Любовь и голуби

(Sarita @ 17.11.2010 - время: 12:00) Сподвигло на открытие сабжа следующее сообщение от Nancy
Если мой близкий человек будет в Теме, то я уйду из темы ... или порву отношения. Я просто не стану дожидаться, пока в результате любовно-тематический отношений исчезнет любовь или обванилится тема. Для меня и в моём понимании, тема и любовь, абсолютно не совместимы. Обсуждение причин почему - этого хватит на отдельный топик.
А я просто не смогла бы довериться НАСТОЛЬКО человеку не любящему и не любимому.
Хм... А хорошему врачу, Вы своё, и своих близкий, здоровье и жизнь доверите или доверяете? Или для Вас тематические услады имеют более высокий статус риска?
Я ставлю вопрос о том - уместна ли любовь в теме для присутствующих, совместимы ли два этих ...состояния? И почему?
По мне - не уместна. Причин несколько:
1)Тема это извращенная форма удовлетворения сексуальных потребностей. Посему я не хочу смешивать любовь как высокое чувство с извратом, я не хочу в это втягивать своего любимого человека, я не хочу что бы он даже знал об этом.
2)Любимый человек это твоя половинка, фактически продолжение тебя - всё открыто, обнажено и естественно. Нет скрытых чувств и ощущений, нет стыда нет ещё много других более мелких чувственных ньюансов. Вот всё это перечисленное, сведёт на нет сладостно порочное чувство стыда и обнаженности, интригующую неизвестность реакций и поведения тематического партнёра и в конце концов превратит тему в унылую бытовуху.
3) На мой взгляд, абсолютная не совместимость темы с понятиями о семье, детях и тп.
Есть ещё причины, но я ещё не облекла их в слова, всё на уровне чувств и интуиции.

(Sarita @ 17.11.2010 - время: 14:08) (Ванильная Снежинка @ 17.11.2010 - время: 13:56) (Sarita @ 17.11.2010 - время: 13:52) Ну какой ж это окей когда розовы сопли и без них не попороцо не разродиться?))
Если это мешает жить, надо сопли утереть, и все будет в порядке, как у меня:)
То есть, переводя с эзопова на доступный, - отказаться от любви, даже если оно всем в кайф, но главное - чтоб "как все"? А как отказ от любви поможет делу партии с пороцо?
Вы с больной головы на здоровую не перекладывайте и не переводите, не владея искусством перевода:) Вы говорите, что окея у Вас нет ввиду наличия любви. Я Вам и говорю, что, дескать, если именно любовь мешает нормально жить, то откажитесь от того, что мешает. По поводу порки: а как любовь способствует повышению качества порки, если у садиста изначально руки из жопы растут, например?:) Т.е., он мазу любит безумно, но регулярно и постоянно порет не так, не там, и просто непонятно уже зачем:) Может грезы любви тремор вызывают или в глазах круги делаются?

(Nancy @ 17.11.2010 - время: 14:14)
2)Любимый человек это твоя половинка, фактически продолжение тебя - всё открыто, обнажено и естественно. Нет скрытых чувств и ощущений, нет стыда нет ещё много других более мелких чувственных ньюансов.
Так говорят, что это в теме партнер - твоя половинка, все обнажено и далее все по тексту...

(Nancy @ 17.11.2010 - время: 14:14) Хм... А хорошему врачу, Вы своё, и своих близкий, здоровье и жизнь доверите или доверяете? Или для Вас тематические услады имеют более высокий статус риска?

Я и врачи - отдельная грустная песня... Я им вообще не доверяю. У меня с доверием в целом очень паршиво дело обстоит.
Статус риска... Наверное. больше. Учитывая недоверие к врачам
Спасибо за развернутый ответ)))

(Sarita @ 17.11.2010 - время: 14:25) Я и врачи - отдельная грустная песня... Я им вообще не доверяю. У меня с доверием в целом очень паршиво дело обстоит.
Статус риска... Наверное. больше. Учитывая недоверие к врачам
Спасибо за развернутый ответ)))
Не доверяете и по этой причине не лечитесь у врачей? Неужели статус риска выше только в силу недоверия, или заболеть и попроться - стоят на одной позиции по статусу риска, но садисту Вы доверяете гораздо больше, чем врачу? Врача, которому можно доверять найти, конечно, потруднее, чем того кто нормально пороть умеет, да и любить доктора при этом - тоже необязательное условие для доверия, он же не пороть будет, в самом деле:)

Соглашусь с Nancy и Ванильной снежинкой...

Браво...

Дамы, простите, а о какой именно любви идет речь?

(mr.Bound @ 17.11.2010 - время: 16:19) Дамы, простите, а о какой именно любви идет речь?
Об однополой.

(Ванильная Снежинка @ 17.11.2010 - время: 16:24)Об однополой.
Вау!

Просто согласно Т.Кемперу существует семь разных видов Л.
Некоторые из них, ИМХО, допустимы, некоторые - нет...
Также возможно, что каждая из вас имеет в виду какойто определенный вид.

1. романтическая любовь, в которой оба члена пары обладают и статусом, и, поскольку каждый из них может "наказать " другого, лишив его проявлений своей любви, властью по отношению к партнеру (пример Ромео и Джульетта);
2. братская любовь, основывающаяся на взаимно высоком статусе и характеризующаяся низкой властью - отсутствием возможности к принуждению (пример Кити и Левин "Анна Каренина");
3. харизматическая любовь, в которой один партнер обладает и статусом и властью, другой - только статусом. Примером таких отношений в ряде случаев могут быть отношения в паре учитель-ученик;
4. "измена" - один партнер обладает и властью и статусом, другой только властью. Примером таких отношений, давших название этому типу, может быть ситуация супружеской измены, когда для партнера, вступившего в новые отношения, супруг сохраняет власть, но уже не вызывает желания идти ему навстречу, то есть теряет статус;
5. влюбленность - один из партнеров и властью и статусом, другой не пользуется ни тем, ни другим. Иллюстрацией таких взаимоотношений может быть односторонняя, или "безответная" любовь;
6. "поклонение" - один партнер обладает статусом, не обладая властью, другой не обладает ни статусом, ни властью. Такая ситуация возникает при отсутствии реального взаимодействия между членами пары, например, при влюбленности в литературного героя или актера, знакомого лишь по фильмам;
7. любовь между родителями и маленьким ребенком. Один партнер здесь обладает высоким статусом, но низкой властью (ребенок), другой (родитель) - низким статусом, так как любовь к нему еще не сформировалась, но высоким уровнем власти.

К тому же еще существует разница таких понятий, как Эрос, Агапе и т.д.

(Sarita @ 17.11.2010 - время: 13:43) Вот интересно - у кого как.

а у наЗ мухи отдельно, и котлеты не загажены (если не считать не бдр-ного пси и всякой БД-шной фихни))
ваниль хороша в ванили, а тема в теме, и когда это все перемешивается - имхо, хрень полнейшая получается
и любви в теме быть не может в принципе
(Nancy @ 17.11.2010 - время: 14:14)1)Тема это извращенная форма удовлетворения сексуальных потребностей. Посему я не хочу смешивать любовь как высокое чувство с извратом, я не хочу в это втягивать своего любимого человека, я не хочу что бы он даже знал об этом.

мм...почему что бы не знал? подождите, у вас , если я не ошибаюсь муж вроде как нижний? или муж не равно любви?

или я вас спутала, не?

(Wiya @ 17.11.2010 - время: 19:10) или я вас спутала, не?
Вы перепутали с кем-то. Мой муж ни верх ни низ, хотя неким образом влияет на мою тематическую жизнь. Моя любовь вне семьи и темы.

(Nancy @ 17.11.2010 - время: 19:37)
Вы перепутали с кем-то.
тогда прошу прощения...странно

а почему, что бы не знал то?, что вы такая и такая... ведь если любишь человека, то принимаешь его/ее таким, какой он есть...со всеми его прибамбасами и заскоками, разве нет?

(Wiya @ 17.11.2010 - время: 19:56) а почему, что бы не знал то?, что вы такая и такая... ведь если любишь человека, то принимаешь его/ее таким, какой он есть...со всеми его прибамбасами и заскоками, разве нет?
Воспитание, личные взгляды на мораль со своими хорошо и плохо, не позволяют мне...

(Sarita @ 17.11.2010 - время: 12:00)Я ставлю вопрос о том - уместна ли любовь в теме для присутствующих, совместимы ли два этих ...состояния? И почему?
Для меня - нет. В то же время если задать вопрос: "Уместна ли Тема в Любви?" - то да, уместна.

Сложный вопрос, поскольку неочевидно основное понятие.
Каждый любовь понимает по-своему. Один мой знакомый на вопрос "Почему развёлся?" отвечает: "Потому что люблю свою жену". И я его отчасти понимаю: любит, дал ей свободу, возможность выбора, шанс устроить свою жизнь по своему желанию... Между ними сохранились прекрасные отношения.

Для меня любовь и удовольствие - неразделимые понятия. Какое, скажем, удовольствие от нелюбимой работы? От нелюбимой еды? От нелюбимого человека? А секс без удовольствия - это уж вообще пустая трата времени. Так что для меня ответ на вопрос "Возможна ли любовь в теме?" исключительно положительный. Не только возможна, но даже и желательна, если вы под любовью понимаете желание партнёру добра, а не стремление "сделать его таким, как я хочу, и чтобы всегда был рядом... РЯДОМ, я сказала!"

(tangu @ 17.11.2010 - время: 21:43) "сделать его таким, как я хочу, и чтобы всегда был рядом... РЯДОМ, я сказала!"
а рядом о он для чего?)))других дел нет то ли, что б он перед ногами всегда мотался?))

Я ставлю вопрос о том - уместна ли любовь в теме для присутствующих, совместимы ли два этих ...состояния?

Ну со своей колокольни скажу так. Я весьма романтичный сукин сын, поэтому я считаю, что Любовь (когда она с большой буквы) выше Темы. И тут будет лишь один вопрос: впишется ли Тема в Любовь. Полюбишь вот ванильного человека - и всё, считай твоя жизнь превращается в сплошные проблемы ))))

Однако найти в жизни настоящую любовь - сама по себе задача непростая. Некоторые всю жизнь таковую не встречают вовсе (хотя они убеждают себя в обратном, разумеется). Чтобы возлюбленный человек ещё и тематиком оказался - редкость вдвойне. Ну а ещё чтобы он тебе в Теме по всем параметрам подходил - это вообще почти уникальный случай.

Вопрос тут получается

а) В гибкости. Насколько мы готовы немного подстроить Тему и партнёра под себя, под отношения? И подстроиться сами... Если хочешь Тему "по заказу", мол, заполнил анкету "хочу то, а вот это ни в коем случае", то, конечно, совместить невозможно. Но с другой стороны, для нижних-то, чем это не мазохизм и насилие? ))) Я верю, что процесс "совмещения" можно сделать приятным для нижней и подстроить её "под себя". Если готов потратить силы и время, конечно, так как если лениво и заморачиваться неохота, проще выбрать из тех, кто стоит в очереди, желая быть выпоротым.

б) В искусстве быть любовником. Да-да, сохранять страсть - это искусство. А кроме того ещё и труд. Бытовуха портит Тему точно так же, как и любовь, дружбу и даже родственные связи (попробуйте пожить с пятью родственниками в хрущёвке двухкомнатной, сразу "братская любовь" поугаснет). Насколько мы можем продолжать удивлять своего партнёра?!? Дарить новые ощущения. Искать новые эмоции. Открывать новые стороны друг в друге? А главное - готовы ли мы вкладывать в это силы? День за днём! Постоянно! Это непросто. Вы много видели зрелых пар (или даже уже пар в годах), сохранивших задор?! Пусть не животную, но страсть?! И как в ванили для многих проще найти нового любовника, так и в Теме порой проще сменить партнёра, чем самому стараться что-то делать.

Короче, любовь - не вздохи на скамейке, и не прогулки при луне. Аналогично (для меня) Тема - это не порка и унижения. Это отношения! Над отношениями нужно работать. А это означает и работу над собой, что большинство людей, безусловно не любит. Если желание работать над отношениями есть - можно совместить вынесенные в топик понятия. Если желания нет по каким-либо причинам или охота просто развлечься - то они несовместимы.

Кстати, не будем забывать к тому же, что мы живём в ванильном мире, а не в тематическом. Нам ещё нужны деньги, мы хотим детей, должны помогать родителям, решать важные вопросы, ит.д. Работать над всем совместно - тем более сложно. Проще всё поделить. Муж Вася состоятельный, люблю я Петю, Коля вяжет верёвки хорошо, а Миша порет отлично! Вот вроде и заморачиваться не надо. Да и со стороны Верха то же самое. Дома с умной и заботливой Дашей можно расслабиться и не принимать единолично никаких важных решений, зато молоденькую Лену можно отлично подоминячить по мега-важному поводу: одевать ей в конце концов трусы или не одевать! Катя, кстати, минет хорошо делает, а у Маши задница роскошная!... Упростить себе жизнь - естественное желание. Кажется, что в сумме имеем то же самое! Однако, жизнь - это не 2+2, тут есть синергия. Точно так же наличие множества клонированных "фабрик звёзд" на ТВ не рождает почему-то настоящей музыки. Хотя, как говаривал герой Джерома "Сити и не такое сожрёт", т.е. как позве выразился Титомир "пипл хавает".

Ну а если проще.

Тема - это сексуальное отклонение всё-таки. Секс без любви я легко представляю. Но любовь без хорошего секса, такого секса, как я хочу, я представить себе не могу. Это какой-то суррогат. Или самообман. Или, возможно, юношеский максимализм, когда Светку из третьего подъезда любим и считаем Непорочной Девой, а дрочим на картинку из Плейбоя (заметим, в 14 лет это куда безопаснее для "неокрепшей" личности, но когда-то надо и взрослеть). В общем, для тематика Тему без любви я понимаю. Любовь без Темы - не очень. Если, конечно, мы говорим о любви настоящей, а не о наличии "партнёра для жизни".

Ну и повторюсь, это лишь мой взгляд на вещи. У других он может быть совсем другим.

(Ванильная Снежинка @ 17.11.2010 - время: 14:31) Не доверяете и по этой причине не лечитесь у врачей?
Типа того...
Неужели статус риска выше только в силу недоверия, или заболеть и попроться - стоят на одной позиции по статусу риска, но садисту Вы доверяете гораздо больше, чем врачу?
Даже больше. Именно потому что
Врача, которому можно доверять найти, конечно, потруднее, чем того кто нормально пороть умеет, да и любить доктора при этом - тоже необязательное условие для доверия, он же не пороть будет, в самом деле:)

Wiya, Nancy, трабл в том, что суть девиации иногда такова, что она вполне себе "помимо мозга". Это я про вечно спорный ДС. ДСники, на мою имху, просто не умеют, не могут выстраивать отношения иначе. Я тут уже не раз писала, как "снасильничала" верхним статусом первого своего ванильного мужа. Аболютно не зная что такое БДСМ, я все равно реализовывала сабмиссивные сценарии. Так что, наверное, не всегда и не у всех это вообще возможно - не смешивать высокое чувство и "извращение". Просто потому что "извращение" изнаначально неотделимо от личности.

(Sarita @ 18.11.2010 - время: 06:04)Wiya, Nancy, трабл в том, что суть девиации иногда такова, что она вполне себе "помимо мозга". Это я про вечно спорный ДС. ДСники, на мою имху, просто не умеют, не могут выстраивать отношения иначе.
а как их можно выстраивать иначе? я сейчас о себе, за Ненси ничего говорить не буду, бо только могу предполагать, что в соответствии с имеющимся позиционированием можно выстраивать все, что угодно) Я тут уже не раз писала, как "снасильничала" верхним статусом первого своего ванильного мужа. Аболютно не зная что такое БДСМ, я все равно реализовывала сабмиссивные сценарии. Так что, наверное, не всегда и не у всех это вообще возможно - не смешивать высокое чувство и "извращение". Просто потому что "извращение" изнаначально неотделимо от личности.
снасильначали?
самое интересное, когда я еще была молода и красива))))) (мне муж неоднократно рассказывал) что я с ним вытворяла, оказывается это называлось БДСМ
ну это понятно, он старше меня, больше знал, больше видел, опыта больше, и все издевательства, посылаемые с моей стороны, не были урегулированными, бо контроль был только на уровне подсознания, опирающийся исключительно на внутреннюю мораль
хорошо ли, плохо ли можно было охарактеризовать мои поступки,но в один прекрасный момент случилось нечтто очень неприятное - доведение до самоубийства (ничего не случилось, я все исправила и исправляю по сей день)...и когда я сильно испугалась, вот тогда то и пришло осознание, что нельзя так издеваться над любимым человеком на протяжении многих лет, надо все систематизировать с теми, кто может это все вынести, кому быть может это даже доставит некое удовольствие
что это? ДС? - нет, ЛС? - опять нет
какие то практики они по любому есть и без них быть не может, но нет всей мишуры с ошейниками и клятвами, явными запретами и прочим
сказал бы кто нить,что мой муж нижний))))) он бы разбил литсо тому в один момент))))...и потом, я в ванили мужчина немного (или много) становится подкаблучником))) и это нормально, это не тема)))
речь не ведется о координальном перестраивании построения взаимоотношений, просто в теме все гораздо сжатее и намного жещще,реализуется полностью все, что хочется, чего нельзя делать с любимым человеком

любовь она не изберательна, нельзя полюбить за что то...практики, оптимальное совпадение....любят просто так...а если на самом деле имеется эо глубокое чувство, проверенное временем и испытаниями, то мое мнение, человека по возможности надо ограждать от всех этих тематических штучек

к сожалению я поняла это слишком поздно, когда уже была глубокая психологическая привязка, вплоть до того, что свои бредовые желания страшно озвучивать, они непременно откладываются в голове супруга
а если мне в голову придет желание расстаться? ну фик знает, вот захочется мне одиночества и все тут, пойду в разнос...ведь как не удерживай свои девиации на одном уровне, они могут пойти по наклонной
так не лучше ли научится сублимировать ?или компенсировать, что нельзя сублимировать, с теми, кому это будет в кайф?
научится отделять таки как раз мух от котлет? не смешивать все в одну кучу, а варьировать в зависимости от того, что можно взять от человека, что может он дать?
по этому тему в семью лучше не тащить, бо дети, перестройка в соц.жизнь...не нужно это все...лишнее...доля себя же в первую очередь лишнее...для своего окружения
потенциал свой я знаю, проверять больше не буду, ибо чревато слишком
а темой вполне, тем же ДС-он можно довольствоваться отдельно, просто не затрагивать те аспекты в жизни, которые реализованы с другим, любимым человеком...ровно так же как и чувства...любить нескольких я не умею...максималистка я, уже писала, только одного и всецело....и что можно сделать в состоянии влюбленности, я уже знаю, страшно это для испытуемого)))))
да и не та мне тема нужна, сю-си пуси, ваниль в теме меня не прельщают

отсюда люди кто своим умом доходит и понимает, что не гоже все делать дома
кто то опытным путем (как я )))) приходят к пониманию, что разделять надо...кто то отказывается от полноценной семьи с детьми...кто о детей вовлекает в свои отношения....тут уж каждый выбирает для себя самостоятельно

не понимание любви у людей разное, понятие темы у людей разное, вернее тема людям разная нужна

Полностью и всецело разделяю мнение Wiya'и.
просто в теме все гораздо сжатее и намного жещще,реализуется полностью все, что хочется, чего нельзя делать с любимым человеком
Вот! Именно то самое. Ну не могу я, представить своего любимого в роли Мастера садо. Любимый ни за что не станет делать того что я хочу и ожидаю от садиста, а если станет, сделает над собой усилие и станет... Ну я не знаю, кем я буду в его глазах, извращенкой, порочную потребность который он будет удовлетворять из любви, а может уже из жалости? Да и не смогу я открыть перед любимым тёмную бездну своей извращенности. Найти и полюбить такого же извращенца как я? Вероятность близка к нулю, я то себя знаю, а общаясь с многими пришла к выводу что таких как я на земле мало.
Далее, я живу и мирюсь со своими пороками, своей извращенностью, но я отдаю себе отчёт что это не норма. Посему я не могу, не имею права добиваться и ожидать понимания этого от любимого. Ведь влекомый силой любви он может переделать себя - стать извращенцем ради меня. Какое я имею на это право?
Ещё момент, допустим я нашла и полюбила(а он меня) такого же извращенца как я, с тем же набором "тараканов". И даже в этом случае, я не смогу получить удовлетворения. Любимых не стыдятся, а я должна испытывать настоящий стыд, мне это просто необходимо для удовлетворения. Руки любимого это всё равно что мои собственные, его глаза это мои глаза... и тд и тп. Тема с любимым это всё равно что я сама себя буду пользовать.
Мне нужен именно чужой, не любимый. Он должен быть хорошим специалистом своего ремесла, с положительной репутацией. Я для него должна быть телом, объектом удовлетворения своей порочной страсти. Мне же не нужна от него любовь, мне нужно только удовлетворить свой тематический зуд, голод, и всё. Это как врач, как массажист к которому приходишь на сеанс.
сю-си пуси, ваниль в теме меня не прельщают
Страшнее для моей темы сложно представить.

Сумбурно, но надеюсь понятно.