Юмор

(dtag @ 02.06.2006 - время: 11:51) выкладывал на ростовском форуме...
не мое, да и не совсем анекдот, но смешно. просьба дочитать до конца. взято с одного известного сайта.

Даже и не знаю с чего начать - хочется подробно, но в тоже время чтоб
"не много букофф". Ладно, начнем, а там, как получится...

Все в детстве (ну или почти все) читали/смотрели/слушали сказки Ганса
Христиана Андерсена. Причем его сказок, которые популярны, не так много,
как то: Огниво, Принцесса на горошине, Дюймовочка, Русалочка, Новое
платье короля, Стойкий оловянный солдатик, Дикие лебеди, Оле Лукойе,
Свинопас, Калоши счастья, Гадкий утенок, Снежная королева, Пастушка и
Трубочист, ну и все пожалуй. Какого же было мое удивление, когда моей
дочери на день рождения подарили два (!) тома его сказок и историй.
Вообщем там было несколько сотен его произведений. Особо желанием никто
его читать специально не горел, поэтому оба томика перекочевали в
сортир, где заменили на время томики с анекдотами. Вот теперь самое
интересное...

Читать я начал с первой страницы, где была сказка "Маленький Клаус и
Большой Клаус". Как вы поняли, речь шла о двух Клаусах. Не знаю что за
траву курили в то время, но рассказ начинался с объяснения, почему их
так прозвали. Оказывается жили два Клауса, у одного было четыре лошади,
а у другого только одна. Надо было как то различать этих клаусов, вот
тогда того, у кого было четыре лошади прозвали Большим Клаусом, а
второго соответственно Маленьким Клаусом. Афигеть. И вот значит, слово
за слово, Большой Клаус взял да и прибил кулаком по лбу одну
единственную лошадь Маленького Клауса. Тот огорчился, снял с дохлой
кобылы шкуру, засунул в мешок и потащил в другой город продавать (Бред).
По дороге он переночевал в каком то сарае, развел хозяев сарая на сундук
золота, и разбогатев, вернулся домой. Маленький Клаус испугался, что
если Большой узнает как он разбогател - отберет у него деньги и поэтому
пустил слух, что выгодно продал шкуру от лошади в другом городе. Большой
Клаус сошел с ума - перебил всех своих лошадей и побежал в другой город.
Там ему дали п**ды, за то, что он пытался залупить бешенную цену и
нисчем вернулся домой. Затаив злобу, он решил прибить топором спящего
Маленького Клауса. Далее цитата: "А у Маленького Клауса как раз умерла
старая бабушка. Она не очень-то ладила с ним, была злая и жадная, но он
все таки очень жалел ее и положил на ночь (!) в свою теплую постель -
авось отогреется и оживет, - а сам уселся в углу на стуле: ему не
впервой было так ночевать."
Короче, ночью приперся Большой Клаус и зае**нел топором по голове
мертвую бабушку. Маленький Клаус о**ел, подумав про себя - "Хорошо, что
бабушка была уже мертвой, а то бы ей не поздоровилось". Потом он одел
бабку в праздничное платье, посадил на тележку и поволок ее через лес.
Наткнулся на какой то постоялый двор и пошел спросить чего нить поесть.
А у хозяина этого двора было много премного денег, и сам он был очень
добрый но очень горячий (абхазец?). Вообщем, слово за слово, попросил он
хозяина отнести во двор бабке стакан меду, и сказал, что говорить надо
громче, а то бабка глухая напрочь. Ну хозяин, добрая душа, принес ей
стакан и давай всячески к ней приставать - мол вот, внучек передал вам
медку, не хотите ли отведать и все такое. Бабка тупо смотрела на него и
нагло молчала. Хозяин подумал, что бабка над ним издевается и зае**нел
ей в череп стакан с медом. Маленький Клаус тут же прибежал и развонялся
- ты ирод, укокошил мою бабку - короче, отвали мне сундук золота. Опять
Маленький Клаус приперся домой с кучей денег. Вы уже догадались что было
дальше? Дальше Большой Клаус тоже задушил свою бабушку и повез продавать
в тот же город, где раньше пытался сбросить лошадиные шкуры. Ему опять
там дали п**ды. В конце сказки Маленький Клаус топит Большого в реке, т.
е. хэппиэнд на лицо...
я лежала, у меня кстати тоже двухтомник сего писателя есть и откровенно говоря я не осилила ни одной сказки. Одно могу тебе сказать - ты еще двухтомник русских народных сказок не читал... что могу сказать - дикие времена, дикие нравы. Кстати может топ задвинуть про сказки?

Для Милы после разговора в ПМ.


Жена НР заходит в самый крутой ресторан в Москве.
-Офицант! Дайте мне самое необычное, я плачу!
Ну он перечисляет:
- Лангуст, выловленный во время солнечного затмения в водах Северного ледовитого океана.
-Нехочу!
-Форель альпийская под соусом по рецепту повара королевы Англии!
-Нехочу!
Так он перечислял все ихнее бесконечное, эксклюзивное меню, а она все: нехочу, нехочу, нехочу.
Потом в конце концов говорит:
-Принесите мне говно!
-Ну как мадам у нас же самый престижный ресторан в Москве!?
-Принесите гавно! Я плачу!
Он идет в туалет и приносит гавно.
Она:
-Попробуете!
-Ну как мадам, я не буду.
-Попробуйте я плачу!
Он пробует.
Она:
-Ну как?
-Гавно, как гавно.
Она:
-НЕХОЧУ!!!

Василий Иванович с Петькой летят на самолете
В.И. - Петька, приборы
Петька - тридцать
В.И. - что тридцать?
Петька - а что приборы?


В театре, идет выступление, балерина выглядывая из-за кулис ждет своего выхода. Сзади режиссер: балерина, ты такая красивая, сексуальная, дай я тебя трахну. Балерина: вы что режиссер, у меня сейчас выступление, не могу. Режиссер: ну хоть по дрочи. Балерина, продолжая выглядывать, дрочит ему. Режиссер кончает ей в руку и тут же передают ее выступление. Балерина, сжимая содержимое в руке, выбегает на сцену. Во время очередного прыжка, она раскрывает руку и содержимое летит в оркестровую яму скрипачу на лысину. Скрипач офигел, понюхал, попробовал, толкает трубача. Слышь трубач, я так играю, что люди возбуждаются, даже кончают. Трубач: А я тебе все время говорил, что ты как пи.да играешь.

А вот у меня что есть.... или ест... или у мине...

А вот полюбуйтесь - чем нас кормят

Снова личные наблюдения... Вот как в таком зале можно сбросить вес, а? И ваще, что там, интересно, делают?

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!...

**
Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

**
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - Последний звонок!

**
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

**
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

**
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

**
У входа в стриптиз-бар.
Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.

- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Ну уж нет. Лучше пpопить.

**
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
- Стрёмно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

**
Девочка прибегает к маме и говорит:
- Мама, а я знаю, почему на попе разрез
вот так, а не так --.
- Ну и почему, доченька?
- А чтобы, когда бежишь, не плюхало!

**
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай,
поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел...

**
Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

**
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

**
- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

**
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

**
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

**
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

**
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

**
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
- Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

**
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

**
Одна тётка встречает свою подругу, у которой была куча детей,
и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
- ?
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"

**
Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно
жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища,
поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

**
Как говорит моя подруга: я не блондинка, я только так выгляжу.

**
"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону.

**
Половина человеческого населения - дуры.

**
Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.

**
В чем секрет русской водки? В ее пользователях!!!

**
- Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь - жену или
любовницу?
- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к
любовнице, любовнице говогишь - что к жене, а сам на чегдак - и габотать, габотать, габотать!

**
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

заходит русская парочка в Лувр.. туристы... Один толстый такой бизнесмен и его спутница блондинка...
Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла"
Русский перебивает ее: "Лана. Ну че показывайте где там ваш мертвый смотритель??"

**
Экзамен на права. Инстpуктор и Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!

**
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом):
- Кто там пристает к бедной девушке?!
Женский голос (обиженно):
- Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
- Простите - я всегда опаздываю.

**
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

...Фармацевтика - наука о форматировании диска C:

**
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов.
Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 184а, квартира 117, телефон 263-32-05!

**
Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон..."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы
называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

**
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им: - Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

Возвращается мужик от любовницы в троллейбусе и обращает внимание, что женщина рядом с ним пристально посмотрела на его гульфик на брюках. Он вспомнил, что молнию забыл застегнуть, трусы одеть тоже забыл, неудобно...
Она: "Мужчина, у Вас дверь в магазин открыта"
Он: "А Вы, случайно, директора магазина не видели?"(с намеком на знакомство)
Она: "Директора магазина - нет, а вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках картошки валяется!!!"


Два враждующих клана Ацтеки и Капулети решилили премирится.
И поженили своих детей Ромео и Джульету.
Через не которое время приходит Джульета к отцу и жалуется:
- Папа, меня Ромео имеет каждую ночь по много раз.
- Дочь моя, он твой законный муж и как бы имеет право.
- Но папа он имеет меня в попу!
- Джульета, что сделаешь если ему так нравится, ты его жена и должна делать все, что он скажет.
- Папа, но у меня до свадьбы дырочка была с копейку, а сейчас как пятак.
- И что мне из-за четырех копеек войну наченать!


Начистил поручик Ржевский сапоги перед балом - блестят, как у кота яйца! Танцует с барышнями, а сам на сапоги смотрит. "У вас, м-ль, говорит, сегодня розовые и с рюшечками"! - "Ох! Ах!" "А у вас, м-ль, сегодня в горошек!" - "Какой хам!". Танцует с Наташей, смотрит на ногу, вдруг бледнеет и вскрикивает. Наташа: "Что с вами, поручик?" - "Да ничего, слава богу! А я-то уж думал - сапог лопнул!!!" )))
Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему по%батся. Он
ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны - верблюд
отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000
метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых,
стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание!
Араб: Подержи верблюда, а?

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

Адвокат (А), Потерпевший (П)

П: Вчера загребли менты
А: Так...
П Заломили руки
А: Так...
П: Надели наручники
А: Так...
П: Привезли в отделение
А: Так....
П: И оттрахали в задницу всем личным составаом
А: Вокак!

(Лигрёнок @ 11.06.2006 - время: 01:00) Два враждующих клана Ацтеки и Капулети решилили премирится.
И поженили своих детей Ромео и Джульету.

Ацтеки??? аццкий сотона!!!
хто такие???????

Команда артиллеристам:
- ОГОНЬ!...... - тишина....
- ОГОНЬ!!!!!!... - тишина....
- ОГОНЬ, твою мать!...... БАБАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Команда танкистам:
- ОГОНЬ! БАБАХ!!!!!...................твоооооююююмаааааааатььььь!!!!!!!!!!!!

Встречаются американка, француженка и русская

Американка: пришла вчера домой и сказала своему - не буду готовить пока не купишь мне фирменную плиту. Ну день не вижу, два не вижу, на третий день приносит классную фирменную плиту

Француженка: вчера своему тоже сказала, что не буду стирать пока не купит новую стиралку. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит в целоване клевую машинку

Русская: а я своему тоже сказала, что не буду ничего делать пока технику домой не купит. День не вижу, два не вижу, на третий день левый глаз открылся