"Мне ваше имя.."

Кто создан из камня, кто создан из глины, -
А я серебрюсь и сверкаю!
Мне дело - измена, мне имя - Марина,
Я - бренная пена морская.
Кто создан из глины, кто создан из плоти -
Тем гроб и надгробные плиты...
- В купели морской крещена - и в полёте
Своём - непрестанно разбита!
Сквозь каждое сердце, сквозь каждые сети
Пробьётся моё своеволье
Меня - видишь кудри беспутные эти?-
Земною не сделаешь солью.
Дробясь о гранитные ваши колена,
Я с каждой волной - воскресаю!
Да здравствует пена - весёлая пена -
высокая пена морская!
М.Цветаева
Женщина - богиня! Афродита, Гера, Афина, Ирида.... в одной женской душе жувут они все вместе, или не живут вообще...

........Самое главное - сильных женщин придумали мужчины. Саму формулировку.
Таких женщин не бывает в природе и не должно быть. Есть женьщины, которые вынуждены прикрываться маской "силы", потому что их к этому подталкивают жизненные обстоятельства.........

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
5. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
6. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин!
На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
7. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
8. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их- болгарки.
9. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 10. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
11. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
12. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.
13. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!!
14. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
15. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника.
Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
16. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
17. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
18. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
19. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
20. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
21. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
22. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
23. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
24. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
25. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
26. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
27. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
28. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубнойпасты.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

ГОСПОДИ!!!! КАК ХОРОШО, ЧТО Я - ЖЕНЩИНА!!!!

Из каждого брака я выношу самое ценное, как из горящего дома, - детей...
Фраза моей лучшей подруги..

"Ни один мужчина в мире не достоин моих слез, а тот, кто достоин, никогда не позволит мне заплакать..." (с)

"Женщина - это прекрасное видение в омуте, кто бросится к ней, тот утонет"
Конгрив

Доброта-основная черта, доброта-не какая-то малость. Если в женщине есть доброта, значит женщина состоялась!

Читаю и в который раз понимаю - как я благодарна миру за то что создал меня женщиной..созданием - сильным в своей слабости - способным чувствовать красоту окружающего мира, с желанием любить и быть любимой,делать счастливыми тех кто рядом со мной...способным вести мужчин к краю пропасти, заставляя своей волей падать вниз с обрыва и возвращать к вершинам...быть нежной как лепестки роз...мурррр))....какое всё-таки счастье - быть женщиной!))

Есть два способа управлять женщинами. но их никто не знает....).....

Это мужчины-от обезьяны,а женщины-они с Венеры...

Три фунта правды, пуд коварства,
Три грамма верности, пуд зла,
Нахальства пуд, полпуда хамства,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм,
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра,
Поставить все в прохладном месте -
И вот вам женская душа!!!

Однажды от одного знакомого мужчины (женоненавистника) я услышала такую мыслю :
Женщина - словно калькулятор:
прибавляет проблем
отнимает время
умножает расходы
делит имущество
Наверное, каждый мужчина получает именно ту Женщину, которую заслуживает!

Женщины о мужчинах

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного
шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же
все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно
отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно
изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать
соответствующие выводы.

О сути.

Мужчина - существо, немного отличное от женщин физиологически, и
абсолютно противоположное психологически.

Физиология.

Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во
всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины - процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым
обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит.
Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя
все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости
отравлен алкоголем и прочими излишествами.

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от
малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не
избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную
во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все
посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы
слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом,
мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой
неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью
функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться
вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали
на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы
регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных
физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные
исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод.

Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве
случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо
противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.

А теперь немного психологии.

Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам
и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная
функция мужчины - размножение. Поэтому к своему орудию производства он
относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому,
что у некоторых из них развиваются неврозы на почве
неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового
органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно
большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в
стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом
месте мужчина - уже не мужчина в их собственном понимании, а так,
нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.

Мужчина - существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные
похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным,
и начать искать другую самку.

Мужчины - они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего
окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с
неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и
стремление к усовершенствованию.

Мужчина - существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться
собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом
одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться
мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно
поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина
всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если
внешне он кажется закомплексованным - не верьте. Это маска. В глубине
души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы
бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.

Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на
детородной функции - то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет
поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так,
что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на
жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то.
Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше
женщин. Мужчина - существо общественное. В обществе - множество
женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать
обществу, что он - лучше всех. Способы доказывания могут быть
абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает
мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что
после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается.

Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само
размножение (т.е. по-русски - блядуны и кобели), как самый легкий
вариант. Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего
это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались.

А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.


О мужской логике.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они
начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто
вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно
предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными
и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма
затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной
мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и
упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он
вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет
еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.


Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким
собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими
руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его
может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это - логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы
сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что
вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем
припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через
полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной
совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.


Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в
газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то
нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает
дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в
газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас
интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая
интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое
интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46
раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен
десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете
изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие
новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому.


Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих... Когда каждое
утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки,
тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все
замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда
помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку
размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь
между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской
дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет.

Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили
свои машины? Город ведь такой большой! Гы.... Сильный пол....

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один
мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в
стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует
ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки
достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он
решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных
изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики
не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и
вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто
обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся
своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как
к милым, но безмозглым производителям их потомства.

"Почти все порядочные женщины - это нетронутые сокровища, которые только потому в неприкосновенности, что их никто не ищет."

Женщина - вестница счастья,
Радости и тепла;
Женщина - это песня,
Женщина - это весна,
Женщина - это открытие
Дальних и долгих дорог;
Женщина - это событие,
Полное слез и тревог;
Женщина - это дыхание
Нежности и мечты;
Женщина - сочетание
Сложности и простоты.
Женщина - это загадка,
Жлой и безжалостный Сфинкс.
Женщина - испытание
Доблестей всех мужских.
От сохи, верстака и науки
К ней уходят, забыв, все мужчины.
Женщниа - ласковые руки,
Женщина - это седины,
Женщина - вдохновение
Для кисти, пера и резца.
И о женщине размышления
Без начала и без конца.
И на всех языках и наречиях
Одна утверждается мысль:
Женщина - противоречие,
Женщина - эт Жизнь!

(CTEPBA @ 09.07.2004 - время: 06:01) Вас назвали стервой... Обидется ? Но на что ... Это комплимент ... Только что Вам сказали что вы чертовски привлекательны , умны и самостоятельны .. и что немаловажно - признали Ваше превосходство во всем.
А ежели по Далю посмотреть то впору было бы и обидеться:

СТЕРВА ж. и стерво ср. труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва.

Впрочем, процитируем еще одного автора:

Однако в русском языке слово "стерва" вышло далеко за пределы ругательной лексики: употребляемое не с целью обидеть кого - то (независимо от половой принадлежности) и не адресованное неодушевленному предмету ("вентиль, стерва такая, не закручивается"), оно обозначает тип женского поведения. Некоторые даже используют его в самохарактеристиках и автобиографиях. Так и говорят: "По характеру я - типичная стерва". Или: "До 25 лет мое поведение отличалось стервозностью, но после 25 я пересмотрела свои принципы". Словарь Флегона гласит: "Следует отметить, что еще сто лет тому назад это слово приобрело новое, главное значение: женщина, высасывающая у мужчин силы и деньги, вамп, кокотка, б..."

Если признать вышесказанное, т.е. что женщины сами называют себя стервами, значит, в этом определении они не видят ничего особо отвратительного. А некоторые даже с гордостью говорят - да, стерва я! Причем стервозность ("как высшая и последняя стадия бл@#овитости", СМ. Вен. Ерофеев) в последнее время преподносится не только как явление прогрессивное и положительное, но и как некий идеал дамской самостоятельности и даже могущества. В общем, что-то феминистское... Стерва ищет наполнение для своей бесформенной жизни, от которой она устала и от которой ничего не ждет: когда секс уже в прошлом (либо неинтересен), удовольствие находится в садистическом акте.

Женщина - загадо4нойЭ существо, которойЭ порой не знайЭт само себя.

Замечательная стерва: 10 характеристик

Подумайте об этом названии как о комплименте. Стерва — это вовсе не брюзга и не скандалистка.Она не груба и не жестока. Она вежлива, но искренна. Она общается с мужчиной честно и открыто, точно так же, как общается со своими друзьями и подругами.
Если разобраться, мужчине общаться с такой женщиной гораздо проще, чем с той, которая будет вешаться ему на шею и слишком эмоционально на все реагировать, поскольку чрезмерная эмоциональность всегда пугает мужчин. Стерва знает, что ей нравится, и всегда готова об этом сказать. В результате она всегда получает то, чего хочет.

Вот десять характеристик замечательной стервы.

1. Она ценит и отстаивает свою независимость.
Неважно, кем она работает — главой крупной корпорации или официанткой в ближайшей забегаловке. Она зарабатывает себе на жизнь. У нее есть чувство собственного достоинства, и она не намерена им поступаться.
2. Она никогда не преследует мужчину.Ее вселенная не замыкается на нем. Она не назначает ему свиданий, когда в ее гороскопе говорится, что его большой Меркурий ретроградно движется к ее маленькой Венере. Она не охотится на него и не расставляет ему капканов. Он просто не центр ее вселенной.
3. Она загадочна.
Есть огромная разница между честностью и неуважением. Она честна, но всего не рассказывает. Она никогда не выкладывает на стол все свои карты. Фамильярность порождает обиду, а предсказуемость порождает скуку.
4. Она всегда оставляет его неудовлетворенным.
Она не встречается с ним каждый вечер и не оставляет ему длинных сообщений на автоответчике. Она не общается с его секретаршей и не требует подозвать его к телефону, когда он на важном совещании. Мужчины приравнивают такое поведение к любви. И это замечательно.
5. Она не показывает ему своих слабостей.
Она общается, только находясь в хорошем настроении, и избегает общения в трудные моменты. Ей нужно тщательно во всем разобраться, и только тогда она сможет высказать свои мысли.
6. Она сохраняет контроль над своим временем.
Она делает все медленно, особенно если он спешит. Она живет в соответствии с собственным ритмом, не поддаваясь на его попытки взять под контроль ее жизнь.
7. Она всегда сохраняет чувство юмора. Чувство юмора дает мужчине понять, что женщина самостоятельна Но стерва никогда не проявит неуважения к мужчине и не станет его высмеивать.
8. Она высоко ценит себя. Когда мужчина говорит стерве комплимент, она благодарит и соглашается. Стерва никогда не станет отказываться и разуверять собеседника Она не будет спрашивать, как выглядела бывшая подружка мужчины, и не станет соревноваться с другими женщинами.
9. У нее широкий круг интересов, не замыкающийся на мужчине.
Когда мужчина чувствует, что не является для женщины всем, она становится для него еще более желанной. Если женщина занята, она не будет обижаться на то, что мужчина тоже занят. Мужчина не обладает монополией на ее мысли и чувства. Он просто занимает в ее мыслях определенное место, и не более того.
10. Она относится к своему телу как к отлично отрегулированной машине.
Стерва всегда заботится о своей внешности и здоровье. Самоуважение происходит из того, как человек относится к собственной внешности. Если мужчина говорит стерве, что ему не нравится красная помада, она все равно будет ею краситься, потому что такой тон нравится ей.

Будь женщиной
Одна иль с кем-то,
С мужчиной сильным или слабым;
Будь женщиной
Покорной или властной,
Будь женщиной
Счастливой иль несчастной,
Будь женщиной
И в радости, и в плаче.
Будь женщиной!
Тяжелая задача...

Мне понравилось тут у вас в топике. Здесь весело, но немного обидно за мужчин. Что поделаешь, если нам нравится ковыряться с разными железяками и не нравятся разные там сериалы... И вообще, считаю глупо спорить, кто умнее - женщина или мужчина. это зависит не от пола, а от усердия изучать. Кстати, ученых-мужчин подавляющее большинство, но в то же время и преступников-мужчин больше. Короче, оба пола важны и друг без друга им сложно. Это ИМХО.