Самарский юмор.

Жена сообщает мужу:
-Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака 1 000 рублей
- Ничего дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии


****

Муж говорит жене:
-ну и идиотка же ты!!
- Конечно, идиотка: была б я замужем за генералом была бы генеральшей


****

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и говорит: кто произнесет слово и оно будет звучать более 5 минут- того не съест.
Англичанин крикнул: ОкЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭй! (-три минуты)
Француз закричал: МаааааааарИИИИИИИИИИИИИ (-три минуты)
Русский: Водку даЮЮЮЮЮЮЮЮЮт
эхо: "Где? где? где? где? где? ( эхо звучало 2 часа)

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


***


- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Куда уж романтичней. Я-то думал, что она дома с детьми сидит

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

* * *


она - Я не могу, когда он смотрит.
он - Кто?
она - Кот.
цензура........!!! » Мяу»…
он - Все, он на кухне. Давай!
она- Я не могу.
он- Что еще?
она- Хомяк…
он- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
она- Я хочу, чтобы он смотрел.


* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

(РОКСАНА1 @ 27.09.2012 - время: 21:28)
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
это не юмор,это реальность!
(РОКСАНА1 @ 27.09.2012 - время: 21:28)
она - Я не могу, когда он смотрит.
он - Кто?
она - Кот.
цензура.........!!! » Мяу»…
он - Все, он на кухне. Давай!
она- Я не могу.
он- Что еще?
она- Хомяк…
он- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
она- Я хочу, чтобы он смотрел.

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино." А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе." Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе." В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!".

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
-НУ как-же это так? Вы такой интеллигентный человек! Откуда-же это у Вас?
-Да Вы понимаете.... Пили чай у одной милейшей особы,в числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
-"Был у меня в роте один цензура.."
А я ему говорю:
-"Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

- Пойдем ко мне! ? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...


по-моему я гей...
- ты же девушка! !
- цензура... я еще и девушка.

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!


Я, бухой, второго января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - цензура собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на цензура раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост.
Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот цензура сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..

Пользователь РОКСАНА1, предупреждение по п. 2.1. правил форума SXnarod, а также п. 5 правил Регионального форума.
Учите матчасть... в смысле - читайте правила.

- Кузьмич, чё за дела?
К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.




- Кузьмич, чё за дела?
К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.



Люди! Так конец света будет или нет?!? Пускаться во все тяжкие или все -таки продолжать быть порядочной?)

(РОКСАНА1 @ 08.12.2012 - время: 22:11)
Люди! Так конец света будет или нет?!? Пускаться во все тяжкие или все -таки продолжать быть порядочной?)
без разницы будет конец света или нет,в любом случае надо пускаться во все тяжкие

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе честно говорю, она спит

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют к черту весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. УПС! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .

- Всё, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- а соплю за что в ушко?!

Настя: короче, буду я "Преступление и Наказание" 2007 года смотреть.
Рома: Не надо
Настя: почему?
Рома: НЕ НАДО СМОТРЕТЬ.
Рома: Прости.
Рома: Не смотри, пожалуйста.
Настя: да что за бред?
Рома: Я не могу объяснить. Поверь мне на слово, не смотри. Это кино ужасно влияет на людей.
Настя: лол, что с тобой? мы же все книгу читали, и норм было.
Рома: да не в том дело..

спустя 24 часа

Настасья: Ну-с, Уважаемый, как нынче протекает ваша работа-с?
Рома: блин..
Настасья: Помнится, давеча мы имели некую дискуссию насчет одного произведения..
Рома: блиин..
Настасья: Искренне не понимаю Вашего негодования.

Семья ужинает. Дочь маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать: — Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов. Когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый. Когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен. А когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя елка.
— Новогодняя елка?
— Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.


- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?


- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила! Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!


Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.


Мнение каждого человека ценно. Даже ваше мнение чрезвычайно ценно...
Именно по этому, вас следует запихнуть его себе куда поглубже и ни с кем им не делиться!


Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.
А она домой вернулась.
Не орала, не угрожала, заявления в милицию не писала.
Не то что теща...

Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте !


— Дорогая, выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!


Я не ревнивая. просто не хочу подпускать к НЕМУ посторонних недотраханных женщин.



Если твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой: значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после!