод?!! - Да ладно! В семье не без урода! Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени. - Папа, а почему у нас в семье командует мама? - Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт. Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма. Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее... спрашивала царевна, задумчиво покачивая в руке молоток. В молодой семье, вскоре после свадьбы, случился выкидыш: жена выкинула мужа. - Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно. Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной... Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а сразу - пиво с водкой. - Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить. - Девушка, вы в каком подъезде живете? - Во втором! - А я думал у вас квартира есть! Дорогая, почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребенку известно, что вампиры в зеркале не отражаются! Вопрос к армянскому радио "Какую женщину можно считать порядочной?" - порядочный женщина - это женщина, который имеет один муж и один любовник! -но как же это? такая женщина - это гулящая женжина! -нееее, гулящий женщина-это который имеет один муж и много любовник! -подождите, так ведь это падшая женщина!!!! -неа, падщий женщина - у которой ваабще никого нет! -так ведь это одинокая женщина!!! -опять не угадал - одинокий женщина - это тот у кого только один муж и все! - Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? - Видит Бог, оно будет проиграно. - Зачем же его начинать? - Чтобы выяснить, кем именно. Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься! На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре: - Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал? Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу. Студенческая вечеринка в разгаре. Ночь-полночь, грохот музыки, употребление и злоупотребление... все как положено. Звонок в дверь. Молодая и веселая хозяйка квартиры: "Кто там" - Милиция! - А мы милицию не вызывали! - Соседи вызывали! - Ну так и идите к соседям!!! |
|
Рекомендуем почитать также топики: 6 нескромных советов от Фаины Раневской. Кавказ Шутит... Смешное видео (видео приколы) Мир животних 2 Смешные картинки. Том №4 |