Смешное в сексе

Секс не секс, но рядом с ним. Сразу ороворюсь не мое.
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-у-ущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Б.я как током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

И еще одна. Тоже краденая.
История эта произошла, в студенческое время.
У моего друга появилась девушка – симпатичная и как бы сказать, в общем, целомудренная, причем целомудренная до безобразия. Но темперамент моего друга плюс весенний позыв сделали свое дело – оба они окунулись в жесткий изнуряющий секс, причем почти во всех проявлениях.
Жили мы довольно близкой семьей, и особых тайн в их отношениях для нас не было. И вот однажды … Едем мы куда-то на машине – мой друг (назовем его Влад) – за рулем, рядом Она (…Ира), сзади – я и еще один наш друг – Михаил. Ехали мы куда-то по делам Влада. Приехали, он вышел из машины, и сказал, что вернется минут через десять. От нечего делать я решил разыграть Иру. Миха, говорю ему на ушко, - поддерживай.
(Я) – Ир, а у вас с Владом все нормально
(И) – Да вроде бы да, говорит любит.
(Я) – Небось, каждая девчонка мечтала бы о таком – помню, отбоя не было до тебя, наверно любит он вас всех сильно.
(И) – Любовник он просто замечательный.
(Я) – Ну да, не в пример нам с Михой, а вот, Ир, такой нескромный вопрос, Влад точно нормальный? Кажись в бане мы чо-то не то у него там увидели. Мож, он болел чем раньше.
(И, волнуясь) – Да вроде все в порядке.
(Я) – И с «ним» все нормально, и все три яичка твердые? У Миши быстро округлились глаза.
(И, не знакомая с принципами дуализма в природе) – Как три??? А у него их только два……
(М, придя в себя) – Я же говорил, что с ним что-то не так, вот с парнями в группе поприкалываемся – Влад так девок чихвостит – а всего два яйца.
Тут Ира начинает нас уговаривать на полном серьезе, что бы мы никому ни слова больше не говорили, мы же полностью влились в роль, как будто у нас у самих по три яйца на брата.
Тут приходит Влад, мы затыкаемся, но начинаем вздрагивать, по типу смех девать некуда. Ирка насупилась, сидит злится.
(В) – Чо за фигня, щас всех высажу – пешком пойдете – о чем разговор.
(Я) – Влад, ты в детстве болел чем-нибудь?
(И, слезно) – Ребята, я же просила
(М с упреком) – Столько лет знаем друг друга и только щас узнали, что у тебя два яйца вместо трех.
Влад, не понимая в чем дело смотрит на нас непонимающими глазами, потом на умаляющую о прощении Иру и, догадавшись, изрекает:
(В) – Иришка, как ты могла обо мне такое подумать после всего того, что между нами было, я же совершенно нормальный – там внизу, такое маленькое, ты просто не заметила, а теперь позоришь меня перед друзьями.
(И) – Выдох облегчения…
Ира посылается за сигаретами, а мы дружно закатываемся хохотом.
P.S. Видели бы вы Ирку на следующий день, когда подружки рассказали ей, как там у мужиков все устроено. Мы с Михой точно горевали, что "их" действительно два.

(Я Solnishko @ 05.02.2010 - время: 20:18) Ладно)))Там был близнец-брат.
Оба-на! Неожиданная развязочка. Ну, раз пришла "для секса", то хоть насладилась по полной.