Мясное телевидение

(Ded Mazzay @ 07.02.2007 - время: 00:28) *******операция ЫЫЫЫыыыыыыы************
паук" свалился и бросился к выходу..Удар кастетом в голову не взымел ни каких последствий....
****продолжение следует*****

-
Более того,работая явно на зрителя, схватив пудовую гирю-Дебил ебнул ей себя по лбу. Раздался гулкий звон, похожий на тот -когда стучат по пустой бочке...Тампакс наслаждался произведённым эффектом.
Этот звон оказался знакомым- Док вспомнил пациента.
-Бляди , как же вы суки сбегаете все, а ?-подивился он
Тем временем, весело кудахча, Дебиловатый тампакс пытался пройти через кардон санитаров , но спотыкнулся об связанного бремена....Мощные лапы санитаров подхватили, обматали скотчем, cунули пачку градусников в жопу.
-Пустите меня, девачки!!! На кого лапы подняли????? Я -князь Мещеряков-Затычкин!!!! Касторкин,пипетка тебе в глаз, прав не имеешь!!!!ЫЫЫыыыыы!!!!
Было не понятно-это радостные вопли или истерика, так как даунская лыба не слезала с лица юродивого...
Доктор уже выходил из квартиры когда услышал чей-то неосторожно-громкий выхлоп газа. Он пошёл ориентируясь на вонь, подошёл к шкафу,открыл.....
В глубине шифоньера виднелась довольная рожа ушастого зверька, знакомого нам по мультфильму "Шрек".
-Превет Клизьма!!!-Осёл швырнул в Дока морковной ботвой.....

*****ghjljk;tybt следует****

Пациэнты Персонал все пьяные , в окурках ..
Нелька сосредоточенная прошла с Дудкой мимо ,Не Курить серьезная пахнет хорошо ,пиздец катенку

То речки ... ставят сети грузят мины ,голоса звучат их дивна !!
Стоп ,дудка интересна абстрактно ,Нелька заполучила ,падарок , магия -чары ..Счас сестренка ее примчится и все и так весь бутерат бахнули практически , свадьба , ух подружки Невесты ,
Празник это ,еще тот наверно
О плятт больница ,Бремен выпил стакан живова сока в вистибюлле ,на
этаже стоял устойчивый запах парфюма ,ебли ,игры ,спирта исче пару знакомых ароматов бысстро проходящих .Кабинеты открыты все спят спокойно

Гжеже дохтор с плакатом и с фляжкой коньяку по случаю флирту

Латина тайком прокралась в кабинет Дока. Только в его кабинете был телефон и даже на столе стоял комп, собранный одним тихопомешанным из железяк, которые Док годами размещал в своей коллекции ''Инородные предметы ,вынутые из внутренних органов пациентов отделения''. На столе валялись отъюзанные гандоны, фотка Нельки, недожёванная морковь , нечто похожее на надкушенный хуй.... Латина не глядя отодвинула столь дорогие доковскому сердцу предметы на край стола и развязно плюхнулась в крутящийся кожанный стул... Её жопа подозрительно легко в него поместилась, недовольно поморщившись она запихала в стринги валяющуюся рядом кислородную подушку и теперь уже еле-еле протиснулась в стул. Удовлетворённо погладив себя по надувшимся от подушки бёдрам , она грубо двинула кулаком по железяке, которую Док считал компом, и там тут же услужливо загорелся экран.
В дурдоме было на удивление тихо, только немощный пациент, присланный в дурку по ошибке ( когда пьяный водила завёз его сюда вместо дома престарелых) , жалобно кряхтел и нерешительно опорожнял кишечник в клизменной...
На компе мигали сразу две чат-программы: Bremen и Афтаврытет.. Латина была туповата, поэтому для приятной искусственной беседы выбрала первую прогу.
Она ввела довольно сложный, как ей показалось, вопрос: ''Превед, какдила?' и злорадно ожидала как справится с такой непростой задачей искусственный разум..
На мониторе заплясали буквы: '' п шел и все и так весь бутераТ -+?7Гжеже...'' Адское творение бойко отвечало на малопонятном языке.. Латина смачно харкнула в монитор- он тут же погас. Намочив харкотнёй рукав парадного белого доковского халата, Латина бережно протёрла намоченным загаженную гладь стола и гордясь наведённым блеском подумала: ''Нда, без меня Док совсем в грязи зарастёт''.. Подумавши, Латина не менее смачно нахаркала на телефон Дока, его кейс, натёрла всё до блеска доковским халатом, а затем , вздохнув * всё равно, кроме меня никто этого не сделает, выебу всех санитарок* нассала на пол в кабинете. Намотанный на швабру халат помог завершить влажную уборку..
Приблизилось время вечерних процедур, Вынув элетрошокер из подставки ввиде золотой ослиной жёпы, Латина направилась к боксам особо тяжёлых больных...

Свет! тусклый свет больничных ламп в подвальном коридоре больно резал воспаленные глаза. четверо санитаров вели узника по бесконечным лабиринтам подвалов психушки. закованный в кандалы, туго связанный по рукам кожанными ремнями, Расездал медленно брел, тупо переставляя ноги. он представлял из себя жалкое зрелище - туго обтянутые кожей кости, гноящиеся коросты на руках и ногах - следы от, ставших немыми свидетелями его заточения, кандалы. лица почти не было видно из-за пластиковой маски, оставляющей лишь проем для безумного взора. пахнуший мочей и трупным запахом крыс, которых он ел в карцере в течение полу-года, он чувствовал животный страх четырех упитанных санитаров.
коридор закончился крутыми неровными ступенями, ведущими наверх. подъем дался Распездалу не легко, он навалился на стену, грудь клокотала от раздирающего удушья.
- пшел вперед! Ослег тупо ударил узника по лопаткам. только он один из всех саниаров еще помнил этого, ставшим жалким стариком, зверя.
- еще раз заденешь меня, я сломаю тебе челюсть. тихо прошелестел заключенный.
- ах ты задроченый конским копытом выщербленный говносос! угрожать мне вздумал! и короткая дубинка хлестко опустилась на хребет Распездала. в ту же секунду, чуть присев и развернувшись, Распездал, спружинив, прыгнул, метя головой в подбородок Ослега. хруст костей и завалившийся начальник конвоя привели остальных санитаров в чувства. молотя дубинками, они завалили Распездала на темный каменный пол, продолжая остервенело дубасить. из ближней двери на шум выбежала Латина.
- прекратить! отставить избиение! потом, переведя взгляд на валяющегося рядом Ослега, она, усмехувшись, тихо сказала: - а ты не меняешься дорогой!
Санитары завалокли чахлое тело в кабинет и бросили его на стул. за ними, прикрыв дверь, вошли Латина и Ослег, придерживающий левой рукой разбарабаненную щеку.
в небольшом кабинете за столом сидели двое. третий стул заняла подошедшая Латина.
- ну здраствуй, Распездал! проговорила дама в строгом костюме, с ярко накрашенными губами. узник узнал всех. Дефлорация восседала во главе стола, по правую руку сидел явно скучающий Ревизор.
- а ты не теряешь хватки. проворковала Дефи. - мы достали тебя из карцера мертвецов только потому, что нам необходим такой обезбашенный убийца, как ты. Ревизор введет тебя в курс дела, а пока у тебя есть неделя восстановить подорванный организм. куратором назначена Латина, думаю тебе будет приятно вспомнить старые связи...
- назревает горяченькое дельце, раз они вытащили меня с того света, подумал Распездал. они еще не ведают, что сделали большую ошибку, воскресив меня...

(Latina @ 09.02.2007 - время: 16:00)Латина тайком прокралась в кабинет Дока. Только в его кабинете был телефон и даже на столе стоял комп, собранный одним тихопомешанным из железяк,  чат-программы: Bremen и Афтаврытет.. Латина была туповата, поэтому для приятной искусственной беседы выбрала первую прогу.

Она ввела довольно сложный, как ей показалось, вопрос: ''Превед, какдила?' и злорадно ожидала как справится с такой непростой задачей искусственный разум..
На мониторе заплясали буквы: '' п шел  и все и так весь бутераТ -+?7Гжеже...'' Адское творение бойко отвечало на малопонятном языке.. Латина смачно харкнула в монитор- он тут же погас. Намочив харкотнёй рукав парадного

Надо будет удалить аську решил Вremen ,нах в больнице она мне ,
вот да чего инет довести могет ,аки в вольере себя чувствуешь в реале

еле подавил незменные инкстинты ..


БУ- РА - ТИ- НО !!! с этими словами Бремен удалил сообщение и программу с компьютора ,,надо глянуть что происходит и валить Паправив карону которая утомила ,нада сказать чесно

Доктор уныло брел по коридору в сторону своего кабинета. Яйца нестерпимо ныли, маструбацыя спасала лишь на какое-то время, эрекцыя не спадала совсем и Док ссался на стены, тщетно пытаясь согнуть непослушную плоть в сторону унитаза. Он вошел в кабинет и его взору представилась удивительная картина. В его кресле, похотливо раскинув ноги в разные стороны и водрузив их на стол, сидела Нелька, непренужденно смотря томным взглядом на доктора из-под ресниц, она трахала себя, святая святых, бронзовым бюстом академика Курчатова. Док, при виде такой картины, охуел, его член стал пульсировать в штанах, обильно испуская из себя семя в докторские трусы. Нелька, при виде кончающего Дока, еще больше стала извиваться в кресле, старательно всовывая бронзовый бюстик, до самого основания, так, что снаружи оставалась только подставка с этикеткой на дне Сделано в артели имени Клары Цеткин, ГОСТ 1345486, артикул 24 из Нелькиного влагалища обильно сочилась смазка, которая, стекая по ляжкам, пропадала в дебрях ее мощной задницы. Доктор кончил еще раз и несмело начал разговор...
*Дорогая прорицательница и колдунья, что же ты сделала с хуем моим, что он, как удав, в период брачных игр, мучает меня совей непредсказуемостью*. Нелька усмехнулась и молча продолжила работать бюстиком Курчатова, но уже одной рукой обнажив сиську с упругим соском и впилась в него своими зубами. Повторно кончив, доктор попытался завести разговор с другой стороны...*Уважаемая, ваши глаза, фигура и в особенности задница, произвели на меня такое впечатление, что я потерял спокойствие и сон*. Нелька, изобразила на лице гримасу удовольствия, облизала по окружности губы и запихнула единым рывком себе в задницу, мраморную статуэтку Давида, Микеланджело, пытаясь сквозь стенку прямой кишки познакомить его с Курчатовым. Доктор, спустил в штаны в очередной раз и опять обратился к Нельке. * Дорогая, не знаю, что вы там сделали, но мой хуй всегда в вашем распоряжении...* При этих словах, Нелька, высунула ученого и античного царя из обоих своих отверстий , швырнула их в угол и сказала: *Ну наконец то.., развел тут соплежуйство.., не затем я сюда возвращалась, чтобы выслушивать всякую хуету, не затем пизду валерьянкой мазала, чтоб тут хуярить мраморными истуканами свои похотливые отверстия* Она схватила Доктора за торчащий хуй и потащила в лаборантскую...

Тишину тихого часа разорвал истошный женский крик:
- Наполеона привезлиииииииии!!!!!!
Больные повыскакивали из палат, с недоумением переглядываясь: -"кого тут только не было, но Наполеон впервые!
По клинике как тараканы поползли слухи, что де раскопан был в леднике, что был обнаружен на раскопках Помпеи и что это вовсе и не Наполеон а Ленин, который вдруг ожил и решил опять сделать революцию.
Толпа психов собралась около спортзала, куда временно был помещен Наполеон. Двери открылись и в полумраке все увидели человеческий силуэт в треугольной шляпе гордо восседающий на облупившейся табуретке.
" Наполеон" - в рядах пробежал шепот.
Свет включили, и теперь легенду можно было рассмотреть более детально: густая щетина покрывала щеки Наполеона, видавший виды френч разваливался на глазах, а вместо силуэта треугольной шляпы все увидели пилотку из пожелевшей от времени газеты.
Наполеон сидел и сопел. Кучка представителей прессы из 8-й палаты тщетно пытались взять интервью у легенды, но интервью не поддавалось, оно скукошилось и обвисло напоминая собой шкурку от сосиски.

Далее в следующей серии...

мда...из положения надо выходить, подумал Наполеон, а то никто ж не поверит, и стал яростоно мять свою шкурку пытаясь придать ей кондиционный вид.
В это время в зал ввалился медвед в обнимку с уборщицей Латиной. Она как обычно нассала в таз и стала растирать грязь докторским халатом, который из белого давно уже превратился в темно-коричневый. Больные расступились и испуганно встали вдоль стены боясь пошевелиться
Наполеон сидел в той же позе и медитировал на свой отросток.
-"Хули расселся, еблан? Видишь убираюсь? - рыкнула уборщица и пнула ногой по табуретке. Наполеон привстал выпучив глаза от такой наглости, и тут-же получил затрещину от медведа: -пшелнах, тебе сказали же!
Латина спокойно насвистывая полонез Агинского развезла грязюку и эротично покачивая бедрами направилась к выходу.

А сисЯс на наших икранах 1528-я серия "Вогнаные в Рай" па
мативам праизвидений Тэ анд Си "Краплёная Калода или Битва ф песочнице."

Краткое содержание предыдущих 1527-и сэрий.
Ф сикретной ваенай лаборатории проводятся опыты по оживлению
пагибших байцоф. В результате апшибки генерала Пабло Пуебло,
Тирминатор Рем бежит на фолю, там он влюбился в простую
русскую дэвушку Катюшу, сокращённо Ка. В действие вступает бывший муж КА, патирявший и снова обредший память Ик, ныне Гроза Ли и ево супруга Алеф-Тина. Тем временем Ка враждует с Си и атправляит её в клинику для психических, сроком на пять дней. А тем временем прастая дэвушка Бамбукчо абвиняит прастую дэфушку Фло в использовании мАтомного гиниратора в мирных целях, в ризултате чиго праисходит битва Титанов и Чайникоф. К ним присаиденяится дохтур Кал, семейный врач Бамбучии и иё тайный паклоник. В это время Тирминатор Рем находит сваю быфшую нивесту Ипс и требует атдать иму троих ево детей, патеряных при штурме Пампеи. В дело вмешиваится наёмный Дуэлист Он, Он требуит ат Рема сатисфакции, а заадно возвращения ГаГландских высот Египету. Всё эта праисходит на фоне открытия ВТАРОГА ФРОНТа и групповой конференции учёных заологоф "Вставим всем и каждому", где известный учёный Ред Осс аппанирует не менее известнаму учёнаму Сле Зай, а тагже их известные АССистентки Лолка и Нолка. К ним присаидиняится
знаменитый психолог, доктор Недал Ни Каму. на канфиренции выясняится, что Дюна Фа, ни врач а даже сафсем наоборот....
Астальные действующие лица и испалнители, рубщик мяса Ни Горюй, музыкант Ни Беремен, валшебник Ни Туп, а тагже, тайный агент мосАД Орк, таксист Трахманис, оСВЯТИТЕЛи и статисты.
Смотрите прадалжение в 1529 серии.

В психушке намечалась большая свадьба. Влюбленный доктор нервно разговариал по телефону с медбазой, выбивая для больнички две бочки спирта. Нелька перекраивала больничную пижаму под эротичный пеньюар, дабы пристать перед женихом во всем параде. Осёл неумело снимал стресс пьяной Дефлорации, которая развалившысь в гинекологичеком кресле с бутылкой рязанской самогонки, урожая 1957 года, хуярила его валенком по башке и орала:" Не так лижешь, справа лижи, ублюдок, скраю, ебатьменяметлой..." Эфа сменила деловой костюм от Эрвина Кляйна, на вечернее платье от Винчецо Распездоли, накладывала шиньон на песду. Ревизор наблюдал за этой картиной пуская слюни, сопли и сперму и натирая анус перечной мятой и эвкалиптом. Латина , мочилась в бутылки из под шампанского, которые подхватывал Гризли, закупоривал, клеил этикетку Латинское Игристое Брют и ставил на стол. Лёлька, была поглощена новым игровым автоматом Одноглазый Бандит Она дергала его за хуй и очень радовалась , когда в виде бонуса он выдавал:
Солнышко светит,
в окошко твое
я, твой Модестик,
счастье мое,
Будь со мной рядом,
не уходи,
встань ко мне задом,
и не перди
Доктор Но, только что вылечившийся от Заразочки, уже ходил по ручку с ручным бамбуковым медведем.
Все находились в состоянии томительного ожидания, все ждали часа Х...

(doctorsex @ 17.02.2007 - время: 15:54) Все находились в состоянии томительного ожидания, все ждали часа Х...
Час Х все не наступал. Прошел день, час Х не наступал. Отсрочка важного события объяснялась банально-просто. На инкассаторов-спиртовозов было совершено нападение, ценности в бочках изъяты, и распиты вместе с пострадавшими прямо на обочине. Докторсекс рвал и метал, позабыв о своих прямых обязанностях, о клятве Советского Врача, о стонах тяжелых больных, он орал в телефон, брызгая вспененной слюной на следователей, занимавшихся этим непростым расследованием. У Дока стоял. Давно. Невеста попалась выёбистая, Курчатову отдавалась, а Докторсексу - нет.
Персонал дома скорби веселился втихушку, заскакивая в ординаторскую, где была удобная кушетка и Латинкин Брют. В коридоре образовалась очередь из страждущих. Слушая очередные характерные звуки, несущие в себе воплощение счастья, медицинские работники в ожидании тихонько поддрачивали себе интимное.. Больные изнывали. Им никто не уделял никакого внимания. Это было ужасно. Даже сердобольная Дэфи не заголяла им жопы, дабы воткнуть шприц Жанэ.
Эфа, натянувшая вечернее платье от Винченцо Распездоли, стянувшее тщедушное тельце корсетом,который не давал ни дышать, ни сутулиться, принося жуткий дискомфорт, шла по корридору, сплевывая тугую коричневую табачную слюну на стены, окрашенные в веселенький темно-красный цвет.
Все козлы и уроды, - подумалось вдруг, - пиздец всем. Пойду выпущу Распездала. То-то будет праздник...
В больничном подземелье томился узник.
-Привет, - сказала Эфа, - глянув ему в глаза и тут же почуствовала как низ живота запульсировал.
Вытащив из трусов ключи, предварительно спизженные у пьяной Латины, лязгнула замком, решетчатая дверь с противным скрипом открылась.
Обезумевший от заточения Распездал, схватив Эфу за руку, повалил ее на пол, задрал платье и вонзил огромный фаллос в узкую щель. Эфа дернулась, хотела закричать от страха и кайфа, но крик пропал в сладком поцелуе мужчины... Через 12 часов, когда все закончилось, они, взявшись за руки, крадучись стали подниматься из каземата.
- Щас, мы им устроим торжество, - прошептал обезбашенный убийца.

Латине снился тревожный сон..
В этом сне качался тенью на стене профиль змеи, неслись из палаты буйных зубовные скрежетания и пахло тяжёлой отрыжкой старшей медсестры отделения Дэфы..
В полудрёме Латина методично перебирала в руках чётки из вышибленных зубов старца Ефремки.., чётки были непривычно вялыми и мягкими наощупь- Латина от неожиданности проснулась: в руках её был зажат ослиный хуй.. Пристроившийся рыжий ослик стоял рядом, зажмурившись от удовольствия и даже выронив страпон из жёпы..
-Суууки, кто выпустил животнае???!!!- Латина заорала во всё горло, неумолимо дёрнув Осла за хуй...
Озверевший от неожиданной боли, Ослик со стенаниями и всхлипами прогарцевал в зоо-отсек.
Часы показывали полночь, так же полночное время подтверждали писки кнопок на мобиле из палаты неизлечимых- в это время в одиночке всегда наяривала смс-сообщения сданная в дурку неопределённого пола и возраста больная, которую, увы, никто никогда не навещал.
В темноте дурки пахло чем-то праздничным, включив фонарик, Латина разглядела Дока, спящего в обнимку с бутылём шампани в луже собственной блевотины, в которой угадывался салат оливье..Латина с умилением поправила на спящем доке подгузник, который ему на свадьбе натянули благодарные за приглашение пациенты, подтёрла ему слюни и аккуратно достав уцелевшую горошинку из остатков салата, нежно запихала доку в рот..
Похоже, свадьба прошла удачно, заключила Латина, оглядев разгромленный кабинет дока и остатки окровавленной больничной пелёнки, на которой докторову невесту Нельку ритуально лишали деффственности Дэфиным страпоном..
Вдруг навстречу Латине, из-за угла выскочил похожий на тень человек, в жутком оскале его зверской физиономии ей показалось что-то знакомое, его коронная РАСПальцовка докончила узнавание: в древней пижаме с красным крестом психушки перед ней стоял Распездал....
*******

(Latina @ 17.02.2007 - время: 22:09) перед ней стоял Распездал....

Сзади маячила Змеища с запутанными от жесткой ебли волосами, порванным в клочья лифом корсета.
-Расп, - зашептала Эфа в ухо, - это не наш объект. Латина хорошая, вспомни ее.
Заржавленные шестеренки в башке убийцы начали скрипеть.
-Я помню, - прохрипел он. -Привет, моя хорошая, - Распездал растянул губы. Гримаса была жуткой, и Латина, всем нутром почувствовала опасность.
-Расп, пойдем, мой золотой, я тебя в коечку положу, сказку на ночь расскажу, косячок забью, - Латина судорожно соображала что ей будет, когда проснется Доктор, чудом спасшийся от регургитации.
-Нахуй иди, я не йобнутый! - Распездал растопырил пальцы и двинулся душить сестричку.
Эфа со всей дури пнула киллера в жопу, тот сразу повернулся.
-Что, любимая, что-то не так?
-Ты, дурень, щас Медведа разбудишь, и пиздец тебе. Наша цель - Дэфи.

Доктор проснулся от чьих то криков. Голова жутко болела, сушняк душил и стягивал горло. Он пошарил рукой по сторонам в поисках бутыли, но наткнулся на что то теплое и мягкое. Теплое и мякгое тяжело дышало и, периодически с легким свистом испускало газики. Доктор напялил очки и стал в темноте вглядываться...*Ябать меня в санузел, это же Нелька*, доктор с трудом пытался восстановить картину предыдущего вечера. Мозг никак не хотел включаться, нужен был глоток для опохмела. Доктор ползал на четвереньках, в надежде найти хоть глоток спиртного, но откуда в психушке после празднества, могло оно найтись. *А, по хуй, старый дедовский метод* подумал Док, мочась в какую то мензурку. *Будем лечиться по Малахову* - сказал доктор и залпом осушил лабораторную посудину. Сплюнув он для себя отметил, что по содержанию сусла, его моча намного превосходила Каберне, но заметно уступала знаменитому портвешку Агдам. Поскольку Док был не особо искушен в выборе спиртного, то на этом его дегустационные изыски были закончены...Но, цель достигнута, голова стала на место, первая мысль стрелой промчалась по позвоночнику и застряла в мозжечке....
Свадьба. Пьяная Лёлька лежала на койке в позе Данаи. Ее арбузные груди раскинулись по кровати, как целинные земли по обоим сторонам Дона. Ее кожа, цвета сгущенки, была маняща и притягательна. Вокруг нее столпились психи и она , с веселым , заливистым смехом, разрешала по череди им пркладываться к мощному , эрогированному соску и торчащему от возбуждения клитору.
Песчаная Эфа, со штангельциркулем измеряла хуи у Эрвина и Распездола, делая пометки карандашом и выводя какие то формулы.
Медведь, гонял по коридору инвалидную коляску Ефрэма и очень веселился, когда, ударившись с разгону об стену, катапультировавшийся пасажир, медленно стекал по грязной штукатурке.
Латина, выпив литр спиртяги, пустилась в пляс, растянувшись во время очередного Па на шпагат, она присосалась песдой в мраморному полу и ее тщетно пытались оторвать куча психов, вцепившись в нее , как бурлаки в баржу и подзадоривая себя песенкой Э-эх, ухнем. Ревизор, технично спиздив у Эфы генитальный парик, пытался у зеркало приспособить его на своем лысом черепе и очень радовался кудряшкам, весело спадавшим ему на лоб...
Епть, женился, едрёнбатон, можно и поибстись нахаляву, прозрел Доктор, вспомнив наконец, по какому поводу был банкет, стянул со спящей Нельки трусняки, плюнул смачно ей на задний проход, минут пять похихикал, наблюдая, как забулькал пузырями плевок. * Прокол, однако, надо бы чем-то его закрыть* - с ухмылкой подумал Доктор и одним движением просунул возбужденный член в Нелькину жопу...

Здравствуйте уважаемые мясовцы! Передаем последние новости.

На днях в торжественной и праздничной обстановке прошло вручение Ордена "Гений Секса" известному в мясных кругах деятелю и главрачу местной больнички doctorsexу
Поздравить его можете здесь/

Находятся в бане и никак не могут выйти из парилки, Дама, Шпанский Мух и Мазай. ВСя мясная общественность подписывает челобитную П.П. с просьбой выпустить эту троицу на просторы мяса.

Кроме телевидения начала действовать мясная газета, редактором которой назначана Дефлорация. Она и СМс стали первыми и постоянными авторами всякой мясной хуйни, которую нам теперь приходится читать, вглядываясь в текст.

Запущена игра "Битва на мясорубках", ваш уважаемый кореспондент СИЯ, в данную игру не играла, поэтому просит играющих рассказать о своих впечатлениях об игре, чтобы я смогла проинформировать наших телезрителей.

В эфире передача Растительная Жизнь, с Павлом Лобковым.
Севодня нас любезно пригласила в гости, на свою дачу, гендиректор Останкинского мясокомбината, Мясорубкина Дефлорация Паллна...
- Дефларация Паллна, скажите пожалуйста, а что это за цветок, с голубым соцветием в виде развороченого ануса?
- Ооо, этот цветок, гордость моего огорода, его я вывела сама, путем скрещивания фиалки и Вишни в шоколаде. Я назвала его Канопус гомосексуалус. К сожалению, вследствии отсутствия пестика, размножение этого цветка невозможно и, поэтому, нам остается только наслаждаться его распустившимся бутоном, из которого сочицца тягучий белесоватый сок. Не хотите понюхать? Ну как хотите...
- Дефларацыя Паллна, а что ето за растение, пробившееся сквозь груду пустых пивных бутылок и сточающее характерный аромат винного перегара?

- Ооо, это хуйевознает, что за растение. Оно тут было еще до того, как я прикупила этот участок. В учебнике по ботанике, я такого не нашла, поэтому дала ему название сама - Иксус натуралус, от буквы Х - символизирующей Хуй и слова Натралус, в переводе означающей - знает. Ну то есть Хуй его знает. Цветет он редко и для этого требует тщательного ухода. Поливать его нужно исключительно пивом ибо простая вода вызывает у него отсыхание пестика. Не размножается, ибо ему похуй и он не хочет ни с кем скрещиваться...
- Дефлорация Паллна, а вот этот удивительный цветок, с двумя огромными пятнами, на лепестках, в виде глаз?
- Дебил, это не растение, это моя дочка - Лайла, не видишь она какает под кустиком?...
Простите, Дефлорация Паллна...попутал..очень смутили глаза, такие огромные...
- Ну так запор видимо, мож съел ребенок чего вяжущего...
- Дефлорация Паллна, а что вот это у вас за растение в виде полового члена с надкушенной головкой?
- Ооо, это одно из моих любимых растений, Корнелиус Сулимус. Вы его не трогайте, оно выпускает ядовитые колючки, при ранении которыми, человека охватывает приступ гнева и непреодолимое желание ругаться матом. Наш участковый однажды даже срубил ево под корень, но гад живучим оказался, опять прорезался сквозь бетон и асфальт...
А это наверное мать-и-мачеха?
- Ну дебил, на хуя на моем огороде должна всякая хуета расти, это растение лёлька-и-нелька. Я давно ломаю голову, как их разделить, но сука, не получается..Генетика..против Вавилова не попрешь...А опыляет у мня все тут спецальное насекомое - Шпанер Мухер, но паскоку сейчас не сезон размножения, оно сидит в своем коконе и ждет, когда перве лучи весеннего солнца, возвестят его о конце его спячки...
Ну чтож, дорогие друзья, давайте поблагодарим нашу дорогую хозяйку, за лубезное готепримство и очень познавательный рассказ о флоре-дефлоре ее замечательного жилища. До свидания, до новых встреч

Алё, музыкальная редакция, пожалуйста, передайте для нашей любимой учительницы ботаники Мясорубкиной Д.П. в программе "Внутренняя почта" её любимую песнь "Не дари мне цветов покупных, подари мне букет полевых..." в исполнении дуета С. Пенкина и Б.Моисеева. С уважением, бывшие ученики неполной средней спецшколы по изучению растительности деревни Распездяевка.

Добрый вечер, дорогие телебздрители, в эфире телепроект ''Лом-тфа''- построй всех нах и ниипёт!
C Вами ведущие: добрый и злой следаватели телепроекта: Пандюша Вам-в-чат и Латюша Идите на.
Сегодня бзднаменательный день, к нам приходят новые мальчики, кто же из них сумеет построить здесь хоть кого-нибудь, мы все обязательно увидим, если старенькие участники дадут им сегодня шанс остаться на нашем ахуительном проекте после голосования..
Ведущие *хором*:
Здастинах, мальчеги!
Первый мальчег *натягивая водолазную маску с чёрными стёклами* :
-Здрасти, прастите-извините, я больше ни буду.. Меня зовут Лимон, я творческий человек, пришёл доёбывать вас креативами.
2-я Ведущая:
- А как же цель проекта, строить всех нах и ниипёт?
Лимон:
-А, это тоже можно, вот доебусь до кого-нить, сострою умняк, разоблачу в чём-нить, он расслабится, а я- бац! и добью его креативом. Я такой..
1-я ведущая:
-Ну добро пожаловать, Лимон, а меня вон интересует а што это занах в каске? Представьтесь, пжалста, не сцыте.
Второй мальчег* Поправляя каску и лязгая крышкой от канализационного люка*:
-Здрасти, простите-извините, я большенебуду и меньшенебуду.. Это не каско, это шлем, а это мой щит * снова бахвальски лязгая крышкой от люка*, а меч, хм, где же меч?
Третий мальчег, * вопя и хватаясь за джёпу*:
-А- Блять- ть-ть, вот он, вот сука твой меч,* с натугой вытаскивая что-то из джёпы*, забери его, он необъективный, он просто мыльный пузырь, ты из этой клаки и меч твой подставной, тебе его прислала по пм-у ведущая сука Латюша ....((((((
2-я ведущая:
-Мальчеги, не ссорьтесь, фтарой участнег, Вы не представились. Што Вы занах, расскажите?
2-й мальчег, в каске и с люком:
-Я тёмный воин, я вернувшееся зло, я пришёл реально построить всех нах ! Пока я буду строить всех вас, а потом с построенными сговоримся и построим ещё кого-нить!
Ведущие , *хором* :
-Ну, превед!
1-я, ведущая:
-Превед, как дила? Третий участнег, представьтесь, хотя я и так уже вижу, что вы- достойнейший мужчина, и меч из джёпы Вы вытащили очень достойно, всем бы так, а то привыкли серость поощрять!
3-й мальчег: Меня зовут олигоФРЭМ, вам чё-то говорит это имя?))))))) Ну то-то же! Я легенда и я уже построил вас всех нах, а кто не согласен, того заебу опросами! А остальные два участнега- слабаки, полуёбки и просрали )))))
2-я Ведущая: Данунах, наш проект называется Лом-тфа, а против лома нет приёма, а гнуть наш лом своим тугим очком- это нечестно, за это мы вас можем изгнать с проекта!
2-я ведущая: Не пизди, я уже вижу, что это самый достойный участнег, он реально крут и все остальные ему в подмётки не годятся!

1-я ведущая: предлагаю оставить всех троих и опробовать на них по очереди наш лом, символ проекта.. На этом мы с вами прощаемся, как развивались события смотрите в следущем эфире проекта, хуй на вас всех..
Мальчеги, *хором напевают саундтрек проекта *
-На-на-на-, на-на-на, на-на-на-
, на-на
-нах-нах-нах..
__________________________________________

15:30
Добрый день. В эфире - программа "В мире жывотных".
Сегодня, уважаемыя тилизрители, мы не будем останавливать свое (и ваше) внимание ни на ослах, ни на аленях. Ну их. Мы вазьмем лупу (лучше - Залупу), и сквозь её призму будем разглядывать мышей.
Что такое мышь, дорогия друзья? Это серое, мелкосрущее жывотное, почти насекомое. Всю свою вонючую мелкую жизнь мышь прожила в стремлении к голубому небу. Именно потому, что под собой она видела только говно, её привлекал этот цвет. Она, по серости своей, пыталась думать, что за этим цветом раскрываюцца новые, широкие горизонты. А, бля, поскоку, эта мышь - нелетучая, как некоторые из ее собратьев, она стала стремицца к этой голубизне (как?), правильно - через мышиную жопу. Т.е. вскарабкацца на первое попавшееся дерево, и, погружая свои желтые резцы в попадающиеся по пути дупла, лезть наверьх, там, где в ветках прыгает много-много диких облезьян (с).
Ну, нихуясе, крикнули облезьянцы - мышь, бля, одна, бля, серая, нах. Ебать её-колотить!
Ну, бля, выебли. И вот, Дарвин, хуй знает, кто такой, но - умный, приехал, бля, и ужосснах! Сидят на ветках мыши пучеглазые с дырой в сраке и серут ученому на шляпу!
- Хто вы, мыши? Чьих будете? - спросил Дарвин.
- А нихуя мы не мыши! - атветили хором из жопы мыши, - Зови нас просто и гордо: Лямуры, али лямурьЁ.
На том и порешили: Жыть им на отдельном острове, ебацца промеж собой. К людЯм - не ходить.

Уважаемые хуезрители, предлагаю вам на пару минут оторваться от своих дрочильных аппаратов и посмотреть результаты одного несложного исследования .
К рассмотрению были взяты фекальные массы изрыгнутые многообосраным Тэка-Куроебовым. Простейший анализ выделений данного еблоида показал: происхождение данного вида, вероятно, совпадает по времени с экспедицией немецкого натуралиста Брэма в горные районы Турции.
К сожалению невозможно точно выяснить чем обкурился ученый перед тем, как выеб полоумную кривоногую турчанку. Но так или иначе их ублюдочное потомство спустилось с гор и один из экземпляров ухитрился добраться до Российской империи.
Нетрудно предположить что экземпляр был самкой. Как это существо было осеменено Бронштейном-Троцким невыясненно, но непрерывный пиздеш Куроебова не вызывает сомнения в этом факте. Вероятным следствием этого события стали регулярные попытки Куроебова вздрочнуть на совейскую символику.
Врожденная импотенция привела к выбросам спермы в черепную коробку данного индивида и полного замещения ею рудиментарного количесва мозгового вещества.
Маниакальная одержимость голубой угрозой Куроебова, а также его пристрастие к домашней птице наводит на мысль о имевшем месте насилии над пионэром Куроебовым со стороны домашнего петуха-кочета защищавшего честь несушек.
Дальнейшие попытки самоудовлетворения ,путем введения в анальное отверстие различных предметов, привели к закупорке оного(балончик с монтажной пеной это круто!) и далее Куроебов был вынужден изрыгать свои фекальные массы через ротовое(по некоторым данным ебальное) отверстие.
Кусок мыла которым уебал его добрый, милый, отзывчивый Высший Примат Лемур позволил Куроебову избавиться от некоторого количества засохших на уебищном еблище фекалий и сделали его речь фрагментарно разборчивыми.
Впрочем имеется версия по которой мыло Куроебов попытался засунуть себе в жопу, выронил, поскользнулся и пизданулся еблищем в ослиную мочу моментально разъевшую многолетние наслоения.
К сожалению никто не сбросил Куроебову веревку. Ждемсссс