Мясное телевидение

А теперь час спорта на нашем канале...Мы ведем нашу трансляцию, с конноспортивного комплекса еБитца, где за мировую пальму первенства борюцца два скакуна... красножопая кобыла по кличке Ослег, с жокеем Афтарытетом и сивый мерин, по кличке Кентавр, с жокеем Бремен. Лошади уже на старте и мы видим как бьет копытом, вышибая искру из бетона Кентавр. Ослег в это время равномерно укладывает навоз ровными кучками, перед стартовой площадкой Кентавра...Ход действительно коварный, ибо после выстрела рефери, Кентавр сильно забуксовал, задним приводом, его стало заносить, вот когда необходима опытная рука жокейяа. Афтарытет провел ласково по залупе кентавра, наклонился к ушку и нежным шопотом произнес "Кагдила?", после чего Кеня рванулся галопом с утроенной скоростью, оставляя за собой клубы пыли. К середине третьего круга, между непримеримыми соперниками, оставалось каких нибудь пять метров, Ослег, как ни старался, не мог сравницца в прыти с разозленном Кентавром и уже смирился было с поражением, но тут то как раз и настало время жокея...Бремен пробормотал что-то понятное ему одному на ухо Осла, чем ввел его в сиеминутный ступор, потом развернулся на нем, с искуссностью кабардинца, пригнулся пониже, поправил буденовку на черепе и принлся строчить как из пулемета из ослинной задницы пометом, по нагоняющему врагу. В воздухе слышалось, как он залихватски посвистывал и орал во всю глотку "Ты лети с дороги птица, зверь с дороги уходи, видишь облако клубицца, кони мчацца впереди...и Осел, вновь обревший вкус победы, подхватывал " Эх, тачанка-ростовчанка...". Весь в дерьме, Кентавр просто не мог уже бежать с такой скоростью, он скользил в лужах жидкого поноса, верный жокей ебнулся с него, еще на повороте, получив звонкую затрещину ослиной лепешкой. Грусть охватила кентавра, сердце защемила обида, он сошел с дистанции и грустно поплелся обратно, в сторону того места, откуда стартовал несколькими минутами ранее...
Ослег же, пересек финишную черту в гордом одиночестве, под рукоплескания публики, которая бросала ему пучки моркови и сахарной свеклы. Бремен чмокнул своего коня в красную задницу и с видом победителя закурил....

А теперь мы переносимся на стадион лужники, где проходят состязания легкоатлетов...Спринтерская дисстанция, 100-метровка, женщины. Первая дорожка - Темпераментная Стерва, посмотрим на ее темперамент, вторая , третья и четвертая дорожка - Черепаха Тротила, в каске на все тело..У нее грозный вид, в ней чувствуется прыть и жажда победы, пятая дорожка - Канопус, который наотрез отказался состязаться с мужиками, шестая дорожка - Панда, нервно жует бамбук и пытается оценить, на сколько дней запастись едой и водой, для того чтобы преодолеть дисстанцию...Стартовый выстрел..Забег начался. Темпераментная сразу захватила лидерство, в силу недавних родов , она могла только бежать, вернее даже прыгать как австралийское кенгуру, Черепаха, издав паровозный гудок и выпустив пар из прямой кишки, со скрипом бронепоезда времен Гражданской, медленно поползла всторону финиша. Канопус, поплелся догонять их. Его мысли были далеки от забега, он вспоминал, как он участвовал на соревнованиях по спортивной ходьбе...Как там все шагали, а какие походки, он всегда приходил на финиш последним, чтобы всласть рассмотреть каждого участника...и сейчас, он сам того не осознавая, перешел на спортивную ходьбу, чему способствовали каблуки и бурная ночь в раздевалке сборной Бразилии по футболу. На шестой дорожке Панда нервно жует бамбук. Темпераментная пробежала половину дисстанции, как тут в кепке и с фотоапаратом выбежал журналист Мерлин. Он принялся щелкать ее , от чего Стерва зарделась, но все таки на время забыла о гонке и принялась позировать, подставляя журналисту свои самые аппетитные части тела для фотосьемки... Из этого состояния ее вывел зловещий смех,напоминающий рев раненого слона, догоняющей ее Тротилы. Активированный уголь, применяемый ею в течении трех последних дней, делал свое дело, с каждым метром, скорость ее увеличивалась, турбины работали на пределе возможностей, но были надежны. Канопус, кончив от своих фантазий на середине дисстанции, остановился. Сперма позорно стекала по бритым ляжкам в туфли и те при ходьбе противно хлюпали. Панда нервно жует бамбук в ожидании старта. Итак, основная борьба за победу развернулась между Темпераментной и Набравшей разгон Черепахе. Стерва чмокнула журналиста в торчащий член и попыталась вновь побежать, но запуталась в трусах, которые коварный журналюга подло спустил с нее и ебнулась на резиновое покрытие дорожки... Черепах уже буквально парила над дорожкой, она пролетела мимо падшей Стервы и пересекла финишную черту, попав в обьятия тренера и массажиста. Канопус сошел с дистанции, по состоянию здоровья, а Панда,все также, нервно жует бамбук...

19:10 Программа "Час суда, три - туда".
Не судите, да невыебены будете.
Третий час бьются над вапросом: разрешить Климону продавать мясопродукты, али нет самые невъебенные судьи, пракуроры и защитнеги. К исходу 3 часа сломались три пизды и два хуя. Команда защитников ушла на перерыв. Так, уважаемые телезрители, после короткой рекламы мы возобновим трансляцию.
Рекламный блок: Почем сантиметр жопы железнодорожного служащего? Не дороже стоимости билета перегона Симферополь - Бобруйск, включая страховку на анальную трещину.
Итак, уважаемые телезрители, мы вновь в зале суда.
Встать! САМ идёт!
Пракурор зачитывает обвинение: Климон, он же - Флэшер, он же -Же, Алла Кацнельбоген, воровка на доверии, пиздит личную переписку и отсылает ее шифрограммой в Центр.
Раздается вялый возглас подсудимого: Я, ж сам пришол, раз выебли, больше ненада! Голос его жалкий тонет в реве волны вазмущения. Присутствующий на заседании женский пол особенно возбужден: рвут остатки волосняка на лобке подсудимого. Защита - в недоумении.
В суматохе члены суда начали вставлять свои члены суда некоторым из присутствующих.
Всвязи с накаленностью обстановки общей нетерпимости к пидарам и провокаторам, заседание суда переносится на завтра.
Подсудимый остаёцца сидеть в зале, ловить еблом пролетающих мух.

Трагикомедия нах. Основана на реальных событиях.

Дорогие телезрители, щас вы увидите офигенную трагикомедь, с участием самой умной и красивой Змеи на свете.
Действующие лица:
Эфа - главная героиня, умна до чрезвычайности, находчива, страдает от депиляций и не может найти себе подходящую процедуру.
Муж - роль не главная.
Эфина сестра - роль фатальная.
Действие первое. По телефону сестра Мужа просит Эфу и братца пожить у нее в квартире, пока она будет в отпуске, бо за псиной пригляд нужен.
Эфа соглашается скрипя зубами и негодуя, так как воспитание ей не позволяет нарушить семейные улыбания и книксены..
Действие второе. За эти три недели, что Змея с Мужем прожили там, много гостей перебывало с этой хатке, выпито было - жуть.. Помойка в приличнейшем и престижнейшем районе Алматы раздулась от пустых бутылок. Интеллигенты-профессура забились по своим квартирам и через неделю перестали реагировать на гогот мужицкий, топот ботинок и настойчивые звонки в Эфину дверь в пол-второго ночи. Собака сестры Мужа плохо переносила поездки в такси, даже блевала там, ей наш образ жизни очень не нравился, и она ждала приезда хозяйки, с тоской поглядывая на дверь.
Действие третье. Появляется добрая сестра Эфы и отдает ей воск для эпиляции. Сообщает, что ей не годится, ибо синяки оставляет на теле. Правда, бумажка одна осталась, но это мелочи. И, напоследок предупреждает, что для этой процедуры нужна микроволновая печь, дабы разогреть бутылку с воском. Это предупреждение было актуально, потому что у Змеи дома СВЧ сгорела.
Действие четвертое. Накануне приезда сестры мужа, проведя впервые тихий семейный вечер, вылизав хату Змея проводила мужа в кроватку, ему нужно было ехать встречать сестрицу в 4:30 утра.
Эфа слонялась по кухне, маясь от безделья, и тут ее осенило: воск! Если не сейчас, то когда?
Действие пятое. 12 пополуночи. Эфа греет воск в микроволновке. Почему-то перегревает. Куда можно нанести горячий воск в первую очередь? Канеш, на верхнюю губу на морде. Ужасно горячая масса попала на кожу, Змея завизжала, но собрав в кулак все мужество, приложила бумажку и замерла. Через 10 секунд, дернув бумажку, она обнаруживает, что пушок остался на месте, на губе, а морда и руки вымазаны отвратительным липким воском. Эфа - девушка упорная... Тогда нужно проэпилировать ноги. Воск слегка остыл, при нанесении больно не было, но дернув бумажку против направления роста волос Змеища заорала во все змеиное горло. Кожа стала наливаться багровым синяком, волоски остались на голени, как ни в чем не бывало. Пиздец, - разозлилась Эфа, и хули теперь делать? Морда липкая, ноги липкие и ладошки тоже.
-Эврика! Вода горячая смоет эту херь! Змея потащилась в ванную. Я не стану живописать как она открывала ручку локтями, потом решала более сложную задачу: открыть барашек горячей воды, не задевая кистями рук ни один предмет.
Действие шествое. Сидя на краю ванны уже 40 минут в одних трусах, трясясь от холода, в 2 часа ночи, она думала о смысле бытия. Бытие было дерьмовым. Вода текла холодная, воск покрывался белой пленкой. Ни хуя, - решила мудрая Змея, - я тебя, пакость такая, победю, или побежу.. И пошла на кухню ставить чайник. Кипяток, нанесенный на травмированную вздутую губу не принес счастья, более того, раздражал так, что Эфа носилась по помещению, отчаянно матерясь. Это говно, - резюмировала, и пошла за помощью к Мужу.
Действие седьмое. Муж спал на спине, его ступни 46 размера весело были нацелены в потолок. Он видел сны. От этой несправедливости Змея пнула его ногой, припася аргументы - дескать руки липкие. Муж проснулся, сел и осоловевшими глазами мучительно возращался из мира Грез.
Узрев драгоценную супругу в пол-третьего ночи в одних трусах и с растопыренными пальцами, глаза его приняли изумленное выражение.
-Я липкая, - сказала Эфа. Такую херню он переварить не мог, посему нашел простое решение.
-Ну и иди на хуй!
Змея от такого предательства просто задохнулась и пошла на кухню обдумывать план мести. Месть нашлась быстро: не ходить к нему спать, а демонстративно лечь на диване, который, накрытый коричневым плюшевым пледом стоял на огромной кухне.
-Я посплю и воск засохнет, и Мужу отомщу. Завалившись на диван Эфа заснула.
Действие восьмое. Эфе снился сон, что кто-то поймал ее в сеть, кожа болела, она не могла выбраться из плена. Открыв глаза Змея поняла, что случился пиздец.. Ебаный плед упал на нее сверху, прилипнув ворсинками на все места, куда попал в результате массы упражнений, этот проклятущий воск. Застонав от отчаяния, уже заранее зная результат она понеслась к зеркалу.
Чтоп я сдох! Коричневые усы были просто уродством, ладони, покрытые шерстью гламура не добавляли. Тереть пальцем лицо было больно..
Действие восьмое. 4 утра, Змея нашла спирт. Спирт только добавил мучений, но спасения не принес. Ацетон рулеззз. Уже без шерсти, распространяя ацетоновые миазмы в 4:30 Змея пила кофе.
- Какой пидарас это придумал, - Змея решила прочитать инструкцию.
В инструкции по английски было написано:
1. на морду воск не накладывать.
2. снимается любым растительным маслом.
Действие девятое. УББББЬЮЮЮЮ нахуй!!!!! Эфа каталась от смеха по кухне, клянясь, что никому никогда про такой конфуз не расскажет.

Эфка, в газету можно было Хотя здесь точно все прочитают)))

(Песчаная Эфа @ 03.03.2007 - время: 20:19) Трагикомедия нах. Основана на реальных событиях.

Действие девятое. УББББЬЮЮЮЮ нахуй!!!!! Эфа каталась от смеха по кухне, клянясь, что никому никогда про такой конфуз не расскажет.
Я подтверждаю все произошедшее, ну на счет чтения инструкции, это особенности змеинного хакрактера (видимо) И для остроты сюжета, автар приврал грамм, я сказал " ну и шла бы ты милая....." я жене не грублю а утром катался, по пополу, рядом.....с ней....

Ну бля, Граждане мясорубщики, час культуры на нашем телеканале. Сегодня мы с вами отправимся в увлекательную телеэксскурсию по знаменитой Трытьяковской галереи и поглядим , какие манументальные работы хранят в себе ее стены. Справа от меня вы можите видеть замечательную картину неизвестного художника Пал Палыч убивает своего клона. Посмотрите как трогательно он выглядет с запотевшей от слез лупой и дрожащим нальцем на модерской кнопке. Аффтар очень четко передал трагизм момента, это ведь вам не какашку в унитаз спустить. Следующая картина Боярыня Дефларация Дурикова. Обращает на себя своеобразный FUCK в ее исполнении. По нему мы можем предположить, что относится она к старообрядцам. Вокруг нее толпой собрались ее крепостные и со страхом и любовью подставляют свои чела под освящение сим фаллическим символом. По ее злому лицу мы можем предположить, что ей абсолютно по хуй вся эты пиздобратия и ежели понадобится, всех отправит на галлеры Следующая картина, опяь же неизвестного художника, запечатлевшего такой полюбившийся ему персонаж Возвращение блудного сына На полотне, аффтар изобразил Пал Палыча принимающего мольбу о прощении у коленопреклонного его дитяти Вегана Дарка. Сквозь лупу на этот раз можно разгладеть немой укор и хитрый прищур, говорящий о том, что ежели повторится сие недоразумение, то уничтожен будет Веган Дарк, как субъект и не сможет он никогда создать свою ячейку общества, дабы плодить себе подобных...Слева от нас открывается замечательная картина советского художника Каравайчука Опять двойка. Нашему взору открывается Ефрэм, с опущенной от стыда головой и Мамка Дефлорация, скрюченным пальцем в жирный красный *банан* в дневнике нерадивого ученика. На заднем плане мы видем похуистического вида СМСку, которая подставила бедолагу Ефрема, заложив его Мамке. Ну и последняя картина, на сегодняшний день, замечательная работа наших среднеазиаццких художников Дочь Советской Киргизии Аффтар изобразил Песчаную Эфу, держащей в одной руке ноутбук, а в другой бутылку пива и устремивший свой взгляд далеко за горы, куда еще не ходил со своими отарами старый пастух Назарбай, куда не доносила свои вешние воды мутная Амударья, куда не мог добежать сайгак-олень..в далекое государство Израилево, где проживал ее возлюбленный и ненаглядный принц Распиздяй...

Клиника замерла. Несмотря на наступившую весну, психи шатались по коридору эстонскими привидениями и даже Докторсекс ебся с Нелькой так, как будто им было далеко за восемьдесят...
Во всем был виноват Горджик, выливший в больничный спирт весь полугодовой запас успокоительного. Когда на очередной вечеринке с Дефой канистра показала дно, густо усеянное пузырьками и склянками, его поймали и начали было пиздить, но после первого же удара по наглой небритой роже спирт подействовал и на все стало глубоко насрать.

Весений солнечный зайчик пробился через заплеванное окно больничного вестибюля и осветил развалившуюся на стуле Латину. Изредка почесывая пизду отобранной у лежащего рядом охранника дубинкой, она лениво наблюдала, как больничный кот Барсик ебет приблудную кошку Муську. Мяяяяу, - заорала Муська, внезапно почувствовав в себе не только хуй, но ещё и зубы и когти мартовского кавалера, хвост которого в свою очередь скрылся под измазанным в говне сапогом 35 размера.
Латина сместила голову чуть вправо и уставилась на нелепую кривоногую фигуру полутора метров ростом.
- Ты ещё что за чучело? - вопросила Латина.
- Я Толя... Фамилия моя Лох-Мудонский, но друзья называют просто ЛоМ...
- Лох-Мудонский Толя хуй сосет прям стоя, - бормотнул с пола охранник.
Латина с подозрением оглядела лилипута.
- А хули тебе здесь надо? - вопрос с трудом родился в заторможенных успокоительным мозгах.
- Да я так, в туалет зашел... Где у вас поссать можно?
- Прямо и направо, - ответ рождался в ещё больших муках.
- Толя Лом зашел поссать, а придется пососать, - опять подал голос охранник.
Влад как всегда прав, подумала Латина и опустилась обратно на стул.

Заныкавшийся в палате ослег вылез из-под койки и огляделся. Посаженная по случаю весны на ослиной залупе бледная поганка проросла и теперь радовала счастливое животное переливами всех цветов радуги. Да, ради такой красоты стоило просидеть неделю в темноте, подумал Ишак. Жаль её не вырастить по-другому... Внезапно копытному захотелось поделиться своей радостью со всем миром, и он с грибной залупой наперевес ломанул на выход...

Толя Лом уже подходил к заветной двери с буквой М, как вдруг на него налетела какая-то темная масса, сбила с ног и протащила пару метров по полу. Смотри!!!, вдарил по ушам радостный возглас и перед носом закачалась залупа с внушительных размеров бледной поганкой. Что он хочет?, вертелись мысли в башке у Толи... Эх, была не была, Лом смахнул поганку рукой и взял в рот ослиную шишку...
-ААААААААААААААААААА!!!!!, - горестный вопль Осла, исходящий из самой глубины получившей смачный плевок души грибовода, заставил задрожать все окна на первом этаже, выгнал на улицу Барсика с Муськой и даже слегка расшевелил приторможенных обитателей клиники.
Влад как всегда прав, вновь подумала Латина и прикрыла глаза...