Змеиное

Случилось это 6 октября 2006 года... вдруг…Мелькнули яйтсы белоснежныя передо мной, потеряла я покой. Кто он, мечта снов моих, сама не знаю. Ходят слухи, мол, незаконнорожденный сын одного их арабских шейхов, засланный в Москву по обмену сексуальным опытом.
Нет сил, как подумаю о нем, сразу сладко замирает внизу живота. Спать стала плохо.
Ходила я к ведьме страшной – Жалмауыз Кемпыр зовут. Пожалилась на судьбину свою горькую, а она говорит: - давай фото.
- нету,- говорю,- только в мозгу воспаленном образы витают.
- давай образ,- ухмыляется ведьма, помешивая в казане серую субстанцию Гевары.
Ну, села я рисовать яйца пресловутые, измучилась прям (рисовать-то не умею). Когда все было готово эта бородавчатая тварь как заржет! Чего-то пошептала, поплевала..
- иди,- говорит, - все что можно было, я сделала.
Я, естественно, стала спрашивать что дальше будет, а эта козлоногая только мерзко хихикает. Ну, рассердилась я и кошельком-то ей по лысой бестолковке и ушатала, на хвостище плюнула и повернулась к выходу (это было зря, но …). Пнула она меня копытом в копчик, упала я в пыль, даже коленку разбила…
А дальше.. Дальше было плохо совсем. Приворожила эта ведьма яйца-то наполовину. Приехал ко мне в город носитель голубых кровей и красоты генитальной. Вот только не нашел. (Поэтому ведьма противная лыбилась).
И стала я с тех пор потоскухой – тоскую, тоскую..
Люди добрыя, мож кто совет какой даст как чары ведьмины снять, да яйца эти узреть наяву.
Не могу больше.

Вчера, в воскресенье рано утром, около полудня меня разбудили гнусные звуки из другой комнаты, издаваемые человеческими особями в лице мужа и сына, сопровождаемые стуками и прочей разной неприятной херней.. С перекошенным от гнева ебальником, я пошла полюбопытствовать что происходит. Муж, увидев меня, вплывающую в комнату, с явно недобрыми намерениями, нежно спросил почему я не сплю и не сварить ли мне кофе?
Насупив мохнатые брови и проигнорировав вопрос о кофе, я поинтересовалась какого хера вся мебель в комнате передвинута.
-перестановка,- говорят. У меня аж ноги подкосились...
Дело в том, что Джером Клапка Джером со своим ебанутым дядюшкой Поджером по сравнению с моими мужчинами просто отдыхает..Тот мудак всего навсего одну картину решил повесить, а тут целое дело.
Пиздец,- думаю, - пропал выходной, - щас будем развлекаться типа подержи, протри, подай, и, самое заибатое - найди.
Вот в этом емком "найди" или "а где" и заключается все счастье.
Терпение мое безгранично: я никогда, или почти никогда не злюсь от вопросов "где мои трусы, носки, очки, барсетка, ключи от машины". А вот милая привычка спросить меня "где отвертка, шуруповерт или домкрат" меня способны разозлить до невозможности влёт.
Насыпая кофе в турку, как Вы думаете, что я услышала? Прально, - Катя, где фигурная отвертка с красной ручкой?
Я решила не реагировать, сам, дескать, найдет. Через 5 минут вопрос повторился.
Сыну говорю, - иди ищи, пока не началось.
Через час бесплодных поисков долбанной отвертки сыном, я подключилась к интереснейшему времяпровождению. Тщетно. Кста, отверток нашли целую кучу в самых разнообразных местах, но нужна была именно с красной ручкой. За окном стало темно, когда нашлась гребанная отвертка.
А теперь, барабанная дробь,..... -Кать, а ты не знаешь где шуруповерт?
Глубокой ночью все перемыли и переставили, разобрали лишнюю мебель, зато спала я как суслик. Без снов.

Получайте, гопники:
Гумерс – чванливый тщеславный и заносчивый тип. Фраза: «гляжусь в себя как зеркало до семяизверженья» может охарактеризовать его всего.
Ни с кем не флиртует, даже из спортивного интереса. Тщательно охраняет злато-серебро от посягательств бесчинствующих особ женского пола.
Создается впечатление, что он женоненавистник, ибо отверг мои заигрывания.
С удовольствием играет во власть на мясе, вызывая раздражение у остальных, а ему это фиолетово, ибо люди для него – ниже конского копыта.

Кентавр – ну это пиздец.. Вечно обижен на кого-то, вечно в рамсах с кем-то.
Более тупого и убогого коня на мясе не найдешь. Попробуйте его зацепить – вони будет по всему мясу, соплей размазанных по всем постам. Вот теперь Кеня открылся нас с новой, более интересной стороны – постиг Кеня азы мазохизма.
Преуспел, негодяй залетный, много садисток собралось тушку отлупить. Сразу распознали опытные домины жалкую натуру нашего коняшки. Но и тут Кеня навалил навоза с ведро, вытолкнув трусы из конской пасти языком, и прошипел Госпоже «сука», с позором был изгнан из славных рядов СМ в стойло.
А жаль, но будем надеяться на дубль-два.

Осел – ну этот просто всех достал, ебется, гадит, лижет, получает. А как копыта громко цокают… особенно тяжко все высеры видеть с похмелья. Желание убить с особой жестокостью возникает по 20 раз в день.
Слово «пелотка» из ослиных губищ вызывает рвотный рефлекс, потом ни жрать, ни трахацца не хочется. Тьфу, бля.. вот и теперь расхотелось.

Латина – ваще убила бы за сиськи дивные. Ну не может человек вызывать такое стойкое чувство зависти у обделенных сим достоинством девок.
Еще умом своим, блять, вечно блещет. Обидно что всегда по существу…
Короче, заебала …

Рододендрон – простите, нефкурила. Кто это, блин? Как писать о ком-то, кого совсем не знаешь? Короче, отдыхай пока, копи косяки, я тебе потом все припомню.

Правый-Крайний – ну а эту паскуду все мясо знает за злобу неуемную.
Как в одном маленьком организме помещается столько желчи?
Но, сказать честно, ПК вызывает у меня настоящую симпатию.
Корчусь гадость написать – а нечего…

Исповедь восставшей из ада
На Мясе я оказалась случайно, месяца 4-5 назад. Читая взахлеб отрывные посты отвязных мясорубщиков боялась даже влезть туда, что бы не отпинали.. но вот, пришло и мое время. Я втерлась в славный коллектив, который мне очень нравился. Остальные доски казались пресными после мясного отжига, где нет границ ни остроумию, ни мату. Свобода, в общем..
Шло время, и вот вчера я поняла какой отстойник этот раздел и скопление жутких миазмов, словесный понос и размазывание физиологических отправлений и нужд из поста в пост. Люди там собираются ограниченные и нездоровые, пытающиеся оскорблениями друг друга возвысится в собственных глазах, плюющие на чужое мнение, на чужие проблемы, душевные раны и переживания.
Кто сказал об элите? О квинтэссенции? Отрубите мне язык по самые гланды. Эта воняющая клоака с не менее воняющими обитателями пресловутой Мясорубки просто вымотали все мои нервы и положительные эмоции.
Эти люди, якобы являясь элитой, типа Дефлорации с пошлым страпоном, Шпанского Муха с заумными выражениями, саркастичной и совсем недоброй Дамы, заносчивого Гумерса, похотливого Осла, тупого Трахмана, жестокого Докторсекса, глупой Сияющей, отвратительной Латины, похабной СМС-ки, лирично-стервозной Лёльки и еже с ними опошлили мои мысли... Мясо имеет наркотические свойства, кто этого не знает - обжигается сильно.. как я.
Зачем нормальному форуму нужен этот нарыв, который в любой момент может истечь гноем, затопив этой мерзостью все лучшее, что может быть в человеке: порядочность, отзывчивость, любовь..
По поводу любви. Нигде виртуальные пары не распадаются так быстро. Вот только не нужно нести ахинею о лакмусовых бумажках и ускоренном метаболизме. Чушь. Какая может быть любовь, когда мясные вирт-пары целый день плавают по помойке, хлебают негатив полным лаптем, и, постепенно перестают верит в доброе и вечное.
Все перечисленные личности, а также неохваченные моим скромным вниманием, обращаюсь к Вам: вы мне просто отвратительны, несимпатичны. Вы моральные кичливые уроды, даже непонимающие своей убогости и ущербности, вы мясные шовинисты, Вам нет места в нормальном человеческом обществе! Сидите в своей помойке и носа оттуда не высовывайте!
На этом заканчиваю. Можете оппонировать.

Сегодня снился дивный сон:
Любимый вновь в меня влюблен,
Мы с ним парили в вышине,
Был белый танец при луне.

Я с трепетом касалась плеч
В тиши ночи звенящей
Оставив шаль свою стеречь
Большой звезде ближайшей.

Он губы пробовал на вкус,
Заглядывал мне в душу,
Упал в пучину тяжкий груз
Обид, ударившись о сушу.

И стало так легко кружить
Мне в этом танце белом
И я решила дальше жить
Душой своей и телом.

Безмятежное зеркало вод,
две слезинки нарушили гладь.
Я же знала- он точно уйдет,
Бросив нашу любовь умирать.

Знала я где она лежит,
Обессиленная красота,
Но боялась я к ней подойти:
Только лишняя маета..

Но не вынесла я, подошла
Посмотреть общий плод сердец
Сильно жалкой она была
Дар господний, всему венец.

И тогда я ее подняла,
Не бывать красоте изгоем!
Что осталась одна - поняла.
Я одна, но любовь со мною.

Так происходит крушение надежды
Так разбиваются о рифы корабли
Любовь одета в черные одежды
Тихонько отлетает от земли.

Ну что теперь нам делать остаётся?
Лить слезы и горькую водку пить?
А может верить, что она вернется
Любовь, которую осмелились убить?

Сняв ружьё с предохранителя Крайняк ступил на тропу....

Тем временем волчара задыхался от ослиных испражнений.. Вдруг говняная стена задрожала и отвалился значительный кусок дерьма. В отверстие просунулась змеиная голова и трепеща раздвоенным языком прошипела:
сидишшшшь?
-Сижу, - скучно отзвался Волк, подпирая ладонями лобастую серую голову.
-А ччччё сидишшшшь то? - съязвила змеина.
-Ты чё, дура ептыть, - взорвался Волк, - видишь дерьмо кругом, перелезть не могу, еще опасность чую, сука, кругом опасность. Волк потянул носом воздух.
- Так съебывай отсюда, - прониклась Змея волчьей грустью.
- А как? Слушай, вытащи меня отсюда, отблагодарю по-олигарховски, или блядем буду..
- А шшшшшто я получу за это? - в голове у мерзкой Змеи творилось черт-те что, и оркестры и лакейская преданность, в мечтах отсутствовали лишь упоительно дорогие кальсоны. Волк заглянув в неподвижные пуговицы глаз Эфы понял, что дешево ему не отделаться..
- Отдавай домик на Рублевке, 10 лимов зеленью на мой счет и самца мне красивого. Так, это первое желание.
-Как, бля, первое? охуела? Ползи, сука, отсюда. Я лучше в говне утону..
-Как хочешшшшь, - Эфа гаденько усмехнулась, - тока кроме меня помоччь тебе никто не сможет, ибо все заняты... срут в твоем лесу, заебешшшься убирать.
- Ладно, твоя взяла, - ненавидя Змею всеми фибрами души, согласился Волчина.
- Эй, ты, слышшшь, я наш базар на скрытой камерой сняла, так что не отвертишшшься.
- А где камера?- офигел Волк.
- Дурак ты Серый, хоть и олигарх, у меня она в корону вмонтирована, как у Руматы.
Змея хвостом грациозно подала Волку гранату Ф-1 и проворно извиваясь скрылась в заблеванном лесу. "Капиталец сделать можно только при революциях, войнах и прочих бардаках", - думала Эфа, бесшумно скользя по траве, - "спасибо Идеалисту надо будет сказать, что про гранату надоумил".

Волк выдернул чеку и упал мордой в землю. Раздался взрыв, дермо взлетело в воздух и стало оседать мириадами вонючих частиц по всему лесу...
Волк встал, брезгливо снял с плеча кусок фекалий и двинулся следом за Змеей.
-Стоять, уёбок! Вот ты мне и попался. Правый-Крайний щелкнул затвором.

-Хуяссе, старика торкнуло, - сказала Эфа, спрятавшись за деревом, стесняясь своей наготы, - разговаривает сам с собой про клофелин и портмоне...,- как бы мне по этому беспредельному лесу до Верки-колдуньи в голом виде добрести и без последствий?
Вдруг сзади на плечо плюхнулась грязная рука. -Куда путь держишь, пизда нерусская? Эфу передернуло, - лапы убери, бремен, и иди на хуй.
- Да я тебя щас... да я тебе, сука.., - Бремен стал заикаться и речь его стало трудно понимать, слюни разлетались на метр вокруг, руки жестикулировали, глаза закрылись. -Валить надо, - решила змея и рванула вправо.
Она неслась не разбирая дороги, наступая в дерьмо и рвоту, давя большие мухоморы и кактусы.
На поляне, что внезапно открылась взгляду, творилось несусветное..
Странный для этих мест медвежонок короткой лапой пытался пнуть девицу в зеленом платье.
-Потаскуха, - кричала панда.
- Еще, - заливалась смехом девица в зеленом, - говори, а то я не усну.
- Ты, прошмандовка, мне завидуешь.
- Йа, йа.
"Вот пиздец!- подумала Змея, - хуй проссышь в чем причина , пойду в обход. Мне еще Волчару отыскать, да Дэфи отомстить".
Эфа стала обходить поляну, вдруг сверху бесшумно приземлившись на ноги упал человек в черной маске.
-Влад, - обрадовалась Змея, - тебя-то мне и надо, проводи меня к Верке.
Молча взяв Эфу за руку, только блеснув умным взглядом, Влад устремился вперед. Ну вот и палатка Вариолы Веры. Черная Маска исчез также внезапно, как и появился.
Эфа влетела в Веркину палатку. На костре стоял огромный котел, булькала зеленая жидкость, вокруг висели мухоморы, сушились лягушки, на полу валялись кости непонятного происхождения. Сама колдунья сидела в кресле-качалке и изящно потягивала карвуазье.
- Верка!!! - заорала Эфа,- помоги мне!!!!
- Ты кто, блять? Идите все на хуй. прием окончен. Ебаться хочу, мне не до работы.
- Вера, ебтыть, это я, Эфа.
- Эфа?- оживилась колдунья, вставая с кресла,- а хули ты голая? Где шкуру похерила?
- Так я за этим и пришла. Шкурка мне нужна. И камеру скрытую в короне у тебя припрятать.. там бабки наши.
Верка подошла к котлу, сунула палец, потом провела им по лбу Змеи.
-Ссспасибо, - прошипела Змея. Я скоро вернусь.

Змея висела на ветвях огромного дуба. Шкурка была безнадежна испорчена стриями, правый бок разодран острым сучком, из которого проглядывала человеческая плоть.
Вот жеж бля, - подумал Доктор, - а футбол мне на пользу пошел, - пенальти, и, плюнув на ладони, полез по дереву.
Добравшись до Эфы, он вытащил стетоскоп, послушал биение сердца. - Жива, - констатировал он и скинул ее вниз.
Уже внизу Доктор снял ошметки изумрудного одеяния и стал хлестать Эфу по щекам.
Приоткрыв глаз и застонав Эфа прошептала, - поцелуй меня.
Этого нельзя допустить, - подумал эскулап, - ни в коем случае.., - и прильнул к губам со всей страстью.
Вот вы где! - заорал Осел из кустов, - а я вас по всему лесу ищу.. я щас такое видел, пойдемте на поляну, там Натурал с Мазаем девок стриптизом развлекают, ну чтобы драться перестали.. отвлекают, вобщем..
- Отстань, Ослег - змея поднялась с травы, - мне Верка-колдунья нужна.. Попрошу зелье сварить. Как без шкуры ходить?
-Доктор,- визжал Осёл, - тебе работы - непочатый край.. травматизму по всему лесу дофига, даже случаи сумасшествия есть. В кустах заржал Сумасшедший.
Лес жил, всюду раздавались разнообразные звуки.
Доктор двинулся дальше.

ОК. Начну с того, что в пионерско-комсомольское детство я занимамась волейболом..

Короче, лет 5 назад, в субботнее утро, часов в 8 (пиздец. я такое ваще не понимаю) в дверь кто-то позвонил. Пнув мужа ногой чтоб открыл, я продолжала спать.. Проснувшись часов в 10 , потащилась я в ванную. Смотрю, на кухне муж и один знакомый полковник (мы накануне в ресторане случайно встретились). Полковник плюгавенький, суетливенький, лет 55..
Как раз там, в ресторане, меня у туалета караулил и даже деньги немалые за секс предлагал
Короче, иду, смотрю сидят на кухне.. Мужу маякую: что, мол, за херня.. Он плечами пожимает - неудобно, типа..
В итоге, мужики на кухне надрались водки, а я в детской комнате играла в компе.
Открывается дверь, просовывается пьяное полковничье рыло, потом тело, и давай меня, простите, хватать везде.. Я в ахуе.. Заорать? так его муж покалечит. Молчать? пипец, как противно...
Короче, пришло на ум соломоново решение и опыт волейбойный.. Если тренер увидел сколько мастерства и силы я приложила о тыкву несчастного..
Полковник схватился за репу, вылетел в коридор, натянул ботиночки и съебался...

продолжение
Мужу я, конечно, рассказала все позже, да и то, ревел как раненый носорог..
А, еще нужно пояснить, Алмата город небольшой (щас 2млн), но имеет свои круги, впрочем, как и везде.. тока тут даже налево не сходишь... найдется брат, сват.. и т.д.
Короче, возвращаемся с мужем опять с какой-то гулянки ночью на такси. А рядом супермаркет круглосуточный. Я разнылась, хочу чего-то там, уже не помню.. Возле супермаркета на крыльце стоит дама в норковой шубейке, тыщи за 4, лет 45. Мы купили чего-то, выходим - она стоит, уже замерзла, губы синие.. Я девица разговорчивая, поинтересовалась.
Дама стала жаловаться, муж мудак, любовник-мачо не явился, шампанское пропадает, жизнь проходит.. Короче, выпили мы это шампанское на морозе из горла, тетку под руки и к себе домой отмораживать.. Всю ночь просидели... Сколько мне бедная женщина в уши вылила, словами не передать..
Утром позвонила мужу и говорит, - милый, забери меня от подруги, называет адрес. Сидим, ждем мужа. Звонок в дверь, открываю - стоит полковник, жертва волейбольного удара. Вот он охуел.. я тоже

- Кого бы оттрахать?- думал неудовлетворенный Доктор, перебирая в голове сложившиеся образы обитетелей грязного Леса, но, пиздец, кроме Эфы в голове никто не желал появляться. -Сгинь, змея, - Доктор потряс головой, но плоть возмущенно набухла еще больше. Сжав с нечеловеческой силой мошонку чтобы перестала конвульсивно сжиматься, Доктор понял, что кроме Змеи ему никого не нужно.
- Где же ее теперь искать, эх, напялит щас шкуру опять...Вот я дурак! нельзя было ее отпускать.
Доктор отчетливо вспомнил каждый изгиб тела Эфы, длинные ресницы, взгляд, в котором можно утонуть..

Тем временем Эфа в новой камуфляжной шкуре ползла среди мухоморов, старательно огибая кучки дерьма и желудочных излишеств, преследуя одну цель - разыскать Гумерса и забрать причитающиеся ей подарки.
Волчара обнаружился на самом краю леса. Он лежал с открытыми глазами, глядя в бездонное синее небо. Эфа свернулась у него на груди и заглянула в глаза. Взгляд был стеклянным и ничего невыражающим.
-Аллё, бля! Волчара! Очнись, кто за базар будет отвечать?
- ААААААААААААААААА, - заорал Серый, - привидение, блядем буду..
-Эй, ты мне тут не коси, а то я тебя ща быстро в чувство приведу. Где бабки? Где особнячок? А? гони, пока братва не подтянулась..
- Ты кто, - Волк нервничал, - иди на хуй, голова болит, яйца болят, паленым пахнет, мерзко мне.. И ваще, нихуя я не помню...Последнее - это огромный мусорный бак уебал мне по башке.. Пиздец, все зубы потерял... А я, а я.... стоматологов боюсь, - заплакал Волчина.
-Вот же блять, неужели с катушек слетел? Или пургу гонит?, - подумала Эфа,- ладно, тут нужен доктор. Если он ебанулся - плакали мои денежки.. Короче, пора к Доку в больничку.

Эфа проворно поползла на другой край леса.

Я изранена льдом и повержена
Нет, любимый, моих больше сил.
Посмотри на меня, это женщина,
Та, которую ты любил.

Воплощение порока и честности,
Жуткой глупости и глубины,
Умирающая от неизвестности
И не верящая больше в сны.

В центре зала я с подругой.
Каждый жест пропитан болью.
Страстный танец - бег по кругу,
Это правда, а не роли.

Прижимая бедра тесно
Мы друг другу изливаем
Про любовь, чем повсеместно
Этот вирт одолеваем.

Не пределов разговорам.
Я танцую очень честно
Пьяное кафе с укором:
Эфа, хватит, сядь на место.

Я открыла глаза, все вокруг было нечетким, слегка подташнивало. Постепенно окружающее стало обретать резкость. Надо мной склонились два милых, участливых лица.
-Лёля, Нелька! Как Вы тут оказались?
- Как, как, местного доктора наебали, прикинулись экзерсистками. Пришлось тебе горном в ухо дунуть, потом по башке съездить для правдоподобности, чтоб сознание потеряла, потом в отдельную палату перевезли, якобы для манипуляций. Всю ночь ждали пока очухаешься... Съебывать нужно, пока Доктор не разоблачил. Сука редкостная, лапы распускает, пьет как лошадь, охраны тут по самые пейсы расставил. Клиника странная, мы тут всю ночь ужасы смотрели. Дэфи тоже тут, в отдельной палате со звукоизоляцией, она одного санитара замочила.. насмерть. А через час какого-то несчастного выволокли в коридор и били, а врачи и санитары тотализатор устроили, а потом рыженького молодого человека паяльником жгли. Воняло - жуть. Еще один тип стоял в дверях с красными щеками... Короче, ходить можешь? Валить надо.
- Девочки! Как же я одна? Тут Бастер и Эрвин. Их забрать надо... А рыженький Ослег, видимо, казачок засланный, он своими галлюциногенами докторсексу пациентов поставляет. Для опытов. Кеню вон уже совсем замордовали... Струна почила в бозе.
Дверь в палату открылась и вошел темноволосый красавец. Я закрыла глаза и притворилась спящей.
- Ну, как тут у нас дела? - докторсекс похотливо глядел на Нельку и Лёльку.
- Нам нужно еще немножко времени, - Лёлька пихнула Нельку локтем.
- Да, доктор, еще пару часов, и мы закончим, - Нелька порозовела от докторской беспардонности.
- После процедур жду у себя в кабинете, есть разговорчик, опытом поделимся.
Доктосекс пощупал мой пульс и ушел.
Так, вставай, Эфа, - Лелька протянула мне больничный халат, - тут второй этаж, Модест решетку ночью подпилил. Щас тебя вытащим, потом за остальными вернемся.
Мы втроем отогнули стальной прут зарешеченного окна. "Лишь бы жопа пролезла,- подумала я,- а то висеть тут совсем стремно будет".
Лелька первой просочилась в отверстие и благополучно приземлилась на руки Модеста, Нелька пошла следом...Ее тоже поймали. Ну, теперь моя очередь...
Я пролезла сквозь железяки и зависла между этажами. Расстояние до земли казалось огромным. "Пипец, мало того что из дурки, еще и со сломанными ногами, - пронеслось в голове.
И тут раздался дикий визг...
-Змиииииийааааааа! убегаааеееет! Охранааааааааа! - Ослег верещал как недорезанная свинья. "Вот мразь", - подумала я и разжала руки.....

Обитатели палаты наконец уснули неспокойным сном.
Гризли, призязанный крепко-накрепко ремнями в железным прутьям кровати, не мог сменить положение, его конечности затекли, поэтому он рычал и стонал. Ему снились прозрачные реки, куда он запускал огромную лапу, и ему на когти насаживалась радужная форель. "Рыба к беременности",- констатировал медвежий мозг. "Счастье -то какое",- отвечал Мишка, и активнее вылавливал рыбу.
Эрвин крутился в кровати и все время что-то бормотал. Ему снилась Эфа, которую он никак не мог обнять. "Эфа, ну подойди, я всё поставлю на коммерческую основу". Но Змея в его сне была непослушной и скользкой. "Бедный", - подумала я, и нежно погладила его по щеке, он успокоился.
Бастер лежал на спине, уложив руки на груди, даже дыхания не было слышно.
Кеня, как и положено кататоникам, чувствовал себя просто великолепно... Я, не удержалась и вырвала у него подушку, голова зависла в воздухе, но ему это не помешало продолжать спать и видеть голубые сны, в которых он кисточкой перекрашивал ненавистный цвет в исключительно коричневый.
ДокторНоу сложив губы трубочкой причмокивал и поскуливал в своих снах, мечтая о жаркой стране, где производят прекрасные автоматы, где разгуливают палестинцы, которых можно закусать насмерть и получить орден, или, даже не орден... За заслуги перед отечеством могут даже переименовать аэропорт вместо "Бен Гуриона" в "ДокторНоу". И тогда никто не будет вспоминать Гольду Мейер, а будут говорить только о ДокторНоу.

В коридоре послышались звуки, я юркнула в постель. Дверь в палату открылась, 2 санитара вкатили каталку. Они подошли к самой крайней кровати, и тело, не подающее признаков жизни переложили на каталку.
- Отмучалась, - произнес один из санитаров с сизым носом.
"Бляцкийрот! Это же Струна", - подумала я, - что случилось?"
Санитары закрыли дверь.
-Бан, бля, передоз, - отчетливо произнес Бастер.
- Бастер, ты не спишь? Как ты себя чувствуешь? Что случилось? Как мы тут оказались? Как слинять отсюда? Мне страшно!
- Да хуй его знает как мы тут оказались. Главное - выбраться теперь. Я тут думал, думал. Почему Осла перевели от нас? Сдается мне, что эта сука против нас играет... Это он нас чем-то угостил, убью мразь. Ну, вдвоем валить будем? Ты таблетки не жрешь, которыми тут пичкают, я надеюсь?
- Нет, я их ДокторуНоу скормила, сказала что "морские камушки". Бастер, давай втроем свалим, Эрвина с собой.
- Ага, Это покруче Шоушенка будет... Тут торопиться нельзя, нужно все тщательно продумать.

Из руки ДокторНоу выпал пластмассовый совочек. Я вздрогнула и пошла поднимать его. Он открыл глаза и стал орать: - ААААААААААА, Отдаааааааай, ААААААААА.
-Заткнись, мудак, всю больничку перебудишь, - я стукнула совком его по лбу.
Он прижал перепачканный собачьим дерьмом совочек во впалой груди и тихонько заплакал.

Тихо тихали часы на стене, ничто не могло нарушить Кенин покой.

Надо же, - думала я, - лежа в облупленной палате, - как все хорошо начиналось, вечеринка у Илюхи... Пришли все: Мишка, Бастер, Эрвин, Наташка, даже был какой-то залетный из Израиловки, по кличке ДокторНоу. Мишка ждал Ксюху, она опаздывала, как обычно.. Мы выпили, бодро занюхали кто маслинкой, кто лимоном, начали поглощать салаты... Как обычно, короче.. Разговор плавно тек, мы вдохновенно сплетничали, и пили, пили...
Какой мудак анаши приволок? А, впрочем, какая теперь разница? Пустили косячок по кругу, потом еще, и еще... Боже! Какая легкость и ясность! Я поняла, что всё фигня, что люблю этот мир, какие милые лица вокруг! А мысли - бля, цитатник Мао отдыхает, жаль записать не на чем!!!
После этой мысли я стала смеяться. Остановиться не могла, народ уставился на меня, какие прикольные рожи!!!! Ба! Да это не рожи, это рыла!!!
Ослег полил меня водой из чайника. Стало еще веселее. Я уже пыталась ползти на коленках до ванной.
И какой мудак сказал, что мало? А, впрочем уже неважно. Ослег, сука, какие грибы достал, спизженные из своей лаборатории. А вот после грибочков все и случилось... Дернул меня черт жрать эту пакость!
Торкнуло по-тяжелой. Страшно, блять, до сих пор... Я помню как из Мишки вывалился огромный американский медведь, смяв мишкину оболочку, которая разодралась в клочья, как Илюха стал Ослом с глумливой физиономией, Бастер схватил пневматическую винтовку ИЖ-61 и тыкал каждому в рыло, угрожая в глаз засандалить, Гризли прикрикнул на него, Бастер выстрелил. Эрвин попытался всех успокоить, не смог, тогда стал биться головой о клавиатуру, приговаривая "нафига я тут? я женат, мне б домой попасть". Струна нашла картонную коробку из-под тампонов и водрузила ее на башку. "Я баронесса, я баронесса, трахни меня, я баронесса, трахни меня.." Гость из Израиля норовил расстегнуть свою ширинку, чтобы совокупиться с Ослом. Осел довольно ржал и дразнил ДоктораНоу вилянием бедер.
Кеня стал кентавром, уцепившись всеми копытами, он висел на балконной решетке и расшатываел ее. Глазные яблоки бешенно вертелись и он выл.
Я сидела на диванчике, липкий пот ощущался на ладонях.
"Сука, только бы выбраться", - думала я. - "нет, это невозможно, это галюны, сейчас все нормализуется". Я хотела взять в кармане сигареты, и увидела, что я - огромная Змея. "Здравствуй, дурка" - была моя последняя мысль.

Как мы тут оказались? Кто вызвал врачей? Неужели Латинка? А кто же еще?


Рядом на кровати что-то зашевелелось.. Из-под одеяла выпала ослиная конечность сомнительной чистоты.. Бля, это не кончилось...

Обливаясь слезами и кровью
Я ползу, затянувши корсет.
Сколько жертв еще нужно любовью
Пережить, не нарушив запрет?
И не стану я подленько гадить,
Лишь напомнить хочу при гостях,
Что грешки невозможно пригладить
Возводя храм любви на костях.

Ядрена вошь! Башка трещит!
Какая сука вещи раскидала?
И что за пьяный тут пиит
Валяется под одеялом?

Бог мой! Так это На-Турист!
Хм..с ним я тоже согрешила?
Храпит, вот пьяный пофигист..
Лёль! это я всё совершила?

Глазам не верю! Кто разбил
Хрусталь, что красовался в баре?
А Анальгинку кто избил?
Похоже я была в ударе.

Поэт! Проснись! Вот блин, ответь!
Я на минутку - чистить зубы
Совсем нагая я, заметь..
Вернусь искать губами губы.