Жизнь после измены

(Майя-Зеркало @ 06-02-2017 - 23:23)
Но неохота изменять только чтоб отомстить.
Согласна с вами. Отомстить можно и не изменяя. И часто месть не приносит удовлетворения.

(Баба Ягуша @ 07-02-2017 - 14:27)
(Майя-Зеркало @ 06-02-2017 - 23:23)
Но неохота изменять только чтоб отомстить. Согласна с вами. Отомстить можно и не изменяя. И часто месть не приносит удовлетворения.
К сожалению, а может к счастью, смотря как на это посмотреть, мне месть не приносит удовлетворения. Вот никакого.
Только ещё разочарование.

(Баба Ягуша @ 30-01-2017 - 20:02)
После измены у одних людей происходят изменения в жизни - муж с женой не разговаривает, может поднять на жену руку, а то и вообще подать на развод. Другие пары живут, как будто ничего не произошло.
Какой должна быть жизнь после измен ? У меня есть 2 примера, одна ситуация произошла с коллегой, он узнал, что жена изменяет, развелся, дети остались с ним, причем с согласия жены (для меня это странно, но есть женщины у которых отсутствует материнский инстинкт), жена начала строить новую жизнь.

А вторая ситуация произошла с другом, несколько лет назад жена ему изменила, он простил, примерно пол года у них были с его слов отношения как в медовый месяц, сейчас живут ровно, но как то выпивали он обронил фразу "никогда не будет как раньше", простить то простил а забыть не смог. Да и думаю это не возможно. Кстати на момент измены у них было двое детей, сейчас уже трое.

Вот и не понятно что лучше развод или спасение семьи, видимо каждый сам выбирает и причины выбора у каждого свои.

жена часто изменяла с разными любовниками.. когда все открылось то попсиховал, ревновал, ссоры.. но потом стал кукодом и даже очень нравится что я рогатый.

Смотря с какой стороны измены находишься именно ты

(Баба Ягуша @ 31-01-2017 - 13:04)
(Py'shka @ 30-01-2017 - 20:32)
У всех разная. Словосочетание "Должна быть" здесь сложно применить, по-моему. У всех по разному.
А оставаться жить вместе, при этом не разговаривая, да ещё с драками... в таком случае уж лучше развод.

Прощение тоже бывает, но это сложнее. Ведь простить можно, пусть и с трудом, а вот забыть куда сложнее. Будет недоверие. А это путь в никуда Согласна, жизнь вместе после измены - это мучение. В большинстве случаев партнер(ша) изменив раз - изменит и другой. Так что развод - лучший выход.
Вот и я не смог простить, хотя пытался терпеть и делать вид, что не замечаю как вторая половина ходит на лево. В один прекрасный момент терпение лопнуло, я ушёл и сразу подал на развод.

Жизнь после того хуже не стала , любовницы были тоже замечательные , но не лучше жены. Убедился, что сделал в молодости правильный выбор. Жена может и догадывается, но легко относится . Говорит , что по пьянке всё могло быть и я , наверное, просто не помню)

Как оказалось, сам факт измены (по сути не успевший даже свершиться) не так задел, как поведение человека ПОСЛЕ того, как все выяснилось) Вот тут печаль. Живём вместе, но отношение к человеку изменилось кардинально(

Улики нельзя признавать ни в коем случае. Хоть даже за руку поймали - говорить , что не моя то была рука . Не надо никому раскаяниями жизнь портить.

Люди - последовательно моногамный вид. Когда дети вырастают, нам, в общем-то, нечего делать друг с другом. Встретить человека, с которым было бы интересно 20+ лет возможно, но вероятность не велика. Как правило, длительные браки это результат либо культурного влияния, либо встреча двух людей, которые ненавидят перемены и обладают средней или слабой половой конституцией.

По большому счету, жить одной парой всю жизнь для людей не естественно. Вернее, для этого нет никаких причин. У людей нет инстинктов, нет никаких "встроенных программ" от природы, как у многих птиц, которые живут одной парой всю жизнь. Люди сложные и очень сильно отличаются друг от друга не только физиологически (люди - самый полиморфный вид среди всех животных), но и имеют огромную разницу в воспитании, образовании, культуре, убеждениях, типе мышления (на физиологическом уровне - у разных людей разные отделы мозга более активны, что сказывается на поведении). Мы находимся в разной среде, а именно среда является наиболее влиятельной силой в принятии решений человеком.

Поэтому у всех людей "жизнь после измены" разная. Можно выделить десяток наиболее типичных историй. Половина женщин прощает, у мужчин с этим значительно хуже. Но ситуация меняется в общую пользу - постепенно наш половой диморфизм снижается, а потребность в долгосрочных отношениях пропадает. Мы становимся более моногамными и количество измен в браке будет падать, но и время существования брака будет снижаться, пока, видимо, он не останется чисто юридическим понятием для решения имущественных споров и не будет значить ничего более. Мы всё отчетливее приходим к последовательной (серийной) моногамии. И это классно на самом деле.

Содомия, видимо, будет тоже нарастать. Людей стало много и общество это чувствует. Ну вот нет никакой нужды всем людям оставлять потомство. А договориться с человеком своего пола обычно намного проще. Поэтому появилось и стремительно растет такое явление, как социальные однополые "семьи" среди пожилых людей, где нет секса, но люди живут как семья, являясь однополыми. Людям обычно не нравится жить одним, особенно в старости. Это тяжело и безопаснее не быть одному. Ну и, чисто для информации, среди мужчин, например, только 1,5% являются 100% гетеро. В той или иной степень бисексуальность присутствует у абсолютного большинства людей, нравится вам это или нет. Мы даже друзей выбираем изначально строго по сексуальной привлекательности. Обращали, видимо, внимание, что одни люди, одного с нами пола, нам симпатичны и с ними легко и приятно общаться, а другие производят отталкивающее впечатление еще до того, как заговорят. Ну, вот это именно оно. Конечно, сознание не ощущает сексуальную привлекательность однополых с вами людей. Только вот мозг считает иначе и сознанию не докладывает. У людей не принято отчитываться перед своим сознанием. Мозг производит сознание, а не наоборот. Поэтому как результат, сознание не может "увидеть" функцию, его породившую.

Кроме того, помимо наших различий, тотально отличаются измены. Разовый флирт, бурный корпоратив, курортный роман, секс на работе, постоянные измены с разными партнерами, длительные отношения с одним партнером, конечный по времени бурный роман, длительная романтическая история с сексуальной развязкой, семья на стороне с детьми, свободные отношения, месть за измену, предательство с целью "переиграть и уничтожить".

Одним словом "измена" называют абсолютно разные ситуации. Одни легко простить и забыть. Другие - горький урок, когда можно простить, но нельзя забыть. Третьи невозможно простить, но легко забыть, потому что "и хрен-та с этими уродами". Другие невозможно ни простить, ни забыть и сама жизнь после них теряет смысл и несет только боль долгие годы.

Т.о. все люди живут после измены по-разному. Нет общего правила. Одни купаются в счастье, другие сводят счеты с жизнью. Каждому своё.

Конечно, каждому желаю быть здоровым эгоистом. Если вы хотите, чтобы ваш близкий человек был счастлив - дарите счастье и ловите кайф от этих мгновений. Эта радость останется с вами на долгие годы и будет согревать вас изнутри. Не можете простить? Подарите счастье. Это единственный выход. Ну, вернее, единственный, если вы хотите результат быстро. С годами всё проходит. И обиды, и мысли. Вы всё забудете. А потом и вовсе умрете и всё это не будет иметь ни малейшего значения. Поэтому настоятельно рекомендую прожить сегодняшний день достойно, найти в нем приятные моменты. В идеале так, чтобы если он стал бы вашим последним, то вы ни о чем не жалели. Позвоните родителям, если они еще живы. Обнимите детей, если они рядом. Проведите время с друзьями. Сделайте что-то хорошее для других людей. Такая жизнь стоит того, чтобы жить. А нытьё "как меня обидели" - это жалкое существование. А так нельзя, мы этого не любим. ))

(dragonette @ 29-07-2024 - 11:36)
Вам, наверное, лет много уже. Такая философская точка зрения только с годами и опытом приходит. Мне 45. Образование и, увы, жизненный опыт. Половина того, что я говорю, сказана людьми намного старше и умнее меня. Курс лекций по психологии МГУ, сотни часов лекций клинических психологов с профильным образованием. Но я бы не хотел, чтобы кто-то был вынужден изучать это, потому что причины изучения научной психологии почти всегда ужасны и я, увы, не исключение. Лучше пусть читают мой "реферат". Может поможет в трудную минуту.

Вы на данный момент именно так и живете? Вы наверное счастливый человек. Как правильно поступать знают многие, но вот этот червячок, который не дает забыть а по факту и простить предательство, ее почему-то постоянно пооортит, грызет. А так , да, и детей обниму и помогу и близким и не очень. Вот только жене я тебя люблю уже давно не говорю, с тех самых пор как узнал...

(sxn3640389699 @ 04-08-2024 - 23:35)
Вы на данный момент именно так и живете? Вы наверное счастливый человек. Как правильно поступать знают многие, но вот этот червячок, который не дает забыть а по факту и простить предательство, ее почему-то постоянно пооортит, грызет. А так , да, и детей обниму и помогу и близким и не очень. Вот только жене я тебя люблю уже давно не говорю, с тех самых пор как узнал...
То, что я написал, это результат нескольких лет погружения в психологию, психиатрию и медицину. У меня почти одновременно рухнул бизнес и случилась эта беда с женой. Тогда я ничего не знал и спасался от безумия только лекциями Олега Торсунова. Это ведун и мракобес. Никому в здравом уме его слушать не надо. Но он прекрасный оратор и в его лекциях 3/4 это мусор, но 1/4 - отличная выжимка самых здравых идей индуизма. Я следовал этой 1/4 здравого смысла и буквально на глазах, за несколько месяцев, отношения с женой нормализовались. Мы снова занимались любовью, строили какие-то планы на будущее.

И здесь я должен сделать акцент на одной очень важной теме, которую почти не затронул ранее.
Хочу обратить ваше внимание на такое явление, как обида. Есть ряд таких качеств и одновременно состояний человека - гнев, обида, слабость, сила, разум, доброта и т.п. Эти качества условно можно разделить на мужские положительные (сила, ум), мужские отрицательные (гнев, злость), женские положительные (доброта, нежность) и женские отрицательные (обида, слабость).

Когда мужчина проявляет мужские положительные качества - это прекрасно. Такие нравятся всем.
Когда мужчина показывает мужские отрицательные качества - это не хорошо, но, так, нормально. Мужчина в гневе не особо приятен, но в этом возможна какая-то даже привлекательность и не всегда это откровенно плохо.
Но вот когда мужчина проявляет женские положительные качества, всё уже не так однозначно. Нежный и добрый мужчина это что-то немного сомнительное. Иногда - да, хорошо, вроде бы. Там, дома, с детьми, например. Нормально. Хотя если это пример для растущего сына, то уже могут быть вопросы. Если же эти качества проявляются, скажем, в сложных ситуациях, то вроде бы уже и вовсе не хорошо.
Самое отвратительное, это, конечно, когда мужчина проявляет женские отрицательные качества - обиду и слабость. Это просто невыносимо. Хочется, чтобы такой мужчина исчез с глаз долой и больше никогда его не видеть, настолько это отвратительно.

Для мужчины совершенно невозможно быть обиженным. Даже, простите за это напоминание, на зоне "обиженный" - это пассивный гомосек, опущенный, которого даже касаться нельзя. Ходячая параша, а не человек. Нет ничего хуже, чем обиженный мужчина.

Человеческая психика работает схожим образом с мышцами - что тренируете, то и развивается. Позволяете себе находиться в состоянии обиды - не сомневайтесь, она будет вас посещать чаще, развиваться легче и длиться дольше.

Мужчины не обижаются. Мужчины гневаются. Гнев - нормальная реакция мужчины на то, что ему не нравится.

Поэтому первое, с чего вам нужно начать - это прекратить думать об измене, как об обиде. Вас невозможно обидеть! Если вы еще не прожили это событие - вызывайте у себя в ответ на эти воспоминания гнев и злость. Так ваша психика станет уже намного устойчивее.

Далее. Что касается отношений сейчас.

Вам нужно сделать три вещи.

1. Составить "факт-карту". Возьмите чистый лист бумаги. В центре напишите "измена жены" и напишите в произвольном порядке и в произвольных местах всё, что вы об этом знаете, чувствуете и думаете. Не давайте оценку этому на бумаге. Только факты и ваши чувства. Что вы по этому поводу чувствуете - это именно чувства а не оценка. "Хреново" - это оценка. "Мне больно" - это чувство.
Побудьте наедине с этим листом. В тишине, не отвлекаясь, не менее 30 минут. Время очень важно.
Это даст вашей дефолт-системе возможность сфокусироваться на этой проблеме и принять решение, как с этим быть. Есть маленький риск, что в результате вы соберете вещи и уедете. Но даже так лучше, чем мучаться. Но скорее всего принципиальное решение остаться уже принято и вы не станете прерывать эти отношения. Зато у вас в голове станет намного больше ясности, как жить с этим событием.

2. Чтобы снова полюбить жену, вы должны начать дарить ей счастье. Не ждите ничего взамен. Просто дарите счастье. Наблюдение её счастья в результате ваших действий - это будет одновременно очень сильно "греть" вас изнутри. Причем годами. Очень повысит вашу самооценку и уверенность в себе. Через некоторое время вы поймете, что это раньше вы не любили жену, хоть и говорили об этом. А действительно любить её начали только тогда, когда смогли подарить ей счастье. От такой жизни вы получите столько приятных событий и бонусов, что на самом деле никакой другой "награды" за ваши труды вам и не потребуется. Так же с точки зрения жены, именно такое поведение покажет вас сильным, достойным и приведет к осознанию, что она совершила большую ошибку, изменяя вам. Причем если вы действительно сможете подарить ей счастье хотя бы один раз, то всё описанное выше это будет не "болтовня на тему", а буквально то, что между вами произойдет. Неизбежно. Без вариантов.

Конечно, тут есть парочка "но". Чтобы подарить счастье, вы должны знать, в чем оно состоит. Это может быть вечер в тишине с книгой, а может быть новый мерседес. Вы должны это выяснить. И здесь поджидает второе препятствие - вы можете оказаться не в состоянии сделать такой подарок. Ведь счастье может оказаться бесплатным и легким в исполнении, а может потребовать больше сил или денег, чем у вас есть. Тут, правда, иногда есть один выход - женщины обычно готовы ждать, если видят, что в нужном им направлении есть движение. Пусть даже очень медленное. Так, например, квартира, купленная в ипотеку, несмотря на все неудобства, женщин, для которых именно в бетоне счастье, будет радовать может и не так сильно, но таки будет. Главное, что будет ощущение, что всё идет как надо. Для женщин это очень важно. Но счастье часто спрятано в чем-то вообще бесплатном и легком. В словах, в поступках. Чтобы это узнать, нужно общаться с человеком. На любые темы, главное живьем, не по телефону. Увы, общаться придется долго. Но т.к. вы уже женаты, у вас есть преимущество.

3. Смотрите ей в глаза почаще и подольше. При подходящем случае. Когда она расслаблена. Поймайте и удерживайте её взгляд. Лучше всего в кафе, за чем-нибудь вкусным. Конечно, если она не готова играть в эту игру, не надо давить или тем более говорить об этом. Она должна быть расслабленной и не воспринять это как угрозу. Т.е. в идеале прогуляться, зайти в кофейню, сесть напротив и за чашкой вкусного кофе сделать ей комплименты, чтобы она понимала, что вы настроены к ней хорошо. И тогда начинать эту игру. От неё выиграете вы оба. Чем дольше будете смотреть друг другу в глаза, тем сильнее возникнет влюбленность. Общественное место для этого подходит лучше, чем дом. Это создаст атмосферу чего-то необычного, "отключения от внешнего мира". Женщины такое любят.

Если вы простили ей измену, вы стали ведущим в ваших отношениях, духовным лидером семьи. Для мужчины эта роль не типична, но в ней масса преимуществ. Это для вас в первую очередь возможность стать сильнее, развить свои положительные качества. Если вы начнете выполнять эту функцию хорошо - дарить счастье, сумеете выбросить из головы омерзительное состояние "обиды", будете держать с женой правильную дистанцию, поддерживать в семье атмосферу легкости и доброй шутки, то вы станете суперменом. И ваша жена будет от вас без ума, и вы будете жить и получать от жизни огромную радость.

Наконец, еще один важный момент. Установите сроки. Если отношения плохи и вы не вывозите, если пытаетесь и не получается, то всё это мероприятие должно иметь сроки. Я не рекомендую ставить менее года или более двух лет. Запомните, когда начнете. Через установленный срок вам следует подвести итог. Если стало лучше - хорошо, продолжайте. Если ничего не изменилось, нужно всё ещё раз обдумать. Когда придет время, вы примете решение. Сейчас у вас для этого недостаточно данных. Ну а если всё станет хуже, несмотря на все ваши усилия, то будет еще два варианта на выбор. Первый - уйти. Если у вас дети, то нужно быть готовым, что вы их больше не увидите. Это ад и вы можете погибнуть, приняв такое решение. Но оставаться в семье, где всё очень плохо это покалечит и вас, и детей, и вашу жену. Это никому не надо. Пройдет время и либо найдете другую, либо вообще поймете, что жить одному, скажем, с "гостевым браком" с какой-нибудь женщиной это "самое оно". Заранее не решите. Второй вариант у вас будет такой. Остаться с женой, установив комфортную для себя дистанцию. Эта дистанция может быть очень большой. Но она должна обеспечить вам как минимум отсутствие страданий. Никто не должен жить и страдать. У вас нет такой обязанности ни перед женой, ни перед детьми. Если уйдете, вы должны только обеспечить детей возможностью нормально питаться, учиться, быть одетыми (в рамках разумного) и здоровыми. Других обязанностей у вас перед ними нет. Жить с ними в муках вы не должны и им тоже этого не нужно. Дети всё видят и наблюдение несчастного родителя для ребенка во всех смыслах намного страшнее, чем жить от него отдельно.

Настоятельно рекомендую прочесть вдумчиво, не спешите. Это может быть очень важно для вас.
Удачи!

какой должна быть жизнь после измены?
жизнь ничего никому не должна.
а может она быть какой угодно. зависит от живущего, ну и обстоятельств, на которые он повлиять не может или не хочет.

Но с уверенностью можно точно сказать, что она будет абсолютно другая. Переоценка ценностей, понимая, отношений, а вот куда она повернет тут все очень субъективно и зависит от конкретных людей.