Комичные ситуации !.

Это мне мой благоверный рассказал.
Будучи первокурсниками, любил он с другом вечерами по набережной
погулять, да пива попить на улочке. А нужду справлять за 5 рублей в
биотуалетик, да ещё в очереди постояв им как-то совсем не хотелось.
И тут друг грит: "Идем, я место стопудовое знаю"...И только они значит кочерыжки свои пристраивать, им по плечику страж порядка : "Добрый вечер...!"
Мой значит только и успел крикнуть : "Саня бежим!!!"
И рванул как сайгак по равнинам... Бегу говорит, что есть силы, оглядываюсь,
а Сани нет. Но темпа не сбавляя, притопил дальше.
Гляжу, говорит, бетонина лежит, ну значит с разбега перепрыгиваю её...
А ровно над бетониной сетка рабица натянута... Ой расплостало моего милого
по той сетке, отпружинило и отбросило назад метра на три...
Охолонило маленько. Встал отряхнулся, пошел Саню выручать.
Иду говорит к тому месту прогулочным шагом, морду только с отпечатками сетки прячу.
А тут и Саня из воронка милицейского выходит, заплатил за пописать 500 рублей.

Абсолютно реальная история.
Мама с маленьким ребёнком едет в битком набитом автобусе.
И вдруг в полной тишине раздаётся голос детёныша:
-Мама, а папа болеет?
-Нееет. - удивлённо отвечает мама.
-А зачем ты ему утром писю целовала?
Бедная мама, сгребла дитё в охапку, и ломанулась к выходу :-)

как-то на работе один из сотрудников на день рождения всем проставился большими пирогами.. и вот время обеда, я налила чай и решила его разрезать..
а ножи были как раз недавно новый набор куплен и очень острые.. не помню почему но нож начал с полки падать, я его ловлю и прямо за лезвие..
вся рука в крови, думаю, вот блин.. пока буду ходииить, смывааать, бинтовать и т.п. чай то ведь остынет..))) решила его сначала допить..
тут заходит генеральный и вот зрелище.. рука в крови, на полу уже не лужица но достаточно впечатляюще, а я к стеллажу прислонилась и спокойно стою чай пью.. )))

Пока такая история из моей жизни, пятилетней давности.
В общем, лето. По работе мне нужно было ехать на другой конец города, и в этот день обещали проливной дождь по радио. Город у нас большой, и если в одном конце его идет дождь, то вовсе не факт, что намочит весь город. Я был одет в бежевые шелковые брюки, рубашку-безрукавку в тон и светлые мягкие туфли, и потому услышанный метеопрогноз меня не обрадовал. Хотел на всякий случай взять зонтик у кого-то из коллег по работе, да на небо глянул - солнце светит, тучек нет, потому не стал брать. Короче, съездил, свои дела сделал, дождем и не пахнет. А когда уже поехал обратно - оперативно сгустились тучи и пошел сильный дождь, довольно внезапно. И не просто дождь, а настоящий тропический ливень, как будто из ведра лило! Ждать в укрытии, пока дождь перестанет, не было времени, срочно и позарез надо было на работу. Пришлось двигаться перебежками под стеной воды... В общем, вымок абсолютно весь, даже сигареты в кармане и (пардон) трусы промокли, и это всего за минут 5, что занял путь до места работы. Так что при моем появлении в офисе все были в шоке, особенно когда я начал, аки пес, трясти головой и обдавать всех брызгами, а с меня ручьями течет вода и оставляет на полу лужи. Чистый Эйс Вентура, вышедший к гостям после купания в бассейне с касаткой, у меня тоже из нагрудного кармана струя вылетела бы, вздумай я по нему хлопнуть... Но это еще ничего.
До конца рабочего дня оставалось совсем немного, примерно полчаса, и вскоре я отправился домой. По закону подлости, дождь к этому времени как раз перестал, но было очень пасмурно, потому обсохнуть хоть чуть-чуть не получилось. И на работе нельзя было обсохнуть, ибо отопление естесственно давно отключено, а ставить сплит-систему на обогрев летом ради меня никто не будет. Но так как ливень, повторяю, начался и перестал довольно внезапно, людей, выглядящих подобно мне, вокруг было немало.
Сел в маршрутку, поехал домой (километров 15 от тогдашнего места моей работы). И вот примерно на полпути замечаю, что вокруг что-то не так - в моем районе даже намека на дождь не было! Солнце ярко светит, птички поют... И сухие и чистые пассажиры, садящиеся на этих остановках, смотрят на меня как-то странно. Вышел на своей остановке, пошел домой, а так как лето и вечером светло, я был виден прекрасно всем окружающим - вымокший весь, будто в речке искупался прямо в одежде и обуви. Наверняка, многие думали обо мне нехорошо. Интересно, а что может подумать человек, глядя, как ему по улице навстречу идет вполне трезвый парень с мокрыми волосами, в мокрой полностью одежде неопределенного цвета, даже в темно-коричневых туфлях (бывших парой часов ранее светло-коричневыми) вода чавкает - а вокруг Страна Сухих Людей..? :-))

у меня сестра заядлая болельщица футбола, но в одиночестве она болеть не любит..)) как-то смотрит очередную игру, которая судя по всему была
очень напряженной и уже несколько раз попросила меня ".. ну посидиии со мной.. поболееей.."
"ну лааан.." говорю.. сижу честно болею)) только замечаю что наши удачные передачи восторга у моей сестры не вызывают.. решила на всякий случай уточнить..))
"- а наши в какой форме?", - спрашиваю.. "- в белой.." "- а я за синих болею..)))" вобщем меня прогнали..)))

У меня была комическая история:Я как то лет 10назад,собиралась на свидание,очень торопилась.Одевалась почти не глядя,во-общем я поехала на свидание,приехала раньше времени(я не люблю опаздывать) прохаживаюсь,я решила спустится к метро купить что нибудь по пить,когда я спускалась по лестнице,сзади меня спускались ребята и что то так смеялись,и вдруг один из них падает и все равно смеется,я тогда не придала этому значение.Приехал мой молодой человек и мы пошли гулять,прошли мы немного и он мне говорит "а что это сзади тебя тянется".Я поднимаю ногу,и меня охватывает смех(понимаю почему свалился тот парень)у меня из брючины торчат ласт.колготки(я видать вечером снимала их вместе с брюками).Получается что я иду, а они как шлейф за мной ползут))))

Сижу на совещании в красных бусах))
Сижу как женщина, на спинку стула откинувшись, нога на ногу, и бусики рукой тереблю)) играю. А бусики крупные такие. Вдруг чувствую что бусины мне в ладошку ссыпаться начали.. потом под блузку. Рядом сидящая девушка заметив мою суету, быстро сориентировалась подставила свои ладошки в которые мы начали собирать эти треклятые бусы.. что-то поймали, что-то по полу покатилось.. хватательтными движениями я собираю по туловищу этот разбегающийся "красный горох", украдкой поглядываю на окружающих.
Сначала заметила открытые рты, потом улыбки...Сидящий напротив молодой человек уже откровенно хихикал, и мне кажется ждал когда я полезу под стол за проклятыми бусинами. Но я взяла себя в руки смогла, сдерживая смех, выдавить: "Доигралась".)) И в общем-то совещание продолжилось.

У меня тоже хватает приколов:-). Вот этот - классика:-)
Пришли мы с мужем в близким друзьям просто на ужин, а я с рыбой "дружу", и если где что надо сделать - почистить, выложить, оформить, по-умолчанию сразу мне оставляют. Разобралась я с рыбкой, помыла ручки и прошу у подруги крем для рук - и запах отбить, да и поухаживать после процедур. Она мне дает в красивой ёмкости и убегает на кухню. Я на руки выдавила - запах приятный - кокос. В то время это было очень актуально и модно- авангард. Я тюбик рассмотрела и к подруге - Люська,это ж крем для лица, еще и кокос - что ты мне дала? Это же дорого!!! А она мне - я все равно сама израсходовать не успею - срок годности маленький, а Тимуру(мужу) не понравился запах, я тебе еще и с собой налью. Сказано - сделано. Приезжаем домой. Я в ванную - сюрприз любимому сделать - новый крем - разнообразие.;-). Он меня в постели ждет:-). Я под одеяло нырнула, прижалась, на локоточке приподнимаюсь поцеловать, а он мне - "фу, чем это от тебя пахнет?" и отстраняется. А я в недоумении - тебе что не нравится? Странно, Тимуру тоже не понравилось:-)... "Эти глаза напротив" надо было видеть!!!

купила как-то коллега себе новый суперский лифчик какого-то разсуперского дизайна, надела его первый раз, всем похвасталась и ходит весь день довольная..)) захожу к ней под вечер, сидит она вся такая скукоженная и несчастная.. сердце, говорит, колит, рука левая отнимается.. инфаркт не иначе.. скорую скорей.., гы, спрашиваю, давно это у тебя? да вот уж часа два.. лан, говорю щас вызову, а ты пока суперский свой попробуй снять..)) зачем? спрашивает.. ну как, говорю, а вдруг врачи приедут, начнут реанимировать, а снять не смогут.. почикают его немилосердно жизнь твою спасаючи.. обидно ж будет..)) а ведь точно, говорит, щас.. через минуту.. слушай, а ведь отпустило..))

вчера смотрю комп перегревается и по звуку вентилятор у блока питания то работает то нет.. пихаю руку к задней стенке.. так точно, то дует то нет.. хмм.. думаю.. компьютерщиков под рукой сейчас нет а за неделю а вдруг как сгорит машинка.. значит самой смазать надо! смазать потому как такое уже было я относила блок питания знакомым компьютерщикам они сказали что просто сухой весь был а так все нормально, ну и думаю рецидив наверно.. сняла панель, открутила блок питания, разобрала его.. нашла масло машинное, так думаю и куда же здесь его вливать..)) ну так по логике добавляю его как полагаю в правильное место.. собираю. ставлю на место включаю... каак затрещит.. блииин! испуганно выключаю и разбираю опять.. наверно не правильно что сделала думаю.. собираю опять включаю... и ведь работает да еще так бесшумно..) ставлю опять и включаю... опять трещит .. что за хрень думаю все ведь нормально было.. начинаю внимательно под этот треск внимательно на него смотреть, как мужчины любят в анекдотах рассказывать..)) за что там он цепляется.. а там оказывается проводок один касался немного))
кстати про масло было правильно потому как опять весь сухой был и щас работает ровно и бесшумно..))

получала я сегодня бандероль.. на извещении надо было число поставить мне тетка на почте говорит - ставьте пятнадцатое первое два ноль десять.. ага, говорю и пишу 15.1.2009.. блин, говрю, я ошиблась.. ничего, зачеркивайте и пишите сверху два ноль десять.. пишу... 2009.. ааааа!! - говорю.. тетка - ничего, (ну и терпеливая попалась..)) зачеркивайте и пишите - два ноль десять.. исправленному верить..))

отберите у меня задачник - я уже начинаю заучиваться

вчера на площадке выполняю упражнения, краем глаза вижу, что рядом с инструктором появился какой-то дядька, седьмое чувство начинает подсказывать, что это начальник курсов, который будет принимать в субботу временный экзамен на площадке и в городе. Меня начало сразу колбасить, он меня попросил остановиться после выплнения упражнения ( надо сказать неприятный резкий дядя такой любящий поорать) начинает на повышенных тонах объяснять с его точки зрения мою ошибку, потом я еще 4 круга наварачивала он смотрел, потом мой инструктор сказал, что начальник остался доволен: типа я стараюсь, работаю рулем и все такое, я сразу корчу наглую-пренаглую моську и спрашиваю: а что типа я уже ВЭ сдала чтоле? инструктор посмеялся и в конце выдал: ты его послушала? Я киваю головой типа да, инструктор продолжает: забудь все что он тебе говорил и делай как я тебя учил - занавес

Ехала в автобусе и все происходило при мне.
На задней площадке у окошка стоят два мальчишки лет пятнадцати-шестнадцати. Один ростом примерно 1м80, а второй маленький и 1м60 нет, мило беседуют. Тут как всегда ниоткуда контролер, подходит и обращается к высокому "Ваш билет?" Мальчишка смотрит спокойно и кивая головой в салон автобуса говорит "У жены", контролер поискал глазами и к маленькому "Ваш билет?" А тот глядя на контролера снизу вверх не задумываясь отвечает: "Папа же сказал что у жены!" Немая сцена. Пока контролер очухался мальчишки на остановке выскочили.