Анекдоты про АС

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему
отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Реклама:
Кроме известной зубной щетки "Орал - Би",
наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо".

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

фсё.. больше нет.. если что найду, то напишу. Может еще кто что-нибдь напишет?

К сожалению я не знаю анекдотов о АС.
Так бы обязательно написала.

очень жаль))

Афоризм:
Мальчик, девочка... Какая в жопу разница?

Муж наконец-то уговорил жену занятся анальным сексом.Приготовили смазки,масло,крема,инструменты всякие.Ну жена ложится на живот и с опаской ждёт,муж пристраивается сзади и от нетерпения сразу же начинает драть жену в задницу,через минуту кончает.Он удовлетворённый падает жене на плечо.Она,поворачивая голову,мужу напутствующе:"Милый,только о-о-очень аккура-а-атно,ладно?"

Пришла девушка в бар, купила водочки, выпила. Показалось мало, еще выпила, и так до полного отрубона. Бармен посмотрел: красивая, молодая, трахну в жопу и посажу в такси.
Едет в дупель пьяная девушка в такси, таксист смотрит: молодая, красивая, а, трахну разок в жопу и высажу, где надо...
Стоит девушка в подъезде, проходит мимо портье: ух ты, молодая, красивая, трахну разок в жопу и отведу домой.
Следующим вечером приходит эта девушка в бар и говорит бармену: Нелейте мне грамм 50 коньяка, а то от водки ТАК жопа болит!

Едет таксист.Видит монашка голосует.Останавливает.
-Куда вам девушка?
-На окраину города.
-Садись!
Доезжают до места.Пора расплачиваться.Монашка в растерянности:
-Ой!У меня денег нет!Может натурой возьмёте?
Мужик от счасья не знает что сказать.
Монашка продолжает:
-Только мать-настоятельница каждый день проверку девственности устраивает, не могли бы вы меня в попку?
Мужик вообще под кайфом.Монашку, да ешё в задницу...
Пошли на обочину, страссный анальный секс.Валяются.Таксист мечтательно:
-Клас-с!
Монашка тоже мечтательно:
-Хорошо вам , таксистам.С кем хотите , с тем и тра..хаетесь.А нам пид*рам, то монашкой , то пастушкой переодеваться приходиться.

Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда-а-а!!!!

Поймал волк красную Шапочкук, привязал ее к дереву. Она спрашивает:
- Вы меня распять хотите?
- Ну раз 5, раз 6.....
- Что ВЫ имеете ввиду???
- Что имею, то и введу!!
- У Вас ничего не выйдет!!!!
- Как войдет, так и выйдет!!!
- Это же разврат!!!???
- Раз в рот, раз в зад!!!!!!!!!!!

Парень уламывает девушку: - ... ну тогда хоть в попку? Девушка: - Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением? А во-вторых, я после этого пукаю.

Сегодня - в нашем секшопе - акция, день борьбы с гомосексуализмом! В каждую четвертую банку вазелина подмешан еще и скипидар!


Сидит корнет Оболенский, мусолит перо, вздыхает, пишет любовное письмо. Рядом сидит поручик Ржевский и драит сапог. Корнет к нему обращается.
- Поручик! Вы когда-нибудь ... любили?..
- Е*ал-с.
- Да нет, я не о том... чтобы до глубины души!..
- Это еще как-с? Через жопу?

к сожалению анекдот не в тему. но зато для некоторых может быть актуальным. А некоторые просто про АНАЛизируют ситуацию


- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь

Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат.
Но это не вежливо и вот она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

Просмотрел быстро все анекдоты, может не заметил, но тем не менее:

Купаются в бассейне Моисеев и Песков. Рядом с Борей всплывает сперма. -Борис ты что, кончил? -Да нет, ПУКНУЛ!

Встречаются двое голубых. Один другого спрашивает: Ну как твой новый "роман". Ой ты знаешь, такая любовь, такая любовь - поср-ть некогда.

Подходит к негру девочка.
-Дяденька, вы наверное попуас?-
-Дэвочка, я и в попу ас, и в перед мастер!-