СТАТЬИ ДЛЯ ГАЗЕТЫ!!

Ну раз вы о врачах...
Лежал я как-то на больничке с поломанной ногой...По-сути неходячий был,на костылях сил хватало то сортира доползти,лежачий я кароч...Лежу значит вечером,на кровате,хуярю в плэйстэйшен,время уже за 23 часа...Хорошо все вообщем...
Тут вламываеться пожилая тетя медсестра вопрошает мое фамилье ,получив утвердительный ответ,громагласно провозглашает(мне казалось,что слышало все отделение): Звонил дежурный врач,сказал готовить тя к операции,побрить лобок и сделать клизму...Я немного охуел от ночного поворота,лежу-то я с раздробленной лодыжкой!!! Какой нах лобок,какая клизма?Почему операция ночью и проводит ее не мой лечащий врач?
Доступно,насколько могу(без мата,но еле сдерживаясь),объясняю этой тетеньке,мол идите на хуй,лодыжки у меня не в лобке ,потому брить я ни че не буду,а клизма мне вобще в хуй не тарахтелась,бо стремно...
Народ в палате начинает хохатать в голос...Мое положение ослажняется тем,что медсестра верещит,шо операционная готова и если я не подчинюсь,то завтра меня выпишут к ебеням собачим так и не отремонтировав лодыжку!!
Сремся с ней минут 15,аргументы не действуют...Тут появляется дежурный врач и сука подщтверждает озвученное ранее...Операция!!!
Я возмущаюсь еще больше,начинаю материться ,без лечащего врача говорю,идите на хуй!!!
Тут в палату валливаются мои друзья,ржут суки...Оказалось,что дежурный врач их товарищ и они приехали ко мне,зашли бухануть с ним воД и прикололись...


P.S. В другой больничке бухая с медсестрами,мы обрядились в халаты,взяли фонедоскоп,хуйню эту,давление мерить и пошли с одним кексом делать вечерний обход в женскую палату...
А на утро нас выписали...

Ещё о врачах

Во время беременности прихожу я на очередное обследование к своему гинекологу - русский мужик . Залезла значит я на кресло он делалает свои дела и я между делом говорю что , мол , мне там немного не комфотртно последнее время может мазок взять на грибок.
И тут он мне выдаёт - "Ты понимаешь..у тебя же там место тёмное , влажное , сладкое...". На слове "сладкое" у меня начинают округлятся глаза и я начинаю думать что он щаз предложит попробывать на вкус
Но , видать , заметив моё явное смущение доктор поправляется мямля что то на подобе... - "уровень сахара у беременных повышенный... благоприятная флора.. "
Короче до конца приёма не смотрели друг-другу в глаза

Ой, порадовали, Тэка - зачот адназначна и всё и забыли!
Marcus, ты лучший... уже расослал хистори 15-ти человекам - полмухосранса теперь живет пацталом...

Порадую малость тоже, но увы не медицинским.... Рыбацким, аки дед мазаевич...

Не, я канешн не сильно возмущаюсь, но меня таки на рыбалку брать любят по приоритетам вторым после водки - бляди и те не в десятке. А всё потому, что я типа золушка... Пока они решают на что ловить и какой делать запуск я ебошу дрова, палю костер и хуярю пожрать... Один из всех холостой и потому видимо не забывший как жрать готовят... ага...
Приехали мы знасит (это с месяц назад) на водохранилище, как раз погодка ветренная, ласкирь само заебись мотыля хапает.. А выпить взяли почему-то спирта... вернее... ну... короче вьюноше одному мама дала две полторашки, а тот решил, что сие есть спирт... Короче это водка оказалась, а пить её пополам с водой не улыбалось нихуя... Короче после долгих прений решили меня не пиздить а просто сгонять за водовкой в близлежащую деревеньку... Я, как пости проштрафившийся типа спонсор. ага...
Приехали в сельпо какое-то, заходим значит - хуй кого... Мы канешна пастучали па прилаффку.. какая-то возня в подсобке и такой тихий мат сквозь зубы... воооот.... ну Костя, бывший опер, грит: ну бля - парни там ждут, уха стынет, давайте возьмем сами водки а денег оставим и ниибацо...
Ну а кто брать-то будет? Ебстесьна я.... Я самый мелкий из всех - они лоси а во мне и стасемидесяти нету.... Я под перекидушкой за прилавок, смотрю - кулёчки лежат, ну я один взял и значит водку гружу.... В подсобке начинается тихий такой мат... Ну Костя сучонок вечно меня на хню подбивает, грит - ну загляни - чо там?
Я загрузил водку, игноря его просьбу и спрашиваю так это громко: "А может ещё чего возьмем, пока нахаляву????

Тут из подсобки вылетает (зачеркнуто, нихуя не вывлетает) выходит чудо-юдо из анекдота - баба а в попе у неё мужичонка с ноготком)))))) И благим матом орет, что мол нам всем необходимо проследовать туда, откуда она никак не может вернуться)))) При этом весьма живописно телепещет сисями и от неё очень потно пахнет....
Я пакет с водовкой успел передать до этого Коту, но тот его сука уронил, разбив при этом одну из бутылок.... Мы правда не смейлись.... мы плакали. Но не от тетки, а от вида того мужика, кторорый был сзади - ну очень на меня похож, такой же мелкий и с таким же выразительным лицом
, которое выжажалось очень неприлично)))))))) Как уж они там до склещивания дошли - не в курсе, толи стук напугал по прилавку, толи ещё что. Да и читал я, что склещиваются девочки по молодости, но никак не в сорок лет.... Но в итоге когда она отдавала сдачу мы просто умирали....
А самое обидное, что когда мы вернулись к рыбакам - нам никто не поверил и мало того - они суки сожрали всю уху и выжрали ШЕСТЬ литров разведеной водки.....

ВОт так вот.....

Бедный папа
Ну еще история, менее смешная, но из жизни:

Наша больница была построена по типовому совковому проекту, еще, где то, в конце 60х. Огромные окна на палатах, здание двух этажное. Экстренные службы и отделение травматологии было на первом этаже, плановые отделения, типа урологии и т.д. на втором. В общем, суть истории вот в чем. Повадился в нашу больничку извратик один наведываться по ночам. Повиснет, пидрила на решетке окна девчячей палаты, вывалит свою писюлку и лимонит урод, скока мы его не ловили, бесполезно. Охраны тогда не было в больницах, ментов пока вызовем, пока приедут, естессно эта гнусь уже убегает. То, что он периодически исчезал и не появлялся, говорило о том, что он видимо шиз. с периодической госпитализацией. Тем не менее, дежурный по клинике, (у нас дежурила бригада травматологов, бригада хирургов, педиатр-токсиколог, ЛОР и один врач по всем отделениям больницы, его и называли дежурный по клинике) отвечал за выслеживание и отлов извратника-паскудника. Как тока засекал его, звонил в экстренную, и кто свободен мчались на отлов.
Случился у нас как то тяжелый денек, много тяжелых больных, несколько операций, в общем, все как обычно. И среди дня, нам привозят девчушку лет 10, которая упала на физкультуре в школе и получила вывих локтевого сустава, с отрывом медиального надмыщелка. Но не суть в диагнозе, главное, что требовалась операция, и чем быстрее, тем лучше, по сему как выдалось время, я взял девочку в операционную. Оперичка минут на 40-50, не шибко сложная, но для родителей, всяко стресс. Выхожу с операции, в ординаторской сидит женщина, в годах и спрашивает про эту девочку. Я ей рассказал, что в принципе все нормально, сустав собрали, все что порвалось сшили, проблем не будет и т.д. При этом без задней мысли говорю, что вы не переживайте, бабушка, все с вашей внучкой чики-пуки. Она мне говорит, да я то ни чего, вот отец страшно переживает, бросил дела в командировке, несется в Алматы, тогда еще Алма-Ату. Ну в общем успокоил ее как мог, отправил домой. Вечером, часа в 23 или попозже приходит мужичек, очень в возрасте, в очках, с толстенными стеклами и спрашивает про эту девочку. Я говорит ее отец, приехал из командировки, видеть хочу. Ну я ему про то что бабушка была и т.д. Он улыбнулся и говорит, что бабушки у девочки нет, а это была его жена и мама ребенка. Ну я извинился, рассказал ему про все, что и как, сказал что зря он с командировки спыгнул. Он мне рассказал, что у них с женой очень долго не было детей, и забеременела она уже лет в 48, ну вот и бегают над дитем как клушки. И просит меня его к ней пустить. Я ему сказал, что поздно уже и что она на первом этаже, кроватка у3 окна, пусть посмотрит сходит, а на следующий день, уже с лечащим врачом, решит про посещения. Он по прощался и ушел. Тока я расслабился, натянул колпак на глаза и кемарить начал, несется уролог, дежурный по клинике, урология аккурат над травматологией, на верхнем этаже, и орет, что накрыл дрочера, я соскакиваю, снимаю халат, уже готов мчаться, как открывается дверь, заходит папаша девочки, в крови, мокрый и с разбитой головой. Я е6стессно его спрашиваю, что с вами и т.д. Типа не дрочер ли на вас напал, он говорит, что подошел к окну и тока увидел дочь, как его кто по репе сзади и огрел. Пацаны, травматологи кубарем туда помчались, я мужика в рем зал, голову зашивать и не заметил как скрылся уролог. Мужики вернулись ни кого не поймав, посочувствовали мужику, зашил я его, перевязал, мотор вызвали домой отправили. Приходит уролог и рассказывает, стою, говорит возле окна, Пию боржоми, гляжу, говорит, дрочер крадется, ну я и притих…. Тока он к окну, я в него как пульнул бутылку с минералкой, смотрю попал, мужик в отключке…ну я говорит и побежал вас завать…ну мы и ржем и матом его кроем, ну а он что, не хуй, говорит, красться было, не мог нормально идти….ну, естессно мы ему про очки сказали…Видел я потом этого мужичка, все у него нормально в общем…..и у девочки тоже.
Смех и грех….

Давно это было, ебать того вола, но было! Ваапще меня пидарасы пугают, пизжу я их в атвет на предлажения ацсасать у меня и прочую хуйню, причом когда трезвый - пизжу их больно, но не сильно, а когда нахуярюсь (неебёт водяры или травы дикой хапану), то тогда пизжу их от души всеми канечностями немилосердно, паэтаму повторных предлажений с их стороны обычно не паступает. Ну и канечна может и ашипка с моей стороны, что не ношу никаких апазнавательных гомофобских атрибутов, но это уже, мне кажется, праблема пидарасов. Прадолжу, немнога отвлёкся…..

Во время обучения цивилизованной прафессии, был у меня ахуенный кореш из села нецивилизованного. Но он был чувак нормальный, я павтарюсь, немерянно мы с ним вадяры пережрали, блядей переебли и гопников ахуевших перепиздили - это так лирика, что б показать, что он надёжный перец. И вот зимой он приглашает меня к себе в гости в село, типа атарвацца па-деревенски - самагон, трава и толстозадые блядюшки (отдых обычный для нас, но с паправкой на ацсутствие цивилизации).
Приежаем вопщем и начинаем гулять, тоисть жрать самагон с его паханом, ну и бегаем на двор пыхать (так как родоки у него артадоксы и к траве как-то злобно относились). Мой ахуй начинает патихоньку проходить, ну и я намекаю кенту, мол неплоха была бы блять какую-та априходывать, что б праграмма полная была уже. Карифан успокоил меня и говорит, что вечерком у него на примете есть две кабылы, тока немнога жирные (кило па 120 каждая, ну то хуйня). Наступает темнота значит, берём палтара литра самагона и пиздуем к девачкам в надежде паибацо. А састояние уже у нас была маловменяемое, и тут начинаюцца абломы. Одна свиноматка резка идёт в отказ ссылаясь на месячные, а вторая уже с кем-то на эту ночь ибёцца.
Планы резка наламались, я патихоньку по-доброму начинаю кента хуями обкладывать, он отмазываецца естесно. Вопщем нам осталось только вадяру хуярить, и кореш предлагает пойти цивилизованна посидеть у местнава бича-хиппи (чувака отмотавшего реальна пару раз срок за синюю макруху, тоисть у него такая скоцкая привычка каво-та по синьке мачить, а вменяемый он нормальный полностью, даже какие-то журналы по почте выписывал).
Идём значит к нему, он радастна нас приветствует (нихуя себе пойла сколько принесли!!!!) Нескалько слов о ево внешности - здоровый, валасатый (в смысле валасня на черепе длинная до пиздеца) и в татухах стрёмных весь, ну там черепа и уроды по всему торсу и пр хуйня. Личность для села каларитная, я должен сказать.
Приглашает за стол нас, закуску какую-та галимую нашёл, ну и начинаем тупо хуярить СЭМ и пиздеть о разной хуете. О чём пиздели, уже не помню, как обычно, синий базар. Вопщем онастаебенило мне это всё и пашол я в другую комнату спать. Сколько я праспал не знаю, но прасыпаюсь я от дикого крика и грохота, вродь как пиздят каво-та не хило. И в крике этом чётка слышится мне одно: “Ах ты сцука, пидар гнойный! бла бла бла” Ну и мебель ламаицо нехуёво (забыл добавить, что эта хуйня происходит в палнейший темноте). Ну и тута меня полностью атаковала белочка “ПИДАРЫ напали!!!!!” Под руку мне подворачиваицца ножка от расхуяренного стола (кто не стыкалсо - то штука сильно напаминающая биту, и ни в чём ей не уступающая, если каво-то надо атхуярить). Ну и начинаю я значит пидаров хуярить той ножкай безбожна, им эта естесна не панравилось и давай они съёбывать от меня, один в акно расхуяренное выскочил, а другому с дверью павезло больше, кароче съебались, палучив несколько ахуенных пиздюлей.
Включаю я свет значит в комнате, всё в кравище, шкаф и стол нагрязь разбитые, снег в разбитые окна сыпиццо, ко всему прочему и белочка меня папускать стала патихоньку, начинаю понимать весь АХУЙ!! Ну думаю, раз жмуров тут нет, знать не всё так уже и хуёва. И понимаю, что самое страшное, что паходу кто-то из своих пидор!! И так мне мерзка на душе стаёт, заипцом что хоть самагона на дне граммов 300 осталось, вопщем йобнул я пару глотков и пашол искать на улицу кента с хипарём сельским. Звал я их минут 20, да так видать харашо, что на всей улице сабаки начали выть и гавкать дико, и окна во всех домах засветились, но люди выходить побоялись чивота.
Ну и хуй на них! Главное, что кенты появились из-за сарая, сразу перепугано, а потом, когда я им на пидара паабещал, что мачить их не буду, то уже и поближе подошли. Блять, зрелище ещё страшней чем в домике - ебальники в крави у обоих, бич без штанов в порватых трусах, кент мой на адин глаз ваще нихуя не видит, а вторым испугано за моими руками следит, босые блять абое - мне аж как-та неудобна стало, извинился я кароче перед ними, ну они при этом чуть не расплакались (бля буду, у кента в тот вечер крыша была в пяти минутах от таво, чтоб отъехать нахуй ваще).
Ну вроде все успокоились, самагончик в кишках согревать их стал, ну и мне стало ахуенно интересно, из-за чево вся хуйня началась. Ну и бич-хипарь поведал свою версию: когда он лёг спать, то среди ночи к нему кто-та падашол и попытался подсунуть хуй под морду с криком “САСАТЬ!!!!”, ну а для нево, как человека сидевшего, это блять западло ещё то нахуй, ну и он начал отбиваться костями рук. То что это был мой кент, для меня было шоком, ну и я ево так аккуратна спрашиваю: “Ты чё блять кореш совсем рамсы папутал, сцуко?” Ну он и рассказал свою историю - как все уже улеглись, то ему чивота стукнуло в мозк, что мы всё-таки попали на ночь к блядям (йобаный он по галаве), ну и захотелось ему свой хуй в зубы шалаве вставить, ну а неподалеку на кровати виднелась чья-то валасатая галава, тут он и совершил рокавую ашипку, а чём канечна же впоследствии сильно пожалел.
Вопщем я перед ними ещё раз извинился, кентюха перед бичом пращенья папрасил -трогательна всё было. Мусора потом падъехали, есественна какой-та пидар вызвал из соседей, забрали нас на пару суток, но отпустили как невиновных. Всё село, кароче было в ту ночь в шоке (особенно родоки моево кентюхи) приношу им ещё раз извинения. Такая вот история, сам ахуел - сколька написал!!


Ганарар мною палучен большева нихуя не надо

Моя:
Было мне 16-17 лет. Жил я еще с предками. Прогуливал я как-то школу со своей девушкой. Забрались мы ко мне в спальню и давай трахаться. В какой-то момент я вышел отлить, возвращаюсь, а она так красиво лежит, мне орлом захотелось налететь на нее и на мясо, на мясо. Так я и сделал, два быстрых шага к ней и...
Представьте себе в замедленом виде:
Я поднимаюсь высоко в воздух с воплем пьяного индейца, она пугается и быстро принимает классическую позу - руки на грудь, коленко вверх. Мои яйца стремительно летять вниз, ее колено не менее стремительно летить вверх. и они встречаются на полпути!!!!
Лежу я бедненький на кровати, весь в поту, боли и муках. Она вертится, пытается помочь, но что она может сделать. Так проходит некоторое время и в дом заходит мой отец. Садится себе внизу и смотрит ТВ. Мы тихонько шепчемся, и приходим к выводу, что рано или поздно придется выходить. Первой спускается она и как ни в чем не бывало садится смотреть телик с батей. Через пять минут спускаюсь и я. Корчась от боли, очень смешной походкой топаю я по ступенькам вниз. Батя лишь глянул на меня и сразу: "Что случилось?" "Ударился". "Чем?" "Яйцами" "Обо что?" "Об коленку".
Батино лицо вытягивается, глаза лезут на лоб. "Мужчина - думаю я - понимает мою боль." А батя:
"Во конь!"

Пару лет назад мы синячили на базе отдыха, на Рыбинском водохранилище. База дикая, без отопления и электричества, но очень уютная. Природа красотой просто поражает, в конце лета белые грибы прямо у крыльца домиков растут... Романктика в общем.

В соседнем от нас домике отдыхали то ли бизнесмены, то ли начальство заводское... В общем люди небедные, взрослые и солидные, пока трезвые. С начала вечера они пили какую-то дорогую и жутко крепкую гадость, поэтому к середине ночи на ногах осталась только троица самых крепких, которым вдруг срочно понадобились свежие собутыльники. А мы как раз рядом бухали...

Потом с ними нажрались в пластилин, орали песни, гоняли по базе на жЫпе-чыроком одного из мужиков, получили пизды от разбуженного начальника базы и обиженно уехали ловить рыбу, где благополучно проебали спиннинг ценой в три мои зарплаты... Но основная веселуха началась часов в семь утра, когда уже шатало сидя, но пиво ещё лезло...

Бомжи из соседнего поселка городского типа летом перебираются на подобные базы, где по утрам пиздят со столов объедки, сигареты, полные и пустые бутылки, всякую оставленную мелочь... Чем и живут. Дальше объедков дело не заходит, бо они жутко боятся охранников и пиздюлей отдыхающих... В общем создания безобидные, но на вид достаточно неприятные. Иногда их припахивают для различных хоз.работ типа уборки базы, но обычно гоняют обратно в лес, где они окончательно обрастают, дичают и полностью теряют человеческий облик...

Ну так вот, неожиданно на горизонте показалось именно такое нелепое существо неопределенного пола в каких-то обносках с торчащей во все стороны ватой... Существо вертело головой и явно высматривало оставленные на столах недоеденные шашлыки и недопитое пиво...
При виде этого чуда у одного из бизнесменов начался просто зуд в заднице... За бутылку, пару батонов хлеба, три сотенные бумажки и угрозу немедленной физической расправы существо согласилось зайти в домик и разбудить одного из спящих бизнесменов миньетом...

Это надо было видеть... Сначала храп в комнате сменился тишиной... Потом довольным мычанием... Потом диким матерным воплем. Дверь распахнулась и прижимая к себе пакет с честно заработанной хавкой из дома пулей вылетел бич, вслед которому неслась кроссовка и обещания отрвать все выступающие места и засунуть их во все возможные отверстия Чуть позже выскочил недооминьеченный герой, схватил какое-то полено и погнался за икающим от смеха зачинщиком...
Через полчаса героя успокоили и продолжили пьянку уже с ним... А потом мы просто повырубались, бо выпито было пиздецкое озеро... В общем отдохнули просто класс...

ЗА ПЕВРУЮ СТОРИ ГАЛАСУЮ...
А таперь моя...
Вот тока случилась - беспесды!
Еду я значит в автобусе... Там идти 15 минут, но впадлу было.... Ага... А в кармане левая (честно зараьотанная) штука одним бумаШком! Ну я и протягиваю.... Кандуктерше.... ага. а проезд семь рублёфф стоит....
Она грит: "подождиье, я ща вам сдачу принесу!".... ага.... мне5 выходить можно на двух остановках - идти одинаково!... Проезжаем первую.... никуя...
Проезжаем вторую - я ору сучке - "Сдачу даай, мне выходить!"... грит "Щазззз!"...Если икоротко, то я три круга проехал, пока мне отдали 9993 руБЛЯ!
Кандухтирша поседела нах, она хотела выпустить меня на втором круге забисплатно!! Но я не таков!!!! Вот и писец)))))) Это было чисто вчера)))))

таГ.. решил я расказать вам други и падруги адну историю про
ИСТОНСКОЕ ГОСТЕПРИИМСТВО..
втречался я как то с адной дэвушкой и пригласила
она меня пазнакомицца с ее родителями,а чтобы заодно
хоть как то скрасить сей волнующий мамент и совместить
приятное с полезным,позвала меня поехать к их знакомым на хутор
типа на природе паибацца,в бане покувыркацца а заодно
и попариться да пивка попить. Хутор то был расположен на
острове Сааремма..а народ там живет добрый но блять добра
никому не сделали и ваще их с материка даже самые прожженые
истонцы плохо панимают,их менталитет,ибо "тормоза "они лучше чем у болидов формулы адын).Ну приехали.. смотрю
народу много,гостей полный дом, а комнат только две..где подруге засандалить перед сном непонятно,хожу блин мучаюсь с этим вапрозом
а и на природу никак не отлучиться,то по полям каким то водят,урожай показывают ,то грядки всякие,потом дрова рубили,баню топили,
а падругу в дом завели типа с женщинами стол-жратву готовить..
ну думаю в бане хоть пропаримся двоем да тут аблом полный
как пошли в баню а мне говорят пару мало
так что сперва бабы..а потом мужики и никаких уединений..епт
ну думаю заебись приехал,ну ладно..папарились все сели за стол,ну тут
уж в соревновании с русскими островитяне еще и фору дадут,но я не плошал,
вотка рекой льется..нажрались все..давай спать ложиться
а нам то места то уединенного и нет.. хорошо хозяйка увидела наши унылые рожи и говорит ,у меня сестра уехала в таллинн и ее дом свободен,
идите голуби туда,ключ под ковриком, ипитесь на здаровье
никто не потревожит,нед никого там.
обьяснила, говорит через сад пройдете,метров сто еще пройти и по тропинке выйдите к дому..
ну пошли а уже темно,а сад то с километр,бывший колхозный ,я подругу веду..или она меня уж не понять,чето блять заплутали по этому саду но вроде вышли куда то, смотрим дом..под ковриком ключик как и обещали,заходим..по комнатам походили,точно никого,.. выбрали на втором этаже себе будуар,
большая проходная комната с огромным диваном кожаным..кресло -качалка
пиздатое стоит..все условия для порева! ну тут не долго думая одежду скидываем и в это кресло плюх..падругу сверху..бля наконец то добрались до главного.заепца)
сексуем значит и вдруг слышу кто-то дверь в комнату открывает..епт..заходит парень,думаю нихрена явление народу
посмотрел на нас..проходит мимо и уходит в другую комнату,мы афигели в позе,
что за хня ?.. ладно..хули пьяные море по колено,завалились на диван
накрылись скатертью со стола,ипемся дальше,только в раж вошли ,опять выходит,что то под нос бормочет и мимо нас опять пездует..я ему говорю ей ты обломщик ты бля кто такой хули здесь мельтешишь иди нахуй атсюда
пока я не встал и не накатил тебе по харе..
он ни слова не говоря,молча вышел с комнаты,слышим по двору ходит что то по телефону говорит,ну нам то.. мы продолжили начатое, с полчасика покувыркались,кончили так сказать дело,закурил я,
думаю постою у окошка тело разгоряченное остужу..подошел..смотрю сука этот хмырь под окном стоит,рядом еще какой то, и тот ему по истонски говорит..ЭТИ РУССКИЕ ВАЩЕ АБАРЗЕЛИ..ЕПУТСЯ У МЕНЯ В ДОМЕ !!
и тут до меня дошло..епэрэсэтэ..мы дом бля перепутали и не в тот вошли ,
ипемся ,да еще и хозяина выгнали..мы с падругой как начали ржать..бля
а те на улице стоят аж морды вытянулись.. ну мы канечна люди порядошные..ушли огородами))
ВОТ ведь..скажите чем не гостеприимный истонский народ.. русские уже бились бы колами пол-ночи)),а этому мужичине походу тема дошла как до жирафа на второй день к вечеру, приперся к нашей хозяйке узнавать кто в его доме начевал))
ну вобщем кто асилил рассказ респект

Ну не знаю смешно это будет или нет.Году так в 90 послала доблестная армия цельный взвод солдат помогать собирать урожай и куда бы вы подумали..в Астрахань.Вы скажете ерунда..но моя часть находилась в Калинине.Вот в эту даль нас и отправили.Как там жилось ..неинтересно.Просто именно там я впервые попробывал отвар бешенной травы на молоке.
Дело было утром.Захожу в подсобку ,там три бойца скучковались перед кружкой.Я спрашивою,а чтой-то вы тут делаете.Да вот огуречный лосьён добыли.Сразу скажу тохда проблема была с выпивкой нормальной.Я падаю на хвоста..и я в доле.Мне говорят два глотка.Не больше.Я говорю не боись..всё по чесному будет.Затаив дыхание и стараясь особо не принюхиваться делаю эти гадские глотки.И тут понимаю,что спирта-то НЕТ???Не жжёт горло,нет приятственного тепла в желудке.Немой вопрос в глазах???Мне с улыбкой начинают нести всякую чушь,что это круче вставляет и бла.бла.бла.Говорю что они динамщики сраные и меня ваша хрень не берёт(просто до этого пробывал травку,там же,и может я не так курил,может трава беспонтовая была,но не вставило)Пока суть да дело иду с подсобки прихватив краюшку хлеба,жую.Думаю что жизнь прекрасна во всех её проявлениях.Где-то минут через 20 начался приход.Я не знал,что это он.Мою рожу перекосила идиотская улыбка,мир стал чётче,а на перефирии подёрнулся дымкой.Я в обратку бегу до подсобки,а тех засранцев и след простыл.Выдвигаюсь в сторону больнички.И тут мне в голову стукает мысль,что надо поблевать,я просто отравился.И всё пройдёт.Да НЕ ТУТ ТО БЫЛО.Вообщем картина маслом.Стою,ржу и пытаюсь из себя выдавить что-то.Хрен там.Яж не пил ничего с утра плюс горбушка хлеба впитала всё остальное.Когда я понимаю,что надо бы попить уже поздно.Я не могу стоять,не могу сидеть и не могу лежать.Я могу только кататься,чтобы сохранить горизонт в единой плоскости.Азимут к душевым безвозвратно потерян.Я начинаю впадать в панику.И тут,Господь услышал мои молитвы предо мной оказываются две женские ножки.Каким ветром местную клаву занесло к нам в расположение я не знаю,но что она меня спасла это точно.Идиотски посмеиваясь прошу довести меня до душевой.Она говорит да вот же она и наверно показывает рукой.Я ей отвечаю,что голову поднять не могу.Дальше больше.Как рассказал Мишель(корешок мой падла не помог собака)Видит он как идёт девчушка ,а за ней почти полком ползёт боец.Он в ступаре.Дальше я приполз перевернулся на спиу и вижу что до сосков я ни в жисть не дотянусь.такое было ощущение,что они минимум на высоте третьего этажа.Из последних сил прошу включить воду.И вот оно блаженство прямо в харю льётся живительная влага...Как я там не захлебнулся история умалчивает.С тех пор я и наркотики несовместимы.Вот такой рассказ.

Эту историю мне рассказал, как реальную, один из участников. Может, соврал
Начало середина 90х. Еще в моде так называемые "маски-шоу", когда споры между соучредителями/с кредиторами/с налоговой решались с привлечением ОМОН - т.е. с выбиванием дверей, "всем на пол" и так далее (нервным, должно быть, занятием был бизнес с то время - прим. от меня)
Так вот. Очередная фирма. Две "Газели" с омоновцами стоят у офиса часов с пяти утра. Все по-взрослому: "Из машины не выходим, в машинах не курим, чтобы раньше времени не спугнуть". А зябко, сонно - бойцы греются кофеем из термоса. Проходит час, другой, третий - команды "к атаке" все нет. Жрать, курить охота - сил нет, но критичнее другое - кофе на волю просится, и чем дальше - тем настойчивее. А комада была - стоять на месте. Ну, стояли, сколько могли. Когда стало невмоготу - не ссать же в машине? - потихоньку отъехали в соседний двор - выскочили, как были - в масках, с автоматами - отлили, покурили заодно... Ну, с просветленными лицами вернулись в Газель - ну, жизнь наладилась слегка, можно еще подождать. А через полчаса поступает команда "Отбой".
Ведь что оказалось - соседний двор, куда они отъехали на предмет поссать - как раз оказался принадлежащим той самой фирме. А теперь представьте картину маслом - охранник в камеру наблюдения видит, как к персональному крыльцу директора подъезжают две закрытых газели - подохревая неладное, зовет шефа, и они уже вдвоем потрясенно наблюдают, как из машин вываливают 20 ОМОНовцев в полной боевой, демонстративно обоссывают крыльцо, грузятся обратно и уезжают...
В общем, чел счет данную акцию предупреждением, и согласился на все условия своего бывшего компаньона - сломался человек - еще бы - ТАКОЕ наяву увидеть :)))

Медецына не заебла ишо?
Тогда слухайте очередную сказку...
Про Пирогова нашых дней.
Вот лет 18 назад приключилась така удивительна история.
Страна потеряла замечательного ферурга, пиздец какова
естествоиспытателя.
Прислали по распределению в одну из участковых больниц
молодого доктора. Всё бы - ничего, отхуячил бы он положенные
3 года терапевтом в этой Пиздоклюевке, да и уехал восвояси
в большую клинику с опытом практической работы на селе...
Но, не тут-то было. Привиделось молодому эскулапу, шо ему
невъебенный феругический талант достался. А обнаружил
он ево не сразу, а как только увидел в сельской богадельне
блестящие инструменты, оставшиеся там после войны и
аккуратно сложенные (для солидности) нянечкой на виду у
всех у стеклянном шкапчике.
Ну, пиздец, ручонки у нашего вьюноши зачесались, як пизда
перед еблей. Достал он их, подышал с благоговением, понюхал
и положил обратно - до лучших времен. Но, феругический червь
уже поселился в юной душе.
Оговорюсь сразу - те три операции, которые выполнил блестяще
наш юный гиппократ стали его взлетом и, одновременно, падением.
Операция перьвая: приходит к нему на прием сельский мужычог
и жалуецца на тик (развившийся на почве алкогольной нейропатии).
Другой бы на месте нашего гения сказал: "Тьфу,
глаз - не пизда, проморгаецца!" Но, парень, на грех, вспомнил
блеск хирургического железа из шкапчика.
"Щаз, грит, я тебя, дедуля, лечить буду", - взял, да зашил деду веки
узловыми шелковыми швами на месяц. А чтоб тот зря по деревне не
шатался с зашитыми зенками, уложил его в стационар.
Вторую операцыю ферургический гений делал уже чувствуя себя маститым.
Пришел к нему очередной колхозник на прием с занозой в пальце.
А поскольку, пальцем он ковырялся в различных колхозных механизьмах,
испачканых всякой мерзостью, то палец от времени стал коричнево - черным.
Развесил дохтур патреты светил медицыны на стенах, взял атлас анатомии,
ножиг вострый и, с криком: "Гангрена!" отхуячил пальчик по самую репку.
Зашил внимательно и, с чувством собственного уважения, отправил восвояси.
Ну, и последняя:
Захотелось парню выполнить большую операцию, достойную не
сельской больнички, а городской клиники. Снова открыл он атлас и,
по книге, тщательно, соблюдая все принцыпы и этапы, взял, да и
отхуярил себе левую кисть по запястье, ушил аккуратной
культяпочкой и лег спать.
А ручку-то засунул, видимо для изучения будущими поколениями
в банку со спиртом. Нянечка-то утром убирацца стала, увидала
руку-то дохтурскую в банке, увидала культяпку-то забинтованную,
охнула, сердешная, да, не будя юного академика, позвонила
куда-следует, вызвала дурку.
Ну, забрали милого, упрятали, сказали: шизофрения, мол, делать нехуй.
А я думаю - из зависти гению крылышки-то повязали.
Бо - не хочет серость с гением рядом находицца.

Хм... Добавлюсь таки... вчера оборжался.... Вот честно - мало кто сегодня (троим рассказал) поверили, но сукой буду - всё реально....

Обмывая свои заранее похороны неожиданно кончилось пиво... Пошел в ночной к Ленке, думаю - возьму и на завтра тоже.
У окошка (ну ночью у нас так торгуют) стоят два мои в дупли синие бывших студента. Позоровались даже типа "драстутивлдЫЦммНиклаичььььььь".. Я жду, когда отоварятся и наблюдаю... ага...
Значит один стоит и второго к окошку ручками подпирает, типа шоп не упал он и заодно самому подержаться)))) покупающему подают значит пива в стекле - балтика семёрка... А второй-то его держит не абы как, а реально за попу))))) Чо уж там он решил - не в курсе, но пукупающий грит поддерживающему: "Руки убери пидар!!!!" Тот руки убирает и покупатель реально падает на спину с одной бутылкой))))))) Поддержка кидается к нему с вопросом "Леха! Ты чо????? Тебе больно?".... покупатель (вот ничо не сказал) ебошит поддержку единственной бутылкой по башке!!! Пиво в брызги, а голове по ходу пох.... тот дает покупателю по морде пощечину и к окну: "Девушка, а можно остальное пиво?".... та выдает им их пиво, поддержка складывает в кулек аккуратно всё, кроме одной... Последнюю берет и с такими добрыми глазками подходит к покупателю. Грит "Лёшк, ты ударился? Давай 0 помогу!"... Поднимает его и как только тот стал на ноги во весьб рост ебошит его пивом по башке......
Вот тут ералаш отдыхает.... Леша падает минуты на три, не отдупляется нифига, а потом открыва глаза грит "Ну нихуя себе - сходил за хлебушком!"...
пива я там так и не купил))))))))) Пошел в дугой магазин))))) Как уж они там расходились - не в курсе, но это настоящая мужская дружба видать))))

Эпиграф:
Любимая, я в Пушкинских Горах,
Здесь без тебя - уныние и скука,
Брожу по заповеднику, как сука.
И душу мне терзает жуткий страх...
С.Довлатов
Представьте себе: утро в Михайловском, Пушкиногорье (имение Пушкенга, место творчества незабвенного Серёжки Довлатова Заповедник).
Весна, восемь утра, жасмин и сирень молодой пиздой ароматизируют, навевают блядские мысли о вечном...
Иду на работу. У входа в полуклинику картина: бабец колхозный,
лет под 55, в рубахе ночной таскает за оставшееся волосьё,
стучит кулаками по горбине и норовит сунуть крестьянскую
коленку в район "интеллигентской"
промежности нашему феругу Петровичу, при этом, голося на всю
окружающую действительность нечеловеческим голосом: "Блять!
Гавно пустошкинское! Я тебе, што? Шлюха? Или проститутка опочецкая?
Чесная женшына, мать троих детей! Коновал злоебучий! Сам всю
округу переёб, больше бляди не дают, дак ты и мужа моево туда же?"
Народ медицынский, плюс пациенты ранние мимо проходят, в воротник ухмыляюцца,
но, на полусогнутых на угол больнички отползают и там,
у приёмнага покоя штабелями валяцаа от колик.
Ну, блять, смех-смехом, работа-работой.
Иду к себе. Дела, рутина лекарская - кому прыщ выдавить, кому язву
желутка отхуячить, кому - стройматерьял из жёлчных путей...
День - к закату. Дёрнули по соточке перед домом - заходит Петрович.
Вдатый. Бледный. Кроме: "Видали, суку..." ничево внятного вымолвить
не может. Налили, разбеседовали.
Оказываецца:
Был у нево на приёме с "растяжением" мужычог, принес гонорару,
разохотилися, йопнули ещё по 100 казенки, мужик про руку забыл,
жалуецца, шо жена ево в последнее время заебла претензиями - говорит,
мол, хозяин ты хуйовый, за домом не следишь, в огороде навоз
не месишь, агурцы замельчали, памидора - не цветёт, а капуста
не кочаницца. Мужыг в недоумении - вроде такое лет 20 в стабильности.
А притензии только щас.
Петрович, вспомнив перьвую заповедь Эскулапа "слово - лечит",
начинает ему впаривать:"У жэншин такова возраста сущществует
определённая нехватка гармонов в орьганизьме." И слово при етом
произносит замечательное: "Дисбаланс гомеостаза", грит.
Мужыг ахуел от слов таких: "Дык, - грит: А шо делать-то, мил дохтур?"
"А ебать её по-чаще надо! - атвечает наш Петрович: "Чем чаще
будешь старацца, тем быстрей баланс в натуре женской наведёшь!"
Мужыг, взяв бюллютеню на две недели рванул домой.
Ебёт старую заслуженную колхозницу, мать троих взрослых детей
от зари до зари без перерыва на обед и политинформацию,
невзирая на сопротивление. Та взбеленилась: "Ты, кобель старый!
Какой пизды тебе 10 лет нихуя не надо было, а щас, када
пизда мохом подёрнулась, извращенец старый, ты головёшку
свою туда суёшь как в носу ковыряешь? Блять завёл какую?
Колись, сука!"
Ну, мужичка к печке приперла, он раскололся, шо ебать ту Люсю (бабу)
не он сам захотел, а выполнял предписания дохтура Петровича.
Вот та и понеслась в исподнем нашево Гипакрата уезднава "благодарить".
Одним латинским словом скажу: фортуна нон пенис, ин манус нон реципе
(СЛОВО ЛЕЧИТ, СЛОВО КАЛЕЧИТ).

Раз тута дохуйа дохтуров - разскажу историю из ранней молодости...
Был я как-то на стажировке. И ебнулась мне там на ногу, стоявшая раком прапорская машына. Отволокли мну в санчасть, и очухался я от фенозепаму суток через двое. На колене - шрамище неебательский и пятка болит, почему - по сю пору не знаю… И вот чо я настрочил в течение часа опосля того, как прочухался от наркозу:

Прапорщику Жене, моему исцелителю,
и его помощнику Леше с блудливой мордой.

***
Трах! Красивое колено…
Только что мое колено
Было розовым и гладким,
А теперь оно похоже
На изодранную тряпку
Густо политую клеем.

Только что я был красивый,
Лучезарный и великий,
А теперь смотрю, зверея,
На разорванную ногу
С развороченным коленом,
Тошнотворно содрогаясь.

Ковыляю к эскулапу,
Жрущему в санчасти падаль,
Как к шаману на закланье,
С сапогом, где лужа крови
Черной, сладкой и липучей,
Как фалернское в бокале.

Прапор с мышцами Тарзана
Растянул меня на ложе
Окровавленном и склизком,
Как подопытную крысу,
И расковырял всю рану,
Не умывши даже руки.

Со стены сорвав секиру,
Именуемую “скальпель”,
Злой вампир, подручный гнусный,
Исполосовал мне ногу
И всосался в нее алчно
Грязно желтыми клыками.

Наконец, он всласть напился
С вурдалачьим вожделеньем,
И заштопал как попало
Мое бедное колено,
Позабыв в нем ржавый скальпель
И кусок моей штанины.

О, карающие Боги!
Накажите всех злодеев,
Богомерзких извращенцев,
Всех садистов ненасытных
И гнуснейших коновалов,
Коим в руки дали скальпель!

Вод анекдот. Хоть старый, но веселый.
Пришлось ево отрифмовать нимношко...
Ево писал я ф тему "Бесит", нах...
Но тут, мну кажеца, он тоже пригодица



***
Аднажды деффка к дохтуру пришла
И грит: "Ах, дядя, типа памагите...
Все БЕСИТ меня нах... И все дела.
Вот как хатити, дядя, а лечите!

Бываит, утром выгляну в акно -
А там машыны, бля, туда-абратна
А мну так БЕСИТ!!! Вроде, все равно,
А все равно ужастно ниприятно…

На улицу пайду, а там людишки
Все ходют, ходют, ходют взад-впиред…
Вконец мне расшатали все нирвишки,
И это БЕСИТ!!! Што за ёбнутый народ???"

Ей дохтур: "Нусс, нам все яснопонятно.
Мужского члена вам, похоже, нехватаит.
Вам, можыт, поебаца? Цэ ж приятно,
И нервы стопрацентно рассабляит…"

"Ебаца?! Это как? Дак покажыте,
А то ни пробовала я ни разу…"
Ей дохтур - "Ну ка, раком становитесь!"
И приступат нимедленно к показу.

Проходит пять минут, и деффка грить:
"Чевой-то он у вас туда-оттуда лезит???
Одно из двух: или аттуда, иль тудыть…
А то меня так БЕСИТ-БЕСИТ-БЕСИТ!!!!!"

на конкурс.
Тупые возгласы во время секса.

Со стороны женщин.
Одна подруга рассказала. Познакомилась она как-то с мч. Был весьма недурён собой, интересен в общении. Тэго-вэго, дело дошло до секса. Пока предварительные ласки были в одежде—всё класс, но после снятия трусов, мужчина демонстрирует орудие, от которого ей хочется плакать. Ну ладно, думает она, не покажу вида. Всё продолжается, он на ней, ползает, шавелится—в обчем стараецца. Она, чтоб ободрить его, страстным голосом выкрикивает: « ну, давай же,давай, скорее войди в меня». Он перестаёт шевелится , а через пару мгновений : « так я уже давно там».надо ли говорить, что отношения были загублены накорню.

Со стороны мужчин.
В силу многих причин, ко мне часто питают слабость народы Кавказа и смежных с ним государств. Меня этот интерес всегда пугал( менталитет слишком разный), но как-то познакомилась я с армянином( я бы от него тоже сбежала, но поздно поняла, что не русский , разговаривал почти без акцента, но речь, конечно, существенно отличалась).
Тоже дело дошло до секса, всё класс, мужчина очень горячий, но болтлив не в меру. Сыпал цветастыми выражениями, порой такую пургу нёс ( типа « твои сосцы…» , страшно подумать, правда в сексе, технически- супер. Я пытаюсь не обращать внимание на его мыслеформы( где он их набрал- не ведаю, такое наверное в кавказской порнухе транслируют). И в самый кульминационный момент, когда нас уже плющит и колбасит этот лирик, бля, кричит: « ОООО! Отдай мне свои соки… я так этого хочу…» это была последняя капля…я не знаю, может других это возбуждало, но меня это на такой ржачь пробило, как будто я на концерте Задорнова, а не на нём сидела. И, главное, остановиться не могу.
Итог—начинающийся оргазм как рукой сняло, секса с ним я больше не хотела( заколебал болтливостью, да и при взгляде на него, меня начинал душить приступ смеха), ну и его, наверное, обидела.

на конкурс
профессорские ухаживания.

У меня есть знакомая (хрупкая, красивая блондинка с весьма широким кругозором) она часто ездит по командировкам. Ну, в одной из поездок ей в купе попадается милый такой попутчик( профессор толи философии, толи филологии какого- то из Варшавских универов. Я за давностью времени могу детали напутать. Типичный профессор, с бородкой, картавит и вид производит совершенно рафинированного интеллигента). Знакомая (далее З. ) производит на мужчин, да и на женщин колоссальное впечатление, и мужчины, конечно, перед ней распускают свои павлиньи хвосты, так сказать, чтоб во всей красе…
Профессор( П.) был не исключением, очень мило с ней беседует, за белы рученьки берёт, развлекает (в общем, всё по ритуалу).
Приходит время обеда, З. пообедала в вагоне-ресторане приходит в купе, а П. разворачивает курицу(варёную)
Начинает есть, а потом спохватывается.
П.—(беря в РУКУ и протягивая шкурку от курицы, картавя) не желаете отведать фгагмент от кугицы, продолжая трясти этой склизкой частью с частичками перьев.
З.—( глотая смех, мило отказывается) спасибо, я только отобедала.
П. настаивает—подумайте, а то жаль пгодукт— я есть не буду, мне—вгач запгетил…
З. вынуждена срочно сделать вид, что ей надо выйти.( вдоволь наржаться в тамбуре.)

на конкурс.
( Дэфи, прости если не туда выложила)
Как я боролась со злодием письковатым.
В общем, дело было так. Было мне 17 лет. Добиралась домой со второй смены ( а у нас работа заканчивалась в 0.15). Но тут, видно по моему особому везенью, транспорт перестал ходить немного раньше. Пришлось идти с полдороги пешком. И увязался за мной пьяный молодой человек. Ну, шёл себе и шёл, на расстоянии метров 30. Я, канеш, выполняла все меры предосторожности: шла по освещённой части улицы, беспокойства не выказывала, но расстояние между нами сохраняла…
Тут, когда мне дорогу нужно было переходить, опять же по офигительному везению, откуда ни возьмись, на дороге появляется несколько автобусов, следующих в автопарк, и естественно, мне они дорогу не уступают. Вот так и сократилось расстояние между мной и тем типом. А он, сволочь, уже во глубине своей подлой душонки, лелеял мысль об гвалтаванни. Ну, вопщем, эта скотина, успела схватить меня за волосы. В таком неудобном положении мы преодолели проезжую часть, отделяющую меня от моего двора. И вот , милы люди, стою я под окнами соседнего дома, власа мои намотаны на кулак этого жаждущего секса и разврата молодого баклана. При этом он всё время грозится меня зарезать, а ещё намекает на наличие в кармане пистолета ( щаз, я так и поверила). Как водится в стрессовых ситуациях, время для меня потекло совсем с другой скоростью: стою и спокойно так рассуждаю. Думаю, врёшь—не возьмёшь!
В том, что он меня не изнасилует, я была уверенна на 100 %, но зная, блядскую такую привычку мужиков бить в рыло, само собой, не восторгалась от перспективы ходить в темных очках. Начинаю вспоминать, что в подобных случаях, рекомендуют кричать « пожар», а не « помогите», чтоб вызвать, так сказать обчественный резонанс. Вы, конечно понимаете, что я не надеялась, что тут же появится пожарный расчет и спасёт-таки меня от насильника, но на то, чтоб увидеть в окнах дружественные морды соседей, можно было бы рассчитывать. Правда, тут вмешалась моя гордость, представив внутреннему взору то, как тупо я буду выглядеть в этой ситуации. Думаю лана, орать буду, ежели исчерпаю все резервы самообороны. Дале были мысли о резервах… ткнуть ключом в глаз и повернуть, со всей силы ударить в кадык и прочая, и прочая… и шота мне его так жалко стало, как представила его с глазом, намотанным на моём ключе. В опчем, ограничилась я ударом в пах, но опять же била, и думала, шоб тока не убить к чёртавай матери. Как в плохих боевиках—берегла главного противника для финального боя ))). Правду говорят, что если хочешь ударить в пах, то либо бей очень сильно, чтоб пока противник в отрубе, успеть сбежать, либо не бей ваапче. Одним словом, манёвр удался—парниша озверел окончательно.
Тут вмешалась моя слегка опоздавшая халява. Уворачиваясь от попыток ударить меня ногами ( волосы он уже держал двумя руками) , я предприняла удачную попытку «спокойно, без рук, разобраться что нам друг от друга надо». Во мне, видимо, заблудился и умер когда-то великий гипнотизёр, но путём проговаривания выше написанной фразы в течение 3-4 минут мне удалось выяснить, что парниша всего-то хотел, чтоб «я с ним погуляла». Я ему—сейчас я устала, погуляем завтра. А он мне—так этож пятиминутное дело ( во как анекдоты оказываецца, рождаются). Далее путём ещё 2-х минутного проговаривания фразы «без рук» мне удалось-таки добиться того, чтоб он перенёс хвату с волос на запястья ( халява шпарила на всю мосч). Далее было всё просто, заученным движением, я освободила свои запястья от хватки этого непуганого идиота, и начала убегать. Степень опьянения этого онаниста-самоучки позволяла ему быстро ходить, но бежать он, как выяснилось, уже не мог. Я убегаю от него и слышу во след: « вот ты будешь бежать, а я тебе в спину выстрелю». Ха! Придурок, я то знала, что «выстрелить» он щас мог только себе в трусы.
Я поворачиваюсь, и с довольной улыбкой отвечаю ему : «всех не перестреляешь!» ( блять, и как в такие моменты подобная хирня в голову приходит), и рэксиком бегу домой. Дома, конечно, било крупной дрожью часа 2, но потом ничё, успокоилась.
Мои знакомые до сих пор прикалываются над финальной фразой, а так же над тем, как я била насильника и думала о том, штоб только не прибить.
P.S.: спаибо Реве за вдохновение...

Данная история произошла со мной когда мы с командой (22 человека борцов) поехали на сборы в славный город Феодосию!Приезжаем значит мы на место и нам говорят мол ребят бля так вот и так будете жить вместе с боксерами!На что мы ответили что епта типа не вопрос!И (предварительно закупив горячительного) пошли знакомиться!Ну как водиться познакомились пообщались да стали жить дружно! Тперь надо немного затронуть тему нашего размещения!Жили мы в коттеджиках на одной маленькой улочке (по 5 еловек в доме) Дома построенные по евро типо стандарту даже запасной ход был! ну так вот собственно и сам случай! сидим мы как то в гостях у боксеров (всего собралось человек 10 все ребята здоровые килограм по 70-80 причем поровну боксеров и борцов) играем в картишки и тут звонок в дверь! открываем-никого! ну думаем наверное ошиблись!тока сели играть, опять звонок, открываем бля никого!че за нах!начинаем подозревать что ктото прикалывается!вообщем такая херня происходит раз 7 подряд!У нас в голове рождается план: один боксер занимает позицию у черного входа еще двое остаються у входной двери и по след звонку в дверь выбегайут и ловят щутников! расселись!ждем (а не подумавши у задней двери посадили боксера Виталика выступал в супертяжелом весе человек вообще без головы ) ну значит раздается звонок в дверь! те кто сидел выбегайут на улицу и бегут за шутниками ну и мы собственно за всей этой ковалькадой! ну вообщем настигаем мы их на дороге метров в 300 от дома (а рядом с дорогой овражечек) и тока мы значит начинаем им (4 человека) рассказывать какие они плохи бля что так шутят как подбегает Виталик и в следующие 15 секунд мы слышим тока шлепки кулаков по телам и тела один за другим отправляются в овражек!Когда все тела отправились в овраг наступила пауза Витлик в недоумении почему м бля им не наволяля мы в недоумении почему Виталик так себя повел!И в это время из оврага раздается реплика повергшия нас всех в дикий хохот!БЛЯ РЕБЯТ Я КОНЕЧНО ВСЕ ПОНИМАЮ НО ДЕВЧЕНКУ ТО ЗА ЧТО?