Анекдоты про АС

Я тут вот в своем журнальчике начал всякую ерунду собирать. В том числе и анекдоты про АС. Заходите, поделитесь, если кто знает что ...
https://sxn.io/journal.php?user=150

Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно
с иронией):
- Дорогой, твой карданный вал стал сдавать.
Муж (иронично):
- Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту.

Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало
жалко (холодно) -
останавливается, опускает стекло, спрашивает:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я спрашиваю - куда??
...смотрит телячьим взором, потом выдаёт:
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру,
закончив дела,
пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы,
потом любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя.
Разговор пошёл откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной.
Давно хотел тебя спросить. Тр@хал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего?
Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!

я скоро вернусь и ещё напишу парочку

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно,
чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник,
который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь,
книги да молитвы единственное развлечение.
А её комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... лёгкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в попу - это "лёгкий флирт"?

Звонит мужик по знакомому номеру в знакомую контору. Ему отвечает
незнакомый,
но томный и сексуальный женский голос: - Аллло...
Мужик пару секунд в замешательстве, потом:
- Ой, девушка, а куда я попал!!?
- Если туго идет - тогда в жопу!

Девушка выходит замуж в пятый раз. После брачной ночи,
жених обнаруживает, что она всё еще девственница:
- Как же так? Ведь ты же в пятый раз замужем!
- Понимаешь дорогой, три моих первых мужа были: пианист, коммунист,
программист.
Пианист всё только руками. Коммунист - обещания, обещания, ...
А программист
всё интернет.
- А чевёртый муж?
- А четвертый был депутатом. Как ни старался - всё у него через попу.

Живет семейная пара. Он любит её, она - его. Их сближают две вещи:
любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс.
Однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему
приятное идет в тату-салон, и просит мастера наколоть ей на
ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу -
колет ей "Б" на левой ягодице и "Б" на правой.
Муж возвращается из командировки, заходит в спальню,
а жена уже ждёт его в их любимой позе.
Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: - Кто такой Боб?

Идут два парня, а впереди них идёт шикарная блондинка,
один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий
свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на
другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся.
Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А вазелин?!

Если эстафетную палочку использовать не по назначению
она может превратится в кишечную...

Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка.
Муж мечтательно:
- Я бы ее разок трахнул...
Жена отталкивая его от себя:
- Давай, вперёд!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже.

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

Приехали плейбои в деревню и стали к девкам приставать.
Кто оральный секс хочет, кто анальный. Девки:
- Чё это вдруг к нам пристаёте с таким?
- Дык у вас деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка!
- Протопоповка у нас! Это пацаны на 1 апреля первую букву с указателя спилили.

Виброклизма - совмести приятное с полезным!

- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.

Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины,
но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал
в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены на следующее утро
появилась запись: "Не туда".

"Тысяча и одна ночь." Ша-Хер-Из-Зада.

Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий,
а результат - дерьмо на палочке!

Парень уламывает девушку:
- ... ну тогда хоть в попку?
Девушка:
- Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать
мне, чистой и
непорочной девочке заняться таким грязным извращением? А во-вторых,
я после этого пукаю.

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

Банальный секс - банан в заднице.