Одесса. Жемчужина у моря. Спрашивайте, отвечайте

(Luca Turilli @ 24.07.2009 - время: 19:57)

Фотка на яхте попадает под прелесть,
последняя тоже красивая, а порт что означает?
Ну....порт это чтоб осознать в какой воде мы купаемся

(Carnyx @ 24.07.2009 - время: 22:49) Одесса. Жемчужина у моря. Спрашивайте Спрашиваю: Если Одесса - жемчужина, то что является раковиной, а что моллюском?
ни хрена себе вапроз..

(corwinnt @ 24.07.2009 - время: 21:01)

И всё же рискну спросить. "Шабо" это ж вроде ваше? Где эта марка отсиживалась всё время? Шабские вина всплыли только пару лет назад с криком о вековых традициях... И как правильно, "Шабó" или "Шáбо"? Слово вроде французское, но уже два человека с одесскими корнями называли эти вина с ударением на первый слог...
На майские поехали на завод шабских вин(недалеко от Затоки). Вобщем, я ожидала большего. Фирменного магазина нет, зато есть музей культуры вина(по-моему так, но был выходной и музей был закрыт-а вообще тоскливо).Зато рядом есть частные подвалы, а тааааммм...вобщем намного круче, чем вина Шабо..рекламу этих подвалов даже по радио слышала...это- действительно-наливают из бочек, выдержанных при температуре и условиях, настоящее, а не порошковое-чувствуется сразу....Коблевские вкусные, но кажется мне, что порошок..

(Luca Turilli @ 24.07.2009 - время: 22:58) (Carnyx @ 24.07.2009 - время: 22:49) Одесса. Жемчужина у моря. Спрашивайте Спрашиваю: Если Одесса - жемчужина, то что является раковиной, а что моллюском?
ни хрена себе вапроз..
А вот такой вот философский вапроз! Слабо?

(тень меня @ 24.07.2009 - время: 23:03) а майские поехали на завод шабских вин
Юля.. ты такая красивая и сексуальная в жёлтой майке...
Блин....я щас одинок на неделю... сохраню фотку...

У меня вопросов нет, есть фото зато...

(Luca Turilli @ 24.07.2009 - время: 08:23) (Kела @ 24.07.2009 - время: 07:39) Пляж Ланжерон, возле "двух Шаров", этой весной

кстати, могу ошибаться, но это единственный пляж
где нет волнолома, потому там классные естественные
волны. Плюс там дельфинарий. Хороший пляж.
Ой как вы ошибаетесь, Лука(?) насчет единственного безволнорезного пляжа, равно как и в мнении насчет "хорошошести" Ланжерона....

Вся Лузановка безволноломная... Это раз.
А два то, что Ланжерон - это безумно грязный и переполненный постоянно пляж - в связи с близостью к Ж.Д. вокзалу и прямому съезду к пляжу для маршруток на нем постоянно тусуются темные личности, семейства, жрущие кур и бросающие кости от них в песок, играющие на голове у тебя волефутботеннисисты...
Короче, один из самых ужасных пляжей....

Вот так.. Мы ходим с женой на Чкаловский или на камни (между Дельфином и Чкаловским, рядом с Диким пляжем) либо же на выходные едем на Затоку или К.Бугаз...

Фото Одессы с моря и со Поста управления движением в гавани ГП Минтранса "Дельта-Лоцман" (13 этаж...)

URL=https://www.backbook.me/set/71528a9688]Получить код этого сета

Блин, почитал тут писанину, несколько офигел...
Неужели вы, Лука, считаете цену в 150 грн за бутылку приличного вина, которое можно выпить и с мясом, и с сыром, и просто выпить вдвоем, космической?! Смешно, право....
Я пиво пью по 40 гривен поллитра и ничего, не умер, и жаба не задавила...
И еще: Лука, пишите, пожалуйста, свои посты каким-нибудь другим образом - их же невозможно читать, по три-пять слов на строку и затем разрыв строки вдруг... Поставьте себе нормальный браузер и не мучайтесь сами, и не мучайте других....

(Bloody Beetroot @ 25.07.2009 - время: 00:57) У меня вопросов нет, есть фото зато...

Чиво Дюк и мэрия на фото пьяные?
К вопросу о путешествиях с ЮБК и обратно. Мой друг фанат Крыма. Сейчас он тоже там, наверное уже 10 поездка за год. Вобщем, как больше трёх дней выходных, он с семьёй туда. ЮБК облазил на карачках полностью. Теперь обшаривает каждый метр СБК. Это любовь. Или тоска по Родине.

(Slow_and_sweet @ 25.07.2009 - время: 00:37) Ой как вы ошибаетесь, Лука(?) насчет единственного безволнорезного пляжа, равно как и в мнении насчет "хорошошести" Ланжерона....

Вся Лузановка безволноломная... Это раз.
А два то, что Ланжерон - это безумно грязный и переполненный постоянно пляж - в связи с близостью к Ж.Д. вокзалу и прямому съезду к пляжу для маршруток на нем постоянно тусуются темные личности, семейства, жрущие кур и бросающие кости от них в песок, играющие на голове у тебя волефутботеннисисты...
Короче, один из самых ужасных пляжей....

Вот так.. Мы ходим с женой на Чкаловский или на камни (между Дельфином и Чкаловским, рядом с Диким пляжем) либо же на выходные едем на Затоку или К.Бугаз...
да хоть на Азорские острова
я что против? Или ты истина в последней?
Лузановка безволноломная пляж исключительно твой.
а грязь есть на любом пляже.


URL=https://www.backbook.me/set/71528a9688]Получить код этого сета


фоты твои - полное гавно. научись писать нормально посты.

Я пиво пью по 40 гривен

Поздравляю очередного олигарха
не способного ни на что кроме как на дешовый понт виртуальный.

Щедрость:77

И еще: Лука, пишите, пожалуйста, свои посты каким-нибудь другим образом

А больше ничо? Может тебе вытереть носик и попку?

Научитесь нормально разговаривать, нищеброд)))) И научитесь понимать, что мир на вас не заканчивается, ни виртуально ни реально.. Если вы пьете бормотуху по 10 рублей, это не значит, что ее пьют все... Успехов

ЗЫ. Виртуальная щедрость и кормление кота здесь на форуме, конечно же, показатель оооочень серьезный....Вот у вас более 2000 щедрости, а вино нормально попить зажимаете.... Херня какая-то у вас получается... Прям как у парня, который с мамкиного телефона слепил себе на "вконтакте" некислый рейтинг.. Только теперь мамка его будет несколько лет этот рейтинг отрабатывать.

Люблю майские вечера на улице Косвенной.

(corwinnt @ 24.07.2009 - время: 20:01)И всё же рискну спросить. "Шабо" это ж вроде ваше? Где эта марка отсиживалась всё время? Шабские вина всплыли только пару лет назад с криком о вековых традициях... И как правильно, "Шабó" или "Шáбо"? Слово вроде французское, но уже два человека с одесскими корнями называли эти вина с ударением на первый слог...
Правильно - с ударением на первый слог. Какие бы корни не были (просто не задумывался над этим), но произносится "Шáбо". По этому поводу у меня уже был прецедентик - после моего переезда в одесские края после учебы в Харькове мне так резало слух слово "Ро'гань" с ударением на первом слоге, хотя правильно же, конечно, "Рога'нь". Сколько ни объяснял знакомым - толку 0,0.
На счет древности надо поспрашивать друзяку (он примерно из тех краев). Скорее всего - кроме местного (для себя) производства ничего раньше не было, как и с коньяками. Поэтому "вековые традиции" можно назвать просто обычным пиар-ходом, но проверить нужно

(Luca Turilli @ 24.07.2009 - время: 23:41) (тень меня @ 24.07.2009 - время: 23:03) а майские поехали на завод шабских вин
Юля.. ты такая красивая и сексуальная в жёлтой майке...
Блин....я щас одинок на неделю... сохраню фотку...
Время поста 23-41.Неудивительно

С чего ты взял, что это я?

Получить код этого сета


Приморский бульвар. Все это было найдено при проведении реконструкции

(Slow_and_sweet @ 25.07.2009 - время: 09:48) Вот у вас более 2000 щедрости
Научись отличать щедрость от репы
Я не умею сладка тормозить, но одно могу сказать точно:
Херня какая-то у вас получается...
Так что не сори куриными костями на Лузановке..

(Slow_and_sweet @ 24.07.2009 - время: 23:37)
Я пиво пью по 40 гривен поллитра и ничего, не умер, и жаба не задавила...
И еще: Лука, пишите, пожалуйста, свои посты каким-нибудь другим образом - их же невозможно читать, по три-пять слов на строку и затем разрыв строки вдруг... Поставьте себе нормальный браузер и не мучайтесь сами, и не мучайте других....
А Вы кто, измученный такой? - ради которого, кто-то должен менять свой стиль???

(Frozen Bit @ 25.07.2009 - время: 12:17) А Вы  кто, измученный такой?    - ради которого, кто-то должен менять свой стиль??? 
Приветик. Ты умеешь сладко тормозить?
Поставь ему плюсег, пусть снова прибежит поистерить.
Наш ораньжевый магнат патриотик Дениска
ладошки отбил....

Люблю майские вечера на улице Косвенной.

Ирчик ты в порядке? Какая Косвенная?
Нэпряма улица зовёццо!!!

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание! Говорит Москва.

— Уваха! Ховорыт Кыйыв.

— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.



К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:

— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?

— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..



— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— А что это за город, Одесса?

— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...

— А евреи там есть?

— А вы шо, глухой?

— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

— У мине.

— А где я вас найду?

— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...



Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:

— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.

Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:

— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.

Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.

Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:

— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…...

— Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще жилет впридачу!



— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!



Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

— Жора! Вы-таки куда?

— Ой, шо вы, нет! Я домой!



— Что это была за станция?

— Одесса.

— А почему мы так долго стояли?

— Тепловоз меняли.

— Меняли? А на что?

— Как «на что»? На тепловоз!

— И что, поменяли?

— Да!

— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!



Разговор в одесском трамвае:

— Скажите, вы на следующей выходите?

— Да.

— А впереди вас?

— Да.

— А вы их спрашивали?

— Да!

— И что они вам ответили?



— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.

— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.

— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.

— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!



У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!



— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!



— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— Теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?



— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!



— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.

— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?

— Роза.

— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?



— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?

— Здесь! Ещё как здесь!



Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!



В одесской школе учительница задает вопрос классу:

— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Встает Изя и отвечает:

— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…



Учительница:

— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!



Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— Хужее.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб вы так жили!



Молодой адвокат спрашивает старого:

— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!



— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.



Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:

— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…



Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:

— Дети, отгадайте загадку: кто это?

Дети хором:

— Моше Даян, Моше Даян!

Учитель:

— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —

Моше Кутузов!



Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!



Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:

— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим забеспокоился:

— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это серьезно?
- Да.
- А то смотри мне, я шуток не люблю.


Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?.


В Одессе на рынке:
- По чем ваши синенькие?
- Дура! Это цыплята.


Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.


Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".