Шутки ,приколы и анекдоты ....

Посадил Дед Репку.
А когда Репка освободилась, то убила Деда!

На приеме у врача:
- Да, причина ваших проблем - никотин..
- Но, доктор, я не курящий..
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.


Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Че?

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми..
- Это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Капитан! Пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А, тогда ничего, там незаметно..

Оптимисты и пессимисты

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;
Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;
Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;
Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;
Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;
Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;
Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;
Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;
Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;
Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;
Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;
Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

Ну и моих пять копеек :)) Немного пошло, но почти правда ))

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . .

Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Девушка - парню:
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!

- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!

- В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

Выходит из лесной чащи здоровенный лось-с жуткого " бодуна": башка трещит!!!
Лось сунул морду в ручей: пьёт, пьёт, пьёт... С другого берега ручья на него смотрит заяц... Вдруг: кусты раздвигаются-охотник лосю в бочину: бах, бах, бах-всаживает три пули. Лось поднимает на зайца мутные глаза и говорит:
-" Слышь, косой, чё то я не пойму: пью , пью-а мне всё хуже и хуже??!!"