Анекдоты! Том 2

Ой мама дорогая...

Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!

Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас историю посмотрю...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!

- Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
- Сукавыжималка.

Удав, глядя на слона:
- Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
- Ха-ха! Морда на члене!

Купила бабка козу.
В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй
день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.
Посмотрел тот и говорит:
"Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел"


- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Cнежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).


И добавлю от себя еще одну. Русскую народную.
-- У лихого молодца тихо капает с конца. (Угадайте, что это)

Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.

Умная и красивая - стерва...
Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - легкая добыча...
Глупая и страшная - обычная женщина...

Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...

Мужчины в женщинах очень ценят ноги... Но особенно они ценят в женщинах сердце... Которое бьется между этих ног!!!

Обьявление: "Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции".

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка...

Жила-была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили за 5 минут...


Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо,
2. Посадить печень,
3. Построить тещу.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

в жизни женщины бывает только 4 мужчины:
друг, которому все рассказываешь, и ничего не показываешь..
любовник, которому в се показываешь, но ничего не рассказываешь..
гинеколог, которому все показываешь и все рассказываешь..
и начальник, который как скажет, так и будешь делать...

- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!

Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.


Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

))))))))) особенно про подбор слов порадовало)))))))))

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности.Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору -"

А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?" Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи.

Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть «Нет». Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип «ОБМАНУУУЛ».
)))

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Негр такси останавливает. За рулем белый:
- В аэропорт, брат
- Орангутанг тебе брат
- 300 баксов, брат
- Садись, брат

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

@ @ @

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

@ @ @

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

=========

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

==========

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

@ @ @

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

@ @ @

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

@ @ @

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

@ @ @

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

@ @ @

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.


Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!


Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в лабораторию центробежных испытаний.


Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у космонавтов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.


Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.


Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.


- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.


Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.


Реклама:
Растишка с пургеном, для малоактивных детей.


У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.


- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.


Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.


Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.


Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.


Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".


В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.


В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.


Может ли женщина ДАТЬ в долг?

- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!


Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.


- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.


Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?


Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.


- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?


Сайт грибы.ру
Мои грузди
Грузди моих груздей...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.


Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!


Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.


Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.


- Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?


Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.


При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.


Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!


Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.


Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.


Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!


- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!


- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.


- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!


Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.


Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.


Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.


Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?


Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.


Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".


Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.


На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.


Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.


Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.