Анекдоты! Том 2

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.


Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.


Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.


Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.


Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.


Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.


- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.


Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.


Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет.


Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.


На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.


Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.


В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.


При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.


Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.


- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?


- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!


Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.


Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть


Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.


Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.


Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!


Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.


В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!


Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".


- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!


Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.


- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.


Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.


Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...


Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.


После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.


После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."


Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.


На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.


Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.


У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".


В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.


Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.


Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.


Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...


На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.


Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.


- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.


В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.


Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#@да, а не дупло!

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!


Самая неподкупная очередь - в туалет.


- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.


- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!


Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.


Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!


Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.


Риск - это попытка пукнуть при поносе.


- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.


Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.


Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.


Маленькие хитрости.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.


Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!


Объявление:
Установка окон. Не Windows.


Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России".


Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!


Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем.


- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!


Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины...


В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.


Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.


Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.


Продается недорого определитель номера бюстгальтера.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.


Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить".


На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...


Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.


Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!


Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.


- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.


- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
Ой, ну я даже не знаю...
Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.


В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?


Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.


- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!


Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.


Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.


Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.


Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.


Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.


- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?


- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...


Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?


Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.


У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.


Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.


Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.


С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.


Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.


"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.


В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!


Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.


Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!


Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1.


Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".


- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!


Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!


Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.


Хороший повар - лысый повар.


- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.


- Почему проституток иногда называют "феями"?
- Они могут исполнять желания. Но всего три.


Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.


Хороший асфальт на дороге не валяется!


Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.


Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!


Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!


Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...

анекдот про Толяна)

идет Толян по красной площади..и ему прям ссать захотелось...ну прям посередь площади и нассал)))...тут подбегает мент и говорит мол "все пи...(хана), нарушение, собирайся я тебя задерживаю"...

ну Толян ему "слуш ты чего, я же Толян, меня все знают"...мент ему "мне пофиг...собирайся"...и тут по красной площади подъезжает лимузин с Вовой Путиным...выходит Вовка...целует толяна со словами "как жизнь брат"...

ну ему Толян и говорит что за херня происходит...Путин ему говорит, "поехали в аэропорт Буша встречать...и мента с собой бери..."

приехали они в аэропорт...Буш выходит, и тоже Толяна давай обнимать, целовать...и говорит "все Толян едем сейчас в Италию там Папа римский ждет нас в бане с девчонками"...ну Толян мента с собой прихватил...

приехали на площадь...там народу до хера...и Папа римский стоит в Ватикане и с балкончика рукой всем машет...

Толян менту говорит "слуш, дай я пойду с папой поздороваюсь и вернусь, не убегу..."

Ну толян вышел с папой поздоровался...и тоже давай рукой народу махать...вдруг видит мент в обморок еб(упал) =))) он к нему подбегает...мол "друг ты чего не умерай, ты меня еще посадить должен"

и мент ему "ну я еще могу понять что ты с Путиным знаком...ну Путин познакомил тебя с Бушем...Буш с папой римским.......но когда ко мне подошел амбал постучал по плечу, и спросил, "ты не знаешь что за пес машет вместе с Толяном?"...я просто ох...."