Шутки ,приколы и анекдоты ....

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично..

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."

- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа...

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Негр, учащийся в питерском вузе,
звонит домой в далекую Африку, и
беседует с родственниками.
Они его спрашивают:
- Ну как там у вас в России,
холодно небось зимой?
Он им отвечает:
- Когда зима с листьями - еще
ничего, а вот когда без
листьев - то холодно...

Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверо, Тефаль. Тефаль всегда
думает о нас.

Три способа, которыми русские
программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен
награбленным.

Новости рынка программного
обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР
в переводе Гоблина.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

Сидит Капитан и пьет чай с булочкой,
стук в дверь заходит рядовой и говорит:
- Разрешите доложить?
- Докладывай.
- У нас в части голубые объявились,
- А доказательства?
- У меня вчера с полки помаду украли

Товарищи солдаты, идите снег
убирать,а то расстает.

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!

А ты хочешь поехать на Кипр?
Отдохнуть на курортах Средиземного
моря? Собери 11 зеленых бумажек
с портретом Франклина, пришли
к нам - и, может быть, тебе повезет!

Компьютер не подчиняется законам
физики. Только в нем глюки возникают
из ничего, файлы исчезают в никуда,
а объем измеряется в метрах и
называется весом.

Из изложений абитуриентов:
"Он подошел к сидящему мальчику
и спросил: "Давно тут стоишь?"

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот

На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!!

Молодые приходят в ЗАГС
расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь
важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених.
- Купили 10 литров водки, 30 бутылок
вина и 5 литров спирта.

- Товарищ сержант, с нашего
танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи
поклюют...

Вы должны так поcмотреть на противника,
чтобы у него анализы потекли.

Hа кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка.
- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,
сьедобные.".

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что
должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал

Пачка сигарет отнимает два
часа жизни, бутылка вина - три часа
жизни, а рабочий день - восемь...

После пяти неудачных попыток
грузинский биатлонист зарезал
мишень ножом.

Отец-гаишник будит
сына-гаишника и говорит:
- Вставай сынок,
на работу пора.
- Да не, отец, еще рано,
- отвечает сын.
Отец : - Как рано?
Они уже как полчаса
бесплатно ездят.

Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов

Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

Рекламная акция военкомата: «Приведи троих своих друзей и получи военный билет бесплатно!».

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!..

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется:
- Как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать.

Дама сообщает подруге:
- Представляешь, а снова выхожу замуж!
- В четв?ртый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо...
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобр?л он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

Лето, солнце, речка. Два мужика сидят
на берегу, рыбачат,
смотря на невероятно красивую девушку,
катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот
начнет она тонуть, я ее
вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть,
мужик бросается в воду,
вытаскивает её и целует.
- Странно. Та же красивой была,
а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в
водных лыжах, а эта в коньках

Новая акция!!!!
Купи 10 беляшей
и собери кошку!

Летит американец на самолёте российкой
авиакомпании. Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Спортивные новости:
- Карпов не хочет больше встречаться с
Каспаровым! У него уже есть девушка...

Девушка в галерее смотрит на картину
Моны Лизы, подходит грузин смотрит
и говорит:
-Она похожа на Вам!
-Не на Вам, а на Вас.
-Как на меня?!

Туркменские хакеры
впервые решили
выйти в сеть.
Десятерых из них
поубивало сразу,
ведь 220 вольт
- это вам не шутки!

Приходит прапорщик вечером
домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала,
за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и
заставил её присесть триста раз

Приходит Вовочка домой и даёт папе
дневник:
-Русский 2
-Математика 2
-Физика 2
-Пение 5
И отец говорит:
-О боже!-Этот дибил ещё и поёт!!!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!

"Уважаемые пассажиры! Плата за проезд
сохранит Ваши зубы лучше, чем
BLEND-A-MED"

Китайский космический корабль
успешно приземлился
в заданном районе.
Район приземления
задали русские хакеры

Едет мужик по шоссе
на скорости 300 в час,
видит - гаишники,
снизил скорость до 150,
потом думает нет,
мало ли что, снизил
скорость до 80.
Подъезжает к посту
чуть ли не на 40.
Тут гаишник,
его останавливает и говорит:
- Ну, и куда крадемся?

Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!!!

Командир перед строем вызывает:
- Рядовой Иванов!
- Я.
- Скажи рядовой Иванов, что такое Родина?
- Родина, товарищ капитан, это поля, леса, горы вокруг нас...
- Дурень, ты рядовой Иванов, Родина - это твоя мать, ты понял?
- Так точно товарищ капитан. Родина - это моя мать.
- Рядовой Петров!
- Я.
- Скажи, рядовой Петров, что такое Родина?
- Родина товарищ капитан это мать Иванова!
- Дурень, ты рядовой Петров, Родина-это и твоя мать. Ты понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Что мы с Ивановым родные братья!

Получить код этого изображения




Уральский Оптико-Механический
завод разработал новую
опто-механическую "мышку".
Она позволяет навести курсор
точно на цель с расстояния 10-12
км.

Курьезные SMS-ки:
"Леша, у нас родилась девочка!
Спасибо тебе большое
Пока, Серега".

В ответ на акцию Билайна
"Живой ноль"
компания МТС проводит акцию
"Дохлый номер".

Утро, на берегу реки,
в палатке, просыпаются рыбаки
с перепоя. Один выходит
на берег и видит - сеть натянута
по берегу через поле.
Влетает в палатку,
орёт на второго:
- Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и ставил!

Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии,
запачкано правое колесо.

Голливуд в шоке! Ума Турман оказалась
двумя небритыми мужиками!

На уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся
и не вертись.
Внимательно смотри на меня,
а то так и не узнаешь,
как ведет себя горилла
в брачный период!!!

Рекламная акция:
-Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много
шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!

Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку
- два шага вперед!
Вышли два солдата.
Прапор:
- Хорошо.
Остальные пойдут пешком.

- Я попыталась настроить дома телевизор...
- Получилось?
- Ну как тебе сказать.. Кажется я настроила его против себя..

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны))

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И что потом?
- Как только найдете, немедленно увольте!

По реке плывёт кирпич
Деревянный, как стекло.
Ну и пусть себе плывёт,
Нам не нужен пенопласт.

Сегодня по радио услышала фрагмент интервью.. уж не знаю с кем) Речь шла о теряющихся при перелетах чемоданах.
"Чтобы не терять чемодан, я беру с собой только две сумочки.. Одна из них это чемодан с колесиками, а другая - сумка с колесиками")

бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
начала курить снова - похудела на 3 килограмма,
снова бросила курить - снова плюс 3 кг,
опять закурила - минус 3 кг.
скажите, это нормально в течение суток?

на садовом кольце столкнулись 600-й "мерседес" генерала
фсб и "лексус-470" генерала мвд. виновной в аварии признана
"девятка" сотрудников гибдд, прибывших на место происшествия.

- моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле,
свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- понятно. моя тоже далеко не красавица...

- официант, что вы порекомендуете к вашему
фирменному блюду, сухое или полусухое?
- вы с дамой?
- разумеется.
- это - которая сейчас пошла танцевать?
- ну, да.
- закажите водки...

- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.

- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!

Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.
Вот, например, вчера, открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

-Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
-Так ведь баклажанная!
-Так ведь ведро!

-Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно,
не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже
часы встали!

Качественный офисный стол просто обязан
выдерживать двоих...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В
принципе-никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

Идет грустный мужик, встречается с приятелем:
- Что у тебя случилось?
- Да вот, сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника..

Хозяйственное мыло! Убивает бактерии одним своим видом!

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!

Я вам нравлюсь? Вот вы и прилагайте усилия сами...
Я за вас за собой бегать не буду!

Чувстую под ногой грабли и тут же понимаю - не ошибся..

- Сколько лет, сколько зим!! Ну как ты, где ты, что ты, кто ты?!

Фобия — от греческого FOBOS — боязнь. Нерациональный, навязчивый, неконтролируемый страх
Вот некоторые известные фобии:
Клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства;
Ксенофобия — навязчивый страх перед иностранцами;
Мизофобия — боязнь загрязнения;
Акрофобия — боязнь высоты;
Акро-дентофобия — боязнь повредить зубы, упав с высот;
Акро-денто-Ксенофобия — боязнь повредить зубы, упав с высоты на иностранца;
Флоро-дентофобия — боязнь быть укушенным растением;
Эритрофобия — боязнь покраснеть;
Уретрофобия — боязнь справлять малую нужду;
Эритро-Уретрофобия — боязнь покраснеть, справляя малую нужду;
Мементо-Уретрофобия — боязнь забыть справить малую нужду;
Некрофобия — боязнь мертвецов;
Мобиле-Некрофобия — боязнь движущихся мертвецов;
Квадро-Некрофобия — боязнь четырех мертвецов;
Квадро-Некро-Ксенофобия — боязнь четырех мертвых иностранцев;
Амуро-Некро-Ксенофобия — боязнь влюбиться в мертвого иностранца;
Некро-Уретрофобия — боязнь мертвецов, справляющих малую нужду;
Эритро-Уретро-Некро-Ксенофобия — боязнь покраснеть при виде мертвого, иностранца справпяющего малую нужду;
Мизо-Клаустро-Уретро-Некро-Ксенофобия — боязнь загрязнения замкнутого пространства при любых справлениях малой нужды мертвыми иностранцами:
Мобиле-Амуро-Квадро-Некро-Уретро-Ксенофобия — боязнь влюбиться в четырех движущихся мертвых иностранцев, справляющих малую нужду

В связи с финансовым кризисом свет в конце тоннеля будет отключен
в целях экономии электроэнергии

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо
живущий за чужой счет - банкир.

Две блондинки встретились.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да, а тебе-то что?

Студент поехал отдыхать и истратил и на отдыхе
все деньги.На последние отправил родителям телеграмму:
Стопятидестирублируйте

Сын говорит отцу:
-А чо меня в школе все дебилом обзывают?
-Ды не обращай ты на них внимания.Налевай сынок.

Русско-Украинский словарь албанского языка

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Оффтоп – Позатем.
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.

Албанский язык для воцерковленного юзера

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"