Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 RINO
|
|
|
Чисто жи есть, кавказский юмор, у кого что есть скидывайте сюда... Буду первым,!!!! .В кабинет врача заходит азик. Врач ему: - Раздевайтесь! - Нэ понял?! - Раздевайтесь! - Вай, дохтур, вы меня в тупик ставите, я еще ничего не сказал.. - Что тут непонятного, я врач я лечу! Раздевайтесь!! Азик разделся, стоит совсем голый посреди комнаты Врач: - Ну теперь говорите.... Азер: - Я грузчик, я уголь привез... Попали аварец и даргинец на необитаемый остров, разделенный небольшой километровой протокой. Даргинец жил на одной стороне острова, аварец на другой. И прожили они так четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев, обходил свою часть острова, в поисках чего-то нового. Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу очаровательную девушку.Она лежала без сознания. Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула, сразу подбежал к берегу и закричал громко: - Магомед, плыви сюда. Увидишь то, чего четыре года не видел. Магомед бросается в воду, плывет и приговаривает: - Хин-кал, Хин-кал, Хин-кал... |
|
Omaro
|
|
|
вот от меня: Аварец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене: - Патя смотри, ко мне брат приехал! Подходит Патя: - Ваххх, и с ним моя сестра... Дагестанец моется в душе и кричит жене: -Патя, дай да шампунь. Патя ему отвечает: -Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще? -Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ |
|
forsag
|
|
|
Почему всем нравится Армянское радио????? Да потому что оно каждое утро объявляет: "Винимание товарищи"!!! |
|
Omaro
|
|
|
вот еще..пока немного про аварцев) Роддом. Идут роды. В приемной ждет Аварец... К нему выходит врач с ребенком и говорит: - Ну вот, мужик твой, смотри! Посмотрел Аварец на него и говорит: - Неее это не мой, слишком красивый он и умный взгляд у него. Точно не мой! Врач подумал, подумал, схватил ребенка за ноги и стукнул головой об батарею пару раз и говорит: - Вот теперь он точно твой!!! Авараец сдает экзамен на водительские права. Дорога горная. На первом же повороте он не вписался в поворот, но машина чудом не упала в пропасть - задние колеса еще на дороге, передние в воздуxе над пропастью и машина качается как качалка, вот-вот упадет. Экзаменатор кричит ему: - Включи задний xод и жми на газ!!! А он: - Включить задний xод??? Никогда!!! Включил передний xод и нажал на газ... |
|
Omaro
|
|
|
еще: В Ауле соревнование - кто больше гвоздей забьет головой. Учавствуют: Кумык, Аварец, Даргинец. Кумык забил 10 гвоздей. Даргинец 8 гвоздей. Аварец 6. ...Первое место отдали Аварцу. Толпа бунтует. Жюри объясняет что Аварец забивал гвозди шапочкой вниз - острием вверx! Аварец становится президентом банка и к себе в заместителя берет лезгина, а лезгин к себе в замы берет аврца... Вот лезгин гоняет своего зама аварца по пустякам налево-направо. Уставший от беготни аврец жалуется своему земляку аврцу: -Слуший, Мага, что это твой зам меня так гоняет по пустякам я же устаю, я же твой зеляк!? Тот: - Не переживай мага, я разберусь! Вызывает к себе своего зама-лезгина: - Слущий, ты че моего земляка так гоняеш? Он же мой зема! Зам-лезгин: -Мага, он тупой, у него мозгов нету. А когда мозгов нету ноги страдают, сам знаеш. Аварец: - Дакажи! Лезгин при его земляке вызывает к себе своего зама-аврца и говорит: - Бага, бегом в мой кабинет, и посмотри я там или нет! Тот улетел пулей. Тогда лезгин говорит: - Вот, видишь, Мага, я же говорил что он тупой! Я же здесь. Зачем он убежал меня искать? Аварец в ответ: - Диствително, он тупой, зачем ему бежать туда, когда можно позвонить и узнать - здесь столько телефонов... |
|
Omaro
|
|
|
У аварца спросили: - Какая самая тупая и беспантовая нация на земле? аварец подумал и ответил: - Зато у нас есть Расул Гамзатов После первой брачной ночи Мага ползает по кровати и что-то ищет на простыняx. Жена его спрашивает: - Мага, что ты ищещь? - Мама сказала, что должны быть красные пятнышки. - Скажи своей маме, что у меня белокровие. Две аварца стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку №2, а другой №7. Подезжает №27. Один из аварцев: - О, слюшай, как харашо! Вместе поедим! Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой аварец кричит ему: - Ле, Мага еще раз наступи, может куртку сгреет!!! |
|
RINO
|
|
|
По ходу тема разогревается!!!! .-В Дагестане есть два вида наций: государствообразующие и независимые. Государствообразующие-это аварцы и даргинцы: их в Дагестане больше всего, а главное, какой государственный пост не возьми-там кто-то из них. А остальные народы-независимые. -А почему независимые? -А потому что от них ничего не зависит Заходит аварец в гастроном и говорит: -Дайте мне конфеты Я ЕЁ. -Вы что, нет таких конфет! -А, я забыл, МЫ ЕЁ. -Издеваетесь, что ли? И таких нет! -Щас, у меня записано. Вытаскивает бумажку и читает: -АНА НАС. ("Ананас") Плывут на корабле японцы, французы и даги. Один японец достает самый крутой телефон последней модели и говорит: - У нас их много. - взял и выкинул за борт. Француз достает самые дорогие духи и говорит: - У нас их много. - и выкинул за борт. Лезгин сидит и не знает, что делать. Вдруг взял азера за шкирку и говорит: - У нас их тоже хватает. - и вышвырнул за борт. |
|
Omaro
|
|
|
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо". - Ты пришел первым, поэтому помоги мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне. Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви. - Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! - взволновалась хозяйка. - Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви. - Да где же она? - Теперь не хочет одеваться! |
|
Panther-ка
|
|
|
Я у девушка юный бил ночью в гостях, Утpом еду домой я на тачка своей. Как всегда забиваю дежуpный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай косяк мой, косяк, косячек анаши, Я одынь докуpил, забиваю дpугой, Вдpуг сеpжянт из ГАИ тоpмозит мой машин: "Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!" Говоpит: "Поломался совсэм наш мотоp, Дотащи до поста, а иначи каюк!" Отвечаю: "Конечно, какой pазговоp! Пpицепляйте к мой "Волга" вы свой pазвалюх!" И они пpицепились ко мне, ишаки! Пятьдесять километpов мой "Волга" пошел. И уже пеpестал я считать косяки. Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо! А когда у меня замутился мозги, Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте. Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги! Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте! Я пpибавил газка, но они не отстал - Значит точно за мной погоня спешат! И я скоpость уже догоняю до ста - И с собой у меня килогpамм анаша! А они все за мной. Вай, какой паpазит! Hеужели у них больше мощность движка?! И уже в микpофон мне кpичат: "Тоpмози!!!" И включают мигалка на ста соpока... Все к обочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят вижал и понял - баpан! Так же мне никогда ведь от них не уйти - Я попpобую их замотать по двоpам. И шаpахался в стоpоны с визгом наpод: "Вай, какие водитель в милиций пошли!" Pаз пятьсот не вписались они в повоpот, Все забоpы, подъезды и уpны снесли. И отстали они - четвеpтом часу - Эй, кого захатэли догнать по двоpам! Я косяк забиваю, машин тоpможу, Вихожу из салона смэнить номеpа. Вдpуг смотpю - что такое - как будто бы хвост У машина моей выpастал из зада?! Пpигляделся получше - да это же тpос, Pжявый бампеp на нем... Вай, какая беда! И на долго пpощай, мой pодимый кишлак, Здpаствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта. Здpаствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак. Вот и делай добpо этим подлим ментам! |
|
Omaro
|
|
|
Поймали боевики четырех заложников - аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает: "Поглядите на аварца - зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны - не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти. На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается: - Безобразие! А если бы шел человек?! Забегает парень в кафешку и кричит: - Чеченцы здесь есть? Тишина. - Чеченцы есть? Тишина. - Так что нет чеченцев?! Разборки же во дворе! Голос из зала: - А зачем чеченцы, ингуши не подойдут? - Я же сказал - разборки, понты уже закончились! |
|
Omaro
|
|
|
Слушай, дарагой! Ти зачэм барана в самолет тащишь? -Ааа... эта нэ баран, эта взятка. А баран в институте учится. Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу, русский и говорит грузину: - Скажи "чеснок". - Hу, "чеснок". - Вот тебе по лбу щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен. Через некоторое время опять русскому скучно стало. - Скажи "чеснок" - Чеснок. - Вот тебе другой щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен. Грузин естественно отомстить решил. Говорит: - Скажи "лук". Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит: - Лук. - ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА!!! Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой: - Гивви?!!! |
|
Йожыг в кумаре
|
|
|
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал. |
|
Melari
|
|
|
Англичанка спрашивает армянина: - ду ю саик инглиш? армянин отвечает: - канэшна хачу! |
 Doktor No
|
|
|
Завидую я грекам и прочим чЭлАвЭкАм, у кого такой бАльШой нос! 
|
|
Omaro
|
|
|
Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки: - Девушка, вы выходите? Девушка на понтах поворачивается: - Выходят замуж! - и отворачивается. Аварец: - Девушка, вы сходите? Девушка поворачивается: - Сходят с ума! - и отворачивается. Аварец (злой): - Девушка, вы вылазиете? Девушка опять поворачивается: - Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается. Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает. Аварец перешагнув через нее: - С днем рождения, дура! |
|
Omaro
|
|
|
Разговор двух матерей - Что-то твоего Магу не видно… - Да он сел за учебники... - Собирается поступать в институт? - Да нет, школьную библиотеку обворовал. Дагестанский пацан жалуется другу: - Куда мир катится! Девушки вообще совесть и честь потеряли. Вот, представляешь, обе мои девушки мне изменяют! Мага завалил сессию. Телеграфирует маме: "Мама, выгнали из института, подготовь папу." Мама пишет обратно: "Папа готов, сынок, теперь сам готовься!" |
|
А.Белов
|
|
|
Заходит грузин к хирургу, выкладывает член к нему на стол и говит: "Доктор, посмотрите". Врач оглядывает член и говорит:"Всё нормально у вас". "Да нет, вы посмотрите внимательней!". Врач осматривает член более детально и говорит:"Да всё в порядке, можете одевать штаны". "Да посмотри как следует!" "Блин, да чего тут смотреть?!!" "Да ты посмотри, КАКОЙ КРАСАВЕЦ!"
|
|
Lad2028
|
|
|
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение кавказца. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на кавказца, то на часы, то на кавказца. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось.. |
|
Recent
|
|
|
Сидят значит два аварца, шашлык жарят... Где то далеко лакцы на медведя охотятся... Слышут аварцы крики: "ООоооо!!!" Пробегает эта вся толпа лакцев, всё снесли, всю еду растоптали, шашлык перевернули... Убежали! Аварцы догоняют лакцев, вломили им по полной, идут назад и беседуют: -Дааа! Лакцы как всегда драться не умеют! -Не, тот который в шубе ниче так, сильный! |
|
RINO
|
|
|
- Уважаемый, а вы кто? - Джигит! - Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай". - Извините, это загранпаспорт. |
|
RINO
|
|
|
Hедавно в Дагестане открылся филиал Гринпис - Директор на радостях зарезал барашка! |
|
RINO
|
|
|
лакцы играют в морской бой.. - А-1. - Ранил! - А-2! - Ранил! - Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил? - Нет, я раненный на Б-4 переполз! |
|
zal7777
|
|
|
Рожают-аварка,лезгинка и африканка.В самый интересный момент,отключают электричество и роды проходят в темноте,на ощупь.Попозже,когда дали свет,выносят новорожденных и врач об'ясняет:''мол,ушёл свет и младенцев попутали-выберите своего по инстинкту''.Аварка бежит и хватает чёрного.Врач удивлённо:''Ты что-видно же он не твой!'',а аварка:''ну и что-зато я уверена,что он не лезгин!''
|
|
qwerty_qwerty
|
|
|
- Иса, посмотри, поворотник работает? - Работает... не работает... работает... не работает... |
|
idol
|
|
|
Строят дом 2 кавказца, один сверху, на крыше, один снизу. Снизу просит: -Вано, подай топор! -Гиви, лови топор! -Хыык!.. -Гиви, то молчишь, не поймал, чтоли? |
|
Рекомендуем почитать также топики: Поэтапный конкурс "Анекдот парад-2"! mp3 приколы ВЕСЕЛЫЕ СЕРДЕЧКИ Конкурс "Юмористический тост" Flash приколы!!! |