Юмор

Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё!
* * *
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и
как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
* * *
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
* * *
Случилось это, когда я был на 15 кг моложе...
* * *
Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от
работы время!
* * *
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать
надо...
* * *
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
* * *
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на
актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался".
Возможен выезд на дом и на работу.

Просыпаются муж с женой утром. Жена говорит: дорогой мне такой сон классный снился. Рождество, елка и вся увешаная писюнами, да все такие хорошенькие, красивенькие, разноцветные, а на самом верху самый красивый писюн был... Муж: наверное это мой был? Жена: да нет, твой внизу болтался...
Просыпаются на следующие утро. Муж говорит: дорогая мне такой сон снился. Рождество, елка и вся увешана письками, да все такие красивые, аккуратные, а на самом верху самая красивая, самая манящая писька... Жена: наверное моя? Муж: да нет, в твоей елка стояла

Приходит мужик в паспортный стол:
- Меня зовут Иван Дерьмо, а бы хотел сменить имя на Алексей

(MaxiS @ 24.07.2006 - время: 23:45) Приходит мужик в паспортный стол:
- Меня зовут Иван Дерьмо, а бы хотел сменить имя на Алексей
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Так вот просто, приехал друг из Новосибиска. поши на набережную..заши в октрытое, летнее кафе..присели...подходит официантка: что мол будите? я: какое пиво на розлив есть? она: Белый Мельник и Старый Медведь:)...вначале пауза, потом она скзала ОЙ...а у друга глаза какие были: Типа нефига Се у вас тут пиво какое варят:) Я бы конечно взял бы медведя..старово, выдержка навернео у него...да и мельник белый любопытен:)

Типа, садороды и оговодники

(MaxiS @ 24.07.2006 - время: 23:44) Просыпаются муж с женой утром. Жена говорит: дорогой мне такой сон классный снился. Рождество, елка и вся увешаная писюнами, да все такие хорошенькие, красивенькие, разноцветные, а на самом верху самый красивый писюн был... Муж: наверное это мой был? Жена: да нет, твой внизу болтался...
Просыпаются на следующие утро. Муж говорит: дорогая мне такой сон снился. Рождество, елка и вся увешана письками, да все такие красивые, аккуратные, а на самом верху самая красивая, самая манящая писька... Жена: наверное моя? Муж: да нет, в твоей елка стояла
Вот этот просто супер :)

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

**
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.

**
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

**
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!

**
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

**
...Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей.

**
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал
уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!!
Потом ещё говоришь что я придираюсь...

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

**
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

**
- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.

**
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

**
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

**
- Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить.
Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик.

**
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы!
И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

Hа уроке. Тема - поговорки:
- Вовочка! Язык до..... чего доведет?... Hа букву К?
- До Колымы!

**
Медаль за "Боевые заслуги" получил прапорщик Утащилло, продавший боевикам Басаева просроченную взрывчатку.

**
Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

**
Купи 15 чебуреков и собери кошку

**
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

**
Продаю котят, не дорого! 50 рублей ведро!

**
- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел.
- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.

- Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

2003 год. Ходорковский поймал золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти меня, и я выполню твое желание!
- Ну, давай, чтобы у меня все было!
- Хорошо, Михаил, у тебя все было!

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!

Моя жена зашла в мастерскую отремонтировать обувь. мастер взял обувь и сказал 10 минут подождать. В это время заходит пожелой мэн и минут 5 стоит у стойки. Затем изрекает такую фразу:-" Мужчина! Вы меня отпустите?!!"
Мастер отвечает: - "А я вас и не держу!"

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

**
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

**
Заходит грузин в магазин.
- Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"...
-???
- Ну... "Ты его"...
-???
- А, вспомнил, "АнаНас"!

**
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его ч№;н в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!...

**
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в
какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

**
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

1

2

3

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: Три года. - За что? - Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. - За что? - Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! - Да ну! За что! - Мужики, сказать стыдно... За орла! - Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! - Да вот приняли мы с братом по пол-литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

***

Штирлиц выходит из бара. Смотрит - стена. Пригляделся - асфальт.

***

Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши. Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай".

***

Разговаpивают два мyжика: - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hy, я, разумеется, решил помочь.. - А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмyдохали.

***

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съё%ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%ать хотим? - ДА!!!!

***

В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский. - Изя, ты же еврей! - возмущаются родители. - Русский, русский! Короче, тему замяли. Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб. - Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник. -Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку: - Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!!

***

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили - сил нет, некому помогать по хозяйству. Огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать - не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

***

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка...

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору.

**
Ничто так не учит нас кратко и ясно излагать свои мысли, как мат.

**
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются еще и жениться.

**
Скажи мне в каком ряду ты ездишь, и я скажу кто ты.

**
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

**
В современном мире несовместимы не только честность, ум и деньги, но и жилье, дети и мужской пол.

**
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

**
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие.
Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом - штаб террористов. Шибанул.
- Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень √ никакой это не мотоциклист - вязной террористов. Шибанул.
- Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень √ никакая это не помощь - террористы ракеты перевозят. Шибанул.
- Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень - террористы угнали.

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи$$юлей от pаботников Мосводоканала!

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

- А почему твои вечеринки такие веселые, а на мои никто не ходит?
- Дося, главное - хороший порошок!

Умирает английский лорд в своем старинном замке.
Зовет своего единственного друга, старого и верного лакея:
- Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу.
Я решил все-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
- Том, как вы думаете - фраза "Х*й вам всем в ср@ку!" не очень груба?
- Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче:
"Х*й вам всем в ж*пу! Идите вы все в п@$ду!"

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме!

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Рекламный слоган Пенсионного фонда:
"Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

Я перепробовал много шариковых антиперспирантов,
пока Шарик наконец меня не покусал.

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

1. Приходит грузин к стоматологу, снимет штаны садится в кресло. Врач в возмущении:
- что это вы себе позволяете, это зубного врача кабинет.
Грузин отвечает:
- слюшай дарагой, видишь он малэнкий белэнкий много бегат? Вирви им зубы, а то кюсают болно.

2.Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

(lisiyd @ 09.08.2006 - время: 09:05) Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.

Прикол в том, что амбал по осетински - товарищ. Мы когда в Осетию жить приехали, то новости на осетинском смотреть просто не могли... Ну представьте, диктор (-ша) с умным видом говорит: "... амбал Брежнев Леонид Ильич"

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

**
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали...

**
Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не бросите...

**
Щит возле плажа на Азовском море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

**
В кабинет специалиста по венерическим заболеванием врывается в сильнейшем возбуждении житель солнечной кавказской республики, извлекая на ходу из широких штанин некий орган.
- Ты пАсмАтрЫ, ты толкА пАсмАтрЫ!...
Врач (после длительного и всестороннего осмотра вышеуказанной части тела):
- Hу что же... У вас все нормально.
- СлЮшай, какой нАрмАлно? Ты пАсмАтрЫ, какой КРАСАВЭЦ!!!

**
Спpашивают стyдента.
- Пpостите, а Вы в yнивеpситет идете с охотой?
- Hy да, обычно с охотой. А когда ее нет в лаpьке - с Балтикой-3.