Смешные ситуации во время орального секса

Иногда действительно от куни быстрее встаёт, но это если в принципе готов к продолжительной ночи :)

Подруга разговаривает по мобильнику,когда её ласкаешь..
По физеологии - вроде как старается кончить,при этом ругаясь с собеседником...

_

(Sexjazz @ 17-12-2010 - 19:52)
Встретился с любовницей на квартире её подруги. Причём в квартире был я в первый раз. Всё незнакомо. Плюс ко всему времени было в обрез- мог прийти с работы муж подруги.... Словом всё на нервах! Но похоть своё взяла - разложил подругу поперёк кровати и стоя на коленях на полу делаю куник.... Сам заведённый - до предела! Член стоит железным колом.. Ласкаю значит киску подруги , весь в возбуждённом азарте, одна рука на груди девушки, другой точку джи ласкаю.... Вдруг чувствую , что кто то трогает мой член !!!! Я сначала охренел! Кто может трогать его , когда в комнате кроме нас нет никого?!!! Потом жуткая мысль: МУЖ ПОДРУГИ ! ПРИШЁЛ И ЗАЛЕЗ ПОД КРОВАТЬ ! Да ещё трогает мой член!!!!!!!!!Эта мысль меня пронзила меня как молния в доли секунд! Я как ошпаренный подскакиваю и с ужасом смотрю под кровать... А от туда выходит котёнок! ..Видимо его заинтересовала странная торчащая штуковина, периодически покачивающаяся! Видимо он и решил немного поиграть с ней как обычно играют кошки с бантиком на нитке!... Комментарии были излишни! Я ещё минуть десять не мог прийти в себя от ржача!.... Коты - они такие коты ! Вот когда-то давно встречался я с одной чудесной дамой.... Так вот, после весьма разнообразного секса и минета она попросила чайник поставить. Иду я на кухню, ставлю чайник... Пока заварку искал - она тоже на кужню пришла. Села за стол. А на стуле напротив кот сидел. Так вот, я ж голый...На дож было аккурат напротив кота остановиться. И с дамой чего-то разгворились. Она анекдот смешной рассказала. А кот видит мой член и не придумал ничего лучше, как лапой по нему справа налево шлёпнуть. Хорошо хоть, без когтей ))

Анекдот:
Разговаривают два клитора...
- Говорят, ты фригидным стал..?
-Кто это говорит ?!
- Да так...злые языки...

а закрыться изнутри нельзя было? )

(Wheelchair @ 19-02-2017 - 19:43)
а закрыться изнутри нельзя было? )
В сауне нет замков, ни изнутри ни снаружи :)

Случай одновременно и смешной и страшный.
Застряли с мужем в лифте без света. Вызвали по телефону ремонтника, стоим, ждём. Около часа ждали, потом я устала, постелила на пол газеты, села. Он этим решил воспользовался, тычет мне член в лицо. Ну, хотя бы не скучно… Минут чрез 10 он кончает со стоном “Аааа, (удалено) !", и в этот момент, в темноте, внезапно, из динамика возле кнопок, женский голос: “Пасажири, не хвилюйтеся! Вже скоро прийде механік!”

Ещё один забавный случай вспомнила. На курорте, в последний день отпуска, надо было выписаться из номера в 12 часов, а автобус до аэропорта должен был забрать нас в три часа дня. Чтобы не сидеть в холле отеля на чемоданах, мы заранее оплатили проживание до трёх, утром собрались, погуляли и вернулись в номер. Но что-то пошло не так и ровно в 12, открыв дверь своим ключом входит горничная. Видит то, что происходит: мы оба одетые, но занимаемся тем самым. Извиняется и выскакивает в коридор, но дверь не закрывает, стоит за полуприкрытой дверью и ждёт.
По закону подлости, именно в этот момент муж собрался кончать, поэтому и не подумал останавливаться. Вскоре горничной наверное надоело ждать, она снова заходит и говорит: чек аут! Муж вообще не знает английский, а мне в этот момент было сложно объяснять ей, что мы вообще-то ещё на три часа продлили номер, всё что я смогла, это вынуть член изо рта и невозмутимо сказать ей: I want your manager here! Тогда она наконец свалила. Администратор на ресепшн потом очень ржал и извинялся, что не смог прийти, подарил на прощание бутылку шампанского, сказал, что от себя лично.

Вспомнилось по аналогии с историей *A&J*Riddle. Лето, гостиница 5 звёзд в Тунисе. Днём от жары уединились с женой в номере и решили побаловать друг друга в 69 позе. Только занялись этим приятным делом как раздаётся стук в дверь и, практически сразу, открывается замок, распахивается дверь и входит горничная. Всё происходит так быстро, что супруга даже не успевает соскочить с меня (а этим искусством она владеет отменно, ребёнок дома научил-)))). Горничная столбенеет от картины - жена с членом во рту укоризненно смотрит на горничную. Горничная оживает, говорит Sorry и, пристально взглянув в глаза уже мне, выбегает из номера! Отсмеявшись от неожиданного вторжения, довели начатое до должного финала.

Другая история - едем с женой в поезде, садились на конечной станции, следующая станция через полчаса, в купе только на двое. Закрываю изнутри дверь и прошу жену побаловать минетом. Хорошо, что не стали делать это в традиционной для нас позе - я лежу, а жена или сбоку или между моих ног - а то было бы ещё то веселье! Итак, жена сидит на нижней полке, я стою перед ней, руки лежат на верхней полке, только джинсы и трусы приспустил. Наслаждаемся процессом и тут стук в дверь. Замираем, жена выпускает член из ротика. Тишина. Предполагаем, что стучал один наш знакомый, с которым виделись на перроне. Снова жена приступает к делу. И опять стук в дверь и, почти как в первом случае, звук ключа в замке и тут же звук открывающейся двери. Проводница. Застегнуться не успеваю, быстро поворачиваюсь спиной к двери и думаю: Хорошо, что в джинсах, а то бы наблюдала проводница мою голую задницу.... Сам смотрю в своё отражение в окне (вечер, поэтому видно) и давлюсь от смеха - в отражении вижу себя с красным лицом, торчащим членом и руками держащими джинсы, жена, сидящая на полке, тоже с покрасневшим (уж не знаю, от возбуждения или от смущения) лицом и полотенцем на коленях (это для того, чтобы сперму сплюнуть после финала) и проводница на пороге, спрашивает сколько свободных мест в купе. Не знаю, догадалась проводница что происходило в купе до её появления? Снова дверь на замок, член в ротик, но теперь уже старались поскорее закончить начатое....

Ещё вспомнилось - дело было до женитьбы, приятель позвал поехать с ним в другой город, у него там подружка жила. Меня тоже пообещали познакомить с "девочкой хорошей". Приехали, девочка оказалась симпатичной, посидели, выпили. Подружка приятеля без лишних уточнений постелила нам вместе. Легли, обнимашки-целовашки, залезаю девочке в трусики и натыкаюсь на прокладку.... Засада, однако! Спрашиваю - Что делать будем? Девочка в ответ - А что ты хочешь? Говорю честно - хочу кончить! (Про минет даже в мыслях не было). Девочка (утвердительно) - Ты хочешь в рот. Не опровергаю, но повторяю, что просто хочу кончить. Вообщем, девочка начинает (не очень умело) меня ласкать ротиком. Комната проходная, то хозяйка, то приятель проходят мимо нас. Девочка в эти моменты отскакивает и зарывается в одеяло. Но затем продолжает начатое. Наконец, подходим к финалу и тут начинается шоу - девочка хочет поскорее выплюнуть сперму, начинает искать куда, хватает пачку от сигарет и сплёвывает туда. Пока доставала пачку, рот не закрывала, спермой вся измазалась, испачкала постель и ещё пачка размякла и протекла. Я смеялся, а девочка на меня обижалась....

Расскажу тоже тогда ещё одну, внебрачную историю. Начала встречаться с парнем, и так получалось, что первые пару раз всё ограничивалось оральным сексом с моей стороны: то у меня не те дни, то место неподходящее. Наконец приехали к нему чтобы оторваться по полной. Но в самом разгаре интимного общения оказалось что у него дома нет презервативов. Он говорит: ничего, здесь рядом есть круглосуточная аптека, сейчас я сбегаю! Но не останавливаться же на пол пути, на первый раз сделала минет. Он сходил в ванну, вернулся, сейчас, говорит, чуть-чуть полежу, отдышусь и пойду за презиками. И уснул. Потом и я уснула. Ночью просыпаюсь, решила всё-таки его разбудить и отправить в аптеку. Начинаю целовать его ниже живота, он хватает меня за волосы и сквозь сон с бормотанием: “Извини! Давая я опять так? Прости! Ты точно не обидишься?” быстро как кролик (наверное пока я не передумала) имеет меня в голову, и как ни в чём не бывало опять засыпает. А утром уже я на работу опаздывала, поэтому в ответ на его приставания как бы в шутку повторила ему его же слова и удовлетворила его ртом по третьему разу. Хотя он мне сильно нравился, наверное всё таки не стоило мне так делать, потому что после того случая он совсем обнаглел и видно решил что так и должно быть всегда, переубедить потом было сложно.

Самый курьёзный и смешной случай это когда я делал куни девушке и она пукнула, я отстранился и она смутилась,но я расмеялся и она тоже, таки вышли из не удобного момента.

(Ruslana33 @ 14-01-2020 - 16:44)
Самый курьёзный и смешной случай это когда я делал куни девушке и она пукнула, я отстранился и она смутилась,но я расмеялся и она тоже, таки вышли из не удобного момента.
а куни то продолжили после этого? )))

(Zhelayuchii @ 15-01-2020 - 10:17)
(Ruslana33 @ 14-01-2020 - 16:44)
Самый курьёзный и смешной случай это когда я делал куни девушке и она пукнула, я отстранился и она смутилась,но я расмеялся и она тоже, таки вышли из не удобного момента. а куни то продолжили после этого? )))
Да продолжили,пук это не повод прекратить,а сделать всего лишь маленькую передышку

Охохо, есть пара историй, как-нибудь поделюсь)

Перечитала сейчас свои посты, написанные под другим ником, вспомнила годы бурной молодости)
Еще история, из относительно недавнего:
Поехали мы с подругой в Анталию. Вечером пошли с ней гулять навеселе. Идем через уличный рынок, он уже не работает, и там на одном из столов лоток с апельсинами, а людей никого. Ну мы стащили по апельсину и едим их. Тут откуда ни возьмись выскакивает турок лет 20, вы говорит совершили кражу, платите или зову полицию. А мы пьяные, нам смешно а не страшно. Ой, говорим, у нас денег нет, отпусти нас, не надо полицию, хочешь мы тебе минет сделаем, только отпусти! Он говорит ладно, идите! Мы пошли дальше, метров через сто он опять нас догоняет: я понял, что буду жалеть об этом всю жизнь! Хочу минет! Мы ржем: а всё, съели мы уже твои апельсины, где доказательства? Надо было раньше! И ушли. Возвращаемся потом той же дорогой, там опять этот турок. Сует нам полный пакет апельсинов, говорит простите меня, я повел себя некрасиво, это вам в виде извинения! Пришли с пакетом в номер, а мне вообще не спится. Алкоголь не выветрился и разные мысли лезут в голову. Оделась, говорю подруге: я пошла сосать апельсинщику, он такой классный, хочешь, пошли вместе? Она мне: ты совсем ненормальная? В общем я снова поперлась одна на ту улицу. А время уже три ночи, его там конечно нет. Уже обратно пошла, и вдруг вижу его. На меня тогда прямо какой-то приступ похоти накатил: подбегаю, прижимаюсь, он в шоке. В общем, прямо под ближайшим прилавком я это сделала. Он мне еще потом рассказал, что сторожем работает по ночам, а лоток с апельсинами - приманка, с помощью которой он разводит пьяных туристов на деньги.

Помню был один момент, когда парень во время куни как чихнул, я сначала испугалась но потом смеялась и каждый день ему в шутку напоминала, что у него аллергия на куни

Уснул на биллиардном столе, когда мне минет делала девушка, с которой в этот день познакомился, и смешно и грустно, но накидался я тогда по кадык наверное))

Было такое. И не один раз. Лизал своей супруги, и во время куни, она стала, как бы "пукать" писькой. У нас был, такой смех, что зашла тёща, что бы узнать, что случилось. А тут мы, абсолютно голые, лежим в позе 69. Я, даже слезть с супруги не успел. Она Только и смогла, что ахнула, засмеялась, и ушла к себе в комнату. А мы, ещё минут пять, ржали как лошади от этого. А потом, сказали ей, что, прежде чем заходить к нам в комнату, стучаться надо. Тёща, сама потом, со смехом вспоминала это.

Сегодня произошел случай, который не знаю как вам, а мне показался смешным:
По молодости, ещё во времена icq, я говорила своим парням, что у меня нет возможности переписываться с ними, когда я на работе. И поэтому не надо мне названивать или писать - я всё равно не смогу ответить. Но, если у меня в настройках профиля установлен статус "не могу говорить", то это значит, что вечером я буду свободна и готова увидеться. Что-то вроде пароля. А если там какой-то другой статус или никакого – то точно ничего не получится, у меня дела)
Так оно и было в принципе, за исключением одной детали: каждый из моих поклонников думал, что это только наш с ним секрет, а на самом деле об этом я рассказывала им всем. Это казалось мне забавным: поставлю этот статус, и сразу несколько интересных предложений. В те годы такие свидания часто проходили так сказать с молодежным энтузиазмом: только встретились, а через пару минут я уже делаю ему минет.
Сейчас я уже серьезная взрослая женщина, замужем, и не гуляю направо и налево как прежде. Хотя с некоторыми из бывших поддерживаем чисто дружеские отношения, иногда общаемся, переписываемся, но уже не в аське, конечно. А сегодня мне один старый знакомый написал "как дела?" в телеге, я в тот момент не могла говорить, и так ему и ответила. На это он написал: "во сколько за тобой заехать?" Я подумала: "в смысле, зачем заехать? Может, что-то срочное?" За пару недель до этого мы с ним обсуждали один вопрос по работе, и я решила, что он хочет это обсудить при личной встрече. Ответила, что в семь вечера. И он приехал в семь, я села в машину, но он не стал ничего обсуждать – просто отъехал немного, припарковался, молча вытащил член и наклонил мою голову. Мягко говоря, я офигела, но пришлось сосать, раз такой напор)
- Это что вообще было? – спрашиваю его потом. А он: - Ну ты же сама мне написала "не могу говорить"!
Лет 15 прошло, я уже и забыла давно о той своей условной фразе, а кто-то ещё помнит)