СТАТЬИ ДЛЯ ГАЗЕТЫ!!

Вдруг ночью стало мне тоскливо,
Вдруг скучно стало в тишине.
Решил тогда я выпить пива,
Чтоб веселее стало мне.
И вот лениво я поднялся,
Пошел я, глядя в темноту.
Мой кот навстречу мне попался,
Я наступил на хвост коту.
И, проходя, мешок с картошкой
Ногой случайно я задел.
Упал, ударился немножко:
Такой уж, видно, мой удел.
Наощупь взял бутылку в руку,
Но нет там пива, вот беда!
На кой послал Господь мне муку?
На кой мне эта ерунда?
О нет, такого не бывает!
Я встал столбом, разинув рот:
Из блюдца пиво кот лакает.
Противный, мерзкий, гадкий кот!
И словно бесом одержимый,
Бутылкой врезал я коту.
Двадцатку строгого режима
Мне дали за проделку ту.
Сидел я долго, что досадно,
Уже порядком поседел.
И лишь одно было отрадно:
За пьянство рядом кот сидел.
Мы спали вместе у параши,
И не любили нас зэка.
Мы братанам варили кашу,
Чтоб не намяли нам бока.
А нынче год, как на свободе!
Представьте только, целый год!
И ящик пива на комоде!
Эх, заходите к нам, народ!

Ну и еще одна небольшая история произошедшеея тоже на спортивных сборах! Вообщем появился в нашем дружном коллективе стукачек (режим никому не хотелось соблюдать а за нарушение дручили по первое число, да и нашему тренеру почемуто всегда было известно о наших проебах ) Вообщем после недолгих вычеслений и прикидок(как это все делалось я думаю описывать не стоит) крыса была найдена!Ну и конечно решили ее лечить!У медиков было надыбано слабительное в гранулах для растворения в воде (3 гранулы на одного взрослого человека)!Вообщем 20 гранул было благополучно растворено в чае жертвы после чего им успешно выпито! ну значит после отбоя собрались на дискотеку!Идем мы значит из расположения (стукачек идет с нами) вдург у него в животе раздается такой минивзрыв который был отчетливо слышен в тишене ночи!И он тут же начинает отмазывать от похода с нами типо завтра утренняя тренировка рано и он решил с нами не идти! Ну мы его отпускаем с миром и идем на диско!Знатно оттянувшись возвращаемся в расположение!и зайдя в холл (здание одноэтажно туалет один в корридоре) чувствуем даже не запах а вонь!Говнищем несло на весь корпус!Заходи в туалет при входе валяються обгаженные штаны и трусы а сам виновник торжества сидит на унитазе и выдает нам с виноватыми глазами такую фразу "БЛЯ ПАРНИ НЕ ПОВЕРИТЕ ЗА 300 МЕТРОВ 4 РАЗА ОБОСРАЛСЯ" после этих слов утренняя тишина корпуса разрозилась дружным хохотом и овациями !

Реальная история о молдаване..

Рассказал давясь от ржачки друг работающий в люкс-ресторане в Москве..
Во вторник в обед к заднему(служебному) входу в ресторан для разгрузки подъехала фирменная машина из компании Ля Маре с голубыми омарами и прочими морепродуктами..Пока суть да дело оформление документов и приёмка товара, народ сидя в курилке и охуевая от нашествия бизланчевских гостей приходил в себя, вышеупомянутый друг слышет :"Блят, ёбаны в рот, краб погыный..."Среди народа начинается конкретная суета и движуха..
Выбегают все вместе на место приёмки товара возле ресторанного склада и...охуевают...Сидит молодой молдаванин-грузчик "птичкой" с тупым НИЧЕГОНЕВЫРАЖАЮЩИМ лицом и матерится, медленно с расстановкой, без чувств и акцентом, а за указательный палец клешнёй вцепился голубой омар..
Надо пояснить, что изначально у омара две большие клешни связывают или надевают на них спец.резинку, т.к. клешни омара очень крепкие, мощные и плохозаживающие раны,нужна помощь врача, КОРОЧЕ-нормальный человек в принципе не рискнёт остаться без пальца.......На вопрос суетящихся людей, вызвавших "скорую", -"Как такое случилось?" Ответил, что решил посмотреть за ними (омарами) и решил потрогать, а когда омар зашевелился, он подумал, что омар ИГРАЕТ С НИМ(!!!!!!!!!!!!!!!!ВСЕ ПРОСТО ОХУЕЛИ ОТ ФОРМУЛИРОВКИ---НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ РОЖИ БЛЕДНОГО ШЕФА, МЕНЕДЖЕНРА ПО ЗАКУПКАМ И ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ), снял (защитку) и засунул палец в клешню!!!!!!!!!!Вы себе представляете играющегося с омаром молдаванина?

Тут рядом поселилась
Соседочка одна,
Ее была улыбка
Мне за версту видна.
Похоже, я влюбился,
Она была краса,
Причем, была не против,
И я был тоже за.

Захаживал к ней в гости:
На чай и просто так.
Как мне всегда казалось,
По девкам я мастак.
Стою порой напротив,
Смотрю в ее глаза.
Да ведь она ж не против!
И я, по ходу, за!

Потом встречаться стали
Гуляли мы везде.
Держал я бабу эту
Короче, на узде.
Прошел уж месяц вроде,
Уж май, слышна гроза.
Она ведь уж не против!
Ну дак и я ведь за!

Решил подарок сделать,
Купил я ей кольцо,
Подарки любят бабы.
Пора, в конце концов!
Кольцо было по моде
И камень- бирюза.
Она теперь не против,
И я уж точно за.

Купил себе машину,
Свалили на пикник.
Как водится, нарочно
Заехал я в тупик.
Одни мы на природе,
И я- на тормоза.
Она, смотрю, не против,
И я, однако, за.

.......................

Разъехались мы с нею,
Прошел уж целый год,
Вопросами достали:
«Взяла хотя бы в рот?»,
И все в таком же роде…
На что я всем сказал:
«Она была не против,
И я был, в общем, за…»

(topilopu @ 10.11.2007 - время: 03:17) Тут рядом поселилась
Соседочка одна,

«Она была не против,
И я был, в общем, за…»
Что было в итоге
Ты так и не сказал
Она и ты не против
Но не раскрыт финал

И кто же в самом деле
Переживал весь год
Колися в самом деле
Чей был обгажен рот

господа, не забывайте, пожалуйста, писать название статьям...

КАНАТ!
Небольшая история которая произошла со мной во время учебы на первом курсе университета!Учился я в Академии физической культуры (какой называть не буду-секрет)!Так вот в наших дружных рядах учились так же стрелки и среди них были толи буряты толи калмыки вообщем хуй разберешь, звали их Бато Канат и Тумен! так вот приходим ны на первой сессии на экзамен по физике препод значит раздает задания по методичке и тут один из получивших задание начинает ржать как ошпаренный! я думаю что за нахуй на экзамене да еще и на первой сессии с ума чтоли бля сошел!в это время он поворачивается к соседу чтото шепчет ему после чего сосед падает как подкошенный от смеха!В итоге вся херня доходит до меня и мне говорят прочитай (бля как щас помню) задачу 6 на странице 48!Далее цитирую
"ЗАДАЧА. На столе высотой 1 метр лежит КАНАТ его конец свисает на 60 сантиметров..................." ей богу дальше не дочитал!чуть не умер отсмеху!

Общага.
Было время я жил в общаге. Со мной в комнате жил ещё один парнишка. И однажды он пропал(мобилы у него не было). Сначала я подумал что он уехал домой в деревню, но открыв шкаф обнаружил что все его "походные" вещи на месте! тут я забеспокоился, тем более что парень он был очень тихий, деревенский, и можно сказать к городской жизни не приспособленный! настала ночь, я всю общагу перетряс пытаясь узнать куда он мог дется, ничего не добившись вернулся в комнату и лег спать с мыслью что он не маленький и нечего с ним не случится. Настали выходные. Я практически был уверен что он уехал домой, ну просто не взял вещей с кем небывает! И тут на вахту звонит его мамаша из деревни, и беспокоится где же её сынок! ведь он же должен был приехать на выходные, и главное весь спрос с меня, с кого же ещё! Тут меня охватила паника! я начал пробивать через его одногруппников но никто ничего незнал понимаю что вас заебал подробностям, поэтому расскажу главную часть так прошли выходные, и понедельник, во вторник прихожу с учебы и вижу картину, мой сосед лежит на МОЕЙ кровати и храпит на всю общагу( кстати до этого не храпел), скорее всего только потому что его кровать дальше от двери я хватаю его за шкварник пытаюсь разбудить, в ответ слышу мычание) оклимался он только к полуночи и рассказывает мне такое...
иду я говорит с учебы в общагу, и встречаю свою зему с деревни (дальше я буду говорить от его лица) разболтались, прогулялись и тут поступило мне интересное предложение пойти к ней в гости, тоже в медобщагу, в народе называемую Центральным пиздохранилищем - 9 этажей баб и ни одного пацана! я пошел... приходим а там охрана ОМОН никак не пройдешь - берегут ценность!)))))) меня затащили через окно второго этажа! мы поднялись к ней в комнату на 5-ый этаж, все начиналось культурно, мы сидели общались, с ней в комнате жили ещё 3 бабы. настал вечер в комнату то и дело заглядывали девченки из соседних комнат, я понимал что с одним лишь желанием на меня посмотреть! Началась движуха по поводу вечера - сообразили первое время на пиво, после чего появился спирт - МЕД всё таки! в комнате было 15 баб, я был в малине! Через некотороё время все вдруг как испарились, прихватив с собой всю выпивку! Осталась только моя знакомая, тэт-а-тэт блять короче. После коротких прелюдий мы переспали. И тут случилось самое интересное, моя подружка вышла из комнаты, а я остался отдыхать на розовой бабской постели радуясь жизни! Тут открывается дверь в комнату и заходит девушка, я кое как успел прикрыть добро, ничего не говоря она проходит в комнату садится на мою кровать, я смотрю на неё она на меня, и тут она дастает из кармана своего халата( под которым нечего нет) гандон и швыряет его мне! Я в ахуе!!!!!! На моё скромное возражение "у меня подруга сейчас придет" она ответила что та всё знает. Тут уже нечего не останавливало меня, да я и не хотел...останавливатся, переспал я и с ней! Как вы понимаете, это повторилось и в третий, и в 4-ый раз! Они ПЕРЕСТАЛИ СТЕСНЯТСЯ и комната превратилась в проходной двор, я чувствовал себя подопытным кроликом! Поначалу я робко возражал, ЧТО ВЫЗЫВАЛО ГНЕВ всего женского коллектива, закончилось это угрозой информировать тех же преславутых ОМОНовцев о моем здесь пребывании. Так и "пролетели" выходные в пьяном угаре и сексуальном рабстве, меня поили, и иногда давали чуток поспать! Проснулся я от голода, в той же комнате, никого не было, я ломанулся к двери но она была закрыта, снаружи, на ключ! Смотрю на столе записка ЕДА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, МЫ СКОРО ПРИДЕМ! не долго думая я выбил им дверь(раза с десятого - сил практически не было)еще полчаса блуждал по их лабиринтам, боясь повстречать девчонок с пятого! Надо видеть пешки охраников когда выходил! Кое как отмазался....
Вот такая вот история произошла в центральном пиздахранилище!

Пионеры
Дело было так- лето, жара, я и ещё два моих друга шли по улице, делать не хуй значит- шараёбимся. И тут встречается нам бабулька, которая всем своим видом показывает что ждет тимуровцев 60-ых. Остановила нас и давай плакатся - вот говорит, жизнь тяжёлая, пенсия маленькая, дермократы все разворовали - во общем помогите ребят холодильник на 5-ый этаж поднять... Ну мы долго не думая, конечно же -нет бабуль торопимся, дела и т.п. и тут один из нас, особо бля благородный, заявляет - вы че пацаны, давай поможем, ля-ля-ля бля (кстати его Тимур зовут:-) бабка конечно же махом поддержала, и у нас началась битва со старым советским, как ни странно, большим холодильником, а также с узкими пролетами хрущовки. Битву мы выиграли, правда поцарапали товар в пяти местах:-) Бабка давай нас благодарить, да если б ни вы, тогда кто и т.п. Давайте говорит я вас котлетами накормлю да чаем напою. Ну Тимур конечно же за скромничал стал отказыватся, а мы с Русланом котлеты любим))) о одним голосом - давай бабка накрывай поляну! Котлеты были вкусные, а чай уже че то не хотелось, мы уж хотели откланяться но вдруг откуда не возьмись, появилася внучка. Такая соска скажу я вам.. вообщем все при ней. Ну тут Руслан сразу чай захотел.-) К тому же бабке вдруг куда то срочно стало надо, и велела она дочке чаем нас напоить. Ну в общем остались мы вчетвером, девушка оказалась общительная, веселая и до ужаса кокетливая, ну Руслан быстро на такие ситуации реагирует – во общем через полчаса они вдвоем пошли фотографии смотреть в комнату. Ну мы прождали минут 15, дольше ширинки уже не держали, заглянули в комнату – а там все пучком), мы мешать не стали. Тут случилась большая неожиданность кто то открывал ключем входную дверь (ключи то бабка внучке оставила!!), сами не поняли как забежали в комнату от страха или неожиданности, хотя чаво боятся то!? Оказывается было чего… после тяжелых шагов, дверь в комнату открылась, на пороге стоял Большой мужик. Который впоследствии оказался мужем внучки!! некоторое время он был похож на динозавра – хамелеона, у которого на лице чередовались цвета радуги… Мы слова не могли молвить, настолько все было неожиданно, тем временем мужик пришел в себя, пошел на кухню принес зачем то стул и котлеты… А вот зачем – он одной рукой схватил жену, которая была похожа на статую из античности (голую), и посадил на стул, а второй насадил котлету на вилку провел ею по только что «использованной» пизде жены, и поднес котлету к Руслану, у которого челюсть валялась на полу от шока и испуга, -ешь падла, а то тебя на эту вилку насажу! прошипел мужик.
Руслан не сопротивлялся нет, он сьел её как собака кость, тут он взял вторую котлету, провел ту же самую операцию с Тимуром, настала моя очередь………
И я тут неожиданно проснулся))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Уфффф недай аллах такое вправду…

Новый год!!!
Или можно назвать и так «Приключения Шурика 31 декабря»))) Героя действительно зовут Александром – мой знакомый, ответственность в его характере отсутствует напрочь, шальной – до сих пор удивляемся как он женился))))) Короче настало 31 декабря, день как всегда бешенный. Жена с утречка отправляет Шурика на базар за продуктами и ёлкой, конечно же со списочком. Шурик первым делом направился в бар, мы там всегда в этот день собираемся – подальше от домашних хлопот))))). В общем посидели мы от души, деньги у Шурика кончились, список продуктов конечно же он потерял бесследно, да и нах он нужон то без денег! Из головы его не вылетела только елка)), с этим помог ему я, подогнал свою старую искусственную!)). Шурик взял елку и пополз домой, почти буквально пополз – нажралися мы здорово!)), Время было около 22:00. Когда он пришел домой, реакция конечно была атомная))), в добавок ко всему пришла к ним его теща, которая любит его душевно)))) ну короче новый год то приближался, и надо его как то встречать! Отправляют его в подвал за картошкой, чтобы хоть что то сварганить. Шурик у нас по подвалам ходить не особо любит, поэтому и там он нашел приключений на свой зад))) Спустившись в подвал, шурик долго блуждал, и когда наконец таки нашел искомую дверцу, тут с ним произошло невероятное. Погас свет))) картошку то он набрал, а как вернутся обратно?!!)). При первой же попытке наткнулся на хлам в коридоре, упал удачно рассыпав картошку. Когда включили свет оставалось 15 минут до нового года, когда он зашел сами представляете че началося))) Вот в этом кошмаре семья Шурика встретила Новый год.
Всех с наступающимhttps://sxn.io/style_images/1/icon1.gif
https://sxn.io/style_images/1/icon1.gif

Военкомат
Это было давно и не со мной))) Короче советский военкомат, в райцентре глухого района (говорить буду от своего лица). Стоим мы в коридоре, 40 призывников собранных с района, в одних трусах, и у многих неспокойно на душе  знаем что одному из врачей (хирургу) надо обязательно показывать свои половые органы. Осмотр проводят врачи собранные в одной большой комнате. У меня, по секрету говоря мамка была терапевтом – и присутствовала там, поэтому у меня это дело прошло шустро – самым первым отмазался быстренько подписали все, печати понаставили, тем более что у меня желание было в армию идти . Иду обратно, а у двери набралася очередь, останавливает меня значитъ знакомый, и с глубоким смущением спрашивает – а кому, говорит, ПОКАЗЫВАТЬ? .я не знал что и ответить, я то их не знаю, и подставляться ни хотелось, короче ткнул в первого попавшегося врача… женщину))), и стал наблюдать что же произойдет. Парень пройдя очередного врача встал перед этой женщиной, и переборов своё смущение, с равнодушием, сходу снял трусы, и приковал свой взгляд к торчащей на стене розетке. женщина (Супер) не растерялась - со спокойным, но внимательным взглядом осмотрела добро представленное на осмотр, и заявила: - Спасибо парень, теперь пожалуйста садись на стульчик, закрой правый глаз, и прочитай мне верхнюю строчку….)

Скалолаз..
Собралися мы че то отмечать, не помню даже что, и отмечали ли мы что то вообще))). Все начиналось культурно, ну как всегда. Бутылки опустошались быстро, также быстро становилось веселее. Первым из нас, ушел в аут Руслан, просто уснул за столом. Мы сидели ещё долго, и состояние наше, надо сказать, к поздней ночи было таким же). Кое как рассосались все по комнатам, благо девчонки убрали со стола, чисто практически)), оставив почему то одну вилку), Руслана не кто трогать не стал как то не до него было, так и остался бедолага за столом. Все улеглися, и сладко уснули после бурно проведенного дня. Проснулся я от истошного крика, и ни я один). Это было похоже на крик из фильма ужасов) только не из слабых динамиков телевизора, а из навороченной системы 5.1. Мы вспоминая всех матерей, идем на источник. Наблюдаем следующую картину- сидит на столе Руслан, обняв колени, белый как жопа сибиряка, с лицом просящим помощи и милосердия)) А произошло следующее – просыпаюсь, говорит, от холода, вокруг тьма кромешная, лежу на чем то холодном и твердом, показалось даже что ветерок дует. Начал ощупывать свое место обитания, рука провалилась в яму, на другой стороне то же самое, нащупал под собой какую то железяку кидаю ее в яму, слушаю 1, 2 …10 секунд – тишина…Ну дальше ясно))) крик нас разбудивший!
PS на полу был постелен толстый пушистый ковер, куда и упала вилка)))

РАБОТЯГИ
История услышанная мною от близкого друга,вышедшего из мест не столь отдаленных,22го июня 2007го года,и пропавшего безследно 10 июля 2007 года гдето в сибире.Вобщем на тюрьме есть такая касата людей,именуемых камазистами.В их обязанности входит:перенос продуктов в их,глубоких анальных рюбзаках,в ихней-же среде именуемых"бордачками".Произошло это,какраз во время обычного рейда одного из таких вот камазистов.Проходит он через пост,по давно отлаженному сценарию(профессионал),несет сгущенку(этож надо так запихнуть!!!),и радуется:вот щя пронесу,дружков угощю,и сам наемся.Вдруг его радость неожидано закончилась.охранник,По прозвищу "Барбос" крикнул:Гена!!!(так звали дальнобойщика)иди-ка сюда!!!Толи выпуклые глаза Генадия,толи его от натуги красное лицо ему непонравилось.И говорит:Признавайся пидоришко че тащеш???!!!Генка недолго думая говоит:ну вот начяльник,баночку сгущеночки несу,ребята проголодались!соскучились по сладенькому.решил побаловать.Добрый Барбос приказал ему вытащить содержимое бордочка,позвал всю охрану и говорит:Генка!разрешим ее пронести,если при нас засунеш ее обратно!Деватся стало некуда,начал засовывать обратно,пропехнул!!!Козалось бы все!щястье в руках!банка в жопе!Но злодей барбос так и неразрешил пронести трудяге сгущенку,он услышал как та несчястная банка ударилась о вторую!!!!Не извлеченную перед осмотром.Говорит:за то что обманул,невидать тебе сгущенки!и отправил в ШИЗО.
P.S.Я вобще всю жизнь был двоеешником и прогульщиком!Простите за граматику и ошибки.

Соседка Есть у меня подружка(соседка)мы некогда с ней не встречались,но время от времени поебываемся.Живет она ниже меня этажом,и когда у меня есть че покурить(веселого),я всегда ей звоню:ну мол заходи пива попьем покурим туда сюда.Любимая моя невестка уехала к сестре на Украину,я прикупил марихуанны затарился алкаголем(капитально) и как всегда позвонил соседке сказал молт так и так приходи,в трубку услышал:через пять минут буду.Вобщем пришла.Нажрались до поросячего визга,покурили,и сидим тупим.Она говорит:давай чели трахнемся!Состояние мое было ужасным,но всеже согласися,и отвечяю: довай но я тя в жопу попробую(и у нее и у меня это было в првый раз).начали искать чтото способное заменить вазилин,остановились на пене для бритья ARKO.Дальше нече непомню.Но утром моей старой бабушке всбрела в голову бредовая идея,пойти проведать своего любимого внучка.Каково же было ее удевление,когда тихонько прокравшись в квартиру она застала нас спящими.на грязном диване,cоседка в верх жопой,ее промежбулочное пространство было густо перемазано кремом для бритья успехшим к утру подсохнуть!И я,весь опухший и больной с тоже испачкаными генеталями.Бабка у меня продвинутая,все выкупила.И чтоб не спугнуть спящее диво тихонько спросила:вы что мароженное ели?и ушла.сколько я невспоминал,ужалил я cоседушку неужалил так нече и не вспомнил,и она говорит что непомнит,но жопа сильно болит!Выходит всетаки ужалил!!!???

ПРО НОВЫЙ ГОД НА ПАРАХОДЕ: Произошло это во время перехода из Аргентины на Касабланку(Морокко)в декабре 2005 года.Канун великого праздника!Экипаж был плохой,не дружный,на параходе сухой закон.80% непьющих мусульман.точно не помню,но готовится стали зарание,помоему числа 25го.как же?!Русскому человеку не выпить на новый год!?Боцман,наш соотечествиник один из немногих желающих залить свое бездонное жало на праздник,раздобыл гдето огромную флягу похожую на бидон.Притащил в машинное отделение(я нес вахту в машине,по специальности сам моторист),и говорит:давай Витек самагонный апарат сконструируем.Ну,недолго думая обрезали где че надо,приварили туда сюда,вобщем через два часа наше детище было полностью готово:красивая,дьявольская машина цвета "металик"!А на крышке кросовалась надпись "TOYOTA упровляй мечтой!!!".Своровали сахара,дрожжей,и бананов килограмм 20 на камбузе.Поставили бражку в котельное отделение(там жарко очень)На следующий день начали гнать,дегустируя попутно.нажрались в опездас!но литров пять еще сохранили на новый год.Через пару дней повторили процедуру,и того получилось литров 12.Наступил долгожданный праздник!сели покушали со всеми,и к кадету(практикант,тоже русский)в каюту пошли,отдельно от всех отмечать.Пили долго,часа в 4 утра я не в состоянии встать со стула,упал на пол и пополз в свою каюту проползая мимо мирно сапевшего и обоссавшегося кадета,задумался что не все так плохо!Можно сказать я еще трезвый.Вспомнил про боцмана(,часа два тому назад плясавшего под песню чунга чанга)(где он ее вззял незнаю)кудато таинственно исчезнувшего.дополз до каюты,упал спать.Утром поднялся шухер!Куда делся боцман?!Начали пробивать.где,с кем пили.Вобщем все узнали,подумали что мы с кадетом нажрались и выкинули его заборт.Я всерьез задумался а может все это правда?!Пили,пили,заебал он нас мы взяли да выкинули его!Ну все,на параходе Ч.П.Cидим по каютам ждем ближайшего порта и своей участи.И каково же было мое удивление,когда ,боцман зашел ко мне в каюту,примерно в 10 вечера с полторахой самагонки!И спросил:а какое седня число?Я готов был убить его!Окозалась это чудо пошло прятать самагон под бак(нос судна)и упало в шахту лага,(метров пять лететь!!!)не убилось и даже не поцарапалось.Говорит:упал и уснул!проснулся непонял где нахожусь,в полной темноте нащупал полтораху сэма и начал пить.Поправился выздоровел и вылез с божьей помощю.Вот как я встретил свой первый новый год в море. Вобщем в следующем порту мы всей бригадой поехали домой(так меня списали первый раз).

Деревенское время.
Деревня унас добротная большая много в ней ввсякой всячины ну о всём нераскажешь а вот про наше время поведую вам расказ.
Значит так начнём, время в нашей деревне особое тоесть своё, этак фирмовое на двенадцать часов вперёд. И увидеть такое время мона у магазина у которого мы встречаемся. Там весят огромные старые механические часы. А время на них на двенадцать часов в перёд идёт благодаря однаму слесарю-сантехнику недоделанному. Всё время он бухает и на работу на ферму просыает, а дом его рядом с магазином стоит. Ну и решил он из них будильник смастерить как обычно принял чудодейственного элексира и пошёл мастерить. Залез на магазин подошёл к часам и стал там чёта стучать, крутить, вобщем хуй поймёш. Чёт он там прикрутил по старому дедовскому спосабу, слезает с магазина давольный сцука типа хуй теперь просплю. Сел на ступеньку магазина достал заначку и давай хуярить.В друг откуда не вазьмись появился Калиныч такойже слесарь хуев. Подходит к Витьку и говорит "ну ты хуйло подзаборное значит как мою водку жрать так в месте а свою в техоря". Витёк "да не бреши ты я вон обмываю будильник новый". Калиныч "нук дай одним глазком глянуть чё за огрегат приобрёл". Витёк говорит "хуль смотреть вон весит" Калиныч "да ладно пиздиш, чё и в правду купил?" "Ей богу гонишь" и Калиныча осенило так ведь этож часы а не будильник. Калиныч "чё ты гониш этаж часы". Витёк "нечё я негоню я изних будильник зделал".Калиныч "харош брехать мне у будильника четыре стрелки."Витёк подняв голову "в натуре как же я время буду ставить чтоб он будил меня". Калиныч "ты чё в натуре чтоль из них будильник сделать хош". Витёк "да". Калиныч "а как". Витёк "легко старый способ есть дедовский, ща раскажу ". Вобщем раскозал он про способ, дапили они водку и Калиныч ему говорит "те надо стрелку ещё одну". Витёк "точно надо, а где взять". Калиныч
"да у Санька есть он раньше делал эти часы, пошли к нему".
Вобщем попёрлись они за стрелкой, незнаю как но стрелку они достали а помимо стрелки ещё и пузырь. Пришли к магазину выжрали пузырь, ну а дальше история умалчивает как они стрелку прикручивали, после этого пузыря они и сами вспомнить немогли что да как происходило.
Зато утром все увидели творение великих часовщиков Витька и Калиныча. Будильник получился на славу время там на двенадцать часов в перёд шло, стрелка была прибита на гвозди и примотана на проволке, звонить он конечно не стал но Калиныч всё обяснил "нам не хватило время чтоб даделать". Да ещё интерестно было куда пропал Витёк и штаны Калиныча,
ну штаны мы нашли быстро в часах промеж шестерёнок заживало, (Калиныч объяснил каким образом они туда попали "часы скрипели Витёк сказал жрать наверно хотят кроме штанов нечё не смогли найти") а Витька часа через три в кустах спал в обнимку с балонами газа и кислорода. Сил не хватило донести сварочное обарудование. А еслиб данёс смеху былобы пиздец, они и без сварки намастерили.

СБОРЫ И ПОЕЗДКА В ПАХОД.
Значит дело было так. Как то раз сидели мы ночью у костра выпивали. И один парнишка предложил тип мол хули здесь сидеть давай это в паход рванём на реку, а то мол не какого разнообразия. Ну тут один уже хорошо подпитый мальчуган 14 лет (Малой) говорит а поехали хуль тут 15 км. Вано говорит "бля, а когда?" "Ведь ща мы непопрёмси туды надо всё организовать." Малой выпил стакан не успев закусить
арёт "да нам бля похую когда и куда, я бля ща трактор вазму с шести тонной телегой и похуярим." Все так посидели покумекали и решили, бля поехали хули делать отдохнём. Ну вот уже утро, мы договорились все в 00:00 по деревенскому времени встретиться у магазина. (Про время я писал, выше ) Все пришли вовремя без опозданий. Скинулись кто скока нашёл и в магазин затариваться. Накупили всего много особенно выпивки закусона тоже взяли порядочно. Возникли ещё два вопроса на чём ехать и в чём спать. Хорошо что сын председателя совхоза снами тоже ехать собирался, мы его напрягли
палатки и спальные мишки нашлись быстро. Тока спальников не всем хватило а палаток самый раз(во всяком случае как я знал спать там мало кто собирается). Осталось одна проблема как туда добраться не тащить же 15км это всё на своём горбу. Пока сидели думали, начали уже пиво холодное хлестать. Потом кто то вспомнил про вчерашний трактор как Малой загонял. Послали гонца к Малому и стали ждать. Через час покатывает Малой на трахтаре с телегой (да чуть не забыл трактор сцуко Беларусь и телега на 6 тонн). Вано орет «заебись вот и лимузин подогнали» и ещё час мы грузились в телегу (особенно долго грузилась та половина которая уже была на веселее).Ну думаю я всё ща поедим на реку отдыхать. Саня долбит по кабине и орет «шеф трогай» но трактор на месте стоит и не двигается. Какой то саброзительный человек глянул в кабину, а вадилы там нет пропал куда-то. Прошёл ещё час пока нашли Малова, оказывается за час пока мы грузились он успел нажраться, залезть в телегу и уснуть предварительно накрывшись палаткой. Его разбудили, под колонкой холодной водой протрезвили. Завёл он трактор и мы поехали. Проехав пол часа всё было нормально, но патом началось чёрт знает что
все в телеге ужрались и катались по ней, вадила тоже чёт где то урвал и рулил вправо влево. Одного пацана приспичило в туалет он долго не думая подошёл к борту и начал нужду справлять т.к. это всё дело он делал на ходу все кто валялись в конце телеги сразу заорали дождь вроде пошёл. Вобщем как доехали до речки помнили тока пару человек, некоторые вообще не могли понять как они оказались здесь на реке да ещё спящими в телеге. Хорошо что девчонок патом привезли на машине.
Ну а про сам поход расскажу патом.

Свадьба.

История произошла не сомной а с другом вот он мне прислал мыло с этой историей читайте.
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.


Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Однокласница

Началась эта история совсем с невинной встречи с моей одноклассницей. Её звали Катерина. Учась с ней в одном классе я никогда не видел в ней женщину. Она скромно одевалась и совсем не красилась, её округлые формы были скрыты школьной формой. Но когда два года спустя я встретил её в ночном клубе «Авалон» она предстала мне совсем в другом образе. Выглядела она просто изумительно, на ней было короткое, обтягивающие красное платье, которое совсем чуть-чуть прикрывало её упругую попку. Она одиноко стояла у бара и наслаждалась коктейлем. Я с небольшим волнением подошел к ней. Она сидела в пол оборота и облокачиваясь на барную стойку. Её округлая попка отчетливо выделялась потому-то она сильно выгнула спину выставив свою роскошную грудь всем на обозрение. Её поза меня словно околдовала, и поэтому подойдя к ней я что то пробормотал невнятно и жутко покраснел (хотя для меня это совсем не свойственно). Но узнав меня она поздоровалась и нежно поцеловала в щеку улыбнувшись. Я сел рядом и заказал коктейль.
- Какими судьбами, спросил я.
- У меня здесь подруга работает, вот я и решила потусить.
Но я её совершенно не слышал, потому-то мой взгляд был прикован к её ложбинке меж грудей, в которой покоился маленький золотой кулон, который при движение похлопывал её по груди (в тот момент я бы все отдал чтобы стать им ). Уловив мой взгляд она взяла меня за руку и повела на танцпол, вокруг было много танцующих тел, которые обнимались, целовались и тискались. Повернувшись ко мне спиной она прижалась ко мне и стала вилять бедрами при этом она терлась своей задницей об мой член который уже принял боевую стойку, но пока ещё покоился в штанах. Я тоже сначала пытался, что то там танцевать, но потом плюнув на это бесполезное дело повернул её к себе и впился поцелуем в полные губы, целовалась она классно наши языки переплетались посасывая мой язык она нежно покусывала его, свои руки она запустила в мои волосы, царапая голову ногтями. Я же изучал её прекрасное тело Катина задница помещалась в мои руки, она была моего роста поэтому мне не приходилась нагибаться. Я прижал её тело к стене и наслаждался ею. Я пробовал её как изысканный фрукт. Она тоже не терялась поглаживая мою задницу, но когда я облизал её ушко погружая свой язык глубоко во внутрь при этом посасывая мочку, она потащила меня в пчелаут. Которые стояли по всему клубу и служили пристанищем для всех кто хотел трахаться. Вход стоил 300 рублей купив жетон я трясущимися от возбуждения руками закинул его в прорезь, замок щелкнул и дверь открылась.Ну а дальше как у людей.

автор, оба рассказа взяты в Инете, а последний еще и к Мясу никак не относится, бо не смешной ни разу...