Бесконечная история

Но неожиданно телевизор прегрелся....
и неожиданно раздалось БААБАX! и полетели искры

Но Изольда не растерялась и начала бросать в телевизор бананы да ананасы, чтобы потушить...

А ктото даже догадался вылить на горящий телевизор с кувшина воды

Крики "Ура!" из телевизора затихли и всем стало грустно. В комнате пахло горелым молоком.

Но оригинальнее всех был очнувшийся Олег Олегович: он на горящий телевизор вылил трёхлитровую банку медицинского спирта (чтобы быстрее потушить, как он считал), за что и получил в ухо от сэкси медсестры (позже, когда сгорела вся больница)...

Зато прически все имели неповторимо сногсшибательные, и очень пушистые
Аристарха било током

А на дымящихся руинах больницы Изольда нервно раскуривала об тлеющие угли чудом уцелевший гербарий, залихватски закручивая его в стыренный ещё больничном сортире рулон туалетной бумаги...

И тут Изольду осенило...она поняла что Аристарх рассказывал ,оказывается про ту самую медсестру секси.Только она тогда была тайным агентом подмаскированная в уборщицу, что встречалась не так давно ,случайно им в сартире..
Исходя из этого получается что,Аристарх и его друзья находятся под наблюдением КГБ.

И в головке Изольды созрел изощрённый (как ей казалось) план...

и поправив прическу, она немедленно взялась за его исполнение..

Для начала она приклеила накладные усы и бороду, а поверх надела противогаз...

Увидев себя в зеркале, смекнула, что под противогазом ни усов, ни бороды не видно, а без них её сразу узнают, перемаскировалась, приклеив усы и бороду поверх.

Для верности, чтобы совсем уж никто не узнал, Изольда на противогаз нахлобучила шапку - ушанку и призадумалась...

Фильтр противогаза похрюкивал, мешая Изольде сосредоточится. Когда план был почти готов и недостовало лишь мелких деталей как, например, брать ли с собой использованные прокладки или закапывать их по пути следования, в дверь позвонили. Углублённая в свои мысли и позабыв в каком она виде (в ушанке... дома... летом... ведь подумают, что псих!), Изольда прошла в прихожую и открыла дверь.

...В дверях стоял давний знакомый Олега Олеговича - Мойше Абрамович Цукерман. - Ну здравствуй, Олег! - выпалил Мойше Абрамович и кинулся обниматься к Изольде. - Азачем ты усы с бородой отпустил?

Будучи захваченной врасплох вопросом про усы (на противогаз и ушанку у неё была подготовлена легенда, подкреплёная справками из месткома и ЖЭКа), она что-то невнятно прохрюкала в ответ и вычурно мужским жестом указала Мойше Абрамовичу, мол, входите, нечего нам в дверях беседовать.

Мойше прочапал вперёд, попутно доставая из кармана штанов початую бутылку столичной. - Ну, примем за встречу, штоль? - вопросил гнусавым голосом Мойше Абрамович. Изольда растерялась совсем...

Если пить, то надо снимать противогаз, а под ним она без бороды и усов. Если Мойше Абрамович заподозрит что-то не ладное, то замучит её распросами. Надо было его срочно чем-то отвлечь, чтобы, выиграв время, переклеить в ванной бороду и усы. Но тут её осенило. Что, если пить через трубочку, окрутив фильтр!

Тем временем Мойше Абрамович уже налил себе стакан и выпил залпом. Увидев, как Изольда, вставив бутылку в фильтр, высосала всё до капли, Цукерман решил, что он уже пьяный и ему мерещится слон...

Ну шо Абрамыч, споём? - икнув произнесла захмелевшая Изольда и оглушительно грянула, - широка страна моя родная..
Уже туго соображающий Мойше покачиваясь встал, сложил руки по-швам и устремив безумный взгляд в грязный потолок скрипуче запел. Ему казалось, что он на партсобрании и от того, как он будет петь зависит всё его дальнейшее существование. Осознав это, он стал выводить такие рулады, что постепенно песня превратилась в тирольские напевы..