Комичные ситуации !.

маловато у нас юмора ,давайте восполним этот пробел
хотелось бы чтобы вы как на исповеди делились друг с другом
любыми комичными ,смешными , нелепыми ситуациями приключившимися
с вами или с вашими знакомыми

для примера начну сам )

так как мой рассказ содержит немного ненормативного лексикона ,а это
является нарушением на цивильных досках то я его приведу в оригинальном
содержании но... Прочитать его можно здесь..кликните на ссылку !!

У меня была в прошлом году комичная ситуация. Подъезжаю я к центру Юлемисте( вечер, осень, темно), выбираю свободное место на парковке, ставлю машину, выключаю фары и в это же мнгновение всё вокруг гаснет: освещение на парковке, торговый центр погружается во тьму...А я сижу и не могу понять, такое чувство что это я всё это выключил
Потом по радио узнал, что именно в это время вся Эстония была обесточена на десятки секунд, вот такой забавный случай...

(Tramelt @ 16.11.2008 - время: 20:39) я его приведу в оригинальном
содержании но... Прочитать его можно здесь..кликните на ссылку !!
ПлакалЬ!!!

ну,у меня были не такие забавные случаи...например..
я училась и работала секретарем ген.директора...в один из первых дней работы он мне дает отправить факс...а я "блондинко", смотрю на телефон который написан внизу..набираю номер и серьёзным голосом прошу принять факс...и слышу в ответ:Ань, ты чего? оказываеЦЦо факс я отправляла собственному шефу :))

А мне в голову пришла такая давняя история... Еще в школе меня "закабалили" в школьный хор, так как голос у меня был нормальный, из категории "можно послушать". И на каждую репетицию ходило разное количество человек по разным причинам. В результате этого образовалось три предполагаемых солиста, которые заменяли друг друга каждый день по очереди. В день выступления и случился "облом". Я как самый ответственный пришёл единственный из "рядовых" певцов, а солисты явились в полном составе. И представьте себе эту картину, когда солисты запевали основной куплет, а я тянул два остальных в единственном лице... Хотелось провалится сквозь деревянный пол))

У меня подруги рассказывали.. Пошли как-то белыми ночами они гулять.. попили пива и приспичило одной из них в туалет..)
Домой идти было лень и решили быстренько под кустики сбегать..
Выбрали самый красивый и густой у какого-то дома и пока одна сходит другая решила на стреме постоять..
"Можно", - говорит - ".. слева никого, справа никого.."
Вторая начала пристраиваться и вдруг слышит спокойный голос рядом: "А сверху?"
Поднимает голову, а прямо над ней какой-то мужчина в окошке курит..))

Когда я был подростком, мы с другом зашли к одному приятелю.
Дверь открыла женщина, и тут мы оба вспомнили что не знаем
как его зовут, поскольку на тусовке называли друг друга
по кличкам.
Мой друг не растерялся и спросил -Нам надо самого.

Один раз мы отмечали что-то на работе, не помню что, вроде день рождения..
А у моей подруги, с которой вместе работаем, перед самым началом празднования разболелась голова и она приняла таблетку..
После пары рюмок коньяка ее видимо от сочетания вдруг резко каааак вырубит..)) Смешное в этом то, как я при своем росте 166 и ее 190,
вес тоже где-то за 80, пыталась ее дотащить по всем коридорам и лесенкам до кабинета, стараясь не попасться на глаза никому из коллег и соседей)))
При том что подруга пыталась периодически вырваться и уйти в обратную сторону)))
Но мы дошли!!))

Tramelt, последовала твоему примеру, вот оригинальный текст комичной (а может не совсем комичной, но вполне реальной) ситуации:


https://sxn.io/index.php?showtopic=230558&st=35&

Был один такой прикольный случай из школьного детства.Наверное есть ещё те кто помнит такую футбол.игру-"Жопа"?Ну так вот.
Сидим на уроке родного языка(русского)урок только начался.А нашего одноклассника Тимура всё ещё нет.10 минут позже тот стучит и заходит в класс.Училка наша так строго на него смотрит и спрашивает.
-Ты где был Якубов?
-Тот.На улице.
-училка.И что ты там так долго делал?Ты что звонка не слышал?
-Тот.Я...я...в жопу играл!!!
Все выпали в осадок ))))))))))))

Вот еще один случай из жизни ))

)))) Было это лет эдак 20 назад, я только на Север приехал.
Пошли мы толпой в баню к товарищу. Как и подобает с большим колличеством спиртного. Паримся, пьём, опять паримся и опять пьём. В оконцовке произошёл спор между Альбертом молодым парнем, и Толяном лет 40. О чем был спор чесное слово не помню, Но Толян доказал свою правоту и как бы в знак мира говорит такую фразу" да ладно Альберт, ты ещё молодой, живой писи не нюхал", на что Альберт, удручённый проитрышем и толи не расслышал толи не понял о чём речь с обидой в голосе отвечает "сам ты не нюхал"!)))
Понял он что сказал только после того как мы смехом закатились.

Есть ещё, но............правила не хочу нарушать!

(Пыть-Ях @ 08.12.2008 - время: 17:36)

Есть ещё, но............правила не хочу нарушать!
да правила надо чтить ))
но.. можно например Запостить сюда с любой самойц ненормативной лексикой и дать в этой теме ссылку на тот пост здесь и мы кликнув на нее
с удовольствием почитаем твои рассказы )

Не совсем моя история.
У нас в последнее время стало модно поздравлять с праздниками надписями на асфальте под окнами квартир. И под окнами роддома соответственно тоже - куча поздравлений роженицам от мужей. Среди надписей мне навсегда запомнилась одна: " Леночка! спасибо за сына! Игорь и Андрей."

Вот мы погуляли

Стою и отпираю дверь собираясь зайти в кабинет. Рядом ждут двое коллег. Как только дверь
чуть-чуть приоткрылась, один из них, такой здоровый и толстый парень, быстро вскакивает через щелочку в кабинет и начинает
прыгать, выкрикивая - "Я мышка, я мышка!!"
А второй ему - "Какая мышка, ХОМЯЧОК!!"))

И еще как-то.. была важная встреча руководства.. все попросили кофе, а эта самая "мышка" попросила принести зеленый чай..
секретарь никогда до этого его не заваривала..
все отнесла, выходит и не смеется, а просто ржет..
оказывается она когда заваривала, чтоб наверняка положила чаю побольше, а то очень светлый был..
когда она расставляла кофе, мышка, успев чай попробовать, делает страшные глаза и шепетом ее спрашивает
"Ты ЧТО мне принесла?", а она смутившись, сделала еще более страшные глаза и так же шепотом "Пейте!!"..))

И еще.. я не видела, но рассказывали..))
Был какой-то праздник, люди стоят на лестнице курят.. вдруг видят крадучись вдоль стенки идет пьянющий сотрудник
службы охраны, держа в руках здоровый макет пулемета Максим..
Подкравшись, он шепотом спрашивает - "Пал Палыча не видели..?", своего начальника..
Все - "Нееет.." Тот так же шепотом... "Пошел искать.."))

Одна моя знакомая работает в аптеке. Как-то раз подходит к прилавку
человек с бровями как у Брежнева и интимно так её пальчиком манит -
явно вопрос "на ушко". Аптекари - народ привычный -
мало ли чего человеку надо! Она подошла к прилавку и тоже к нему наклоняется.
А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня воши завелись. И их так
много, что они даже у меня в бровях!!!!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф,
который стоял от нее метрах в двух-трёх сзади.

Еду как-то поздно вечером домой.. спустилась в метро, стою жду..) Вдруг вижу эскалаторы останавливаются,
а дежурная начинает бегать и просить всех перейти на следующую станцию..
Переход далеко и это предложение ни у кого большого энтузиазма не вызвало))
Пробегав так минут пять, она потеряла терпение и громко заявила – «Товарищи, быстрее, быстрее…!!
На станции заложена бомба.. срочно покиньте ее!!» Зря она это сказала…))) Если все до этого очень мееееедленно и нехотя,
но все же продвигались в сторону перехода, то теперь ломанулись в обратную сторону, глазеть на бомбу..)))

История не моя а знакомого..)) Рассказал как лет 30 назад группой ездил в Канаду и принимающая компания
в отеле взяла на себя оплату всех напитков в баре, т.е. для всех наших туристов бар был бесплатный.. В первый же
вечер напились все!! И трезвенники и язвенники)) Компания подсчитав убытки ужаснулась и на следующий день
выдала всем талончики в бар.. один талончик - один напиток.. Талончики были отоварены сразу же и компания посмотрев
на счет ужаснулась еще больше)) На третий день всем туристам просто выдали какую-то определенную сумму наличными для покупки напитков,
а все деньги в кармашек положили и спокойно сидят трезвые)) фирма уже для более свободного общения всем по стаканчику выставила)))

у меня в детстве (12 лет было) был смешной случай. Мы с приятелем любили кататься на великах. Ну вот в один прекрасный день я обнаружил, что мой велик взял старший брат, пришлось взять велик сестры, ну а я совсем забыл что унего дурацкие тормоза. Обычно когда крутишь педали назад срабатывает барабанный тормоз, а у сестрёнкиного велика, он срабатывали после 2 оборотов, т.е. не сразу.
Ну вот мы на родник и поехали, а он находился в овраге, ну и представьте я на полной скорости по привычке в овраг лечу, а тормоза не срабатывают. А родничек огорожен бетоном, и возникает вопрос либо я на такой скорости в бетон, либо рядом с родничком обрычик. Ну я в это обрывчик и влетел, переднее колесо в грязь воткнулось, я через руль перелетел и на четвереньки в грязь приземлился, и чувствую как по спине что-то скользнуло. Встаю, а возле родника какая-то бабуся стоит и смеётся и чуть от смеха не падает и кричит: "Слышишь мальчик тебе бы только в цирке работать" . Я только потом сообразил, что велик (Кама - довольно тяжёлый велосипед) перелетел через меня.

доброго времени суток всем )) а у меня такая вот история приключилась лет пять назад ))) поехали мы как то с напарником в командировку в глухую деревню. Остается до деревни примерно километров 30или 40 ночь уже ...останавливает нас наряд ппс и просят помощи.... их уазик сломался а у нас внедорожник хороший и мощный))ну попросили они нас на буксире до этой деревни дотащить )))куда девться согласились ))) едем тащим их болтаем о своем и незаметно я прибавляю газ )) просто забыл сто они сзади нас на тросе ))) ну в общем приезжаем на место и вспоминаем ))) а там обрывок троса )) оказывается когда я начал разгоняться он просто порвался и милиционеры с испугу съехали в овраг и до утра в сугробе ночевали )) так как со связью у них что то не заладилось ))) В ИТОГЕ ВМЕСТО ТРЕХ ДНЕЙ МЫ СВОИ ДЛА УСПЕЛИ СДЕЛАТЬ ЗА ОДИН ДЕНЬ )) ТАК КАК НАС НА КАЖДОМ УГЛУ ЭТОЙ ДЕРЕВНИ ПЫТАЛИСЬ ВЫЛОВИТЬ ГАИШНИКИ И ЗА ЧТО НИБУДЬ ОШТРАФОВАТЬ ))) А ДИРЕКТОР ВЫДАЛ ПРЕМИЮ ПО ПРИЕЗДУ ДОМОЙ ЗА ОПЕРАТИВНОСТЬ НА РАБОТЕ )) ВОТ ТАК БЫВАЕТ )))