Безконечная история

..тело мгновенно обдал морозный воздух, Веня стушевался, автомат выпал из его ослабших рук..

...и Веня сдоХ!
Зае..ал этот Веня с карлсоном и фашисты со шмайсерами, ей богу, сколько можно
Субъект попинал труп, пожал плечами и упи..дел по своим мокрым делам. А в это время мимо проходил(а) ...

Юрдос, елы-палы, подкинул бы новый персонаж, а мы бы взялись за него
Ладно
..а мимо проходила бабка с коромыслом, в наполненных вёдрах плескалась зелёная жижа..

да , ну зае...али вы, и как мне щас выкручиваться?

прошла бабка, перекрестилась на Венин труп и побежала дальше. А этот субъект (Самуил Абрамович Финкельшьтейн его звали, только не подумайте, что он был еврей! Мать у него была русская, отец - юрист.)Зарыл труп, перекинул через плечо "шмайссер" и поспешил к ближайшей деревне за самогоном (ну, типа помянуть Веню). Под его эсэсовскими валенками скрипел снег и невдалекем уже маячили огни ближайшей деревни. Финкельштейн ускорил шаг и вот уже вблизи загавкали собаки...

Luarwik, вот видишь. и сам нашёл. Зачем что-то сложное размышлять, когда можно какую-нибудь дребедень выдумать. В этом ведь и весь прикол.

..."чёта гавкают они громче чем всегда" - подумал Сэм. Оглядевшись он увидел 3-ёх собак подозрительно следовавших за ним, опустивих головы к земле и не сводящих с него глаз. "Чё за нах?!" - заволновался Сэм и перешёл на лёгкий бег...

собаки не отставали..

Одна из собак вдруг подскочила к Финкельштейну и внезапно бросившись на него, цапнула его за сапог. Но Самуил не растерялся и из своего "шмайссера" одной очередью положил трёх собак, двух свиней, чью-то корову и впридачу ту бабку с коромыслом. Патроны в магазине кончились и из ствола струился дымок. Дымок рассеялся и Финкельштейн с ужасом увидел, что на него бежит толпа каких-то колхозников с вилами, граблями, лопатами, а кто-то даже и топором. Самуил не на шутку перепугался: "Да, разжился я самогоном!" - подумал он, и в этот самый момент прямо ему в лоб...

..пришла мысль - мож познакомится просто хотят сельские жители

Возможно, Самуил был в чём-то прав, но на всякий случай сменил магазин в своём "шмайссере" передёрнул затвор и еа всякий случай ещё одной очередью порложил двух колхозников с граблями. Толпа, в нерешительности, замерла. Финкельштейн, тем временем, переступал с ноги на ногу на морозе, но, вконец продрогнув, заорал на колхозников: "Мать вашу, так принесёт мне кто-нибудь выпить, или как?" Колхозники переглянулись в недоумении, а какой-то дедок с бородой, явно поддатый, пролопотал, заплетаясь:"Смотри ты - фашист, а по русски лопочет - не хуже нашего расстрелянного председателя! Да и выпить просит! Не к добру это! Надо его партизанам сдать!" Настала очередь призадуматься Финкельштейну. Только партизан ему и не хватало...

..он многозначительно закурил

Глядя, как из дыры в старом деревянном заборе неожиданно стали появляться какие-то небритые деревенские мужики в фуфайках и с автоматами. "Накаркал, пенёк с ушами!" - только и успел подумать Самуил, перед тем, как почувствовал сзади удар по голове чем-то тяжёлым. Финкельштейн как-то вымученно улыбнулся...

падая навзничь он успел заметить в чистом небе стаю ворон..

А может это были и не вороны? Действительно, это были не вороны! Это была стая роботов-Карлсонов, пролетающая над деревней. Колхозники, увидев это чудо современной техники, в страхе разбежались по домам. Только небритые мужики с автоматами почему-то не испугались, а начали по ним стрелять и громко их материть, завалив, как это ни странно 8 Карлсонов. (Впоследствии выяснилось, что не испугались они только потому, что приняли Карлсонов не за Карлсонов, а за группу "Мессершмидтов", прилетевших бомбить деревню.) "События приняли неожиданный оборот!"- подумал Самуил и притворился, что умер...

..дрыгнув при этом, как бы в последних судорогах, левым валенком..

прищурив правый глаз и скорчив трагическую гримасу. Но партизаны, почему-то, упорно не хотели признавать его мёртвым и начали больно пинать Финкельштейна. Тот с горя зарыдал, забыв, что он вроде как умер. Нарыдавшись вволю, Самуил поднял свой "шмайссер" и перебил шесть партизан и ещё двух недобитых Карлсонов в придачу. Но патроны кончились... А какой-то озверевший, бородатый, разящий перегаром колхозник с остервенением и больно бил его лопатой... "Это конец!" - подумал Самуил...

и вдруг все вокруг неистово заорали, как мартовские коты, - С Новым Годом!!! С новым счастьем!!!
Самуил с облегчением вздохнул..

и пока ещё все не опомнились, закричал: "Даёшь самогона! Это нужно отметить!" Колхозники, как ни странно, ухватились за эту идею и все, как по команде, за исключением какого-то старичка с берданкой, побросали автоматы и убежали куда-то. А старичок, пару раз зевнув, громко захрапел. У Финкельштейна появился шанс, которым грех было не воспользоваться... Он осторожно приподнялся, подошёл к старичку и с размаху...

стукнул себя по лбу..
- Дедко, не признал меня чтоли!? Внучек я твой внебрачный, на сеновале в Урюпинске зачатый, под страстное попискивание камаров у зада обнажённого, в бешенной пляске скачущего. Варварой бабку мою звали, ядрённая была молодка, по сей день легенды слогают о ней, сугубо эротического содержания. Ну, помнишь, оболдуй старый?

Дедуня с испугу подскочил и затрясся от злобы. - Врёт всё Варька! Не я это был! И неожиданно огрел Самуила побашке прикладом берданки. "Ну вот, - подумал Финкельштейн, - так всегда бывает: хотелось, как лучше, а получилось, как всегда!" "Гитлер капут!" - вдобавок крикнул дедуняи пнул в придачу беднягу валенком.

Неизъяснимо красивый расвет заволакивал всё вокруг.. светало..