Смешные ситуации во время орального секса

да что то с юмором напряг тогда её один анекдот Ребята ну что вы всё о сексе да о сексе давайте что ли поговори о другом хотя бы о машинах Правельно даваете о машинах я встречался с девушкой ох как она делала меньет в машине

ещё у парня спрашивают ты когда нибуть лиззал у своей девушки киску да вы что она же царапается

Волк поймал Зайца и говорит: - Соси! Заяц отнекивается: да я то, да я это, да я не умею...
- Соси как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум!!!

Встречаются два клитора, один другому:
- слушай, говорят ты фригидный
- да нет, это все злые языки болтают

Молоденькой учительнице доверили первый класс. Входит и говорит:
- Детки, я по списку не буду делать перекличку, а буду показывать пальчиком. На кого покажу, тот должен встать и назвать свои имя и фамилию. Ты?
- Я - Петя Иванов!
- Хорошо. Ты?
- Я - Вася Сидоров!
- Хорошо! Ты?
- А я - Федя!
- А как твоя фамилия?
- Да мне неудобно называть свою фамилию...
-Почему?
-Да у меня смешная фамилия...
- А на какой предмет твоя фамилия?
- Да как Вам сказать... Ну, то, что в рот берут!..
- Так... Хуев, что ли?!
- Да нет!.. Ложкин...

(Данила Колобков @ 06.05.2007 - время: 00:03)
Её мама: Света!!!! Света резко просыпается и начинает усиленно сосать....
Аншлаг! Занавес!
Давно так не смеялась!

(Alex_S @ 14.05.2006 - время: 04:41)
5 баллов Анюта получила неделю спустя.....
П.С. До сих пор не могу понять, от куда у человека столько силы и желания?
Эх... Гдеб мне такую Анюту найти... Может ищу не там??? Мне все больше попадаються 2-3 раза, и ,,БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!,,... Хоть плачь, чесс-слово...

Сейчас, если вспоминаю этот случай, то со смехом, но тогда было не смешно...Мне было 20 с небольшим,ему 40 с небольшим.На почве страстной любви к оральному сексу мы встречались в отсутствие его жены(она почему-то совсем не любила и не давала ему лизать себя, а может стеснялась,не знаю)Вот, в одну из таких встреч мы были у него.Лето.Вино , конфеты, видео, ласки, вообщем полный праздничный набор, я в изнеможении и в предвкушении далеко не первого оргазма распласталась на диване....и вдруг слышу кто-то шурует ключом в замке. Я впала в ступор, он в панике хватает меня и голую выпихивает на балкон и сажает в узенький шкафчик, в котором и закрыться то нельзя, можно только присесть на дно , через несколько секунд он возвращается, кидает мне вещи,белье и туфли и убегает открывать жене дверь.Хочется выпрыгнуть с балкона, но куда-6-ой этаж!!!Слышу истеричный голос женщины (что так долго не открывал и все такое) и его невнятное бормотание,сама тихонько одеваюсь и просто не знаю что делать... (как в том анекдоте,только наоборот,жена вернулась-любовница в шкафу)Вобщем,когда я поняла, что он увел жену на кухню и отвлекает разговорами, я тихонько проскользнула в дверь,которую он не закрыл,специально для меня...Как я бежала оттуда...

Ничего особенного. Люблю когда женщина сверху. Я уснул. :)

(Leely @ 07.05.2007 - время: 23:24) Молоденькой учительнице доверили первый класс. Входит и говорит:
- Детки, я по списку не буду делать перекличку, а буду показывать пальчиком. На кого покажу, тот должен встать и назвать свои имя и фамилию. Ты?
- Я - Петя Иванов!
- Хорошо. Ты?
- Я - Вася Сидоров!
- Хорошо! Ты?
- А я - Федя!
- А как твоя фамилия?
- Да мне неудобно называть свою фамилию...
-Почему?
-Да у меня смешная фамилия...
- А на какой предмет твоя фамилия?
- Да как Вам сказать... Ну, то, что в рот берут!..
- Так... Хуев, что ли?!
- Да нет!.. Ложкин...
Ржу под столом! Вот так доверять молодым учителям 1-й класс.

:)) главное по пъяни - не заснуть, это точно.. и следить за подругой, чтоб голова вдруг не отвалилась:))

(serj_vk @ 08.07.2007 - время: 06:31)НУМЕР ДВА. АДНАЗНАЧНА!!!!!!!!!
От себя анекдотец для всех
Врывается в банк грабитель в маске, с пистолетом. В потолок Бах-Бах.
- Всем лежать!!!!!!!!!
Все упали.
-Кассирша из третего окошка, ко мне.
Та подбегает.
- На колени.
Падает. Пистолет к голове.
-Сосать, сука.
Кассирша
- Я не могу, у меня муж, дети.
Грабитель
-Соси, сука, а то пристрелю.
Та делает обалденный минет. Грабитель снимает маску
- Обалдеть. Зато когда мы дома, я не умею, мне стыдно, меня стошнит
перенесла из конкурса

Две голливудские дивы делятся впечатлениями:
- Представляешь, - говорит одна - этот режиссёр предложил мне сниматься в его фильме. Мы тут же начали обсуждать мою роль в рестоане, а затем продолжили у него дома. И представляешь, в самый разгар обсуждения он вдруг заявляет, что роль эта не только не главная в фильме, но и просто без слов. Каков подлец. Я ему рассмеялась прямо в яйца.

Ещё был случай.. Одна соска пригласила на дачу пока родителей не было, на ночь.. Ну туда сюда в постели , уже устала делает минет, а сама засыпает ...
Я ей:- Света!! Она начинает сосать, опять засыпает и так несколько раз..
Короче неожиданно приехали её родители , я к этому времени уже заснул тоже... Короче заходят в спальню , включают свет , видят эту картину..
Её мама: Света!!!! Света резко просыпается и начинает усиленно сосать....
Аншлаг! Занавес!
Старый анекдот...

С моим когда начали встречаться, остался он ночевать как-то у меня. Я на тот момент жила у бабушки в трехкомнатной.
Бабушка у меня строгих правил и старой закалки!
Постелила нам в разных комнатах.
Так вот дождавшись, когда бабушка заснет, мой парень пришел ко мне в комнату, туда-сюда, ласки, завелись сильно, но у меня дела начались в том момент.
Стянула с него трусы и стала делать ему минет.
Кончил он довольно быстро, несмотря на выпивку на вечеринке, где мы были до этого.
Потом он признался, что в момент это процесса, приоткрылась (несильно, но он заметил) дверь. Я была полубоком к двери (одетая в ночнушку) и в процессе, так что этого не могла заметить. А он полубоком стоял как раз к двери (голышом).
У нас горел ночник, а везде темнота, т.е. мы как на ладони были.
Так он рассказывает - как дверь открылась, он зажмурил глаза и в цепился мне в голову (я и значения этому не придала, думала приятно ему, хорошо).
Он подумал - сейчас такой ор начнется, такие разборки.
Тишина...
Когда через несколько секунд он открыл глаза, дверь была тихонько прикрыта :-)))) После этого разрядился он быстро :-)
Когда он после минета мне все это рассказал - у меня была истерика.
Он боялся идти в свою комнату, а я боялась утром на бабушку поднять глаза..
Но бабушка и вида не подала :-)
Правда при ближайших разговорах потом выпытывала, люблю ли я его, сильно ли люблю и пр. И советовала хранить невинность до замужества :::-)))))))))))))))0

Мужик вбегает в ресторан и орет официантке:
- Три бутылки водки! Быстро!!
Официантка спрашивает:
- У Вас, вероятно, произошло в жизни важное событие, если Вы хотите так напиться?
- Да, час назад я узнал, что такое минет!
- О, это действительно очень важное событие! Давайте, я подам Вам шампанское?
- Нет! Шампанское не забьет во рту этот гнусный вкус!..

Едет пара в машине.
Он ее просит, просто умоляет пососать у него:
он: Маш, ну давай
она: Нет.
он: Ну Маш, ну пожалуйся
она: нет и не проси
он: Ну Маш, я всегда мечтал вот так, за рулем, чтобы на полном ходу мне сделали минет
она: Вот когда купишь машину, сдашь на права тогда сделаю, а пока за рулем я никаких минетов! :D

Бородатый.
Встречаются две дамы.
1: Ой, что-то сегодня голова болит.
2: А ты пососи UPSA
1: Да ты что, я даже у мужа брезгую!

Очень бородатый. Но - патриотический :)

Решили как-то в Америке соревнования по секс-многоборью провести, Ну, Чапаев с Петькой Анку-пулеметчицу и отправили Возвращается Анка - чемпион, первое место Ну, Чапай и Петька спрашивают, дескать - как удалось-то?
Анка рассказывает: все участницы легли - и я легла. Все раком - и я раком. Все член в рот, и тут, дорогие мои тренеры, выхожу я, беру в рот два И КАК СВИСТНУ

Случай - была у меня подружка, обожала делать минет и делала его так страстно, что у нее нижняя челюсть выскакивала. Раза три -четыре такое было...хорошо, что я умею вставлять выбитые челюсти на место:-). Она еще тогда(лет 6 назад) предлагала рассказать об этом в интернете, да мы вскоре расстались..