Самарский юмор.

На приёме у доктора...

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий...

Летит орёл, из его задницы валазит глист и спрашивает:
-Орёл, на какой высотет летишь?
Орёл отвечает: 100 метров.
Через некоторое время,
Глист, опять вылазя из задницы орла, вопрошает: а на какой высоте сейчас литишь?
Орёл: 200 метров.
Через некоторое время глист спрашивает, вылезая из зада орла: а сейчас на какой высоте летишь?
Орёл: 500 метров!
Глист: Смотри не обосрись от гордости, экипаж волнуется!

***

Классическая ситуация муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню там жена в постели лежит.
Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
Ты чего тут?
Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
Боря! Ну емае!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь.

***

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

***

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

***

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

мой самый любимый анекдот!!!

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге Жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: Да на фиг надо, Я за Гитарой"!!!


исправил мат на рег. форуме запрещен!

(satanika @ 26.02.2010 - время: 19:37) мой самый любимый анекдот!!!

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге Жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: Да на фиг надо, Я за Гитарой"!!!
+)))))))))))))) улыбнуло......


Штирлиц шёл по городу и увидел как какой-то мужчина закрашивал нецензурные надписи на стенах домов:-"Модератор"-подумал Штирлиц...

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

1)похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

2)Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол.Собрались люди и один мужик привел наркомана в
чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел"

3)В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

4)Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, проституткой работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

6)Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"


10)Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а что, наш папа ночью обкакался?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- А я ночью слышал, как ты говорила: «Долго я ещё это дерьмо в руках мять буду?»

11)едут в купе два мужика
один на нижней полке а второй на верхней над ним
настала ночь, они лягли спать
и тут тот что снизу лежит замечает что с верхней полки гавно падает
тот подрываетса и давай тормошить мужика того что сверху
-чувак проснись.хватит спать ты тут обосрался!!!?!?!?
-а я и не сплю

12)Американский солдат рассказывает маленькому внуку про войну во Вьетнаме:
- Вот внучек, вошли как-то гуки в нашу деревню и говорят: "Выбирайте, или растрел или поимеем
-Дедушка и что..
-Нууу.. Меня растреляли...

13)Мама приводит сынишку к доктору:
- Доктор, что у моего мальчика с писей?
Доктор постмотрев:
- Так! С сегодняшнего дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис

14)Беременная женщина попадает в перестрелку, ранение в живот, две пули. Но она выжила и родила двойню: мальчика и девочку.
Проходит 10 лет. Однажды дочь прибегает в слезах:
- "Мама, случилось страшное! Я писала и выписала пулю!".
Ну мать ее, ясное дело успокаивает и рассказывает, как все было.
На следующий день приходит сын:
- "Мама, случилось страшное!..."
- "Да, сынок, я знаю, ты писал и выписал пулю."
- "Нет! Я дрочил и убил папу!"


15) 16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, НГ отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

16)- мам! мам! смотрю дядя тетю ест!!
- ну что ты вовочку они просто целуютса, хотя нет, действительно ест

17)Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

18)- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил

19)- Доктор, у меня не стоит!
- А кого это ты здесь трахать собрался?!

20)Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман.
Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Наркоман задумчиво:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! Говори как есть в натуре!!
- О-ваще-хранили-щееее!

21)Скажи, сын, честно!Ты дурь куришь? - Пап я дочь


мат в любой форме на форуме запрещен. исправил.

а я достаю из широких штанин, завидуйте все!!!!-
-Расширитель штанин!

немного бояна))

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!
" " "
Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи уж, циник!

" " "

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

честно сказать Анекдот уже становится былью))

Молодой человек приводит девушку домой и говорит:
-Мама, знакомься, это моя невеста Наташа. Она ни курит, ни пьет...
Маму удивленно:
-О-го, Наташа, это правда, Вы ни курите, ни пьете?!
Девушка грубым басом отвечает:
-Не могуууу больше...

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

Уроки бизнеса

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...



Пользователь, спрашивает отрываясь от Интернета:
- Привет сынок. Ну и как экзамены?
- Да хорошо. Уже и в институт поступил… твой правнук!…

Если вас достали грызуны, то поймайте их, выбейте им зубы и вас будут доставать сосуны.

У души всего два органа чувств - сердце и жопа


- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...

Я никогда ни на кого не обижаюсь. Я выше этого!
Я просто ставлю ещё одну метку на прикладе.


Пространство - иллюзия, дисковое пространство - тем более.


Я сегодня просто прелесть какая гадость!


Если женщину долго не мучить - она начинает мучиться сама.

Настоящий старый интиллигент не станет говорить - Все п@@асы,один я Д'артаньян.Грустно вздохнув,он изречёт - Кругом гвардейцы кардинала...


Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.



— Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну-лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

Шуточный английский тест, буквы – размер груди

А - Аlmost boobs (Почти грудь)

B - Barely there (Чуть не дотягивают)

С - Can't complain (Грех жаловаться)

D - Damn!! (Охренеть!)…

DD - Double Damn!! (Два раза охренеть!)

Е - Enormous (Громадные)

F - Fake (Фальшивые)

G - Get reduction (Уменьшай скорей!)

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Для размера i, J, K, l шутники определения не придумали.

— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили тоже самое?!
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое......

от Задорнова

. Берлин. На перекрёстке горит красный свет для пешеходов, а машин нет. Пунктуальные немцы стоят. Через 5 минут стояния выходит русский и переходит улицу на красный свет светофора. Машин нет. Через 3 минуты немцы робко идут за русским на красный свет светофора. Машин нет. Немцы перешли. Русский, презрительно глядя на них, говорит по-русски: "Да, ребята, плохо вам без фюрера!"

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!