Немецкий иумор

Хостинг фотографий
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"



Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen Sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"*
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister,
es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist
er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Rolf eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein
Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll es Recht sein, also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann
geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Joerg , die halten Rolf fest - der hat es nämlich auch nicht so
gerne!"

Gegenteil vom Pin-Up-Kalender? No-Tits-Block

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? - Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Юмор немецкий... А кто какие действительно СМЕШНЫЕ немецкие комедии может посоветовать? Вот и оценим юмор.

(Camalleri @ 16.09.2012 - время: 12:06) Юмор немецкий... А кто какие действительно СМЕШНЫЕ немецкие комедии может посоветовать? Вот и оценим юмор.
А, вспомнил! "Красавчик" и "Красавчик 2". Местами очень повеселило. ))

(Camalleri @ 16.09.2012 - время: 10:06) Юмор немецкий... А кто какие действительно СМЕШНЫЕ немецкие комедии может посоветовать? Вот и оценим юмор.
ну вобще-то это чисто субъективная оценка, смешно или нет.
ты немецкую мову розумиеш?
есле да, то оценивай))
kleines arschloch. есть над чем поржать.

(fkk6 @ 17.09.2012 - время: 21:24) ну вобще-то это чисто субъективная оценка, смешно или нет.
ты немецкую мову розумиеш?
есле да, то оценивай))
kleines arschloch. есть над чем поржать.

Мне не нужен перевод. Мне кажется, что тот, кто изобразил существ с такими физиономиями, по крайней мере хоть каким-то чувством юмора да обладает. ))

(Camalleri @ 18.09.2012 - время: 19:22) (fkk6 @ 17.09.2012 - время: 21:24) ну вобще-то это чисто субъективная оценка, смешно или нет.
ты немецкую мову розумиеш?
есле да, то оценивай))
kleines arschloch. есть над чем поржать.

Мне не нужен перевод. Мне кажется, что тот, кто изобразил существ с такими физиономиями, по крайней мере хоть каким-то чувством юмора да обладает. ))
там самый смак как раз в репликах персонажей.
кто-то из форумчан давеча говорил шо смотрел етот мультик на русском, но мне он с переведом в сети пока не попадался.

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во, кинули ссыль на кляйнес аршлоха на русском
на секснар ничево кроме как с ютуба/рутуба не грузится, так шо есле кто желает глянуть мультег тыкайте на ссыль.kleines arschloch
кстате кляйнес аршлох если дословно переводить - маленькая срака, а есле по ходу употребления етово словосочетания то наверно маленький мудак))

Бедный кот)))

Гыыы)))

(*Витяй* @ 19.01.2013 - время: 06:17)
Гыыы)))
А можно перевести, что написано на окошках

Там где один чел

Вставать в очередь у кого есть время )))

Там где много народу

Вставать в очередь у кого нету время )))


Гыыы)))

(*Витяй* @ 19.01.2013 - время: 16:02)
Там где один чел

Вставать в очередь у кого есть время )))

Там где много народу

Вставать в очередь у кого нету время )))


Гыыы)))
ХИхи! Витюша скучаю по тебе, по тем временам форумским былым

(Лиора @ 21.01.2013 - время: 14:19)
ХИхи! Витюша скучаю по тебе, по тем временам форумским былым
Светик милая... Я тоже скучаю... поверь мне!

Но время на форум сафсем нед(( в голове только семья дом работа работа и еще раз работа!!!

В инете неделями не бываю то что с ног валюсь ...бывает даже по воскресеньям работаю;(

...а куда девадся детей кормить/одевать унд унд унд надо.

Лан это все тут не в тему.

Ушел))

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." – "Mensch Papi, da laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

Гыыы)))

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er
deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins
Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was
los ist, aber er meinte nur „nichts“.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben
wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich
weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein
Leben hat keinen Sinn mehr.



Sein Tagebuch:

Heute hat rot-weiß Essen verloren, aber wir hatten prima Sex.

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“. Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück – worauf sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt, und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“ Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll.
„Nun“, sagt sie, „ihre Errektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf‘s Zimmer gehen?“ Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt, und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen „fahren
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein.
„Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle.
„Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädel an der Reception.
„Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche
all inclusive gebucht.“

Daraufhin sagt der Rentner:

„Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“