Немецкий иумор

(*Витяй* @ 29.01.2013 - время: 02:17)
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." – "Mensch Papi, da laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

Гыыы))) Витюш, плохо мне без мамки, ой как!((( Время было баловалась тут у вас, когда она была жива, теперь мне некогда, я бразды правления приняла вместо неё! Вот так вот!!

(Лиора @ 10.02.2013 - время: 18:58)
Витюш, плохо мне без мамки, ой как!((( Время было баловалась тут у вас, когда она была жива, теперь мне некогда, я бразды правления приняла вместо неё! Вот так вот!!
Светик, милая... Извиняй... Мну... Я не знал!!!

...моё сердечное соболезнования.

У меня ща траур ...Я знаю как терять родных!!!

Мне тогда 6 лет было!!! Когда... Отец ушел...

Светик, извини мну?!

Я не знал!!! *слёзы с глаз*

(fkk6 @ 17.09.2012 - время: 21:24)
(Camalleri @ 16.09.2012 - время: 10:06)
Юмор немецкий... А кто какие действительно СМЕШНЫЕ немецкие комедии может посоветовать? Вот и оценим юмор. ну вобще-то это чисто субъективная оценка, смешно или нет.
ты немецкую мову розумиеш?
есле да, то оценивай))
kleines arschloch. есть над чем поржать.



Wie Ukrainische sagen, dieses Ding ist Scheiße, aber es muss gekaut werden!
(Це діло - гівно, але його треба розжувати!)

(Hannusia @ 09.12.2013 - время: 11:27)
(fkk6 @ 17.09.2012 - время: 21:24)
(Camalleri @ 16.09.2012 - время: 10:06)
Юмор немецкий... А кто какие действительно СМЕШНЫЕ немецкие комедии может посоветовать? Вот и оценим юмор. ну вобще-то это чисто субъективная оценка, смешно или нет.
ты немецкую мову розумиеш?
есле да, то оценивай))
kleines arschloch. есть над чем поржать. Wie Ukrainische sagen, dieses Ding ist Scheiße, aber es muss gekaut werden!
(Це діло - гівно, але його треба розжувати!)
lasst euch schmecken))
жуйте-жуйте))
и учите германьску мову. бо ваши потуги розмовляты на мове шиллера унд шикльгрубера зачастую выглядят забавно))
übrigens, was genau meinste unter scheisse?

Хостинг фотографий


Гыы)))

Швагер прислал...,





...вроде не чего такого но чото я до сих пор над этим ржуууу)))))

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!" Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...


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Die folgenden Kommentare wurden von britischen Frauen gemacht, in einem Formular der Child Support Agency (Kindergeldstelle) in Bezug auf den Vater ihres Kindes.

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht
könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies (Soldat) irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! .

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

Reiseführer - travel Hitler

Große Aufruhr im Wald!

Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich,
wer denn nun darauf steht.

Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und
fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen
wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche
um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.

Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär
aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand
man nach 2 Tagen tot auf.

Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich
noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!!!

Ein Bettler:
- Gnädige Frau, werfen Sie mir bitte ein Paar Zent!
- Entschuldigung, ich habe nur ganze 500 Euro.
- Kein Problem, ich gebe Rückgeld.

Кто не понимает (тут могут быть и венгры, не только немцы):
Нищий:
- Тётенька, подайте пару центов!
- Извините, у меня только целые 500 евро.
- Ничего, я дам сдачи.

Was für Unterschied gibt es zwischen einen Storch (аист) und einen Kaminkehrer (трубочист)?
Der Storch ist weiss, hat schwarzen Schwanz. Der Kaminkehrer ist schwarz und isst keine Frösche.

Zwei Knaben machen einen Schneemann. Einer sagt:
- ich laufe nach Hause zum holen eine Karote.
- Hole zwei Karoten, wir machen auch Nase.

Русский говорит немцу:
- Ich liebte heute mein Frau.
- Ich freue mich. Aber man sagt nicht "mein Frau", sondern "meine Frau".
- Dein Frau liebte ich gestern.