"Мне ваше имя.."

Да, и еще, как и множество мужчин я обожаю футбол, люблю ходить на штадион. Считаю себя знатоком футбола. У меня девушка была, она тоже очень любит смотреть футбол. Думал обманывает, хочет просто меня поддержать, но ловил ее несколько раз за просмотром матчей.... Это что по вашему, недоделанная девушка? Все мы люди и все мы настолько разные, что вам и не снилось....

(Bernd @ 25.07.2005 - время: 21:27) Да, и еще, как и множество мужчин я обожаю футбол, люблю ходить на штадион. Считаю себя знатоком футбола. У меня девушка была, она тоже очень любит смотреть футбол. Думал обманывает, хочет просто меня поддержать, но ловил ее несколько раз за просмотром матчей.... Это что по вашему, недоделанная девушка? Все мы люди и все мы настолько разные, что вам и не снилось....
Ая люблю пиво бокс и гонять на машине свого МЧ

Простая русская крестьянка Маша работала на своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое.
Маша увидела гроб египетского фараона. Неизвестно, как он оказался в нашей земле, но факт остается фактом.
Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона.
Он был очень молод, красив и совсем как живой.
Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Несколько слезинок упало на лицо фараона, и свершилось чудо - он ожил.
- О, смелая женщина! - молвил фараон. - Как отблагодарить тебя за твой героический поступок?
Хочешь, я исполню 10 любых твоих желаний?
- Ну зачем 10? - скромно ответила Маша. - Можно одно, но десять раз. На седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем же за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться феодализму в нашей земле!

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и глупыми ? - раздраженно воскликнул муж.
- Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.
За прекрасных дам!
За НАС-ЖЕНЩИН

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все всегда помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

если б я сама еще знала, что значит женщина....

Женщины любят не победителей, а их трофеи.
Женщины любят умных, когда те дуреют от любви.
Чем лучше женщина одета, тем дороже ее раздеть.
Слишком красива, чтобы быть человеком.
Чтобы понять душу Женщины, надо с ней переспать.
Пронзительные взгляды женщин, оценивающих содержимое карманов и штанов.
С женщиной лучше провести тысячу и одну ночь, чем один день.
Когда исчерпаны все варианты глупости, женщину осеняют новые.
Когда женщина не знает, чего она хочет, - она хочет не тебя.
Самая дорогая курва обходится дешевле, чем самая дешевая жена.
Ноги - лицо женщины.
Мы ищем Женщину, а нас находят бабы.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит в постели.
Есть женщины такие красивые, что хочется потушить свет, чтобы лучше их разглядеть.
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. Но каждый день новых.
Непонятное существо - женщина, с какого бока не подойди. Зато есть на что посмотреть и спереди, и сзади.

"Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает меня вопросом:
-Девушка, вам чего?
Я отвечаю:
-Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов. (А сама не поняла, что сказала)
Она недоумённо смотрит на меня, аж рот раскрыла.
-Вот такого размера,-показываю я руками расстояние сантиметров 40.
У неё немое изумление.
-Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.
Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие. И говорю ей:
-Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет.
Тут аптекарша нашла дар речи и говорит:
-Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине.
Тут только я поняла, что именно я попросила. "
что еще сказать.....ЖЕНЩИНА!...

Вот некоторые любимые афоризмы:

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Джозеф Конрад


Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.
СЕГЮР Софья


Женщина - это приглашение к счастью.
Шарль Бодлер

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин,
готов извинить женщин.
Лучшая женщина — та, что заставляет забыть об идеальной.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе
судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

О женщинах: "За розу терпят и шипы"..

ДЕВОЧКИ, ВОТ ОНА, ПРАВДА. 6 вещей, за которые нас обожают мужчины:
1. за то, как мы следим, чтобы сыр на тостах растаял в меру. вместе с сыром тают наши сердца.
2.за умение так накинуть утром халат, чтобы он невзначай распахнулся, когда мы подаем кофе.
3. за то, как мы сердимся, когда норовим переехать голубей.
4. за то, с каким лицом мы подбираем лак для ногтей под цвет босоножек.
5. за наш инструктаж перед походом в гости:кто чей брат, сват и тд.
6.за тень могущества на нашем лице, когда мы одеты в пикантные шмотки,-нам кажется, что все мужчины у наших ног!.

Женщина о женщине!!

не хмурься больше, улыбнись!
пусть жизнь не слишком улыбается.
будь ЖЕНЩИНОЙ, не обратись
в холодный памятник усталости.
внимательно в себя вглядись,
отбрось всегдашнюю небрежность.
будь ЖЕНЩИНОЙ! не обратись
в могилу нераскрытой нежности.
(с)

Р.Рождественский:
Это женское уменье,
словно тыщу лет назад,
Странно и одновременно
ждать, молить и ускользать,
Быть собой, не повторяясь.
Верить клятвам, не шутя.
Приближаться, отдаляясь.
Оставаться, уходя

География женщины:
В возрасте от 18 до 21 женщины подобны Африке или Австралии: полуоткрыты, наполовину дикие и естественно-
красивые, с буйной растительностью на плодородных землях.
В возрасте 21 - 30 лет они похожи на Америку и Японию - полностью открыты, хорошо развиты и имеют активные
торговые отношения, особенно со странами у которых есть деньги и машины.
В 30 - 35 они напоминают Индию и Испанию. Очень горячи и убеждены в своей красоте.
Когда женщинам 35 - 40, они как Франция и Аргентина. Могут быть наполовину разрушены после войны, но тем не менее
оставаться теплым и желанным местом для визита.
Между 40 и 50 это уже Югославия и Ирак. Война проиграна и ошибки прошлого постоянно напоминают о себе.
Необходима значительная реконструция.
От 50 до 60 они напоминают Россию и Канаду. Широки просторы и тихий нрав. Границы практически не охраняются, но
холодный климат отпугивает желающих.
В 60 - 70 Англия или Монголия, с великолепным прошлым но, увы, без будущего.
После 70 они похожи на Албанию или Афганистан. Каждый знает где это, но никто не хочет туда ехать.



В нашей стране куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь
кто вы, - втоpой мужчина или шестая женщина.

Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть.Л. Пиранделло

(CTEPBA @ 09.07.2004 - время: 05:01) Вас назвали стервой... Обидется ? Но на что ... Это комплимент ... Только что Вам сказали что вы чертовски привлекательны , умны и самостоятельны .. и что немаловажно - признали Ваше превосходство во всем.
Я постоянно слышу о себе такое. И уже начала привыкать к этому комплименту, как к своему второму - Я! ...Ох..а как это их бесит.

"Женщина с точки зрения Акционерного законодательства"

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью.
После рождения ее акции распределяются внутри
холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).
Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку
активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.


Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента.
Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.
На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций.
Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по ним можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций. Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать
кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.
Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых эмитентов. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного
ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.


Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть
разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это
рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите
свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь.
Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к
разводнению вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание.
Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и
значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие
дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета
лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно
задрать котировки и переплатить.

Взято из жизни. Как-то подслушала случайно разговор мужа (бывшего) с другом. Примерно следующее: " Да, женщина, конечно - это СУПЕР,без них никак нельзя, но... как подумаю, что они еще и ср...т, сразу тоскливо становиться"!!! Ах, думаю, мать твою, я тебе сделаю. Ложимся мы вечером, он ко мне, так, мол, и так - ХОЧУ. А я ему - "Милый, от чего у тебя грусть в глазах? Наверное, потому, что я сегодня случайно, извини, пос...ть сходила. Какой уж там секс, ты только представь меня и..." Видели бы в его глаза!! До-о-о-олго извинялся, а потом у меня "Испахан" появились!!)))))))))

Любовь, Измена и Колдун

В горах, на скале, о беспутстве мечтая,
Сидела Измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела Любовь,
Рассветное золото в косы вплетая.

С утра, собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озер
И вечно вели нескончаемый спор -
С улыбкой одна, а другая с презреньем.

Одна говорила: - На свете нужны
Верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми, добрыми быть должны:
В этом и - красота!

Другая кричала: - Пустые мечты!
Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!

Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся косматый старик,
Великий колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере три тысячи лет.

И рявкнул старик: - Это что за война?!
я вам покажу, как будить Колдуна!
Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры,
я сплавлю вас вместе на все времена!
Схватил он Любовь колдовскою рукой,
Схватил он Измену рукою другой
И бросил в кувшин их, зеленый, как море,
А следом туда же - и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту, и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.

Едва он поставил кувшин на костер,
Дым взвился над лесом, как черный шатер, -
Все выше и выше, до горных вершин,
Старик с любопытством глядит на кувшин:
Когда переплавится все, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?
Кувшин остывает. Опыт готов.
По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотню кусков,
И появилась женщина.

Эдуард Асадов

Женщина такое низкое существо что ниже её может быть только -Мужчина