Змеиное

По этому поводу у нас есть семейная история.
Лет 5 назад мы занимались продажей ноутбуков. Таскали из Штатов. Ну, короче, приходит партия, куча проводов, всю технику нужно протестировать, и т.д. Жили в 3-комнатной квартире. Кругом на табуретках, столах, диванах разложено.. Я злюсь, мне негде жить..
В один летний день муж сидит на диване, комп на табуретке, ноут IBM, от розетки по всей комнате тянутся провода..
На улице посигналила машина.. К кому могла приехать? Только к нашей ебанутой домерманше! Она понеслать к окну (видимо, сообщить что через 5 минут будет готова), попутно выдирая провода, комп подлетел в воздух, самопроизвольно захлопнулся и приземлился на угол со всей дури...
Муж сидел и открывал рот как рыба. Псина поняла что ее щас казнят, резко развернулась, пробежала у мужа по стенке за головой и растворилась под кроватью.
После этого, я прочитала лекцию о том, как нужно работать, почему нужно убирать "глистов"...
Короче, ноут работал, так как был в прорезиненном корпусе.

А ученье о проводах мужу впрок не пошло.

Бокал сухого, сигарилла с черри
И аромат окутывает мрак.
Я отдохну и снова буду верить...
Закройте дверь кафе - у нас сквозняк!

Бубнит кафешка, свечи на столах
Отбрасывают отблески на стены
И здесь никто ни слова о делах -
Проблемы бизнеса банальны, бренны.

Отрада в сердце, умиротворенность
Выталкивают все без сожаленья
Общенье, чей девиз - непринужденность,
Дают нам всем в кафе отдохновенье.

Я с удовольствием вмешаюсь в спор:
Мы будем выдвигать приоритеты,
И слово "член" опять внесет раздор
А Наской секс и член будут воспеты...

Когда весь мир рассыпался в осколки
И разум отказался принимать реальность
От страшных слов, жестоких, колких
Был приговор, любви фатальность.

Блажен тот любящий, кто верует вернуть,
Блажен дурак, который грезит склеить
Тот разорвавшийся порочный круг
Которой и вселенной не измерить.

Она спала и сон ее был безмятежен
А сновидений мир спокоен и безбрежен
Он увидал ее, и долго наблюдал,
Потом не выдержал и вдруг поцеловал.

В недоуменьи Женщина, открыла очи
А взгляд Мужчины наслаждение пророчил
Уже в его объятьях жарких, страстных
Шептала о сомнениях ему напрасно.

Еще не видывали небеса ни разу
Соития, аккордов торжества, всё сразу...
Мечта такая посещает меня не впервой
Найдись, Мужчина, тот, что будет мой.

Какие споры меж своими?
Мы стали тут совсем родными,
И перед каждым заголяли душу,
Обеты все свои нарушив.

Это прибежище для нас,
Таких счастливых и несчастных.
Всегда напротив есть хоть пара глаз
Внимающих и дружески прекрасных.

Тут пьем вино, топя сомненья.
Тут в ложе каждый полежал.
Есть место здесь и для моленья,
Для суицидников - кинжал.

Коктейль мы пьем из ядов разных,
Все знают, что нет чувств напрасных:
Есть недовольные несовершенством мира,
Кому в реальной жизни было мало пира,
Кто получил любовный передоз,
Кому по гордости - тяжеловоз,
Кого-то мучит спермотоксикоз,
Кому мечта показывает "нос"...
Смешаем яды, всё переживали,
Но отказаться чувствовать - едва ли.
Зовется это всё глаголом "жить",
А значит долго еще яды пить.

Как же дорого мне
Ваше каждое слово,
И все мысли извне
Не содержат такого
Что бы стоило нас
Живых, виртуальных
Одиозных подчас,
И немножко брутальных.
Не смогла я прожить
Без участливых взглядов,
Не смогла изменить
Ареал гнусных гадов.
Я ведь Ваша навек
И всегда это знала
Я живой человек
Человек виртуала...

репортаж.
Повальная мясная паранойа охватила мясной городок. За последние две недели это похоже на вирус птичьего гриппа. Я обратилась к специалистам из Научно-исследовательской лаборатории имени Кащенко, господину Охуевашко М.Н.
- Вы можете прокомментировать аномальные свадебные явления нашего городка?
- Да, вирус называется "свадебный грипп", ему пока не присвоили классификацию, но явление это было рассмотрено у нас в лаборатории, взяты анализы у потенциальных женихов и невест. В крови ничего не выявлено, это просто парадоксально - кровь у испытуемых перестала выделять красные тельца... Она стала желтой. Это нас, ученых, повергло в шок сначала, но потом, после взятия других выделений, мы поняли, что вирус можно выявить исключительно в моче, которая ударяет в голову непостижимым образом, противореча всем физиологическим и анатомическим способностям человеческого организма. Пока объяснения дать мы не можем, но усиленно работаем над этим.
- А как простой обыватель может бороться с этим необъяснимым вирусом?
- Пока только ограничившись от общения в аське, которая, со скоростью света способствует заражению, ибо является наипервейшей заразой 21 века, по мнению многих ученых мужей, имеющих авторитет, и не имеющих ни возможности, ни умения загружать подобную хуйню в свои компьютеры, использующие новейшие технологии, такие как Виндоуз 3.1.. или графический редактор Лексикон, на базе продвинутой проги Дос..
- Как же быть уже зараженным?
- Жаниться, блять!!!! Купировать это в самом начале! Мы сможем отслеживать это исключительно легально!!!! Это будет величайшим прецедентом в истории человечества!!! Не сметь им мешать!!!!! Особый интерес вызывает турист из Италии, который нам, как безусловным патриотам интересен в плане излечения! Мы им всем докажем!!!!! Скооооооро будет вакцина!!!!! ООООО, сильно скоро!!!!!! Не будь моя фамилия Охуевашко!!!! Пиздец им всем, мы сами!!!!! Хули уставилась? Вали отсюда!!!! Сукааааааааааа, диктофончик забери!!!!! Убью, журналюга долбанная!

Продолжение в следующем выпуске.

Я выпаду росой с рассветом,
Смогу быть радугой в глазах,
Цветком чудесным буду летом,
Дождем осенним на щеках,
В жару Зефиром буду нужным
И сладким медом на губах,
Сумею воском быть послушным
В мужских и опытных руках.

Частушки, блять.
1. Про Эфу
Как на Киевском вокзале
Меня блядью обозвали.
Ну какая же я блядь,
Если некому ебать?

2. Появление Ефрэма
Девки больше не дают
Ебарям бездельникам.
К нам приехал массовик
С во-от таким затейником!

3. Про бремена
Вот уже который год
Мене милка не дает.
Отъебал вчера со зла
Я соседского Осла.

4. Про Джентлю с пандой
В огороде помидоры,
Помидоры красные.
Нас с подружкой не ебут -
Обе мы несчастные!

5. Про Дефи
Девка парню хуй сосала,
Чавкала, пердела...
За такое бескультурье
По еблу влетело...

6. Дед Мазай
Захотелось старику
Переплыть Москва-реку.
На средине он тонул,
Только хуем болтанул.

7. Рыжая Чертовка
Не дари мне Ленчик
Газовый баллончик.
Пусть меня, красивую,
Мужики насилуют.

8. На-туристу
Бедный Гена-крокодил
В дверях яйца прищемил.
Яйца грохнулись на пол -
Началась игра в футбол.

9. ДокторНоу
По реке плывет миленок,
Весь раздулся-посинел.
А еще совсем недавно
На причале песни пел!


10. Лелька на операции
На столе топорик с краю,
А за ним Стамеска.
Щас я Ваньке обменяю
Пол мужской на женский.


11. На бан
Тут Сияйка метры кроет,
Вниз по лестнице летя.
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

Кто против кого воюет - уже неважно. Топик посвящен теме "ебля на дуле танка в антисанитарных условиях".

Вести с фронта (в мужественном голосе Левитана слышны сексуально-озабоченные нотки):
От Мясного Информбюро! Говорит Москва! Первая мировая войноебля покрыла покрыла все континенты земного шара. А хули, это разве трабла в наш прогрессивный век?
Оборона неведомого противника прорвана в европейской части континента так, словно куча моли потрудилась над шерстяными трусами. Измученные беспощадным сексом бойцы взяли тайм-аут и отдыхают в окопах, гуманно предоставленными Ослиными стараниями.
Западноевропейские авиетки были сбиты диверсантами из Антарктиды, которые растаскивают всё, что можно привязать к ноге и волочь.
Антисанитария достигла апогея, мандавошки, черви и дизентерия - основные враги безостановочного разгильдяйства. Бойцы отвлекаются на периодические долговременные почесывания измученной плоти.
Санитарная служба постоянно сидит на гауп-вахте ввиду беспробудного пьянства, чему они рады - никто не беспокоит.
Десант озабочен губами. Какими именно - не уточняется.
По всем фронтам слышны звуки гармошки, извлекаемые грязными партизанами, задача которых заключается в разграблении санитарных обозов, на которых перевозят сивуху, используемую вместо спирта.
В эфир выйду чуть позже, в радиорубку привели пленную. После секса извлеку из нее эксклюзив. А пока - реклама на "русском радио".

Трагикомедия нах. Основана на реальных событиях.

Дорогие телезрители, щас вы увидите офигенную трагикомедь, с участием самой умной и красивой Змеи на свете.
Действующие лица:
Эфа - главная героиня, умна до чрезвычайности, находчива, страдает от депиляций и не может найти себе подходящую процедуру.
Муж - роль не главная.
Эфина сестра - роль фатальная.
Действие первое. По телефону сестра Мужа просит Эфу и братца пожить у нее в квартире, пока она будет в отпуске, бо за псиной пригляд нужен.
Эфа соглашается скрипя зубами и негодуя, так как воспитание ей не позволяет нарушить семейные улыбания и книксены..
Действие второе. За эти три недели, что Змея с Мужем прожили там, много гостей перебывало с этой хатке, выпито было - жуть.. Помойка в приличнейшем и престижнейшем районе Алматы раздулась от пустых бутылок. Интеллигенты-профессура забились по своим квартирам и через неделю перестали реагировать на гогот мужицкий, топот ботинок и настойчивые звонки в Эфину дверь в пол-второго ночи. Собака сестры Мужа плохо переносила поездки в такси, даже блевала там, ей наш образ жизни очень не нравился, и она ждала приезда хозяйки, с тоской поглядывая на дверь.
Действие третье. Появляется добрая сестра Эфы и отдает ей воск для эпиляции. Сообщает, что ей не годится, ибо синяки оставляет на теле. Правда, бумажка одна осталась, но это мелочи. И, напоследок предупреждает, что для этой процедуры нужна микроволновая печь, дабы разогреть бутылку с воском. Это предупреждение было актуально, потому что у Змеи дома СВЧ сгорела.
Действие четвертое. Накануне приезда сестры мужа, проведя впервые тихий семейный вечер, вылизав хату Змея проводила мужа в кроватку, ему нужно было ехать встречать сестрицу в 4:30 утра.
Эфа слонялась по кухне, маясь от безделья, и тут ее осенило: воск! Если не сейчас, то когда?
Действие пятое. 12 пополуночи. Эфа греет воск в микроволновке. Почему-то перегревает. Куда можно нанести горячий воск в первую очередь? Канеш, на верхнюю губу на морде. Ужасно горячая масса попала на кожу, Змея завизжала, но собрав в кулак все мужество, приложила бумажку и замерла. Через 10 секунд, дернув бумажку, она обнаруживает, что пушок остался на месте, на губе, а морда и руки вымазаны отвратительным липким воском. Эфа - девушка упорная... Тогда нужно проэпилировать ноги. Воск слегка остыл, при нанесении больно не было, но дернув бумажку против направления роста волос Змеища заорала во все змеиное горло. Кожа стала наливаться багровым синяком, волоски остались на голени, как ни в чем не бывало. Пиздец, - разозлилась Эфа, и хули теперь делать? Морда липкая, ноги липкие и ладошки тоже.
-Эврика! Вода горячая смоет эту херь! Змея потащилась в ванную. Я не стану живописать как она открывала ручку локтями, потом решала более сложную задачу: открыть барашек горячей воды, не задевая кистями рук ни один предмет.
Действие шествое. Сидя на краю ванны уже 40 минут в одних трусах, трясясь от холода, в 2 часа ночи, она думала о смысле бытия. Бытие было дерьмовым. Вода текла холодная, воск покрывался белой пленкой. Ни хуя, - решила мудрая Змея, - я тебя, пакость такая, победю, или побежу.. И пошла на кухню ставить чайник. Кипяток, нанесенный на травмированную вздутую губу не принес счастья, более того, раздражал так, что Эфа носилась по помещению, отчаянно матерясь. Это говно, - резюмировала, и пошла за помощью к Мужу.
Действие седьмое. Муж спал на спине, его ступни 46 размера весело были нацелены в потолок. Он видел сны. От этой несправедливости Змея пнула его ногой, припася аргументы - дескать руки липкие. Муж проснулся, сел и осоловевшими глазами мучительно возращался из мира Грез.
Узрев драгоценную супругу в пол-третьего ночи в одних трусах и с растопыренными пальцами, глаза его приняли изумленное выражение.
-Я липкая, - сказала Эфа. Такую херню он переварить не мог, посему нашел простое решение.
-Ну и иди на хуй!
Змея от такого предательства просто задохнулась и пошла на кухню обдумывать план мести. Месть нашлась быстро: не ходить к нему спать, а демонстративно лечь на диване, который, накрытый коричневым плюшевым пледом стоял на огромной кухне.
-Я посплю и воск засохнет, и Мужу отомщу. Завалившись на диван Эфа заснула.
Действие восьмое. Эфе снился сон, что кто-то поймал ее в сеть, кожа болела, она не могла выбраться из плена. Открыв глаза Змея поняла, что случился пиздец.. Ебаный плед упал на нее сверху, прилипнув ворсинками на все места, куда попал в результате массы упражнений, этот проклятущий воск. Застонав от отчаяния, уже заранее зная результат она понеслась к зеркалу.
Чтоп я сдох! Коричневые усы были просто уродством, ладони, покрытые шерстью гламура не добавляли. Тереть пальцем лицо было больно..
Действие восьмое. 4 утра, Змея нашла спирт. Спирт только добавил мучений, но спасения не принес. Ацетон рулеззз. Уже без шерсти, распространяя ацетоновые миазмы в 4:30 Змея пила кофе.
- Какой пидарас это придумал, - Змея решила прочитать инструкцию.
В инструкции по английски было написано:
1. на морду воск не накладывать.
2. снимается любым растительным маслом.
Действие девятое. УББББЬЮЮЮЮ нахуй!!!!! Эфа каталась от смеха по кухне, клянясь, что никому никогда про такой конфуз не расскажет.

Неделю назад, критично оглядев свои телеса в зеркале, я поняла: ахтунг. Жир на пузе, состоящий из пивных, мясных и хлебных молекул просто оккупировал мое тельце, нагло обернувшись вокруг места, где должна быть талия и начал плавно стекать на бедра... Минут 10 прикидывая что лучше: сиськи второго размера или все-таки наличие талии, я пришла в выводу, что талия лучше. Что может сказать любая нормальная женщина? прально: ебаная гиподинамия, ебаная машина, ебаное пиво, ебаный калорийный хлеб, ебаный возраст, ебаное мясо и колбаса, e.t.c. Вывод напрашивался сам собой: ДИЕТА.
А какая самая лучшая диета на свете? прально: не жрать, иначе нифуя не помогает, как ты не пытаешься обмануть жыр...
А как не жрать-то? хех... Дай-ка, думаю, я на овощи присяду... Осел же живой, даже скачет бодро... (такие хорошие мысли у меня бывают после вкусного обеда, как правило. Когда жизнь на сытый желудок становится прекрасна и удивительна, когда можно давать себе клятвы,и, самое главное - искренне верить в их воплощение после употребления 2-й бутылочки холодненького пиффка).
Карочи, вечером захотелось мну жрать. и не просто жрать, а руками мясо загребать из кастрюли, как искатель сермяжной правды. Да язык мой трижды просящийся на отрыв опять подставил: я ж в неге сытой успела всем распиздеть про свои благие намерения... а слово надо держать, бля...
Почистила морковку. Ага, лежу в койке, кинуху гляжу, моркву пережевываю тщательно, по 40 раз, типа наебать желудок и чтобы челюсти устали... кончилась морковка. зажевав жопку я стала слушать желудок. А ничё, вроде молчит. Окрыленная таким простым выходом из ситуации: голод-морковка-наебка желудка, я глубокомысленно уставилась в телек...
А там что показывают? Это ж пиздец, если я бросаю курить, там все курят, ну, а тут, соответственно, все жрут... МЯСО... ДЕЛИКАТЕСЫ... бляяяяяяя. Желудок стал проявлять признаки НИХУЯНЕНАЕЛСЯ.
Заткнись, сука, - пожелала я, - а то получишь огурец. Он не внял.
Разрезав огурец вдоль, рука по привычке потянулась к солонке, дабы крепко посолить и зажевать с хрустом, но я не разрешила. Соль - белая смерть, - сказала я, и, безумно себя зауважав пошла в коечку под одеяло. Огурец не помог. Тем более, что настало 2 часа ночи, а это время мы привыкли получать втихую пайку в виде бутерброда...
Промучавшись час, и, поняв, что на голодный желудок уснуть не получицца, как не выежывайся, пошла чистить морковку.
-Нет, сказал желудок, - и сократился...
-Эй, ты тут не командуй, жри, а то ваще нифига не получишь. Но желудок уже не слушал, а обещал вернуть все овощи разом.
- Ах так, - я рассердилась, - тогда щас кефирчиком давану...
Перспектива просидеть в туалете всю ночь моему организму не понравилась, поэтому он замолчал, и я благополучно уснула.
Утром я проснулась от голода. Впервые в жизни. Утром. Обычно я не ем, кофе крепчайший, 2-3 чашки, сигареты. и завтрак получается часа в 4 уже, ибо тремор от кофеина не дает ложку донести до рта никак.
Напилась кофе, закурила цыгарку - нет кайфа. ЖРААААТЬ хочу. Поехала на работу, по всяким делам... К обеду уже так охренела, что залетела в первый попавшийся китайский ресторан, заказав мясо от души, орехов, и любимого китайского пива... когда глаза стали слипаться от сытости и любви ко всему окружающему, когда каждая казашка официантка казалась белокурой Мерилин... в голову влезла гадкая мыслишка: ты сука, а как же жыр?
-завтра, - лениво подумала я, - просто я не готова была... теперь на уровне подсознания, я знаю как это - сидеть на диете. Завтра начну. Вечером уже дома от ужина отказалась, бо не могла хавать...
Сегодня пожрамши в американском гриле форельку, совесть уже не мучала, она не справилась с грузом рыбы)))).
Ну люблю я мясо, нах диеты.

Жизнь прекрасна, и с этим нельзя не согласиться.
И вот тому в пример эта невыдуманная история.
Лет 10 назад собрались мы ранней весной на дачу водки попить, да мяса пожарить. Хера нас тянуло туда из теплых квартир осталось загадкой, но желание было велико и мы стали бороться с трудностями, а именно: у нас не было машины в тот момент. Надо было найти тачку, которая вместила бы папу Маркуса, мою сестру, Маркуса, меня и двух наших ебанутых доберманов-сук Уну и Дусю.
Машину нашли кое-как, так как заслышав количество рыл, все ссылались на неоложные дела с раннего утра в субботу. Вадик (спасибо дорогой друг) приехал за нами, мы загрузились пока и мы отправились собирать по городу папу и сестру. Итак, в фургоне оказались: туша баранья в багажнике. Сверху 2 ебанутые псины без тормозов, сверху псов вещи, одеяла, подушки... На заднем сиденьи Маркус, сестра Светка и я. Светка существо обстоятельное, поэтому сдуру налепила разнос котлет и держала его на руках всю дорогу, интеллигентно вытирая с куртки доберманские слюни. Ну папа и Вадик впереди, соответственно. Папа тоже со своим туеском. Короче, когда мы тронулись, Вадик зачем-то произнес фразу, ставшую крылатой: евреи покидают город.
А, да! Мы прикинули сколько водки брать и решили что 4-х бутылок какой-то сибирской 45 градусной нам вполне хватит. А в воскресенье приедет Светкин супруг со своими друзьями, там разберемся.
Доехали благополучно. Почти к обеду. Развлечения начались, когда вытащили тушу мяса. Доберы не могли поверить своим глазам, что они всю дорогу!!! сидели на этом сокровище и так лоханулись.
Пожарили котлет, замариновали мясо на завтра и сели пить.
Теперь о домиках. У нас на даче тогда было 2 участка с совершенно одинаковыми маленькими сборно-щитовыми домиками. Один папин, второй, необжитый - наш. Ну в итоге, мы поняли, что папа собирается спать, собрали свои задницы и передислоцировались в наш дом, оставив Дусю с папой.
Пили уже третью бутылку, сдвигали койки, создавали комфорт. Сестре, как гостье, досталась единственная комната, а мы на верандочке сдвинули 2 койки. Прохода между стеной и койкой почти не было ни с одной, ни с другой стороны.
Наконец к 4 утра мы сожрали и 4 бутылку. Было холодно, поетому водка в глотку просто пролетала с удовольствием. Все.. спать..
Улеглись и тут слышу что сестрица бухтит и ворочается. Типа холодно ей шопипец.. от холода уснуть не может, во, блять, нахера приперлись в холодину, нажрались, и тд.. Заебала так, что я ей грю: иди сюда, к нам ложись тогда. согреемся, трахать не будем. Она отказалась, зато доберман Уна с удовольствием приняла приглашение и влезла в кровать мою, а вытурить ее не было никакой возможности. Наконец настала тишина и я погрузилась в сладкий пьяный сон...
Страшный шум и удар заставили меня проснуться, от которого загрохотали старенькие оконные рамы и деревянный пол. Спьяну сразу не разобрали, но потом все-таки нашли ебанутую собаку, которая упала во сне спиной в проход между стеной и койкой. Лапами кверху. Псина так перепугалась и так скулила, что разбудила Светку тоже. Вытащили, напиндюляли. легли снова, в койку не пустили.
В 7 утра раздался стук в дверь. Прихуев уже от такой наглости и с недосыпа, я недобрая, пнула мужа и сказала что кто-то пришел. Вставай, мол.. Сама натянула теплое одеяло и закрыла глаза.
Маркус встал открыть дверь и тут раздался жуткий мат. А кому понравится наступить ногой в свежую дымящуюся кучу доберманского говна? Открыл дверь, там стояла вторая собака Дуся.
Поковылял Маркус мыть ногу на улицу под кран. Моросил мелкий дождь. Семь утра. Никто не спал.. Сестра укутавшись в одеяло вылезла на крыльцо узначть ЧТО ТЕПЕРЬ БЛЯТЬ СЛУЧИЛОСЬ? Маркус мыл под дождем ногу и разговаривал с ней. В это время папа, в соседнем домике выглянул. Долго приглядывался к сыну, потом резко закрыл дверь и запер все замки.
Сна не было. Были опухшие рожи, перегар и херовое расположения духа.
На семейном совете решили пойти за пивом. Все равно делать нехер больше.
По дороге в магазин за нами увязалась ебанутая Дуся. На обратном пути, с сумками, набитыми пивом и ерофеичем, когда до дачи осталось метров 50, Дуся решла поиграть в корриду и доебалась до мирнопасущейся коровы. Корова терпела, но когда Дуся укусила ее за лодыжку, наклонила рогатую голову и помчалась Дусю убивать. Дуся догнала и перегнала нас. Светка проявила чудеса скоростного бега с авоськами. А я ваще боюсь животных, особенно коров.. особенно разъяренных коров, особенно разъяренных коров, когда я не спала, когда мне холодно, когда с похмелья...
Я со всей дури запрыгнула Маркусу на спину и пришпорила так, словно в моем роду были одни жокеи.
Маркус побежал.. Но когда я оглянулась, то поняла какую глупость сморозила. Корова догоняла. Рога коровьи метились как раз в мой зад. Не выше, не ниже.. Я не помню когда успела зарыдать, но мы благополучно добежали до калитки, закрыли перед коровьем носом.
Папа стоял и созерцал природу. Мимо папы пролетела Дуся, потом, гремя пивом в сумках Светка, и завершил колонну Маркус со мной рыдающей на спине. Папа промолчал.
Мы уселись за стол, налили пива и в звенящей тишине стали похмеляться.
Папа презрительно глянул на нас и от спиртного категорически отказался. Было стыдно, но мы продолжили пить. Когда полегчало, стали ржать..
Подошел папа и спросил Маркуса: сынок, все ли в порядке? Ты извини, Дуся нагадила под утро, я ее выгнал, кучу выбросил.Это она вас разбудила? Кстати, а что ты делал в 7 утра под дождем в раковине, разговаривая и жестикулируя сам с собой? И почему Катя плакала у тебя на спине?
И тут мы стали ржать во весь голос..
Радио "Маяк" пропикало 11 утра, и папа сказал: наливай)
Жизнь прекрасна.

И вот про обсент.
Галубой какой-то был. Дело было на даче, мы с Маркусом до того пива на грудь приняли, да отвалил мой благоверный в коечку. Тем временем пасынок мой прикатил. Почему один - убей не помню. А может кто и с ним был, да спать ушел. Не важно. У меня от алкоголя память кусками выпадает.
Ну сидим на улице, Эдик (пасынок мой смысле) и грт, типа бутылка абсента в машине валяется, не хочу ли я пригубить. Ну и извиняется, дескать ложки и сахару не будет, бо лениво, да и нах уже не надо выебывацца.
Сидим, пьем...
А тут про мои пристрастия надо собо сказать. Что ваняит каплями датского короля, солодкой, меня приводит в восторг и сие пойло организьма моя принимает с величайшим удовольствием, сюда же входит турецкая рАки, несмотря на мою стойкую нелюбовь к турецким мордам и всем, что связано с потомками янычар..
Ну пью я абсент, меня несет на поговорить. А с пасынком моим разговор по трезвяне обычно не получается, ввиду его пубертатного всезнайства и перманентной привычкой спорить, используя последний аргумет в спорах - ор или простое покрикивание. Глотка у меня не луженая, поэтому я научилась просто плевацца и говорить "мудак что ли?"
А ту все идет так гладенько, во мне открылся глубоко захороненный талант ритора и педагога, я вещаю о смысле жизни, о бренности бытия, о великом и вечном.. и тут наш кросавчек, затягиваясь цыгаркой говорит: тише кричи, а то спугнешь собачку соседей.
- Где сабачка, - спрашиваю.
- Вот, грит, бежит. и спокойно рукой мне показывает.
Я башкой верчу, нету собачки.
На всякий случай спрашиваю: не зеленая была собачка-то, миленький ты мой?
Он так уничижительно на меня глянул и глазами за той собачкой следит..
Тут я понимаю, что у него галюны реальные, что не разыгрывает.
Страшно стало, аж пипец.. Пойду, я грю, баиньки. Он равнодушно глянул и опять за "СОБАЧКОЙ" глядит.
Ну тут я встала и заштормило меня малёхо. Ебнулась на землю. Лежу, траву разглядываю, сил встать нет. Башка ясная, а руки-ноги как кисель. Тут Эдик подошел. Стоит. Типа, вставай, ты сдурела? Ты хоть видишь куда свалилась? И тут я вижу кусок арматуры, стоймя в земле торчит у самой своей шеи. Бляяяя, пару см и насадилась бы как на шампур. С перепугу ноги окрепли, встала, думаю, спать пора. Хуяссе, так счастливо избежать позорной смерти.
Ну подхожу к крыльцу, берусь за поручень, надо преодолеть 3 ступени. А поручня нет. Ну я его вижу, а руками ощупать не могу. Хапаю воздух, а поручня нет. Хер с ним, думаю, ногу на ступеньку поднимаю, ступеньки нет.
Тут чувствую, меня за шиворот сзади тащут.Оказалось, что крыльцо пару метров левее стоит. Эдик просто сжалился и решил направить)))))))))).
Вот тогда яч просто в ахуе влезла в койку и решила что пить вредно. Абсент. И даже дядя Хэм мне тут не авторитет.

тогда предыстория.
познакомились мы с Маркусом случайно еще в июне, и он, будучи женатым, всю ночь держал меня на подоконнике и уговаривал выйти за него замуж. К утру я сломалась и согласилась, тогда он, с чуйством исполненного долга упал литсом в салат и уснул. А я пошла домой, сетуя какие мужики гады...
Полгода мы не виделись, зато 7 ноября раздался звонок в дверь и моя сестра сказала что мы идем в баню. Внизу стояла тачка Маркуса, набитая людьми до отказа. С тех пор я к себе домой больше не появилась. (нихуяссе, сходила в баньку)
И вот, 23 ноября мне исполнилось 23 года. То есть мы прожили уже пару недель. Просыпаюсь утром, в районе обеда, и вижу всю спальню в белых розах. стояли везде, даже в трехлитровых банках. Мдя.. красяво).
День был какой-то выходной, но самое главное, что накануне Маркус получил развод от первой супруги. Именно сей факт был главенствующим, а вовсе не мой ДР. Женихом Маркус был завидным. Красив, высок, личный доктур швейцарского консула, помимо своей компашки по медикаментам.. ну не суть..
Короче, решили мы сбрызнуть эти 2 события в теснейшей компании: я, Маркус и моя уже известная Вам сестрица Светка. Про Светку надо сказать особо: была бы разгильдяйка, вроде меня, то и прикола бы не было. А так моя сестра - дама сурьезная, замужняя, очень правильная и выдержанная. Практически не пьет и курит по великим праздникам.
Покуда готовили закусь, напивались. К вечеру уселись за накрытый стол и тут...
Ну, короче звонок в дверь и стали вплывать дамы-соискательницы на маркусово сердце и попутно руку. Со странным комментарием: я мимо тут презжала и решила зайти (хи-хи.. мимо.. дом в глубине микрорайона, да и от центра хуячить минут 40).
Канеш, мимо.. Вплывали в норковых шубках, с макияжем на помятых мордах (не забываем, что мне тогда было 23, и женщины старше 30 казались бабуськами)...
Ну, короче, велико было их разочарование, когда они узрели мою сияющую от любви морду, ну и в совокупности тушку. Поняв, что они уже опоздали, дамы стали выпивать и закусывать... Ну мы с сестрицей тож не отставали. А чё, сопственно? Кураж был, потом танцы.. ну падения, саатвецсвенно.
Как ушли дамы я ей-бо не помню, зато прекрасно помню утро.
Лежу я в спальне. Одна. Под одеялом. Голая. И испытываю жуткий дискомфорт. Ну да, вам бы тоже не понравилось, если простынь на каблуки туфель намоталась так, что я теперь стреноженных лошадок за жуткий садизм жалею. Маркуса нет.
Кое-как вылезла и пошла искать людей. Нашла. Спит мой Маркус сном праведника в детской комнате. Торс голый, штаны с трусами спущены и пейджер лежит на причинном месте. Ахуительно. Мыслишка гадская: где сестрица и шо это за нах за такой тут был?!!! То ли с дамами "беседовал" от доброты сердешной, то ли поругались, с чего бы он отдельно спал?
Будить было жалко я и поцокала в спальню досыпать, голова-то болит с похмела..
Короче, слышу - проснулся и носится по квартире, телефон ищет. Ухи навострила, слушаю.
Понимаю, что сестрице моей звонит, типа, Светка, я тебя провожал? А чё у меня штаны спущены? Ааа, значит до такси довел. Точно не трахались? Уфффф

Я тут успокоилась и вышла. Сестрица мне по телефону грит: сука ты, чтобы я еще раз к тебе приехала, да нивжысть!!
Доехала, говорит, на такси и легла спать почти в 4 утра.
Утром ее муж собирается на работу, пошел на кухню завтракать и в морозилке нашел Светкину куртку. Охуел по-тяжелой, вынул куртку и решил спросить у нее про экзотическое новаторство. Учитывая, что Светка сей факт как-то не запомнила, ответить на вопрос не смогла и взамхнув одеялом попросила отстать. При этом засветила мужу колени, на которых кожи не было. Содрала. Где? да хер ее знает. Ну падали мы, но вроде не на наждак..
Муж Светкин от удивления аж подскочил: Света, а что с коленками? -Отстань, сказала Светка, и выражила отношение к допросу, повернувшись к мужу жопою. На жопе, в районе кобчика чернел синяк, размером с хороший мужской кулак..
......-, сказал зять и ушел на работу.

А через час Светка была уже у нас и мы продолжили пьянку
С тех пор я, провожая ее домой, напоминаю, что морозилка не самое лучшее место для верхней одежды и говорю, что куртку можно запихивать под кровать и спать после пьянки лучше в рейтузах

Стыдно признаться, но расскажу.
Мы в старой квартире, когда ремонт делали, стены посносили, ну и стенку лоджии до кучи. Короче, завтра должны были прийти рабочие стеклить балкон, а ночью, я проснулась, пошла в гостинную, врубила свет, развалилась на диване, закурила цыгарку - и пиздец. Влетело это страшное чудо-юдо. Стекол-то нет нифига, а мышку свет ослепил... А у меня дебильная черта, я от страха орать не умею. У мну голос пропадает.
Муж в спальне дрыхнет, аки херувим. Ну я на четыре кости и с тихим попискиванием ползу к нему. Заорать не могу, а эта хрень летает вокруг меня, круги нарезает. Подползла по-пластунски к спальне, дверь захлопнула и как заору: сука, чтоб тебя моль пожрала, хули ты спишь, бля, всё время когда мне страшно?
Муж проснулся, охренел, пока допёрло спросонья чего мне надо, мышь вылетела в окно. До сих пор говорит, что я галюнов словила

Час Х все не наступал. Прошел день, час Х не наступал. Отсрочка важного события объяснялась банально-просто. На инкассаторов-спиртовозов было совершено нападение, ценности в бочках изъяты, и распиты вместе с пострадавшими прямо на обочине. Докторсекс рвал и метал, позабыв о своих прямых обязанностях, о клятве Советского Врача, о стонах тяжелых больных, он орал в телефон, брызгая вспененной слюной на следователей, занимавшихся этим непростым расследованием. У Дока стоял. Давно. Невеста попалась выёбистая, Курчатову отдавалась, а Докторсексу - нет.
Персонал дома скорби веселился втихушку, заскакивая в ординаторскую, где была удобная кушетка и Латинкин Брют. В коридоре образовалась очередь из страждущих. Слушая очередные характерные звуки, несущие в себе воплощение счастья, медицинские работники в ожидании тихонько поддрачивали себе интимное.. Больные изнывали. Им никто не уделял никакого внимания. Это было ужасно. Даже сердобольная Дэфи не заголяла им жопы, дабы воткнуть шприц Жанэ.
Эфа, натянувшая вечернее платье от Винченцо Распездоли, стянувшее тщедушное тельце корсетом,который не давал ни дышать, ни сутулиться, принося жуткий дискомфорт, шла по корридору, сплевывая тугую коричневую табачную слюну на стены, окрашенные в веселенький темно-красный цвет.
Все козлы и уроды, - подумалось вдруг, - пиздец всем. Пойду выпущу Распездала. То-то будет праздник...
В больничном подземелье томился узник.
-Привет, - сказала Эфа, - глянув ему в глаза и тут же почуствовала как низ живота запульсировал.
Вытащив из трусов ключи, предварительно спизженные у пьяной Латины, лязгнула замком, решетчатая дверь с противным скрипом открылась.
Обезумевший от заточения Распездал, схватив Эфу за руку, повалил ее на пол, задрал платье и вонзил огромный фаллос в узкую щель. Эфа дернулась, хотела закричать от страха и кайфа, но крик пропал в сладком поцелуе мужчины... Через 12 часов, когда все закончилось, они, взявшись за руки, крадучись стали подниматься из каземата.
- Щас, мы им устроим торжество, - прошептал обезбашенный убийца.

Незнаю поможет ли тебе, Воффка..
Давно это было, году в 93-94. Устроилась я на работу в крупную корпорацию, которая занималась прокладкой нефте-газопроводов хер знает в каком качестве, (в трудовой книжке написано "оператор ЭВМ" ).Но,основная задача - с Англией переписку вести, буржуи нам материал поставляли...
Из оргтехники у меня оказалась тока импортная печатная машинка, такая хитровыебанная, что после Ятрани, я словно с самоката на космический корабль попала. Запарило меня перепечатывать, да еще по-аглицки..
Давай мозги шефу парить - хаааачу компьютер, пойду на курсы.
Теперь по теме. Препод на курсах такой любвеобильный оказался, что занятия мне последней назначал (индивидуальные). ДОС, ебать-колотить, Фигурнов, 5-е издание.. синенький экранчик Лексикона.. ССССууука, скучно до ужаса. Препод, тварь похотливая, тока рад тому, что я нифига не понимаю, разжовывает, соловьем заливается, на ноги под столом поглядывает. А у меня блядки назначены, милый томится под окном, стекла в тачке уж запотели..
Кароче, поняла я, что надо начинать втыкаться, иначе поипстись времени не будет. Фигурнооов.. Форева, блять.. Сдала я ДОС этот мерзкий, на работе умения применила.. Супер. Вручая мне розовенький сертификатик с заслуженной пятеркой, препод говорит: а теперь Винда3.1., корпорация оплатила.
Винду освоила быстро. Свободное время - хаароший стимул

Я люблю соседей... даже имен незнаю, пока не доебутся. На старой хате телефон был подключен через блокиратор. Кто не знает: хуйня такая, берешь трубку и тишинаааа. значит соседи пиздят. долго..
Короч, история такая. Муж у меня в командировках часто зависает. В тот раз около 5 месяцев.. Мама евойная, свекровь моя поговорить совсем "не любит". Короче, зависла я с ней на телефоне мин. на 50. Тут звонок в дверь. Сосед.
-Нам скорую вызвать нужно.
- Поняла, щас. Трубку положила.
Через полчаса:
- Сука, трубку положи..
- Иди нахуй, я не разговариваю. (Разговариваю через закрытую дверь)
Через полчаса:
- ебанаврот, мартышка... положи трубку..
Чет на мартышку я обиделась. Мои 2 доберши маму быстро поняли.
Одна, поняв что щас будет пиздец, съебалась в детскую, а вторая...
Я дверь открыла. Дверь отрывалась наружу, в подъезд...
Псина зарычала, фуфел стал судорожно закрывать дверь обратно.
За "мартышку" я получила кучу оргазмов, ибо зверину полчаса не отгоняла. Она билась грудиной, гавкала, слюни летели, а фуфел с другой стороны держал дверь, отчетливо понимая, что с 3-го на 4-ый не успеет добежать))).
Через 2 недели приехал муж. Пошел спрашивать кто есть "мартышка". Короче, переехали они. куда - незнаю))