Смешное в сексе

(Holodokru @ 04.02.2010 - время: 18:16)
Странный ворос
Воспитанные люди на соседей ничем не брызгают , даж в эконом классе
А почему они тогда смеялись?Половой член с особенностями что ли?

вот весело у вас - у меня чето ничего смешного не было)))

Секс не секс, но рядом с ним. Сразу ороворюсь не мое.
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-у-ущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Б.я как током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

И еще одна. Тоже краденая.
История эта произошла, в студенческое время.
У моего друга появилась девушка – симпатичная и как бы сказать, в общем, целомудренная, причем целомудренная до безобразия. Но темперамент моего друга плюс весенний позыв сделали свое дело – оба они окунулись в жесткий изнуряющий секс, причем почти во всех проявлениях.
Жили мы довольно близкой семьей, и особых тайн в их отношениях для нас не было. И вот однажды … Едем мы куда-то на машине – мой друг (назовем его Влад) – за рулем, рядом Она (…Ира), сзади – я и еще один наш друг – Михаил. Ехали мы куда-то по делам Влада. Приехали, он вышел из машины, и сказал, что вернется минут через десять. От нечего делать я решил разыграть Иру. Миха, говорю ему на ушко, - поддерживай.
(Я) – Ир, а у вас с Владом все нормально
(И) – Да вроде бы да, говорит любит.
(Я) – Небось, каждая девчонка мечтала бы о таком – помню, отбоя не было до тебя, наверно любит он вас всех сильно.
(И) – Любовник он просто замечательный.
(Я) – Ну да, не в пример нам с Михой, а вот, Ир, такой нескромный вопрос, Влад точно нормальный? Кажись в бане мы чо-то не то у него там увидели. Мож, он болел чем раньше.
(И, волнуясь) – Да вроде все в порядке.
(Я) – И с «ним» все нормально, и все три яичка твердые? У Миши быстро округлились глаза.
(И, не знакомая с принципами дуализма в природе) – Как три??? А у него их только два……
(М, придя в себя) – Я же говорил, что с ним что-то не так, вот с парнями в группе поприкалываемся – Влад так девок чихвостит – а всего два яйца.
Тут Ира начинает нас уговаривать на полном серьезе, что бы мы никому ни слова больше не говорили, мы же полностью влились в роль, как будто у нас у самих по три яйца на брата.
Тут приходит Влад, мы затыкаемся, но начинаем вздрагивать, по типу смех девать некуда. Ирка насупилась, сидит злится.
(В) – Чо за фигня, щас всех высажу – пешком пойдете – о чем разговор.
(Я) – Влад, ты в детстве болел чем-нибудь?
(И, слезно) – Ребята, я же просила
(М с упреком) – Столько лет знаем друг друга и только щас узнали, что у тебя два яйца вместо трех.
Влад, не понимая в чем дело смотрит на нас непонимающими глазами, потом на умаляющую о прощении Иру и, догадавшись, изрекает:
(В) – Иришка, как ты могла обо мне такое подумать после всего того, что между нами было, я же совершенно нормальный – там внизу, такое маленькое, ты просто не заметила, а теперь позоришь меня перед друзьями.
(И) – Выдох облегчения…
Ира посылается за сигаретами, а мы дружно закатываемся хохотом.
P.S. Видели бы вы Ирку на следующий день, когда подружки рассказали ей, как там у мужиков все устроено. Мы с Михой точно горевали, что "их" действительно два.

(окула @ 04.02.2010 - время: 18:31) (Holodokru @ 04.02.2010 - время: 18:16)
Странный ворос
Воспитанные люди на соседей ничем не брызгают , даж в эконом классе 
А почему они тогда смеялись?Половой член с особенностями что ли?
(пошел_посмотрел) да нет , на первый взгляд без видимых особенностей
А так кто их знает , мож юмористы какие летели

(Lena _3 @ 05.02.2010 - время: 00:29) Секс не секс, но рядом с ним. Сразу ороворюсь не мое.
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-у-ущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Б.я как током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"
А кто тут кого имел ?

(Я Solnishko @ 04.02.2010 - время: 22:15) Ладненько, продолжу) Вот в этом случае я завидую девушке..Однажды молодую девушку пригласил к себе парень..естественно для секса. Насладились друг другом. Парень пошел в ванную, через две минуты выходит в полной "боевой готовности", продолжили любимое занятие...так продолжалось около часа. Парень постоянно после секса уходил в ванную и приходил, готовыйк труду и обороне...После очередного сеанса девушка решила, что пора бы ваяснить "похождения" патрнера ..Народ, проявите фантазию...Что он там делал?))
отливал или дрочил?))

(Я Solnishko @ 05.02.2010 - время: 20:18) Ладно)))Там был близнец-брат.
Оба-на! Неожиданная развязочка. Ну, раз пришла "для секса", то хоть насладилась по полной.

(Я Solnishko @ 05.02.2010 - время: 20:18) Ладно)))Там был близнец-брат.
какая интересная развязка

(Я Solnishko @ 04.02.2010 - время: 22:15) Ладненько, продолжу) Вот в этом случае я завидую девушке..Однажды молодую девушку пригласил к себе парень..естественно для секса. Насладились друг другом. Парень пошел в ванную, через две минуты выходит в полной "боевой готовности", продолжили любимое занятие...так продолжалось около часа. Парень постоянно после секса уходил в ванную и приходил, готовыйк труду и обороне...После очередного сеанса девушка решила, что пора бы ваяснить "похождения" патрнера ..Народ, проявите фантазию...Что он там делал?))
Да тут и фантазировать нечего!Ржал тконечно!

(Rimo @ 01.02.2010 - время: 21:08) Когда студентом был, встречался с одной девушкой. И случилась такая история...
В её родительской квартире занимаемся защищённым сексом. Лежим обвившись: я снизу, она- сверху. Вдруг звонок в дверь. Моя пассия резко спрыгивает с меня и бегом за халат, к двери. А я вижу, что что-то мелькнуло у неё между ног. Глядь на свой член, а презика-то нет. Меня такой смех разобрал, словами не опишешь. Она мне, мол предки пришли, а ты ржёшь. Они тебе сейчас поднимут настроение.
Я ей показываю: Глянь, что у тебя между ног спрятано. Она увидела-тоже засмеялась. А пришли не родители, а подруга её готовиться к сессии.
такую же историю слышал, только лежали они после секса и в презервативе теплелась сперма и когда кто то пришёл, сперма вся от комнаты до двери разбрелась))
а пришли иеговисты)

(Я Solnishko @ 08.02.2010 - время: 15:58) Этот случай можно назвать членовредительством в прямом смысле слова. Во время близости у МЧ рвется уздечька. Страх у девушки "неописуемый", потому что она считает, что это произошло по ее вине..Конечно, член потерял свое боевое настроение,и остаток вечера девушке пришлось бинтовать раненого..
Что они интересно с этим членом делали?Что потом бинтовать пришлось?

(Я Solnishko @ 08.02.2010 - время: 16:15) Девушка решила сделать минет)))
Это не ты была случайно? Этож как нужно делать минет,чтоб уздечку порвать? Даааааа.Жесткий минет получился!Совсем не смешно!

(Я Solnishko @ 08.02.2010 - время: 17:05)
Это не ты была случайно? Этож как нужно делать минет,чтоб уздечку порвать? Даааааа.Жесткий минет получился!Совсем не смешно!
Да кто ж признается, кто это был))) Это нежестокий минет, а жесткий!
Это парню надо скрывать чтоб друзья не смеялись!А девушке то чего стесняться?Она же зуб об уздечку не сломала!

(Я Solnishko @ 08.02.2010 - время: 16:15) Девушка решила сделать минет)))
Раз уж минетская тема пошла..........
Выхожу из кабака с подружкой ( я женат , она замужем - трахаться негде и некогда, всем по домам))))))))
А намедни я пальтишко новое прикупил - ткань под шёлк , цвет светлый беж.
Зашли в скверик , миньетик и по домам.
Прихожу домой , жена встречает и спрашивает : а чёйт у тебя пальто на плече в сиреневой губной помаде ?
Да , говорю, ХЗ,в нашем транспорте в час пик чем хошь измажут. Типа сполз.
Утром собираюсь на работу и вижу , на минетном уровне ВСЁ пальто в той же сиреневой помаде. На работе чем только не пытался отмыть - эта дрянь стоит насмерть.
Короче пальто выкинул , а жене сказал , что спёрли

А мне смешно, когда меня девушка в живот целует. Уж больно щекотно. Она тоже начинает смеяться. вот и ржём вместо того, чтобы делом заниматься.

(Holodokru @ 08.02.2010 - время: 17:16)
Выхожу из кабака с подружкой ( я женат , она замужем - трахаться негде и некогда, всем по домам))))))))
А намедни я пальтишко новое прикупил - ткань под шёлк , цвет светлый беж.
Зашли в скверик , миньетик и по домам.
Прихожу домой , жена встречает и спрашивает : а чёйт у тебя пальто на плече в сиреневой губной помаде ?
Да , говорю, ХЗ,в нашем транспорте в час пик чем хошь измажут. Типа сполз.
Утром собираюсь на работу и вижу , на минетном уровне ВСЁ пальто в той же сиреневой помаде. На работе чем только не пытался отмыть - эта дрянь стоит насмерть.
Короче пальто выкинул , а жене сказал , что спёрли
Рад наверно был,что жена у тебя невнимательная?

(w-o-w-l @ 08.02.2010 - время: 17:17) А мне смешно, когда меня девушка в живот целует. Уж больно щекотно. Она тоже начинает смеяться. вот и ржём вместо того, чтобы делом заниматься.
Это типа прилюдия у вас такая?

(окула @ 08.02.2010 - время: 17:20) (Holodokru @ 08.02.2010 - время: 17:16)
Выхожу из кабака  с подружкой ( я женат , она замужем - трахаться негде и некогда, всем по домам))))))))
А намедни я пальтишко новое прикупил - ткань под шёлк , цвет светлый  беж.
Зашли в скверик , миньетик и по домам.
Прихожу домой , жена встречает  и спрашивает : а чёйт у тебя пальто на плече в сиреневой губной помаде ?
Да , говорю, ХЗ,в нашем транспорте в час пик чем хошь измажут. Типа сполз.
Утром собираюсь на работу и вижу , на минетном уровне ВСЁ пальто в той же сиреневой помаде. На работе чем только не пытался отмыть  - эта дрянь стоит насмерть.
Короче пальто выкинул , а жене сказал , что спёрли
Рад наверно был,что жена у тебя невнимательная?
Думаю сделала вид что не заметила - дело уж к разбегу шло

(Holodokru @ 08.02.2010 - время: 17:26)
Рад наверно был,что жена у тебя невнимательная?
Думаю сделала вид что не заметила - дело уж к разбегу шло
Ну тогда и про помаду на плече смолчала бы! А вообще с твоей стороны очень глупо такие оплошности допускать!А своей подруге спермой ничего не запачкал?