Смешное в сексе

(Я Solnishko @ 16.02.2010 - время: 21:40) (козюля @ 16.02.2010 - время: 20:16) (Я Solnishko @ 15.02.2010 - время: 20:49) Ну вот, все замолчали. Девчонки, я никогда не попадала в ситуацию "муж вернулься из командировки...", с кем такое происходило, и как вы выходили из этого положения?
Я спокойно предлагала своему супругу присоедениться к нам, что он и делал с огромным удовольствием!
Да!!! Ты у нам как пример для ракрепощения. Хороший у тебя подход: "Присоединяйся, муж!" Я бы так не смогла))Молодец!!!
А ты попробуй наберись смелости и предложи! Ты сможеш! Я думаю, так будет лучше! И закончится всё отлично!

(Я Solnishko @ 16.02.2010 - время: 21:41) (козюля @ 16.02.2010 - время: 21:33) А один раз, был прикол! Я была со своей любовницей и вдруг "неожиданно" вернулся мой супруг. И я сказала ему:"Как ты вовремя дорогой! Нам как раз недостаёт мужчины!"
Козюлька, ну и что дальше было-то?
О!...Да это надо было видеть! Пришёл домой ничего не ведая, а тут такое! Ну кто ж откажется, если такие сексапильные дамы просят!

(козюля @ 16.02.2010 - время: 20:16) (Я Solnishko @ 15.02.2010 - время: 20:49) Ну вот, все замолчали. Девчонки, я никогда не попадала в ситуацию "муж вернулься из командировки...", с кем такое происходило, и как вы выходили из этого положения?
Я спокойно предлагала своему супругу присоедениться к нам, что он и делал с огромным удовольствием!


Кто такой образцовый муж? Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

(Я Solnishko @ 17.02.2010 - время: 15:27)
да я-то смогу, проблема в том, что Он не сможет
Ты попробуй! А вдруг всё таки на твоё счастье, Он сможет!

(козюля @ 18.02.2010 - время: 15:34) (Я Solnishko @ 17.02.2010 - время: 15:27)
да я-то смогу, проблема в том, что Он не сможет
Ты попробуй! А вдруг всё таки на твоё счастье, Он сможет!
Козюля, а сама пробовала так?:)

(козюля @ 18.02.2010 - время: 16:34) (Я Solnishko @ 17.02.2010 - время: 15:27)
да я-то смогу, проблема в том, что Он не сможет
Ты попробуй! А вдруг всё таки на твоё счастье, Он сможет!
А если не сможет и все разводом закончится или муж с топором за обоими бегать будет? Это кому счастье?

(Funny89 @ 18.02.2010 - время: 15:58) (козюля @ 18.02.2010 - время: 16:34) (Я Solnishko @ 17.02.2010 - время: 15:27)
да я-то смогу, проблема в том, что Он не сможет
Ты попробуй! А вдруг всё таки на твоё счастье, Он сможет!
А если не сможет и все разводом закончится или муж с топором за обоими бегать будет? Это кому счастье?
А смеятся то когда будут?И кто?

(окула @ 18.02.2010 - время: 16:32) А смеятся то когда будут?И кто?


зрители - сразу начнут

(окула @ 18.02.2010 - время: 17:32) А смеятся то когда будут?И кто?
Врачи поржут, когда любовнику все отрубленное мужем на место пришивать будут.

(Funny89 @ 18.02.2010 - время: 16:43) (окула @ 18.02.2010 - время: 17:32) А смеятся то когда будут?И кто?
Врачи поржут, когда любовнику все отрубленное мужем на место пришивать будут.
..а представляете, если наоборот... любовник мужу все отчекрыжит....))

(ПупсикВикусик @ 18.02.2010 - время: 16:59)
..а представляете, если наоборот... любовник мужу все отчекрыжит....))
Еще вариант-они друг другу все отчекрыжат! Тогда точно что это женщине будет не смешно!

(Con1 @ 18.02.2010 - время: 15:35) (козюля @ 18.02.2010 - время: 15:34) (Я Solnishko @ 17.02.2010 - время: 15:27)
да я-то смогу, проблема в том, что Он не сможет
Ты попробуй! А вдруг всё таки на твоё счастье, Он сможет!
Козюля, а сама пробовала так?:)
Читай мои посты выше!

(Я Solnishko @ 18.02.2010 - время: 16:25) (Funny89 @ 18.02.2010 - время: 15:58) (козюля @ 18.02.2010 - время: 16:34) (Я Solnishko @ 17.02.2010 - время: 15:27)
да я-то смогу, проблема в том, что Он не сможет
Ты попробуй! А вдруг всё таки на твоё счастье, Он сможет!
А если не сможет и все разводом закончится или муж с топором за обоими бегать будет? Это кому счастье?
Только хотела написАть)Согласна с Funny89. Топора не будет, но отношения уже не будут прежними.
Ну, а кто не рискует, тот не пьёт шампанское!

Рассказы не мои, а М. Веллера, из сборника байки о скорой помощи.

БЫТОВАЯ ТРАВМА

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке,
вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,
кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -
и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,
надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже
испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят
ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием
гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и
отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь
приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат
лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в
приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

ИСКУСАНА ЖИВОТНЫМ

С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде
всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам
вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным
осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде
онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы
устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки,
норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в
доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой
старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с
прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым
бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать.
Изодрана у нее промежность, и как-то странно.
Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо
знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь
полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное,
осложнения ни к чему.
Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это,
короче... кошка вот исцарапала...
Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь
накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту
тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.
Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
То есть? Бабушка, мы врачи!
Ну, она сначала-то не драла... ничего...
А что?
Ну просто... легонько...
Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
Ну... так... лизала...
Что лизала.
Ну... это... там...
А? Зачем, почему?
Да я как бы и дремала...
Во сне, значит. А кошка это с чего?
Ну... сметана, видно... немного попала...
Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана?
Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
Да в общем случайно... немного там... намазано было...
Что там - трещины были, зуд, воспаление?
Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка
в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда
голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким
образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан
сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной
жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам,
познала легендарное явление, именуемое оргазм.
У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не
разводили.
И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки,
кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка)
ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка,
обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать
хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит
шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное
отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою
законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает
хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!
Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных
повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.
Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается
оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От
античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить
список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в
гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

a y menya vot 4e bulo legeli mu s moee devushko na kravati pered teleko ny ya ee poprosi zdelat, min,et ny ona pokorno na4ela a ya smaru kamebi klab i na4enau s ixnix prekolov rgat, ny ne tol,ko ya no i ona s nim vo rty!tak preshlos, vuklu4at, telek 4tob ona sosredoto4elas,!!

Это со мной произошло лет 15 назад...Это сейчас можно купить что угодно и где угодно.А тогда всякие сексуальные игрушечки были в новинку...
Так вот,приятной,лунной ночью мы с мужем начинаем друг друга ласкать и нежить и вдруг он вскакивает и заявляет ,что у него для меня сюрприз!И выбегает из спальни...Жду минуты две ...Он заходит,такой радостный..А я испытываю настояший шок,а потом начинаю смеяться истерично, ибо более комичной картинки я не до не после не видела.
Презерватив в форме забавной зверушки с глазками и красными ушками.В прозрачной коробочке смотрится очень аппетитно.Но натянутая эта зверушка на причинное место выглядет не просто ужасно,а жутко!!!Глазки перекошены и вытянуты,ушки красные по бокам торчат.Да и бледно зеленый цвет этой вещицы не вызывал у меня сексуального возбуждения,а скорее наоборот...Я смеялась минут десять!!!Любимый был огорчен,подавлен,обижен...Он так старался!!!!Да и денег на этого уродца потратил много!
В ту ночь секаса у нас не получилось - Чебурашка презервативный помешал ...

(клопик @ 02.02.2010 - время: 12:31) (Я Solnishko @ 02.02.2010 - время: 11:18)
А что же с той грузиночкой произошло? Испортил девку)) Но поступок заслуживает уважения!
Вах...там такой триллер потом разворачивался...мама не горюй!!! Она в больницу легла с апендиксом, а я её навещал...так папашка, брат её и ещё несколько джигитов из их племени подкараулили мну...и настоятельно рекомендовали мне от неё отказаться..под прицелом огнестрельного оружия (правда безрезультатно), потом брат мне взятку предлагал...серьёзные бабки за отказ от неё..развлекались в общем..)))
В подобном случае кавказцы морду бьют и добровольно принудительно заставляют жениться.....
Не оченьто верю вышенаписанному....

(Я Solnishko @ 04.04.2010 - время: 20:43) Прикол-то не в том, чтобы верить, тут смеяться надобно
А где же смеятся?Не смешной случай то!Мой одноклассник из Абхазии невесту украл!Когда к нему оттуда приехали родственники невесты ему было совсем не весело!Невесте тогда было только 16-ть.Правда они поженились и она родила ему 3 дочки!